Анекдоты про рабиновича и кгб

Учреждает высшую награду НКВД-КГБ-ФСБ: орден Ябеды На ордене изображены профили 5 человек: Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов. Орден прикалывается к задней стороне лацкана пиджака или пальто.

про КГБ

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — Нет, Орифлэйм, продажи!

Человек умирает. Родственники: — Брат. Помните ли вы, когда вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыто. Читать полностью

ВСЕ СТУДЕНТЫ решили повеселиться. Садовое кольцо. Два студента идут навстречу друг другу. Оба одеты в одинаковые черные костюмы, черные шляпы, черные ботинки и темные очки. У обоих в руках одинаковые черные дипломы. Они встречаются прямо напротив американского посольства, обмениваются дипломатами на дороге и расходятся. Четверть часа спустя КГБ забирает их обоих. Прямо здесь, из ниоткуда. Читать полностью

«Даже по дороге к месту казни она не оставила начатого дела; десять рубашек лежали в полной готовности у ее ног, она ткала одиннадцатую…» (Сказка: Дикие лебеди).

31 декабря рано утром моего друга, бывшего сотрудника КГБ Юрия Тарасовича, послали на дачу, чтобы он поджег весь дом к приезду семьи и за одно поставил на печку гуся.

Он взял коньяк «Тарасыч». Читать полностью

СССР. Начало пятидесятых годов. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидя у окна, Аврам мрачно смотрит на серое здание и вдруг начинает беззвучно стонать. Пассажиры вокруг смотрят на него с недоумением. Сара грубо пихает мужа в бок и угрожающе шипит ему на ухо: «Я тебя предупреждала, старый дурак: ни слова о политике в троллейбусе.

Во времена перестройки, теперь уже далекой, в наш город приезжала делегация парижских транспортников. В то время были такие поездки для обмена опытом. Среди прочего, французы посетили нашу автобусную компанию, и мне пришлось иметь с ними дело. Гости осмотрели наш автопарк, прошли через различные мастер-классы, а затем состоялось собрание, на котором наш директор выступил с докладом, процитировав некоторые наши стандарты. Читать полностью

Я прочитал эту историю в конце перестройки в газете. Труд. Я помню его в деталях из-за его неприукрашенности. Когда они вспоминали брежневскую эпоху, они обычно говорили о коррупции в верхах, о противостоянии между Андроповым и Щелоковым. В то же время они пережевывали одни и те же истории: «шумиху» вокруг жены министра внутренних дел, как грязные полицейские убили сотрудника метро. Читать полностью

Telegram блокирует каналы повстанцев в Иране. Это говорит о том, что КГБ Российской Федерации полностью контролирует его.

Как я ограбил армейский склад

Это были последние дни СССР, Михаил Сергеич Горбачев с утра до ночи трещал по радио о перестройке и ускорении, а меня забрали в армию. Стоял холодный ноябрь, и уже выпал первый снег.

Здесь сразу же необходимо сделать отступление в виде пояснения.

Присутствующие были одними из самых элитных, и во время беседы проходили настоящий медицинский осмотр и даже интервью. Читать полностью

Конечно, я подозревал, что литовцы были медлительными, но настолько, что только сейчас смог посмотреть «Мертвый сезон» и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

Мой старый друг бывший кгбэшник Юрий Тарасович, в последние годы живущий почти на свободе в стране. Его дочь Окана считает себя очень умной и независимой и поэтому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Она пошла в отца с упрямством и с умом… наверное: «Папа, что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры на телефоне?».

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Благо, что он мог оставаться королем. Несмотря на то, что в КГБ давно знали о его пролетарском происхождении.

Когда-то давно, в конце 80-х или начале 90-х годов, на телевидении еженедельно выходило развлекательное шоу «Веришь-не веришь». В нем участвовали ведущий и трое гостей, как правило, одной профессии: три подрядчика, три моряка, три строителя… По очереди каждый гость должен был рассказать всем остальным захватывающую историю, соответствующую незнакомому слушателю. Читать полностью

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того, как моя жена посадила бантик на окно, на следующий день я получил письмо по электронной почте. По почте **** хитрости для выращивания вкусного лука на окне **** я узнал, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

День рождения Брежнева

Я не могу сказать, что у моего отца были какие-то причуды. Наоборот, он был деловым, практичным человеком, работал главным инженером проекта в крупном институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее, время от времени он совершал поступки, которые иначе как странными не назовешь. Почему он это сделал? Я не хочу. Пока отец был. Читать полностью

— Здравствуйте! Это КГБ? — Нет, это ФСБ. — А как позвонить в КГБ? — Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: Москва, Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, издеваетесь над нами.

«Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда», — сказал Ричард Макларен.

