Анекдоты про Рабиновича

Иза Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Те друзья, которые не могут прийти к нам, будут возвращены». Изя

Лучшие анекдоты про Рабиновича

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дигэ на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — И что, я неправильно его ношу?

— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Почему вас так быстро отпустили?» — И что вы думаете.

— Алло, а Рабинович может быть? — Рабинович занят подведением итогов. — О! Водка — это хорошо, я позвоню тебе позже. — Алло, а Рабинович может быть? — Рабинович занят. — О, женщины тоже очень хорошие, я позвоню вам позже. — Здравствуйте, а Рабинович может быть? — Я ходил на семинары. «Ты сам себе раб и хам».

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не вытаптывайте траву на газоне, за нарушение штраф — 5 гривен!», Он очень удивился и обратился к милиционеру: «Почему изменили сумму штрафа? » Ранее за такое же нарушение полагался штраф в размере 10 гривен ? «Мне пришлось сократить», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

Нью-Йорк. Рабинович стоит перед банком, продавая семена. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллары. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу дать вам ни цента.» — Но почему? — Циперович удивлен. — Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю кредит, но они не торгуют семенами.

— О, Рабинович, идем! Так хорошо без тебя!

В конце концов Рабинович решил пойти к ребе и посоветоваться: — Ребе, происходит что-то ужасное, и я должен посоветоваться с вами. — В чем проблема? — спросил Рабби. — Моя жена добавляет мне яд. Удивленный раввин: — Правда?! Вы уверены в этом? «Я знаю точно, — ответил Рабинович, — я говорил и видел все своими глазами». «Ну что ж, — сказал Ребе, — я поговорю с ней, а потом мы встретимся снова. Через неделю он позвонил Рабиновичу: «Я все еще разговаривал с твоей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, конечно. — Продолжайте принимать яд…

В случае прихода гостей Рабинович всегда укрывался бутылкой хорошего вина. Собравшись, гости постоянно пытались найти бутылку, но им это так и не удалось.

— Слушай, Рабинович, что ты вчера так кричал своей жене? — Она не хотела говорить, на что потратила деньги. — Ну, как ты ее сегодня назвал? — Сегодня она сказала мне то же самое.

— Саре, знаете, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. «Ну, теперь мы можем пригласить его на обед».

Анекдоты про Рабиновича

Современные шутки проникнуты тонким чувством юмора. Читая анекдоты, вы повышаете гибкость своего чувства юмора и расширяете его границы. Шутки смогут помочь вам поддержать разговор в любой компании и заставить замолчать в незнакомой компании. В этой коллекции собраны лучшие анекдоты про Рабиновича.

— Здравствуйте! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.

«Я возьму лучшего еврея с такой фамилией», — говорит начальник отдела кадров.

Рабиновича отправили на пересылку в Капстранд. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они позвонили в партийный комитет, чтобы отметить Рабиновича и создать организации. Вдруг в центр вошел Рабинович! Простая сцена.

— А как вы понимаете слово «свобода»?

— А вы слышали, что напугало Рабиновича в его доме?

— В прошлом году это была конюшня, которую WRAPPS содержал в течение одного дня!

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Как нет? Я видел его в окно минуту назад!

Яша и Сара Рабинович разбежались. Через 6 месяцев они снова сблизились.

«Вот еще один пример того, как плохо заканчиваются пятна», — заметила по этому поводу их соседка Кайли.

— Итак, Рабинович, ты хочешь быть моей зимой…

— Честное слово, Роза Марковна, бр. Но я не вижу другого способа стать мужем твоей Сары.

Анекдоты про Рабиновича

Только на нашем сайте вы сможете не только получить заряд положительной энергии, но и узнать что-то новое от всезнающего Рабиновича. Он действительно знает все! Интересные и забавные истории не оставят человека равнодушным. А если правильно выбранная шутка прозвучит в компании, стоящей за праздником, это станет для вас дополнительным бонусом.

Поэтому вы можете не только удивить всех нашей подборкой смешных анекдотов про Рабиновича, но и стать настоящим мудрецом!

— Рабинович, говорят, вы убежденный холостяк? — Да. — И кто убедил вас в этом? — Все мои бывшие.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — О, я не прошу вас увеличивать. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?

— Сема, ты слышал, что жена сбежала от Рабиновича? — И как он? — Ну, сейчас он более-менее успокоился, а поначалу был вне себя от радости.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. — Здравствуйте, это Тарас Гарбузенко? «Ты даже не можешь поверить, насколько ты ошибаешься».

Рабинович спрашивал себя: — Что такое семейная гармония? — Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец по закону — грузоотправитель, а мать по закону — аудитор.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. — Здравствуйте, это Тарас Гарбузенко? «Ты даже не можешь поверить, насколько ты ошибаешься».

— Рабинович, чего вы ждете от предстоящего новогоднего поздравления Путина? — Я очень надеюсь, что на этот раз он не обещает нам стабильности.

— Рабинович, как вы думаете, читают ли список Forbes в российском правительстве? -Да, да! По соседству … устать от нищих …

— Вчера я был у Яши Рабиновича! — И как? — Великолепно! Его угостили дорогим турецким лимоном с французским коньяком …

— Рабинович, что вы думаете обо всем, что сейчас происходит? -Он выигрывает все — это нехорошие бабушки.

— Рабинович, почему вы превратились в средний палец с кружевами? — Это моя жена повернула его, чтобы я не забыл убрать письмо. — Ну, как, они уже понизили его в должности? «Нет, она забыла отдать его мне».

— Рабинович, вы празднуете Новый год? — Мы — евреи, и поэтому — нет. Поэтому мы не дарим подарки. Но мы толерантные евреи, поэтому мы принимаем подарки.

Рабинович в день рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, хотите, чтобы он не ревновал?

-Рабинович, почему вы распространяете слухи, что клад зарыт у вашей свекрови? — Шауб был там, и там не было мира!

— Рабинович, а вы говорите о ситуации в Сирии, как все будет происходить? — Да, все просто: они поведут на грудь, как в Крыму, они поведут, что ФСБ выйдет, как на Донбассе.

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы считаете, что она уже должна уйти?

Наконец, Рабинович понял, что он богатый человек и может позволить себе один раз выбросить вилку!

Какой-то ублюдок написал на двери Рабиновича слово из трех букв! Тот же Рабинович не мыл его… он просто приписал «большой» вперед! И как изменился смысл! Как надпись стала играть!

Рабинович в день рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, хотите, чтобы он не ревновал?

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? — Я собираюсь открыть стрельбу из винтовки в Израиле!

— Знаете, Моня, когда я вас встречаю, я сразу вспоминаю Рабиновича. — Почему? «И он должен мне или мне».

Звонок в дверь: «Рабинович, у вас есть горячая вода? Рабинович открывает кран и пробует воду рукой. — Да, идет, только холодно.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его там нет. — Как нет? Я видела его через окно минуту назад! — И он — это ты…

Моня приехал, чтобы найти работу. — Рабинович, скажите, есть ли у вас положительные качества? -Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

— При посадке деревьев Рабинович нашел клад — кувшин с золотыми монетами царской чеканки. — В соответствии с законом, он честно забрал себе 25%, а остальное похоронил.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его там нет. — Как нет? Я видела его через окно минуту назад! — И он — это ты…

Рабинович приехал в Израиль и сказал своим друзьям: — В мире есть автомобили всех марок: японские, европейские, американские… — и что, у них нет своего автопрома? — Скорее всего, нет. — Удачи…

— Рабинович, я видел вашу жену вчера в оперном театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.

— Рабинович, вы смотрели фильм «Зеленая миля»? — Да, меня это очень раздражает. — Почему? — Название слишком длинное.

Анекдоты про рабиновича

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику. — А второй? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в областной больнице.

— Рабинович, vi, застрял, смерть от коронавируса у беременных будет минимальной? — И вы предлагаете мне? Забеременела от тебя?

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня я решил подсчитать, сколько стоит мой дневник».

— Слушай, Рабинович, так ты хорошо зарабатываешь, пустой. Почему вы никогда не летаете в Турцию? Ну, там, по системе «Все включено». — Слушай, у меня все еще есть хорошая летняя веранда с шезлонгом. Три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большинство наших туристов за весь отпуск ни разу не покидали свой отель, то зачем тратить деньги на перелет?

— Рабинович, есть мнение, что природа «производит» все новые и новые смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это кажется? — Становится понятно, почему они почти не затрагивают Россию. — Что вы имеете в виду? — Природа мудра! Почему она должна вкладывать свои усилия в то, что правительство делает прекрасно?

— Рабинович, почему вы стали средний палец с кружевами? — Это моя жена повернула его, чтобы я не забыл убрать письмо. — Ну, как, его уже понизили? — Нет, она забыла отдать его мне.

— Рабинович, почему вы участвуете в разговорах Костерит Уро и всегда голосуете за них на выборах? Голосовать против. В конце концов, они еще не сеяли для этого. — Шо ви там вдохновляете? Ви пстедлах получили ник и ждете, когда вас раздербанит ваш «вот-такой-ястреб»?