Сандуны, дневник и инцидент с Черчиллем

Андрей отвечал за общефирменные акции в Сандуновских банях. Созвонитесь с баннером, закажите канцелярию и веники, купите настойки для парения, сообщите всем дату и время.

За ней сдерживается обязательность «культурной программы». Он приобретал новые книги через многочисленных знакомых, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты. Читать полностью

Анекдоты про рабиновича и кгб

Возле синагоги стоят два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я все же хочу попросить тебя о маленькой услуге. — Изя, шо? У меня нет денег. — Нет, я не говорю о деньгах! Робин выйдет из этих дверей прямо сейчас. Вы не могли бы оставить его здесь на час? — Почему? «Ты понимаешь, что происходит: я сплю с его женой». И сейчас я хочу выбраться до этого. Фима, я умоляю тебя. Помогите, а? — OK. — О, спасибо! Ну, я бежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его окружает толпа с различными вопросами. И Фима поднимается откуда-то с края, радуясь, что остальные уже задержали раввина.

Тут толпа постепенно рассеивается, и раввин направляется к своему дому. Фима приходит к нему и говорит: «Ребе, добрый день!». Раввин странно смотрит на него и отвечает: «Фима, что это?». Мы уже поприветствовали вас. — Я знаю. У меня к тебе есть несколько вопросов… Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я тороплюсь домой! Но видишь ли… — Фима, что ты думаешь? Говори, как есть! — Ой, ну я даже не знаю, как сказать… — Фима, ты правда собираешься обмануть ребе? Даже не думайте об этом! Это ужасный грех! Так что давайте, публикуйте. Что у тебя есть? «О, рабби… Я должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. Вот почему ты попросил меня оставить тебя здесь. — Фима, скорее беги домой! Я не женат.

См. также: Еврейская шутка про секс

Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавает надувной плот, и единственными, кто смог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Пусть нас спасут, и я клянусь, что в будущем буду отдавать вам 10% от любой прибыли, которую получу! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы меня слышите! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!

Анекдот про двух статистов в самолете

Налоговая инспекция посетила Абрама Абрамовича с проверкой. Его спрашивают: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, роскошная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborghini и Rolls-Royce. Но вы никогда не подавали декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. Откуда они берутся в шкафу? Моя жена, Сарочка, кладет их туда. «Хорошо, но где мне его взять?» — я даю ей. — А где вы их берете? — Из камеры хранения.

См. также.

Еврей и украинец едут в одном купе в поезде. Ну, мы познакомились и начали общаться. За разговорами они не заметили, как пролетело время, и оба проголодались. Мы решили поесть. Украинец достал нарезанные куски бекона, лук, хлеб и начал с аппетитом все поглощать. А еврей вытащил только одну кость и стал медленно ее сосать. Украинец смотрит на него и говорит: «Слушай, почему ты ничего не ешь? Что, у вас нет еды? «Да, дело не в этом, — отвечает еврей, — просто мы, евреи, постоянно сосем кости. Это делает нас умнее. — Правда? — Конечно! Почему вы думаете, что мы все такие умные и проницательные? Украинец теперь напрямую заинтересован. «Послушай, — говорит он, — дай мне тоже попробовать!» «Ты хочешь измениться? — Ну да. Они изменили питание. Украинец сидит и сосет кость, а еврей уминает за обе щеки салями и лук. Через некоторое время украинец видит, что еврей уже съел почти всю еду, и говорит ему: «Слушай, мне кажется, ты меня обманул…».

См. также.

Разговаривают два еврея: — Слушай, Хаимович, когда ты мне деньги отдашь? Прошел год с тех пор, как ты задолжал мне пять тысяч! Да, я сейчас посмотрю. У меня все записано. Он достает блокнот, начинает листать и говорит: — Так, Абрамович — зачеркнуто… Кац — зачеркнуто… Да, вот: Зильман — пять тысяч, не зачеркнуто. Видите, я все записал. Я все помню. «Мне все равно, что у тебя внутри!» «Слушай, если ты будешь так со мной разговаривать, я тебя тоже вычеркну.

См. также.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 27

Местные и приезжие евреи стоят рядом с надгробием с надписью «Неизвестному еврейскому воину». Новоприбывший жалуется: «Неужели нет способа узнать, кто здесь лежит? — Почему бы и нет? Все знают, что Хаим Рабинович лежит здесь. Откуда же взялся неизвестный солдат? — Мы не знаем точно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Каким-то образом они вызвали Рабиновича в ОБХСС. Следователь садится, начинается допрос: — Скажите, Рабинович, как вы зарабатываете на жизнь? — Ну, я испаряю его. — А какая у вас зарплата? — 200 рублей, что с того?! — Ставим половину зарплаты, что я укушу себя за глаз? — Хорошо. Рабинович вынимает стеклянный глаз, кусает его и ставит на место. — И теперь мы ставим остальные деньги на то, что я укушу за другой глаз? — Мы утверждаем. Рабинович достает свои вставные зубы и кусает ими другой глаз. Следователь передает деньги. — Итак. У вас есть еще деньги? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочь на рубль. Рабинович: — Спорим, я теперь буду мочиться одеколоном Chypro? — Мы утверждаем. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь фыркает: — Нет, не «Чипер»! Рабинович отдал рубль и сказал: — Хотите, я вам верну 200 рублей? — Тогда напишите мне справку с печатью о том, что здесь произошло, или, держу пари, я помочусь на полицейского!

— Госпожа Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

— Слушай, Рабинович, говорят, Кац вчера поймал тебя в лесу и ударил по шее… — Ерунда! У меня тоже есть лес — несколько деревьев …

Звонок в КГБ: — Эй, это КГБ? — Да, это КГБ, кто говорит? — Который час? — Уже полночь. Через час снова звонок: — Эй, это КГБ? — Да, это КГБ, кто говорит? — Скажи, который час? — Рабинович, черт возьми, приди за своим конфискованным будильником!

Рабинович был вызван в ОВИР. — Скажите, Рабинович, чем вам так не нравится СССР? Почему вы хотите уехать? — По двум причинам. Первое: мой сосед — пьяница, и каждую ночь он клянется, что как только коммунистов выгонят, он и его друзья убьют всех евреев. «Не волнуйтесь, Рабинович, никому и никогда не удастся свергнуть коммунистов. «Но это только вторая причина.

Рядом сидят два нищих. На одном написано: «Передайте инвалидам войны». Второй — «отдай бедному еврею». Все бросают пекари инвалиду, но никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — Смени вывеску и твоя работа пойдет лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Мы обучены торговле!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: — Вы не соответствуете нашему профилю.

— Рабинович, почему вы говорите, что вам пятьдесят, хотя я прекрасно знаю, что вам все шестьдесят? — Я не считаю последние десять лет — пять из них я провел, пять из них я был без работы. Так вы не жили? — Так жить!

— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования… Не жена, а теща. Ну, это тоже неплохо…

— Вы хотите слушать, как Рабинович бредит? — Давайте. — Рабинович, иди сюда. Как давно вы расстались с женой? -Ух-ух-ух!

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоит того?

— Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — Что ты делаешь? — Ничего. — Слушай, это отличная работа! — И какая конкуренция!

Приходят два еврея: — Как жизнь, Рабинович? «Я говорил тебе в прошлом году, что это дерьмо, но тогда это был еще марципан!».

— Рабинович, как вам удалось построить дачу, торгуя газированной водой? — Если государство смогло построить гигантские ГЭС на простой воде, то почему я не могу построить коттедж на газе!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 34

Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Вы знаете, молодой человек, мы здесь умерли. Очень уважаем в коллективе. Вот, давайте, в качестве теста для вас: вы можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас возьмем на работу. Ну, если нет, то нет. «Согласен», — говорит Рабинович и убегает. На следующий день он звонит в отдел кадров: — Итак, записывайтесь. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Готовьте людей!

Рабинович уехал в Израиль. Потом он снова вернулся. Он снова ушел. Он снова вернулся назад. Овир устал от этого. -Что вы ходите туда-сюда? — Понимаете, хорошо в СССР, еще лучше в Израиле, но лучше всего в пересадке в Париже.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: -Вылетел из Советского Союза, облетел вокруг Земли — и все для того, чтобы вернуться снова!

«У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!».

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажи мне, что с тобой здесь не так? — Спросите у КГБ. -Ни мяса, ни рыбы, ничего… только подумай, двадцать лет назад было что-то другое! -Ты лучше подумай, что бы с тобой сделали двадцать лет назад за такие речи! -Так у тебя до сих пор нет патронов!

Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и появляются: — Сокол! — Сокол! — говорит генерал. — Орел!» — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.

Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! «Но я с ним тридцать лет не переписывался!» — И напрасно! Он боролся против империализма и поддерживал политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот бумага, и прямо сейчас садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим!» пишет Рабинович. «Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать тебе…».

— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.»- Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».

— Проклятая жизнь!» — говорит Рабинович. Его тут же уводят. — Я говорю: «Проклятая жизнь в Америке!», а Рабинович вырывается. — Пойдем, пойдем, мы знаем, где проклятая жизнь!

Рабинович пошел на лекцию по астрономии. «Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится». — Ну, слава богу, иначе я бы услышал «за пять миллиардов»!

Рабинович приходит домой, из-под кровати торчит огромная задница, — Сара, что это? — Обычный плавательный бассейн! Муж бьет ее ногой. Голос из-под кровати: — О! Это — «бум-бум»!