Рабинович в Хайфе звонит своему старому другу из Ленинграда: — Яша, как дела? Как погода? Как поживает Израиль? — Все хорошо, Берта Соломоновна, погода прекрасная, все время тепло, светит солнце, фрукты дешевые, и каждый день мы купаемся в море. — Ублюдок, Яша, и найди там работу!

Во время дела врачей и кампании против космополитизма участились антисемитские инциденты во время выступлений еврейских артистов. Поэтому известный артист Смирнов-Сокольский отменил свои гастроли по стране. Ему сказали:

— Николай Павлович, но вы же русский! И им не нужно много. Для них, если он в свежей рубашке, значит, он еврей!

— Рабинович, посетите Нахума Соломоновича. Он умирает. — Я не пойду к Нахуму Соломоновичу. Я не хочу. Когда вы, Ефим Маркович, будете близки к смерти, я буду навещать вас каждый день.

— Рабинович, вы встречаете Новый год? — Мы — евреи, и поэтому — нет. Поэтому мы не дарим подарки. Но мы толерантные евреи, поэтому мы принимаем подарки.

Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы поехать на похороны отца. — Яков Моисеевич, третий раз за месяц, — сказал начальник, — вы хотите в отпуск, и все по одной и той же причине. И я думал об этом, босс. И действительно ли отец притворяется?

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы отрезать. — Отрезать часть головы. Так хорошо. Отрежьте также часть хвоста. Просто замечательно! Теперь взвесьте мою середину.

Бизнесмен из Одессы говорит сотруднику, который хочет повышения зарплаты, потому что его жена никак не может свести концы с концами: — Я вас полностью понимаю, Рабинович. Но почему бы вам не поискать другую женщину, более экономную в данном случае?

— Вы знаете, перед смертью Яша Рабинович завещал все свое состояние детскому дому. — Какая самоотверженность! И с чем она их оставила? — Пятеро детей.

Директор крупной компании звонит своему коллеге: — Ваш бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Как долго он работает на вас? — Всего несколько часов. — Но он говорит, что работает в вашем штате уже три года. — Совершенно верно. Он проработал в штате три года.

Рабинович поссорился с женой и пошел в синагогу, чтобы пожаловаться на нее. — Рабинович! Перестань уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, знаете ли, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречает другую лодку. — Да, все верно, Ребе, но что мне делать, если я встречу боевой крейсер!

«Шо вы говорите, в Одессе нет порядочных людей!». Первый — Рабинович, второй — Рабинович. Э… э… вы можете Николаева?

— Скажите, Рабинович, вы — избранный народ, а Израиль — земля обетованная, но вас всего 6 миллионов. — А это наш офис!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, правда ли, что мой сын Фима уже пять лет не платит за костюм, который вы ему сшили? — Да, вы пришли заплатить за него? — Нет, я просто хотел узнать, можно ли сшить костюм для меня в таких условиях?

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал. Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да — А как насчет бизнеса? — Да, все замечательно. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Так мы дышим.

В фотостудии Фима Циперович подходит к Яше Рабиновичу и просит: — Сфотографируй меня, чтобы я выглядел как герой. — Хорошо. Давайте поставим сюда водку и жареную курицу, и вы гордо отвернетесь.

Яша Рабинович навестил друзей. — Ну, чем они тебя там угощали? спрашивает его жена Сара. — Итак. Вино. — Хорошо? — Ну, как я могу вам сказать. Если бы оно было хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, они бы пили его сами.

Рабинович приходит навестить своего больного друга, жена которого наливает ему рюмку водки и говорит: — Яша, выпей за здоровье моего Моньки, Шауб, он еще здоровый был! Рабинович выпил стакан, посмотрел на пациента и сказал: — Моня, ты так плохо выглядишь, так плохо выглядишь. Не мешало бы выпить еще стаканчик, Шауб, ты был здоров!

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? — Когда о нас говорят без энтузиазма!

Со временем Рабинович уже достиг такого возраста, что ему стали нравиться не только молодые девушки из Одессы, но и их матери. А иногда и бабушки.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сыночки, вызовите врача. Я заболел. Я и пальцем не могу пошевелить. Большой сын тут же шепнул маленькому: — Пора признаться, что мы разбили окно!

Рабинович стоит на набережной и бросает деньги в канализацию. — Что случилось? — Случайный прохожий удивленно спрашивает его. — Монета упала в мой канал. «Но зачем ты бросаешь туда другие монеты?»- Чтобы не попасть в воду из-за одной.

Директор говорит работнику: — Рабинович, я должен вам сказать, что вы незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не нужно будет никем заменять!

Начальник навещает своего больного сотрудника: — Рабинович, я подозревал, что вы притворяетесь, но теперь я рад сообщить, что вы серьезно больны.

— Эй, это Рабинович? — Да — Здравствуйте, как поживаете? — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Что ты позвонил, чтобы узнать, как я.

— Вам грустно? Избрать Рабиновича президентом. — Какой Рабинович? — Любой Рабинович.

Софа Рабинович подала в суд на своего мужа за длительное недомогание.

— Рабинович, говорят, вы скоро женитесь? — О, я не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не выплачу свои кредиты, а я не могу их выплатить, пока не женюсь на ней.

— Бедный Рабинович совсем оглох. Я боюсь, что его уволят. — Ерунда! Он будет переведен в отдел по рассмотрению жалоб.

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, зачем вы покупаете пианино? Умеет ли кто-нибудь в вашей семье играть? — Пока нет, Берта Соломоновна, но завтра придет Яша Рабинович и покажет, как это делается.

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только за себя.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. А потом к нему домой приходят сотрудники службы безопасности и говорят: — Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень хорошо оплачиваемую работу. Работа двойника человека. — О, я прошу вас, зачем этот цирк. — В смысле? — Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает президентом России.

— Извините, сэр, я хотел бы вам кое-что сказать. — Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Умер несчастный коллега Рабинович. Могу я занять его место? — Я не возражаю. Договоритесь об этом в офисе похоронного бюро.

— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом объединяете их в одной тарелке. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? Сэм, ты не понимаешь. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.

Гражданин в одесском ресторане неуверенно коснулся руки мужчины в пальто: «Извините», — сказал он. — «Вы, случайно, не Рабинович? — Нет! Он зарычал. — Видите ли, дело в том, что я Рабинович и сейчас надеваю пальто!

Одесский суд. Сосед спрашивает старика: — Рабинович, вам, наверное, скучно живется? — Почему это скучно? — Вот это. — Я сижу и думаю весь день. — А что вы делаете в праздники? «О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я все еще позволяю себе небольшую роскошь: просто посидеть».

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров двигаться дальше. Рабинович возмущается: «Я плачу за билет, чтобы я мог ехать, а не ходить!

— Наум Аронович, скажите, почему умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не могли поставить диагноз. — Странный человек! При его жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, почему он умер.

Рабинович спрашивает своего друга: — Фима, нет, скажи, пожалуйста, моей жене, что я взял у тебя деньги. — Хорошо, Яша, я не буду этого делать. Но ты не говори моей жене, что я все еще даю тебе в долг.

Иск рассматривается в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, это я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.

Рабинович говорит Саре: «Я тут подумал, я старше тебя и, наверное, умру первым». Ты для видимости, и как только ты разрешишь приличия, ты выскочишь замуж за Яшу. Моя могила зарастет сорняками, и вы очень быстро забудете меня. Тогда ты разоришь мой магазин и продашь его за бесценок. А потом ты полетишь в Штаты и просадишь мои деньги. Сара: — О, не фантазируй. Вы умираете в самом начале, и мы увидим там …

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, один твой — один твой — а я вдова!

— Рабинович! Вам необходимо заявить 15 тысяч. Как вы планируете платить? — Я планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом.

— Рабинович, в какой-то момент нужно жить честно! «Я бы с удовольствием, но у меня нет такой возможности».

Анекдоты про Рабиновича [4]

— О, Рабинович, вы знаете, что я послан Богом? — И, да, Сара! Я просто не знаю, за какие грехи.

-Грин, Рабинович снова появился, но какой-то грустный? — И все равно! Полгода назад, наслушавшись Януковича о присоединении к Европе, он, за большие деньги, срочно купил украинское гражданство и дом в Крыму. А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт.

Жена сказала Рабиновичу: — Слушай сюда, Яша. Не покупайте цветы. После 8 марта подарите, они будут дешевле.

Рабинович звонит из Ялты жене: — Сарочка, здесь каждый день идут проливные дожди. — Яша, вернись немедленно! В нашем Бердичеве дожди намного дешевле.

Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, вот молодежь пошла — бедный еврей уже не может выйти на улицу!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злостного должника за ужином, когда отрезал от жареной индейки. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Рабинович приходит домой и с улыбкой говорит жене: — Меня тоже уволили с работы! — Яша, я не понимаю, почему ты такой счастливый? — А остальные были закрыты.

Моня Рабинович вошел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

Моня Рабинович подарил своему отцу самодельную открытку на 23 февраля и получил от него самодельный iPhone на день рождения.

Яша Рабинович не любил копировать, поэтому копировал с грустным лицом.