Возле учреждения чиновники сформировали колонну, которую поведут на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. — Что вы, товарищи!» — отказывается Рабинович. — Ни в коем случае нельзя давать мне такое задание: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер… — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович позвонил в НКВД и спросил, не прилетел ли к ним его попугай. На другом конце провода ругаются. «Извините, — говорит Рабинович, — я просто хотел предупредить вас, на случай, если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!»

Телеграмма Рабиновичу: «Экзальт. Подробности по письму. Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Мы беспокоимся. Телеграмма Рабиновичу: «Беспокойся. Похожа на Монию. Цукерман умер». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Мы беспокоимся. Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

Рабиновича отправляют на пересылку в Капстранд. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они позвонили в партийный комитет, чтобы отметить Рабиновича и создать организации. Вдруг в центр вошел Рабинович! Простая сцена. «Меня интересует, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 33

— Что делает Рабинович в изгнании? — Он занимается научной работой: женится на чукче и выводит холодостойких евреев.

В школе маленького Рабиновича спрашивают: — Где работает твой папа? — В проституции. — Что вы скажете? Когда он уходит на работу, он всегда говорит: «Я снова иду в этот бордель». И мама о нем: «И если бы только эти шлюхи хорошо платили!».

— Мойша, сколько у тебя гробов? — 15. — Ха, у Рабиновича двадцать, так что, по крайней мере, нам есть куда обратиться!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: «Соня, вот женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?

Во время эпопеи Челюскина разрешалось отправлять только телеграммы, связанные со спасением Челюскина. Телеграмма Рабиновича: «Левановский найден или не найден, пришлите всю партию муки».

Идет Рабинович по улице и ругается: — Вот бандиты, вот гады, вот гады! К нему подходят люди в штатском и требуют объяснить, кого он имеет в виду. — Как это «кто?» — удивляется Рабинович, — конечно же, американские империалисты! Люди в штатском разочарованно отпустили его и ушли на пенсию. Рабинович догоняет их: — Простите, а как вы думаете, кто?

Рабинович удивительно похож на Ленина. Он обращается в КГБ и предлагает как-то изменить свою внешность, а то получается неловко… «Ну, допустим, дружище, — отвечает Рабинович, — я побелю богатыря»… А где заниматься задумками? — И в то же время лукаво прищурился.

На улице. Один из прохожих внезапно бьет другого. — Ты сумасшедший! Для чего? — О, простите, я пропустил. Я думал, вы Рабинович. — А если Рабинович, чтобы вы выиграли? — Слушайте себя! Какое вам дело до Рабиновича.

Рабинович пришел в магазин: — Пожалуйста, у меня есть сто комплектов портретов членов Политбюро. — Зачем вам так много? -Вы завидуете, у меня есть виза, и я хочу открыть тир в Тель-Авиве.

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, а бутерброд всегда падает? — Да. — Ребе, ты будешь смеяться, но сегодня мой бутерброд упал!» — закричал раввин. Затем он задумался на мгновение и сказал: «Да, я вижу!». Ты намазал маслом другую сторону!

— Рабинович, говорят, вы великий интриган? — Да, и кто это ценит…

Рабинович смотрит на плакат «Ленин умер, а дело его живет!»: — Лучше бы он жил!

Неп. Рабиновича пригласили в ЧК: — Мы строим социализм, но у нас денежные трудности, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Конечно, ваше золото спрятано. Возьмите в аренду. «Надо спросить у жены». На завтра его снова пригласили: — Что сказала жена, товарищ Рабинович? — Она сказала: «Давайте не будем строить. У меня тоже нет денег — так что не строй!».

Рабинович был запущен в космос. Он вещал: «На расстоянии 10 000 километров от советской родины я чувствую себя лучше, чем когда-либо».

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про кгб

N 13: Шутка о евреях, КГБ, советских почтовых работниках поздно вечером Голдбергу. — Кто там? — Почта! Она открывается, и там стоят два сарая КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — Где самая счастливая жизнь? — В СССР!»Тогда какого черта вы решили уехать в Тель-Авив?»-Видите ли, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! N 12: Анекдот про Рабиновича, КГБ, Израиль советскому в КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: -Вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! N 11: Анекдот про советских двух мужиков, которые пьют, пьют, пьют, пьют. Водка закончилась. И деньги тоже. Владелец говорит: — Я пойду и напечатаю деньги. В соседней комнате у него есть небольшой станок. Напечатано. Купил водки. Затем они пьют. И так несколько раз. На следующий день они звонят владельцу в КГБ. — Зачем печатать эти деньги? — Я не печатаю. Я заранее выставляю счета. Машина просто разглаживает их. Они становятся как новые. — Зачем вам это нужно? — N 10: Анекдот про КГБ и ФСБ — привет! Это КГБ? — Нет, это ФСБ. — А как позвонить в КГБ? — Что вы, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: Москва, Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, издеваетесь над нами. N 9: Шутка про музыкантов и КГБ У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщик спонсируется Комитетом государственной безопасности. N 8: Анекдот про Одессу, КГБ и Рабиновича 80-х. Одесский УКГБ: — Рабинович, вы известный диссидент, почему не высылаете проездные документы? — Видите ли, мне уже за восемьдесят. Сколько у меня еще осталось: от силы на пять лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет. N 7: Шутка про КГБ — Слушай, Изя! Если ты еще раз бросишь свою козу на улице, я ее убью. — А что происходит, Фима? Как это вас беспокоит? -Он постоянно болтается под моими окнами и кричит: «КГБ-Е! КГБ-Е!».