На свидании Рабинович спросил Сару: «Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, откуда ты знаешь? — Это видно по бровям.

— Рабинович, президент поздравил вас с Новым годом? — Я бы хотел, но деньги были бы лучше.

— Рабинович, почему вы расстались с Софочкой? — Да, ты знаешь, она ныла о том, что «ты меня совсем не любишь» в течение двух месяцев. — И что? — Ты убедил меня.

Встречаются два одноклассника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел в моем кошельке пятьсот браслетов, занял пятьдесят до стипендии, а потом заработал на них остальные деньги.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи-купи! Он начинал с какой-то отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Очень богатый одесский дантист Рабинович эмигрировал в Америку. Поскольку вывезти все свое состояние за границу было невозможно, он продал все свое имущество и сделал пять пар драгоценных протезов. Стоимость этих протезов значительно превышала установленный законом лимит, который можно было провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк, и когда таможенник спросил его, зачем ему пять пар вставных зубов, Рабинович объяснил: — Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора контейнеров: один для мяса, другой для молочных продуктов. Я настолько религиозен, что держу две пары зубов: одну для мяса, другую для молока. Сборщик налогов был немного удивлен, но сказал. Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар в вашем чемодане? Рабинович объясняет: «Видите ли, многие религиозные евреи до сих пор держат отдельную посуду для мясного и молочного, особенно на Песах. О, вы действительно очень сильны в своей вере, раз так ревностно соблюдаете все религиозные традиции», — сказал таможенник. — ‘Но для чего еще нужна пятая пара, я вас спрашиваю? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника, наклоняется к нему и шепчет: «Знаете, по правде говоря, иногда очень хочется пожевать кусочек бекона.

— Скажите, Рабинович, все едут на работу, стоят в жутких пробках, сам премьер-министр каждый день ездит на работу на вертолете, чтобы не мешать в пробках тем, кто едет на работу на машине. почему вы не сердитесь — Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на машине, а во-вторых, я не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо арендую офис своей компании рядом с домом, либо покупаю дом рядом с офисом компании.

Рабинович пришел навестить дядю Ицика. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у тебя жук на стене! — Яша, не смеши меня. Как вы думаете, почему у меня до сих пор на стене висит Рембрандт?

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу назад.

— Вы слышали, что Яша Рабинович был измотан. — Как?! Он умер?! — Не умер! Он похоронил свою жену.

— О, Рабинович, приезжайте еще! Без тебя так хорошо!

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, пожелает ли он этого, чтобы ему не завидовали?

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Разве они не нашли его, того самого? — Конечно, я нашел его! Она все еще моя любовница.

— Рабинович, зачем вам столько денег? А на обратном пути?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича: — Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор? — Сёма, это выбор, в чем стоять: в водке или в Овире.

Одесский дворик. В доме напротив в центре окна висят белые женские трусы без занавесок. Рабинович, задумчиво: — Я не понимаю. Это передача или приглашение?

Рабинович, 4-й курс консерватории по классу виолончели, с детства не любил бег, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман сумел раскрыть в нем удивительный потенциал!

— Рабинович, вы слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма! И Шо, теперь они не будут показывать сотрудников по телевизору?

Совет от Рабиновича: если вы подаете чай гостям в коричневых кружках, вы все равно можете сэкономить на предварительном подборе.

— Рабинович, какие женщины вам больше нравятся: те, которые говорят, или те, которые молчат? — Те, которые стонут!

Совет от Рабиновича: наслаждаясь тем, что у вас «еврейская голова», помните, что на ней есть «еврейское лицо».

В синагоге Рабиновичу было категорически отказано.

В дуэли сантехника Васи и столяра Пети всегда виноват зубной врач Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что он был единственным, кто получал прибыль, вставляя новые зубы.

Семья Рабиновичей решила спасти видеографа и вспомнила о свадьбе.

Экономист Рабинович выключил свет, не успев моргнуть.

XX век, 1990-е годы: — Да пошел ты, Рабинович! После некоторых событий, связанных с потерей вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать? — Открывайте банки на каком-нибудь далеком острове, например, на Кипре, называйте их другими именами.

Рабинович, известный своим патологическим жалом, приближается к вратам Царства Небесного. — Я дал нищему Хамиму две копейки! Он уверяет. Ищите Хаима. Он утверждает: «Да, так и было». — Я также дал два пенни бедному Моне!» — продолжает Рабинович. Приносят мононить, и он подтверждает: да, так и было. Оказывается, две копейки от Рабиновича получил сразу и еще одну, третью нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда. Тогда полностью — Бог войны говорит: — Верни Рабиновичу эти мерзкие шесть копеек и забери его к себе в ад!

Одессита Рича Рабиновича преследует страх смерти. «Ты не должен бояться смерти», — уверяет его нищий, вошедший в город. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.

Рабинович спрашивает племянника: — Фима, что ты сделаешь, если я дам тебе тысячу долларов? — Прежде всего, я пересчитаю их.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который читает свои заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Киля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей — Иза, шо ты такое говоришь?! Какое блестящее завещание он написал!

В 1990-х годах Рабинович работал банкиром, а Цукерман руководил рэкетирской группировкой. Сейчас оба являются депутатами Государственной Думы. Цукерман: — Рабинович, вы помните, где вы получили свой первый миллион? Рабинович: — Я не помню точно, где я его заработал, но я точно помню, как я его вам отдал.

Пьяный электрик говорит своему другу: — Сударь, этот Рабинович лампочку сам выкрутить не может! — Он идиот. Кто он? — Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? — А почему вы думаете, что конец света наступит 21 декабря? — В конце концов, календарь майя к тому времени закончится. — Мой перекидной календарь заканчивается каждый год, но я не кричу каждый раз о конце света!

— Фима! Ты слышал новости!? Рабинович был ограблен! Они вынесли все из квартиры! Поэтому он отдал им все. — Они пытали его раскаленным железом! — Вы говорите! Значит, он тоже прокатился за свет?

— Гражданин Рабинович, мы рассматриваем вашу жалобу на гражданина Сипитинера. Когда было это дело об изнасиловании? — О-о, это было все лето.

— Рабинович, куда вы смотрите: ваша жена купила купальник, в котором видно буквально все. — Так что теперь ты просто смотришь туда!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не вытаптывайте траву на газоне, за нарушение штраф — 5 гривен!», очень удивился и обратился к милиционеру: — Почему изменили сумму штрафа? Раньше за такое же нарушение полагался штраф в 10 гривен? «Мне пришлось его снять», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

— Рабинович, отгадайте загадку: что у женщины на теле, то у еврея в голове? — Комбинация.

Они спрашивают Рабиновича, верит ли он в переселение душ? «Да, конечно», — отвечает он. — Кем бы вы хотели стать в следующей жизни? — В чем разница? Только не здесь!

— Рабинович, скажите, какая нация самая умная в мире? — Ну, если не считать нас, русских!», а самый глупый? — Также русский. Я не понимаю, как это возможно? — Послушайте, глупость русских дала такой потрясающий эффект и неожиданно положительный результат, что я снимаю перед ними шляпу. Только русские могут отрезать ветку, на которой они сидят, и улететь при этом в космос.

Анекдоты про Рабиновича [3]

Судья Рабинович: — . и продать страну. Рабинович: — Извините! Он не продается, он сдается в аренду!

Современные лезвия настолько дороги, что когда Рабинович бреется старой «Невой», в его организме появляется не только приятное чувство экономии, но даже некоторая прибыль.

Рабинович в центральном колл-центре просит: «Пожалуйста, позвоните в Нью-Йорк через 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но приняла заказ. Звонит телефон, на другом конце линии поднимают трубку. — ‘Моня, сынок, какаешь?’ — спрашивает Рабинович. — Да — Чао! У телефонистки отвисает челюсть, и Рабинович любезно поясняет: — А чему вы удивляетесь? Какать — значит есть! Есть — значит, есть деньги! Есть деньги — значит, все хорошо!

В Одессе. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее хронический бронхит? — Нет, у Сары новое платье.

Наконец, Рабинович понял, что он богатый человек и может позволить себе один раз выбросить вилку!

Рабинович возвращается домой из реабилитационного центра и говорит жене: «Доктор сказал мне: «Абсолютный алкоголь!». Я спросил его: «Как долго?» Он ответил: «Пока, навсегда!».

Лиова Рабинович пошла в первый класс. После первого дня в школе отец спрашивает его. — Львов больше нет, но есть мальчик с похожим именем. — Что? — Ну, это похоже на него. Тигран!

Сатана как-то пришел к Рабиновичу за душой и ушел ни с чем, оставшись в долгу.

— Когда вы обедаете? — Гости интересуются шестилетним Моней Рабиновичем. «Обычно в три часа», — отвечает он. — А если у нас гости, то после их ухода.

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Я верю, но не верю.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу была назначена строгая диета. — Что ж, Цилла, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Коллега из одной из стран «Большой семерки» приходит к Лаврову в Давосе и говорит: — Прежде чем начинать это дерьмо с Украиной, вы посоветуйтесь с Рабиновичем. — Какой Рабинович? — Неважно, кто.

— Рабинович, вы даете взятки? — Да, моя жена. — И почему вы должны это делать? — В противном случае он не будет работать.

Сержант инструктирует «зеленых беретов» перед высадкой на оккупированный Японией остров: — Пересекая побережье, остерегайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не собирайте ягоды и фрукты — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться лихорадкой денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все чисто? Есть вопросы? Рядовой Рабинович: — Да, сэр. Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?

Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его: — Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы женаты уже 55 лет. И что послужило причиной? — Знаете ли вы, что делает этот паразит, когда вы засыпаете? — И что же он делает? — Она кладет мне зубы и ест чеснок!

— Рабинович, говорят, зачем ты вчера поймал иностранного шпиона у себя во дворе? — Правильно. Я сижу здесь, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает меня, не знаю ли я, где живет Изя Шапиро, говоря, что это его брат из Бердичева. И я сразу же позвонил. — ? — Меня просто беспокоит, что брат Шапиро был якутом.

— Послушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластика! Хм… Не знаю… Может, у слона был фальшивый бивень?

— Рабинович, почему бы вам не уехать в Израиль? — В чем смысл? Здесь я бедный еврей, а там я буду бедным русским, что еще хуже…

Яков Моисеевич Рабинович постепенно начал огорчаться, что перебранки с женой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

— Рабинович, почему вы против графы «национальность» — я горжусь тем, что я еврей, но зачем об этом кричать на весь паспорт?!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — О, я все еще не хочу повышения. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?

— Я слышал, Рабинович, наша Юлия Тимошенко хочет говорить с Россией с позиции силы. — Мы знаем эту женскую силу: вспышки и слезы!

Спрашивают Рабиновича: — Яша, правда ли, что Шлома закрыли с улицы Ришелье? — Да, Фима, настоящая правда. — Вот люди! И он написал мне, что два года ходил к своему брату. — Ха! Поэтому его брата посадили еще раньше и на пять лет.

Они спрашивают Рабиновича: — Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

— Говорят, что фитиль Сары Рабинович иссяк. — Шо, ты сказал, что она обгорела на солнце? — Исчерпан.

Рабинович звонит своему племяннику-адвокату: — Фима, приходи к нам сегодня в гости! Тетя Сара, мы очень скучаем! — Яков Моисеевич, какой код мне взять с собой: гражданский или уголовный?

Рабинович умирает. Ну, Страшный суд, архангелы — это личное дело каждого. — Изменил жене? — Ну, так сказать. — Это ясно. Ты обманул налоговую? — Нет, ну, не это, но. — Также ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводя итог: — Вы в целом хороший парень, но вы сильно облажались. Одно ваше ложное банкротство чего-то стоит! Короче говоря, мы хотели бы вам помочь, но не можем. Ты говоришь об аде! Входят служители, вежливо, но строго берут его за руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери, двери. Откуда-то доносятся крики и стоны. Пахнет горелым. Надписи на дверях: «ирландский», «малайский». На одной двери даже написано «Инуит». Они подводят Рабиновича к двери с надписью «Евреи». — Что ж, удачи тебе, грешник, — и они заталкивают тебя внутрь с криком: «Прими наполнение!». Входит Рабинович, с опаской оглядывается по сторонам. Обжаривание. Но виноградники видны, живописные домики невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухожены, повсюду автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще какой-то мегаполис, небоскребы, стекло-бетонно-ландшафтный дизайн. Затем к нему подъезжает человек на сложенном квадроцикле и протягивает мотоциклетный шлем: — Новый? Пойдем, я подвезу тебя до квартиры. — Ааа. Скажи мне, это вокруг — это ад? — Ну, блин. Вы не видели, как здесь было 60 лет назад!

Жена Рабиновича исчезла — два дня не приходила домой. На третий день она наконец появилась. Рабинович ей: — Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, обошел все морги, привел в чувство полицию, дети плачут. — Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и трахали там неделю. — Как прошла неделя? Тебя не было два дня. — Да, но завтра мы снова должны идти.

— Рабинович, говорят, вы убежденный холостяк? — Да — И кто вас в этом убедил? — Мои бывшие жены.

— Есть ли в доме тараканы? — Нет, их съели пауки. — У вас есть пауки? — Нет, их съели крысы. — Так у вас есть крысы? — Нет, их съел Яков Моисеевич Рабинович. — И кто он? — Извините, я забыл представиться.

В музыкальной школе в Одессе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на дверях с несмазанными петлями.

— Рабинович, что с вами? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — И в какую команду вы так сильно влюбились? — Я до последней минуты надеялся, что они оба проиграют.

Когда Рабиновича спросили, есть ли у него аккаунт в Twitter, он с гордостью ответил, что есть. Но он вылечил его.

— Рабинович, почему в вашей квартире были разные цветы, а сейчас только кактусы? — Смотрите, у нас установлены счетчики воды.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я выхожу замуж! — За кого, Фимочка? — За январь! Она не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! Мама, ее отец владеет металлургическим заводом! Отец из комнаты: — Фима, женись! От стыда я поеду в Штаты и соглашусь на похороны!

— Рабинович, вы слышали? Порошенко, став президентом, обещал продать свой пряный бизнес компании Roshen? — О, Додик, пожалуйста! Когда отец подарил мне скрипку Страдивари, я продал свою детскую арфу младшей сестре.

В одной из школ Одессы ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учитель спрашивает. — Роза Марковна, могу я добавить еще сто тысяч?

— Рабинович, я слышал, вы купили новый телевизор! Стали ли вы жить лучше? — Я прошу тебя, Фима! Мы стали лучше видеть, как другие живут лучше, чем мы.

Жена провожала Рабиновича в санаторий: — Яша, пожалуйста, не трать деньги на то, что можно получить дома бесплатно!

— Рабинович! Боже мой, ты жив! — Как видишь! — А мне говорили, что Шо умер! — А теперь Шо, я все еще хожу с венком на шее?

Рабинович приходит к главе ЦАХАЛа: — Скажите, могу ли я еще поехать в Израиль? — Вы можете. — А в Америку? — И вы можете поехать в Америку. — И все равно в Германию? — Можно, можно — Скажите, если я никуда не пойду, будут ли у меня льготы?

Моня Рабинович, долгое время изучавший немецкий язык по DVD-дискам отца, с первого раза не сдал экзамен, но уверенно разговаривал со своей молодой учительницей Розой Марковной.

— «Моня, скажи своему учителю географии, — говорит Рабинович сыну, — что я все еще не вижу причин покупать тебе новый атлас, пока ситуация в Украине окончательно не прояснится.

Одиссей Рабинович звонит жене из Парижа: — Сара, они ограбили Беню? — Нет. — А Джоконда, которая висела у него на кухне, что она делает в Лувре?

— Рабинович, правда ли, что вы решили стать президентом Украины? — Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает жену: — Сарочка, дорогая, что ты будешь делать, если я тебе случайно изменю? — Ha твоем надгробии я напишу: «У него было светлое будущее, но он все же предпочел светлую память».

Самолет разбился в аэропорту Римини в Риме вскоре после взлета. В гостиной Рабинович отругал жену: — Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А вы облажались: «Бросьте монетку в фонтан — мы обязательно вернемся! Подбросьте монетку».

Фима Рабинович, продвинутый пятиклассник из Одессы, владеет русским, украинским, английским и другими языками.

— Фима, ты слышал недавний одесский анекдот? — Что это такое? — Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича будут считаться политическими.

Анекдоты про Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Дневниковые записи Рабиновича заканчиваются фразой: «Сегодня я решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…».

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!».

«Слушай, Рабинович, ты хорошо зарабатываешь, ты холост… Почему бы тебе вообще не слетать в Турцию?». Ну, там, по системе «все включено»… — Слушай, у меня еще есть хорошая летняя терраса с шезлонгом. В нескольких минутах ходьбы от отеля находятся три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большинство наших туристов не выходят из отеля в течение всего отпуска, зачем мне тратить деньги на перелет?

Рабинович пришел к секс-терапевту. Так, мол, и так. А когда вы в последний раз спали со своей женой? — Да, я не помню. Может быть, я позвоню ей и спрошу. Привет. Цилла, когда мы трахались в последний раз? И кто это сказал?

— Рабинович, почему вы превратились в средний палец с кружевами? — Это моя жена повернула его, чтобы я не забыл убрать письмо. — Ну, как, они уже понизили его в должности? «Нет, она забыла отдать его мне».

— Рабинович! «Я не работаю, повар». Я просто свищ.

Его старый знакомый из Ленинграда позвонил Рабиновичу в Хайфу: — Яша, как дела? Какая погода? Как обстоят дела в Израиле? — Все прекрасно, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море. — Ты сволочь, Яша, и у тебя там работа!

Рабиновичи всегда готовят ужин вместе. Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

— Вы слышали, Рабинович скоропостижно скончался накануне своего юбилея. «Да… а что не можешь сделать, просто не трать деньги».

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон выглядит сочувственно-заинтересованным: «Яша, тебя выкинули? «Вот черт, — громко отвечает Рабинович заплетающимся языком, — я как раз собирался уходить…».