Категории.

N 6: Анекдот про КГБ и Рабиновича 80-х годов. Рабинович был доставлен в КГБ, где шла борьба за власть в одесском гастрономе. — О какой силе вы говорили? — О королевском. — Поэтому я говорю, что это было плохое правление царей, триста лет они правили и около семидесяти лет не могли приготовить продукты. N 5: Советский анекдот про КГБ, дядю Маттерна в советское время, ослепил гражданин, богатый дядя в Штатах и написал телеграмму, мол, приезжай, помоги вперед — назад. Гражданин пытается уйти от Овира, а КГБшники цепляются за него: — А вы кто? Разрешите вашему дяде переехать сюда, мы дадим вам квартиру в Москве, и вы переведете сюда наследство. — Кто вы, мужчины? У меня есть дядя, который слеп, но не о. L! N 4: Шутка про Одессу, тачку, КГБ Советского Союза. Одесса. Начало пятидесятых. Троллейбус медленно проезжает мимо здания КГБ. Абрам, мрачно сидя у окна, смотрит на серое здание и вдруг, едва слышно, начинает стонать. Пассажиры вокруг смотрят на него с недоумением. Сара грубо подталкивает мужа под себя и угрожающе шипит ему на ухо: «Я тебя предупреждала, старый дурак: ни слова о политике в троллейбусе. N 3: Советский и КГБ Ночью в гостиничном номере два соседа не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Он пугает их: — Здесь все слушают! Они смеются и продолжают. Затем он уходит и ровно через пять минут просит дежурного принести в комнату три чашки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ товарищу! Три кофе в номер, пожалуйста! Компаньон приносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. На следующее утро Джокер просыпается в одиночестве. Он спрашивает служащего, где его соседи. Она отвечает: «КГБ приходил ночью, они их забрали!» Почему они не забрали меня? — Да, их майор сказал: «Я обидел его шутку пепельницей!» N 2: Анекдоты про СССР и КГБ. Группа туристов, едущих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Напишите несколько фраз на итальянском языке: «Как добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как мне будет «предоставлено политическое убежище» — Зачем оно вам? — строго спрашивает другой немедленно откликнувшийся турист. — И я просто хотел узнать, кто был в нашей группе КГБ. N 1: Шутка про КГБ Советский Союз решил повеселиться. Я подошел к телефону-автомату, набрал номер: — Алло, это КГБ? -Да, мы слушаем. «- Вы работаете» и повесил трубку. На следующем перекрестке: -Алло — это КГБ? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ, КГБ. Как мы можем, так и работаем.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 25

Рабинович обошел множество предприятий в поисках работы, и везде он задавал один и тот же вопрос: «Работаете ли вы для евреев?». И везде был ответ — да. Рабинович развернулся и ушел. Когда он пришел на центральный завод, где он был очень тяжелым, ему задали тот же вопрос: «Работают ли у вас евреи?». И когда он получил ответ «нет», Рабинович попросил его нанять. На следующий день руководство завода наблюдало следующую картину, когда в цехе, куда был направлен Рабинович, все работали, сам он пил кофе, курил и развлекался с девушками. — Потому что вы не стыдитесь первого рабочего дня и не смеете не выполнять договорные обязательства. «Извините, — возмутился Рабинович, — когда вы признались, что работаете, я спросил вас:» Работаете ли вы с евреями? ‘ На что вы ответили «нет». Извините!

— Рабинович, я слышал, вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!»- Во-первых, он меня шокирует. А во-вторых, после меня еще не предавали.

— Рядовой Рабинович, какие действия вы предприняли бы, если бы оказались один на один с врагом? — Отлично!

— Рабинович, о чем вы плачете? — Я был у дантиста. Он рвал зубами. — Ай, бедняга. И сколько он разорвал? — 200 долларов!

Рабинович купался в реке вместе с Мойшей и утонул. Мойша был отправлен к жене, подготовленной к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил: «Вдова Рабиновича дома?». Он ответил: «Ты идиот, я не вдова! Ваш муж утопился!