— Рабинович, вы празднуете Новый год? — Мы — евреи, и поэтому — нет. Поэтому мы не дарим подарки. Но мы толерантные евреи, поэтому мы принимаем подарки.

Рабинович на смертном одре. Сара возле кровати, кланяясь: — Господи, как же так? Как мне теперь жить? Я больше никому не буду нужен. Никто меня не вспомнит. Простите меня, люди, поплачьте обо мне! Рабинович: — Сара, я так и не понял, кто умирает, я или ты?

— Рабинович, подслушано: В Куритине, оказывается, много антибиотиков! Ужас! — Почему ужас? Вы едите и в то же время исцеляетесь.

— Да… Рабинович до сих пор оттягивает… — Кто, простите? — Рабинович!

Гений, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: — Я могу исполнить три ваших желания. — Я хочу, чтобы вы стали совершенно глупыми в математике. — Завершено. Теперь у вас осталось 14 желаний.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Рабиновича [8]

Товарищи по телу Рабиновича. — Яша, ты только посмотри на эти дорогие яйца! Месяц назад яиц вообще не было, сейчас появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две. «Я все еще удивляюсь, Сарочка, какие они умные куры!». Пока яйцо стоило всего два жабра, они не торопились, а как только цена подскочила вдвое, они тут же бросились туда снова!

«Доктор, вы просили показать язык, я держу его уже десять минут, но вы даже не посмотрели». «Ой, извините, мадам Рабинович, я просто хотел выписать вам рецепт в непринужденной обстановке.

80s. Рабинович был доставлен в КГБ, который ругал власть в Одесском гастрономе. — О какой силе вы говорили? — О королевском. — Поэтому я говорю, что это было плохое правление царей, триста лет они правили и около семидесяти лет не могли приготовить продукты.

Сосед прибегает к Рабиновичу на работу. — Яша, ты занимаешься любовью со своей женой в своем доме, у себя дома! Они бегут домой. Рабинович смотрит на рельеф на замочной скважине и вздыхает: — Слава Богу! Это не наш менеджер.

80s. Рабинович в профсоюзном комитете просит дать ему характеристику для поездки в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Земля моих предков зовет меня. — А где живут ваши родственники? — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеюсь, в Израиле вы сделаете то же самое? — Кто ты, на своей родине.

Рабинович идет по улице и очень осторожно несет два арбуза. Арам ему: — Яша, дай мне арбуз. — Я не могу. Свекровь сказала: «Яша, я отдам половину его жизни за один арбуз».

— Господин Рабинович! — возмущается банкир. «Как ты смеешь спрашивать руки моей дочери?!» У вас нет ни денег, ни бизнеса, ни даже должности! — Да. Но у меня есть свои взгляды. — Что? Взгляды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Рабинович умирает. Один в мире. Он узнает раввина и упрекает его холостяком. Предметы Рабинович всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. — Что, ни разу не встречались? — Так почему вы не женились? — И она искала идеального мужчину.

Коллеги спрашивают Рабиновича: — Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? — Плохо: Моя машина досталась моей бывшей жене и детям, которые, может, и не мои, а я.

Рабинович и Маличич

В квартиру Рабиновича въехали проповедники Свидетелей Иеговы: — Если вы не хотите гореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: — Что-то вы не похожи на пожарных.

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Израиль. В городе, куда они прибыли, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, устроился санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Стыдно предлагать Кантору тяжелую грязную работу, а общество назначает ему маленькую пенсию. Но потом он все же просит спеть в синагоге. Жена Кантор а-Самозан в отчаянии прибегает к помощи Шлемензона: — О, Додик, что мне делать? Я совсем не умею петь!» — Яша, сделай так: встань на котах, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, изучает Рабиновича, щупает пульс и встает: — Евреи, он будет жить, но петь — никогда!

Медицинская комиссия в военкомате по призыву. Рабиновичу удается убедить врача, что он почти полностью ослеп. Получив увольнение с военной службы, Рабинович сразу же направился в кино. Какой ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой самого доктора! Но он быстро берет себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я сижу прямо в автобусе — мы едем на Молдаванку?

На консультацию к врачу приходит старик Рабинович. Он советует. Рабинович, улыбаясь, грозит доктору пальцем: — Ну, вы и льстец!

Врач говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. — А я думала, что вы лечите меня бесплатно. — Почему это произошло? — В итоге я заразила гриппом весь наш дом!

Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Это позор! Молчи ты у нас в Бердичеве, за такие деньги можно и два года пострадать.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать больничный лист: — Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы обязательно попадете в рай, потому что я могу засвидетельствовать, что вы не врач!

В купе поезда Киев-Одесса встречаются два джентльмена. — Бондаренко. Хирург. — Рабинович. Специалист по стрижке в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронично: — А мы, оказывается, коллеги! — Что скажете!? Я специалист!

— Как ты живешь, Яша? — Спросите Рабиновича. — Как пуговица. — Как это понять? — Лов забирается в петлю.

— Рабинович, вы голодаете на людях? — Конечно, да! Я завтракаю и пощусь перед обедом.

— Ну, что вам сказать, Семен Маркович!? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием.

— Вы слышали, Рабинович? Говорят, что камеры начнут работать на дорогах Москвы с 1 октября? — Точно! Точно! Пришло время покончить с бюрократией! Превышение скорости — сразу в камеру.

— Рабинович, а скажите — что вы думаете об ордене Столыпина II степени для Суркова? — Я ничего не думаю о заказе для Суркова. Я думаю о «столыпинском галстуке».

В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Опять начинается: «Кац идет». Сосед по салону спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не про Каца. — OK. Жена Каца рожает. — Но я спросил — не про Каца! — А вы не перебивайте — ребенок не от Каца!

Однажды Шлемензон встречает Рабиновича на улице Ришелье и говорит ему: — У меня про вас есть хороший анекдот, но я его забыл! Рабинович отвечает: «Если это одна из тех шуток, которые забываются, то у меня есть шутки получше.

— Рабинович, какая между нами разница во времени? — У вас есть московское время, а у нас время — деньги.

Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара лежит не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты не лжешь, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не спрашивает, я ни за что не сделаю этого!» — Еврейская женщина должна лгать так, как хочет ее муж. Но он не может требовать этого от меня. И что он требует? — Так что я лежу в двух футах под землей.

— Фима, как тебе понравился вчерашний ужин в «Рабиновичах»? — Что ты сказал? Если бы суп был таким же горячим, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плохим.

Император Франц Иосиф возвел президента венгерско-австрийского банка Рабиновича в дворянское достоинство. Он появляется во дворце Хофбург в новеньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке застегивает саблю не слева, а справа. В приемной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит: — Господин президент, сабля должна носиться на стороне мундира должника.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, ведь ему приходится часто путешествовать, а дороги опасны. В конце концов он поддается наставлениям родственников и покупает револьвер. — «Хорошо, у меня есть револьвер, — размышляет Рабинович. — И кто будет его снимать?

Старик Рабинович умирает. Его родственники, собравшиеся на смертном одре, ведут себя очень шумно и настойчиво. Вдруг умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Вы получите свои деньги, но меня не будут ругать!

Спрашивают Рабиновича: — Яша, как жизнь? — О, ты не поверишь, здорово! — Как дела? У вас вообще нет родственников.

Рабинович был первым, кто пришел на конкурс. Он поставил на неизвестную лошадь — и выиграл! Лотерея выплатила ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как парус, и спрашивает: — Яша, скажи, кто тебе дал такой совет? Почему я нуждаюсь в чьих-то советах? В программке я прочитал: «Конюшня Розенфельда, лошадь зовут Рахиль». И я сказал себе: это еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!

На экзамене: — Назовите нам величайших архитекторов человечества? — Калликрат, Эйфель, Барма и Постман, Растрелли, Монферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович. — А как Рабинович попал сюда? — Но именно он в 21 веке придумал спроектировать женские туалеты в торговых центрах как минимум в 4 раза больше, чем мужские.

Старик Рабинович: — Видите, дети, здесь, на земле, мы живем хуже, чем гои. Но в следующем мире мы станем лучше. Я имею в виду, я бы много смеялся, если бы мы жили хуже в том мире!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищался сам: «Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?». Судья: «Нет, я адвокат. — Господин эксперт, вы понимаете закон? Эксперт: — Нет. Я химик. Рабинович: — Ваша честь, что вы хотите от бедного еврея? Значит, я понимаю и то, и другое, и третье?

— Рабинович, с хозяйством! А как поживают ваши новые соседи, не волнуйтесь? — Я пока не могу сказать о них ничего плохого. Они ссорятся каждую ночь, но тихо.

Рабинович посетил Мексику и по возвращении сказал своему другу: — Только представь, что со мной произошло! Приезжаю в какую-нибудь деревню, выхожу из машины — индейцы мгновенно окружают меня! Справа от индейцев, слева от индейцев, впереди индейцев, индейцы отстают. — Боже мой! Что вы сделали? — Я купил у них ковер.

80s. Рабинович говорит: — Чтобы поехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а вернуться — только одну. — Какой? «Что ты не сумасшедший».

Идет Кацман по улице, навстречу ему Шойтиброд. Он думает: «Как я могу ненавидеть это существо! Как ударить его по лицу, чтобы вам не на что было жаловаться. «. Подходит, дает со всей силы в морду и поспешно добавляет: — От старой дружбы передай то же самое Рабиновичу, ты его чаще видишь.

В 1980-х годах Рабиновича отправили в командировку в Европу. Он посылал телеграммы отовсюду. «Привет из свободной Болгарии. Рабинович» Привет из свободной Румынии. Рабинович «» Привет из свободной Венгрии. Рабинович «» Привет из Австрии. Свободный Рабинович «

Султан решил проверить, какая религия дает больше мужества. Он приглашает на трапезу верующих разных религий и приказывает внезапно выстрелить из ружья. Все скатои — только один Рабинович сидел и сидел. — «Аллах велик!» — говорит Султан. ‘Но твой — тот, кто приписывает трусость. ‘Сын мой, желай сколько хочешь. — Ах, великий султан, дай мне новые шаровары!

Рабинович хочет купить собаку и идет на старый рыно к-колонка. Там он рассматривает разные породы и долго сидит перед огромной собакой. «Тысяча гривен», — говорит хозяин, продающий собаку. Затем Рабинович — о прекрасном добермане. — Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Выясняется, что он стоит две тысячи гривен. Рабинович кажется очарованным крошечным карликом. «Три тысячи гривен», — объявляет продавец. «Скажите, — интересуется Рабинович, — а сколько стоит без собаки?»

Рабинович приходит к адвокату: «Я хочу, чтобы вы подали жалобу на Шлемензона. Он позвал меня с носорогом. — И где это произошло? — В кафетерии. — Когда? — В прошлом году. «И вы придумали это только сейчас?» — Ну, да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. «Двести гривен», — говорит девушка на кассе. Рабинович отступает. «Ну, да», продолжает девушка, «если вы хотите попасть к нам на прием, то это ровно двести гривен». «Не заостряйте внимание», говорит Рабинович, «я просто хочу послушать».

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Сидящая напротив дама воскликнула: «Это неслыханно! Со мной такого никогда не случалось!» А с тобой случалось? И поначалу я думал, что это со мной! Я вообще ничего не думаю.

На равете. — Рабинович, что у тебя с сердцем? — Нет, я держу свой бумажник.

Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что означает «сколько раз»? Я пришел сюда исповедоваться, а не хвастаться!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожал ему расправой. Судья: — У вас есть свидетели? — Для чего? Я поверил ему!

Рабинович и Шлемензон спорят. Рабинович видит с улицы Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: «Додик, если бы я был таким красивым, как ты, я бы свою задницу в окно высунул!» «Яша, я тоже так делал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: «Я пойду к окну!»». Добрый день, господин Рабинович!».

Анекдоты про Рабиновича [7]

Вот Рабинович со Шлеменсоном. «Слушай, Яша, — говорит Шлемензон, — водка в магазине подорожала в три раза!» — «Да пусть хоть в десять раз подорожает, я свою никогда не пил и не буду.

Владелец одной из клиник Тель-Авива вынужден лечь на операционный стол. Над ним должен работать хирург Рабинович. — Господин директор, вы должны заплатить гонорар заранее!» — требует Рабинович. — Как дела, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике? «Вы же не хотите, чтобы во время операции мои руки дрожали от страха, что я не получу от вас ни шекеля?».

По случаю праздников состоятельная еврейская община Нью-Йорка организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора Конгрегации церкви Иновроцлава Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов. Накануне своего выступления Рабинович пришел к раввину и попросил раздать три тысячи. — Яша! Завтра у вас будет шесть тысяч! Вы потратили столько? Или вы действительно нам не верите? — Я вам верю, но согласитесь, с деньгами в кармане гораздо лучше!

Рабинович переходит реку по мосту обмана и трясется от страха. «Господи, — думает он, — если я буду переходить, то дам пять тысяч гривен первому нищему». Мост перестал качаться. «Не слишком ли много я обещал?» Десять гривен было бы вполне достаточно. Мост снова начал раскачиваться. — Боже, ты что, не понимаешь шуток?

Рабинович решает ехать в Израиль, идет по Овиму, наконец не выдерживает: — Две тысячи лет у нас не было своей судьбы, и надо, чтобы эта судьба выпала на мою долю.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу в класс «руки вверх».

В отделе кадров. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем. Ты все равно уйдешь. — Я так даже не думаю. — Особенно. Нам не нужны дураки.

Генерал наблюдает за тем, как солдаты готовятся к параду. Его внимание привлекла низкая раскладушка с большим носом и огромными ушами, шедшая последней, все время дурачившаяся и отстававшая. Общие сведения: — Какая у вас фамилия? — Рядовой Рабинович. — Что вы, товарищ Рабинович, отстаньте и выйдите из ритма! И вообще, какой у вас образ! Ремень болтается, сапоги как лыжи, гимнастерка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, кто вы? Тетя Килл.

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене: — Ужасно высокая цена. — Что? — Высокая цена ужасна. — Где? — На равосе. — А в магазине? — В магазине ничего нет. — Только не говорите мне, что в магазине все еще дешевле.

— Ну, почему, Рабинович, вы пишете в анкетах «Национальность — еврей?» Видите ли, у меня есть младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишиневе, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, и племянник в Будапеште, по национальности венгр. И я подумал: в такой многонациональной семье должен быть хотя бы один еврей!

8 5-Рабинович рассказывает своему соседу: «Я целый год был в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоем возрасте? — Обвинение настолько лестное, что я сам признал свою вину.

Рабинович исследует Музей восточного искусства. Он останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и восклицает с удивлением: — Шесть пар рук! Вот это да! Так он любил говорить.

80-е годы. Одесский УКГБ: — Рабинович, вы известный диссидент, почему не высылаете проездные документы? — Видите ли, мне уже за восемьдесят. Сколько у меня еще осталось: от силы на пять лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет.

— Семен Маркович, вы слышали, Рабинович еще мертв! — Да, но как профессора его лечили.

Рабинович вернулся после медицинского обследования. — Ну, как? — Спросите домочадцев. — Абсолютно здоровый! Они нашли только один спирохет, и он уже побледнел.

Рабинович некоторое время назад вернулся из командировки, заглянул в шкаф — никого, под кроватью тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату в ступоре, а жена злобно: — Ну, что, Яша, не повезло тебе? У вас будет время для всех.

Рабинович с женой приедут в гости. Он уже давно одет, но его жена долго не отходит от зеркала. — Сара, ну, ты скоро? спросил он. — Назовите хотя бы приблизительную дату!

Рабинович и Цукерман смотрят фильм об Илье Муромце, где люди обращаются к нему: — Гой, ты хороший человек, Илья Муромец. Цукерман: — Что они говорят? Рабинович: — Хороший ты человек Илья Муромцев, хоть и не еврей.

Что касается обещаний избрать Путина. Рабинович диктует нотариусу свое завещание: — Я завещаю своей жене Циле два миллиона долларов. Я также завещаю моей дочери Нехуме два миллиона долларов. Я завещаю своему сыну Додику один миллион долларов. Сколько всего произошло? Минутку, где я возьму столько денег?

Рабинович был найден мертвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара подробно и точно рассказывает, как все было: — Четыре дня назад он пришел ко мне и попросил позволить ему поласкать мою коленку. За это он даст мне двести гривен. Я разрешил. На следующий день он снова является и просит сделать ему завивку. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я сделала ему завивку. Вчера он снова пришел и попросил поцелуй — в пятьсот гривен. Я согласился. А сегодня он пришел и сказал: «Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей за тысячу гривен!». А я ответил: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса — сто кривеньких». Тогда ему хватило.

В купе вагонов напротив сидели капитан армии и Рабинович. Рабинович достает из кармана портсигар, достает сигару, закрывает портсигар, отрезает верхушку у сигары, кладет ее в рот и достает спичечный коробок. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — Рабинович возмущен. — Вы не будете здесь курить!» — отвечает капитан. «Но я не курил.» — И вы не будете к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Только он начнет читать, как Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — «Но я же не хрен!» — отвечает Рабинович, — «И ты к этому не подготовишься.

Рабинович: — Моя дочь поддерживает связь с самыми влиятельными людьми в городе. — Вот как! И кто она? — Телефонный оператор.

Рабинович приходит к соседу и видит на стене репродукцию. — Что это такое? — Святая семья. — И почему они находятся в одних и тех же листах? Где ее платье? Где его костюм? У них не было такой одежды. — Почему они босиком? — У них не было обуви. — Хм. В простынях, босиком, но нашли ли вы деньги на фотографию?

Одесский пляж. Полдень. Рабинович неоднократно заходит в море с двумя ведрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными ведрами. Удивленный Шлемензон спрашивает: — Слушай, Яша, что ты делаешь? — Я привожу морскую воду для старушек, которые купаются в море по вечерам. Шлемензон идет по пустынному пляжу после отлива: — Как, однако, вода убыла! Ну, этот Рабинович сегодня выиграл!