— А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — Нет, но что? — До того ужаса, что вороны вернули урожай в прошлом году!

Сарочка Рабинович вернулась домой и обнаружила, что ее квартира разграблена. Она сразу же позвонила в полицию, и вскоре приехала полицейская машина. Полицейский с собакой на поводке скрылся. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватила голову руками и закричала: — Ну, смотри! Меня ограбили! И они сделали Шо?! Они прислали мне слепого полицейского!

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети? — Где я могу взять детей?! Мы нигде, никто к нам не приходит…

«Где бы вы хотели лежать на кладбище», — спросил Рабинович. «А я бы хотел лежать рядом с Изольдой Матвеевной», — ответил он. — Позвольте мне, позвольте мне! Она жива! И о чем я говорю!

Из интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей несколько лет назад разрушил мою жизнь своим маршем… — Да! ? И как его звали? Неужели Рабинович? «Нет», Мендельсон!

Учитель спрашивает ученика: — Петухов, позвони мне с двузначным номером. — Двадцать семь. — А если переставить числа наоборот? Сколько из них будут работать? — Я не знаю. — Сидеть. Ивашкин, назовите мне номер с двумя цифрами под — ненавижу. — Тридцать пять. — А если переставить числа местами? — Я не знаю. — Рабинович, позвоните мне… — шестьдесят шесть и тридцать три! Теперь запустите свой Migli Fig.

Старик Рабинович едва может ходить по улице. Звонят ему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!

— Возможно ли это для телефона Рабиновича? — Он находится в стране. — В деревне зимой? — Он на Даче. У прокурора.

Помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка чешского пива? Кому она, черт возьми, помешала?

Игры доброй воли. Назначение победителей по принципу «с молотка». Рабинович прыгает с трибун и выбрасывает молоток за пределы стадиона. На пресс-конференции: — Как вам удалось добиться таких результатов? — Дайте мне другой серп — я брошу его еще больше!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про обыск у Рабиновича

Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. В шкафах пусто, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Снимает трубку телефона, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты бросил меня или обокрал нас? «Да, я тебя бросила», — отвечает Фира, — «что, правда?». И почему? — Я решил: «Да. Но, Фирочка, из-за того, что у тебя осталось, ты можешь сказать: «Я еще не решил.

См. также.

В Одессе женщина купила попугая. Она принесла его в клетке к себе домой, сняла накидку, и оказалось, что это самка. И она, казалось, кричала на весь дом: «Я хочу трахаться! Я хочу трахаться!» Девушка тут же откинула накидку — попугай замолчал. Он думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог соседи услышат!». По сути, попугай делал это каждый раз, когда накидку убирали из его клетки. Женщина ни к кому не обращалась за помощью — ничего не помогало. И вот однажды в разговоре с раввином она упомянула о своем плохо воспитанном питомце. На что раввин ответил: «Мой дорогой, приведи ее ко мне!». У меня до сих пор есть два прекрасных попугая-самца, которых я приучил целыми днями только молиться. «Большое спасибо, Реб!» — обрадовалась женщина.

На следующий день она отдает ему крытую клетку, раввин приносит ее в свой дом, снимает плащ, и самка тут же начинает душераздирающе кричать: «Я хочу трахаться!». Я хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают за этим, и один говорит другому: «Исайя, похоже, Бог услышал наши молитвы!

См. также.

Рабинович выходит из синагоги и видит, что прямо под его ногами лежит кошелек. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь и видит огромную кучу денег. Он продолжает, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шел, размышляя, он наткнулся на витрину магазина дорогой одежды. Он посмотрел на манекен в красивом костюме и подумал: «Почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни одеться прилично?». Он пошел в магазин и купил этот костюм. Оказалось — в шикарном костюме, доволен. Идет дальше, смотрит — через дорогу только парикмахерская. Что ж, думает он про себя, надо сделать себе и прическу подходящую, если таковая имеется. Я зашел туда и постригся. Получается — все такие красивые, с современными прическами. И только он начал переходить дорогу, как вдруг — бам! Его насмерть сбивает машина.

Он возносится на небо, где его встречает Бог. Рабинович, чуть не плача, говорит ему: — Господи, за что! Я постоянно ходил в синагогу! Я везде носил Тору с собой! Жил скромно, не грешил! Однажды он захотел позволить себе жить по высшему разряду… И Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, это ты? Простите, я не знал!

См. также.

В одной еврейской семье дедушка пообещал своему внуку, что в следующий раз, когда они встретятся, он купит ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать новой встречи с дедушкой.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, спрашивает его. — Нет, внучек, извини, я забыл.

Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, знаете, внучки, как-то времени сегодня не было.

Через несколько дней: — Дедушка, ну, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Этой игрушки не было, но я купил тебе леденец. Входите! Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть один леденец… Дедушка: — И помни: пока жив твой дедушка, ты ни в чем не будешь нуждаться!

См. также.

Старый еврей решил выдать замуж трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Тот из вас, кто первым найдет невесту по моему вкусу, унаследует все мое состояние». Сыновья все поняли, пошли посмотреть.

Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в офис, спрашивает его: «Ну что, нашел я невесту?». — Как ее фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Я вышел из своего кабинета!

Проходит еще месяц, в дом входит средний сын. Его отец спрашивает. — Да, папа. — Какая фамилия? — Мутко. — Уходи!

Проходит еще неделя, приходит младший. — Я нашел невесту? — Да, папа. — Какая фамилия? — Голдберг. — Молодец, сынок! Я отпишу тебе все свои деньги! И как мне позвонить ей? — Вупи.

См. также.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 11

Ожидая гостей, Рабинович предупреждает жену: — Ты можешь поставить на стол праздничный сервиз и не дать серебряных ложек. — Яша, ты правда думаешь, что гости могут их украсть? «Нет, Сара, я все еще думаю, что они могут их узнать».

После безумного осмотра дома. Пациент подходит к инспектору: «Товарищ инспектор, я совершенно здоров, меня держат здесь уже шесть месяцев. — А кто вы? — Я — мясник Рабинович из центрального гастронома. После завершения проверки инспектор интересуется у руководителя, что тот обратился к нему по поводу пациента. — Да, это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

Сидоров и Рабинович приехали в Санкт-Петербург. Питер. Петр спрашивает Сидорова: — У вас была мать по закону? — Она была. «Значит, ты попадешь в рай!» И Рабинович, подумав, решил схитрить: — У меня тоже было две тещи! — «Ну, в таком случае ты попадешь в ад», — говорит ему Петр. «Вам кажется, что после такой жизни и ад не страшен».

— Рабинович, почему вы продаете свой дом в два раза дороже, чем продает Шлемензон? В конце концов, его коттедж красивее и просторнее вашего, а сад лучше? — Живя в моем коттедже, вы по-прежнему можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите из коттеджа Шлемензон?

— Рабинович, вы отрезаны? — Если это утверждение, то да, но если предложение — нет.

— Рабинович, дайте сотню. — Как только вернусь из Парижа. — Вы едете во Францию? — И я не пойду.

В дверь квартиры Рабиновича стучат. Тишина. В дверь снова постучали. — Открывайте! Снова тишина. Постучи еще раз. — Открыто! Наконец, робкий голос из квартиры: — Кто там? — обхсс! -Уф-ф! И мы подумали — родственники из Бердичева.

Рабинович и Шлемензон, которые когда-то учились в одной школе, затем разошлись по жизненным путям. Рабинович стал бизнесменом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды они встретились в кафе, чтобы посидеть и обсудить некоторые вопросы. «Додик, ты мой старый друг, — сказал Рабинович, — скажи, сколько я должен тебе заплатить за охрану моего ларька?» «Яша, я думаю, девятьсот гривен тебя не разорят? — Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы заплатить тысячу. — Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровь. Сказали девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячей.

Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, к нам гости пришли, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сама принесу.

Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. На руле — Рабинович. — Я остановил вас за превышение скорости. — Какой русский не любит быстрой езды? — Ваши права. — Каковы права бедного еврея?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: «Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя описал с лучшей стороны» — Спасибо, Яша! Как именно? — Я сказал, что вы делаете идеальный вариант, отличное состояние, неограниченный кредит, огромный доход. «Я очень благодарен тебе, дорогая». И где же ты меня так высоко оценила? — Как это? В налоговой инспекции.

По факту пожара в Одесском оперном театре ведется расследование. Свидетель Рабинович: — Значит, вчера я закрыл свой магазин, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… — Следователей эти подробности не интересуют. Говорите по существу. — Я так и говорю. Я поднимаю Сарину юбку… Свидетельница, короче! Насколько короче? Я поднимаю юбку, которой завешено окно, смотрю, а Оперный театр горит!

‘Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так громко кричали на свою жену? Она не сказала, на что потратила деньги. — Ладно, ладно, что ты сегодня на нее кричишь? Она сказала мне об этом сегодня.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента смутился: — Это одесский бизнесмен Рабинович, который создал сеть плавучих заправок из вытекающей нефти и успешно обслуживал проходящие мимо суда…

— Знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится… — Откуда ты знаешь? — При каждой встрече он говорит мне: «Вам надо ехать, Рабинович, в Израиль!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 9

В Одесском цирке идет представление. Лидер объявляет под душераздирающий вой оркестра и барабанов: «Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезон! Боритесь с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

— Скажите, Рабинович, вы любите идиотов? — Конечно, нет! А эти безрукие, которые даже яичницу приготовить не могут? — Нет! Почему вы спрашиваете об этом? «Я просто хотел спросить: почему вы беспокоите мою жену?