Владелец текстильного магазина в Одессе посылает телеграмму своему поставщику-производителю: — «Принимаю ваше предложение. Я отправил документы. Принимая бланк, почтовый служащий вежливо советует: — «Искренне ваш», на самом деле вы можете его зачеркнуть. — Мадам, вы все еще знаете продюсера Рабиновича?

80s. В коридоре Одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник Рабинович, кандидат химических наук. — Яков Моисеевич, а почему вы сегодня такой счастливый? — Вот так? В конце концов они отпустили меня в Израиль. — Вы не очень счастливы. До вас анонимно дошла информация, что вы русский.

— Рабинович, вас обвиняют в оскорблении человека. Вы назвали своего соседа засранцем. Простите, ваша честь, но кто жалуется?

Рабинович моется в ванной. Подходит к нему незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, уважаемый, вы из Одессы? — Да, откуда вы знаете? — Я узнал неудачную работу раввина Соломона.

Рабинович, преподаватель скрипки в Одесском музыкальном училище, потерял работу из-за пьянства. Родственники уговаривали его бросить пить, чтобы вернуть его на работу. — Слишком много логики для меня! Я даю уроки, поэтому мне есть что выпить. А если я брошу пить, то почему я должен давать уроки?

— Дорогой, — обращается госпожа Рабинович к мужу, — твой новый казначей, которого я считала честным человеком. — О!» — Рабинович схватился за сердце, — «что случилось? Сегодня он сделал мне неприятное предложение. — Слава Тебе, Господи! А я уже думал, что он действительно сбежал с моей казной.

80s. В офис в Одессе, откуда были уволены все евреи, приехала иностранная правозащитная делегация. Перед его приходом, опасаясь шума об антисемитизме, бухгалтером Ивановым был назначен Рабинович. Делегация расположилась в кабинете директора. Сразу же был задан вопрос, работают ли евреи в офисе. Директор нажал кнопку выбора: — Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как он ушел.

Рабиновичу рассказали анекдот. Это был ноль эмоций. Его спрашивают: — Рабинович, вам не смешно? Рабинович, спокойно: — Смешно. Ну, и шо мне — смеяться из-за этого?!

Рабинович-младший телеграфирует отцу из Нью-Йорка: «Прошу согласия на помолвку, приданое 800 000». Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Доллары или евро?». Рабинович-младший: «Евро». Рабинович-старший: «Я вас благословляю».

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно вымыть палубу и, услышав в ответ: «Ага, немедленно!», наивно продолжил.

Рабинович позвонил в дверь. Его открыл пятилетний мальчик. — Додик, мама дома? — Дом. — Держите конфеты. Папа дома? — Дом. — Тогда дай мне конфету.

— Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так накричали на свою жену? Она не сказала, на что потратила деньги. — Ладно, ладно, как он ей сегодня звонит? Она сказала мне об этом сегодня.

Рабинович водит машину. Жена повторяет. Мать — в — Закон прерывает ее: — Быстрее! В конце концов Рабинович теряет терпение: — Хватит! Кто в итоге управляет машиной? Ты или твоя мать?!

Рабинович долго смотрит в зеркало и говорит: — Кто-то из нас точно стучит!

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. — Яков Наумович, есть ли у нас выход из ситуации? — Конечно, их даже два. Первый — через Боровицкие ворота, второй — через Троицкие.

Вопрос Рабиновичу после лекции: — А если мы догоним Америку, смогу ли я там остаться?

Король организовал смотр войск. В конце концов он спрашивает солдат, все ли они довольны. Рабинович Рабинович вспоминает: — Ваше Величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить там, где я хочу, учиться в университете, а моя семья голодает. Царь говорит: — Ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы. — Ваше Величество, и давайте маршировать вместе с Америкой!

Рабинович в своем саду нашел чайник с золотыми монетами царской чеканки. В соответствии с законом, он честно забрал себе 25%, а остальное похоронил.

После долгих скитаний по Овираму Рабинович смог вернуться на свою историческую родину. Первый вопрос: — В чем заключалась экономическая реформа в СССР? — Ну, а если явно, то попробуйте представить, что у вас взяли пиджак, взамен положили жилет и при этом сказали: «Поздравляю с отличным плащом!».

— Рабинович, вы месяц лежите в нашей клинике! Вы лично обещали мне бросить курить и стать другим человеком. — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

«Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, — писал Рабинович в письме своим израильским родственникам, — а если этого не произойдет к 2000 году, то к следующему 3000 году».

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: «Ты можешь поставить на стол праздничное угощение и не подарить серебряные ложки. — Яша, ты правда думаешь, что гости могут их украсть? «Нет, Сара, я все еще думаю, что они могут их узнать».

— Куш, с кем ты там болтаешь больше часа? — спросил Рабинович, высунувшись из окна. — Это Роза Моисеевна. Она так торопится, что даже не может зайти к нам на минутку!

Рабиновича вызывают в Овир и говорят, что его просьба об уходе отклонена. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Он шутит? В район, где я работаю, Америка приезжает уже двадцать лет. — Вот в чем секрет.

70-е годы. Инженер Рабинович был направлен в командировку во Францию. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они призвали комитет партии заклеймить нерезидентов и создать организации. Вдруг в середине встречи в комнату вошел Рабинович. Простая сцена. «Меня интересует, — объяснил Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму».

Барак Обама, находясь на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе, говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно только что стало намного меньше. И что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправок из полученной нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда.

Анекдоты про Рабиновича [5]

«Яша, — обращается его друг к Рабиновичу, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?» — Конечно. Прошло пять лет с тех пор, как я жила с ним!

— Рабинович, как вы думаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Я знаю, что должен пятый Додик, но чувствую, что не верну.

— Рабинович, вы утверждаете, что организовали эту аферу полностью самостоятельно? — спрашивает судья. — 1. Я везде работаю один. Если у вас есть помощники, никогда нет уверенности, что попадутся достойные люди.

— Я бы не хотела встречаться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил двести гривен. — И этот парень отказал вам? — Вот в чем его смысл!

Владелец небольшого галантерейного магазина Рабинович сделал заказ у оптовика и оплатил счет. По случаю сделки оптовик дарит ему несколько перчаток в качестве небольшого бонуса. — Только одна пара? — разочарованно спросил Рабинович. «Может, лучше я дам вам ваш счет в качестве бонуса?». Рабинович испуганно размахивает руками: «Нет, нет, тогда лучше перчатки!

Рабинович бледен, тяжело вздыхает, сидит на карусели в третий раз. — Если вам плохо, может, лучше спуститься? — спрашивает его друг. — Ни за что! Хозяин карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ получить с него деньги.

— Вчера приходит ко мне Рабинович и спрашивает. Я стал взвешивать про себя: скажу ли я «да» — Рабинович будет бегать от меня, как от заклятого врага; скажу ли я «нет» — Рабинович станет моим врагом до конца жизни. Поэтому я выбрал золотую середину. «И что вы ему сказали?» «Я сказал: «Поцелуй меня в задницу!»».

Рабинович спрашивает Сапожника Каца: — Сколько мне должно быть? — Откуда мне знать? Вы должны мне пятьдесят гривен за мою работу. Остальное меня не касается.

На Рабиновича подали в суд за скупку краденого. — Ну, как я могу быть виновным? — Он извиняется. — Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что она краденая, я бы не дал ему за нее тридцать.

Шлемензон, умирая, продал Рабиновичу своего белого коня за двести гривен. Путешествие Рабинович платит деньги и отправляется на конюшню, чтобы посмотреть покупку. И что он там видит? Лошадь мертва! Рабинович возвращается к Шлемензону, но и тот уже умер. Тогда Рабинович идет в кафе и со слезами умиления говорит: — Представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне белого коня всего за двести гривен! К сожалению, мне не нужна лошадь. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать кривень, победитель получает лошадь. Сипитинер оказался счастливчиком. Он бросается в конюшню и помимо воли от злости бежит к Рабиновичу, тот кротко возвращает ему двадцать гривен. — А остальное? — спрашивает Сипитинер. «А остальное», — отвечает Рабинович, разводя руками, — «остальное конь не выиграл».

Рабинович упал в Неву, он не умел плавать и стал звать на помощь. Поблизости находились двое полицейских, но они ничего не нашли. И тут Рабиновича осенила спасительная мысль: «Долой короля!» — закричал он во весь голос. В этот момент оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы доставить его в участок.

«Я горжусь тем, что я еврей!» — сказал Рабинович. — Но если бы я не гордился, я все равно был бы евреем — так что лучше гордиться!

«Герр Майер, я работаю бухгалтером уже десять лет». Думаю, мне следует увеличить зарплату. «Вы уволены, Рабинович!». Мне не нужен бухгалтер, который так плохо думает.

Вместо ожидаемого вознаграждения Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Ассистент долго смотрит на портрет и говорит: «Как вы на него похожи!

Семьдесят. Рабинович был оштрафован за глушение рыбы. Он возмущается: — Вы можете растапливать «Голос Америки», а я не могу ловить рыбу?

Преподобные Рабиновичи пришли в гости. Хозяйка встретила их с сыном. — Гости перешептываются. — Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не сказали: «Уже семь тридцать — сейчас черт принесет этих Рабиновичей». А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупых вопросов.