— Вы слышали, что от Рабиновича ушла жена? — И как он? — Ну, сейчас он в основном успокоился, но сначала он был просто вне себя от радости.

Богатый одесский бизнесмен Кросс показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. «Столовая эпохи Людовика XV», — объясняет он на ходу. — «Мой кабинет выполнен в стиле бидермейер, гостиная — в стиле Дюрера…» Рабинович хотел открыть другую дверь, но хозяин удержал его, сказав: «Здесь только спальня моего отца». «Понятно, — ответил Рабинович. — Это дохристианская религия.

У Рабиновичей не было детей. А у Каца, который живет наверху, каждый год появляется потомство. И Рабинович обратился за советом к Кацу. — Хорошо, хорошо, я все равно дам тебе совет, тебе понадобятся только две вещи: мыло и тряпка», — сказал сосед. — Для чего? Возьмите кусок мыла и хорошенько искупайте жену в ванной. — Почему именно швабра? — Тогда возьми тряпку, постучи по потолку, и я приду.

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, и поэтому повсюду была спекуляция чем угодно. Рабинович слышал, что на свечи был большой спрос. Узнав, что Шлемензон недавно купил большую партию свечей, он отправился к нему, купил свечи и тут же продал их оптом в Бердичев с большой прибылью. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите свечи, они не горят, у них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: — Вы меня погубили! Ваши свечи не горят! Шлемензон отвечает. — Как вы думаете, для чего я их купил: для освещения или для перепродажи?

Королевская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва бизнесмен Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Они оба ездили в Москву на один день, но путь был долгим и утомительным, поэтому они решили сойти на станции Жмеринка и провести там ночь в спокойной обстановке. Утром они оба испытывают угрызения совести. — Я пойду к раввину в Москве и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание, чтобы искупить мой грех. Через день они снова встречаются на вокзале в Москве. — Ну, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама. — Я был. Он назначил вам какое-нибудь наказание? — Да, я должна пожертвовать два килограмма восковых свечей религиозной школе. — И вы это сделали? «Я пожертвовал целых четыре фунта свечей». Почему именно четыре фунта? — Ну, я все еще должен с вами связаться…

Как-то Рабинович приходит к раввину в штетле: — Ребе, можно ли курить в шаббат? — Конечно, нет! — Но ты куришь? Так что не спрашивайте никого!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича звонит телефон: — Эй, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: «Вы даже представить себе не можете, насколько глубока ошибка …

Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что вы скажете, если я перед началом процесса пришлю к судье домой большого жирного гуся и приложу к нему свою визитку?» — «Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил гуся к судье. — Этого не может быть! Только я прикрепил к нему телефонную карточку своего оппонента.

Рабинович посетил Париж. После возвращения друзья атаковали его вопросами: как прошел Париж, какие приключения там были, какие парижане, похожи ли они на местных жителей? — Как вы можете сравнивать? Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Ну, расскажите же мне наконец!» Итак: на ней была накидка из люрекса с капюшоном — ничего подобного вы здесь не найдете. А когда она надела его, под ним оказалась розовая блузка из шифона, прозрачная как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что было больно даже смотреть на нее. Потом она сняла юбку… Ее нижнее белье было покрыто пурпурным валлонским кружевом и прошито серебряной нитью… Подвязки были украшены кристаллами Сваровски… Потом она сняла и белье, и подвязки… — И что было потом? — А дальше все было как в Одессе…

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? — Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал в отпуск в город Житомир, где остановился в одной из лучших гостиниц. Там, на роскошном ужине, он встретил красавицу, в которую страстно влюбился и от которой заболел гонореей. Ну, она умела играть на скрипке.

— Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом парашютно-десантного полка прошли успешно! Парашют рядового Рабиновича снова не раскрывается.

Владелец апельсиновой плантации видит бородатого еврея, который сидит на одном из его деревьев и ест апельсины. Он сурово кричит ему снизу: «Ты что, Библию не читал! В нем также говорится: «Не кради! Рабинович с дерева: — Какая замечательная страна — Израиль! Вы сидите на дереве, едите апельсины, а они цитируют вам Библию!

Рабиновича попросили сделать плакат для первомайской демонстрации. — И что на нем написать? «Придумайте короткий лозунг о силе и единстве нашей партии!». На демонстрации Рабинович нес плакат «МЫ — АРМИЯ!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://vseanekdoty.ru/pro-kgb/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rabinovicha-i-kgb.html