Рабинович подал заявление об отставке. Они уволили его с работы и не дают визы. Не для чего жить. В Одессу приезжает цирк. Гвоздь программы: дрессировщик засовывает голову в пасть тигра-людоеда. Затем он предлагает сделать то же самое желающим членам аудитории — за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, пошатываясь, засовывает голову в пасть хищника. Затем он вынимает его изо рта целым и невредимым. Он удивленно смотрит на тигра и слышит шепот тигра: — Не думай, что ты единственный еврей, который возражает в этой стране!

Атеист Рабинович приходит в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то-то и то-то, и вообще в соблюдении давно устаревших ритуалов. — Если я не прав, пусть Бог докажет, что я не прав. И тогда голос свыше торжественно сказал: «Ты прав.

Рабинович и Шлемензон летели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучал в люк корабля. Я услышал изнутри: — Яша, это ты?

— Ты слышал, что у Рабиновича есть дочь! Ну, это моя работа — сказать!

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, какая очередь в ГУМ. Рабинович ответил, что речь идет об очереди на получение кредита. Молотов вызвал Рабиновича в Кремль: — Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла в голову идея так хорошо ответить на этот провокационный вопрос? — Вячеслав Михайлович, я патриот! — Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! — Дайте мне визу в Америку.

— Рабинович, вы дурак! — Вы антисемит? — Рабинович, ты дурак не потому, что ты еврей, а потому, что ты дурак!

В ЧК Рабиновича допрашивают: — Где вы были в 1917 году? — В Бердичеве. — А где вы были в 18-м году? — В Житомире. — Мы будем держать вас до выяснения всех обстоятельств. — Могу я задать вам вопрос? — А где вы были в 1884 году? Почему вас это интересует? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

— Здравствуйте, Рабинович! Позвольте представить вам мою невесту. Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет: — Слушай, Додик, она беременна! — А мне какое дело? Она не беременна от меня!

— Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза? — Отличный гимн, нет слов!

— Рабинович, в последнее время вы такой ярый противник личного автотранспорта! — Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них образуются всевозможные «пробки», мешающие работе общественного транспорта. — Но честно? — Если честно. У меня нет денег на машину.

В армии идет политическая подготовка. Командир задает рядовому Рабиновичу вопрос: «Что вы будете делать, когда услышите команду «Добровольцы, вперед»?» Я отойду в сторону, чтобы добровольцы могли шагнуть вперед.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович также роет расстрельную клетку, глубина которой сейчас составляет два метра. Приходит майор и говорит: — Рабинович, ты чего так глубоко копаешь? Вы думаете, — отвечает Рабинович, — что мне так интересно на него смотреть?

Сержант ставит охранника Рабиновича рядом с автоматом. Через некоторое время, обойдя посты, сержант обнаружил, что Рабинович исчез. Сержант находит его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант кричит на него. «Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я не безответственный». Когда вы ушли, я попытался сдвинуть пистолет с места, но он даже не шелохнулся. Она слишком тяжела для одного человека. Так вот, Яша, я сказал себе, что мужчина ни в коем случае не будет таскать пистолет. А если приходит много людей, я все равно не могу с собой справиться. И я пошла спать.

Два пассажира в купе представляются друг другу: — Бондаренко, старший лейтенант. — Рабинович, потому что жизнь неуместна.

— Здравствуйте! Полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! — А, Рабинович, опять ты? Мы не можем вам помочь. Согласно закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!

Рабинович, гуляя по Ватикану, заметил огромную очередь в одной из церквей. Спросив, сколько это стоит, он понял, что верующие занимают места на небесах. Отстояв очередь, он тоже вошел и потребовал продать ему ад и все остальное. Естественно, сначала ему отказали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа лично заинтересовался причиной шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просил. Он быстро сторговался на 10 тысячах евро. Получив индульгенцию с подписью и личной печатью Папы Римского, которую весь ад полностью продал за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к стоящим в очереди людям: — Вот так! Вам больше нечего терпеть! Я купил весь ад, теперь тебе нигде не достать! Вы можете разбежаться. Продажа мест на небесах сразу же перестает пользоваться спросом. Осажденный Папа, осознав свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему ад. Рабинович, подумав, начал переговоры с 10 миллионов.

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции он тут же украл часы у раввина. «Скажи мне, — спросил его раввин, — какие грехи на твоей совести?» — Он украл часы у одного хорошего человека. Ребе, хочешь, я отдам его тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. — А если он не хочет? «Если так, оставь их дома, сын мой, и не двигайся».

— Рабинович, вам нужен хороший адвокат? «О, Вай, у меня может быть хороший судья».

— Скажите, Рабинович, у вас есть семья? — Нет. — Может быть, у вас есть родственники или двоюродные братья? — Нет. — Может быть, сосед по комнате? — Также нет. — Тогда я не знаю. — Чего вы не знаете? — Кто носит ваши рубашки, пока они еще чистые!

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене имени. Они спрашивают его: — Ты что, скрываешься от кредиторов? — Нет, совсем недавно я очень выгодно купил подержанное надгробие.

Экономический кризис 1931 года. Магазин Рабиновича закрыт, на двери висит табличка «Закрыто на смерть». Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: — Кто умер вместе с вами? — Клиенты!

Рабинович рассказывает своим друзьям: — В отпуск поехал в Америку. Мы написали правду об их бандите в нашей вечерней Одессе. Меня разгромили в Гарлеме, негритянском районе Нью-Йорка, Господь не терпит!» — Яша и за что? — Да, я и сам не знаю! Он пошел в магазин и вежливо попросил отрезать половину черного цвета.

Они спрашивают Рабиновича, пожертвует ли он своей коровой ради независимости Израиля. — Да. — А свинья? — Конечно. — А коза? — Коза — Нет, совсем нет! — Почему? — Потому что у меня нет коров или свиней, но у меня есть коза.

В налоговой инспекции: — Скажите Рабиновичу, у вас здесь юридическая фирма. Тогда почему ваш основной доход — это продажа спортивного оборудования? — Видите ли, ситуация такова. Ко мне приходит клиент. Предположим, он отправил товар своему партнеру, но не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов для суда. Затем он оплачивает судебные издержки. Суд назначает слушания через шесть месяцев. Должник не приходит на эту встречу. Следующая встреча через год. За это время должник успевает обанкротиться. И зачем вы все это рассказываете? — Кроме того, проще всего купить у меня биту после консультации с клиентом.

Рабинович, житель Бердичева, приезжает в Одессу и хочет облегчиться за углом. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского врача. Он тут же убегает в свой кабинет. «Доктор, — кричит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!». Врач приносит контейнер и говорит: «Сейчас мы возьмем образец. Подождите, но вы же легко можете это сделать!» «Конечно, — соглашается Рабинович, — но только когда мне разрешают.

— Ну, Рабинович, вы уверенно держитесь! Правда, ваши ноги все еще немного опухли, но я не придаю этому значения. — Доктор, если бы ваши ноги распухли, я бы тоже не придал этому значения.

Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Например? Он пришел с женой в оперу. — Почему бы вам не зайти? Сегодня моя очередь охранять машину.

Рабинович говорит жене: — Вчерашний салат был несколько подозрительным на вкус и запах, возможно, испорченным. — Яша, надеюсь, ты его выбросил? — Нет, но я ел его осторожно.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает его: — Скажи мне, раввин, можно ли спать с женщиной в Йом Кипур? Подумав об этом, раввин отвечает: — Это разрешено. Но только с собственной женой: о наслаждении говорить не приходится.

Женщина объясняет раввину: — Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребенка. — Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально — Но я не хочу! Нет, нет и НЕТ! — Вы ошибаетесь. В нормальном браке должен быть ребенок. Почему ты не хочешь, ведь у меня их уже десять.

Отель переполнен. Рабиновича поместили в комнату, где уже находился постоялец. — Здравствуйте! Могу я занять вторую кровать?» — спрашивает он, входя в комнату. — Пожалуйста! Но я должен предупредить вас, что я сильно храплю. — Ничего страшного. Я тоже сумасшедший, — говорит Рабинович. Сосед утром: — Ты спокойно спал всю ночь. — Я не лунатик, — отвечает Рабинович, — но я знал, что если скажу вам, что я лунатик, вы будете смотреть на меня всю ночь и поэтому не будете храпеть.

— Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно болен!», — задается он вопросом, зачем ему это нужно?

Рабинович высовывается из окопа и кричит: — Не стреляйте, люди здесь!

Старый еврейский бизнесмен учит своего сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Вы должны всегда помнить о своем капитале. Например, мой партнер Моня Каплан месяц назад взял у меня в долг шесть тысяч. Вы должны напомнить ему об этом. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Исайя с текстом телеграммы, а в ней написано: «Господин Каплан, вы должны вернуть долг вашему партнеру Рабиновичу. — Что за телеграмма?! Иззи, ты все еще на мели с почтовыми расходами! Она должна быть короче!» — кричал отец, и он написал правильную телеграмму: «Моня — пора!

Свежие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже громко молился, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, заткнись, пожалуйста. Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.

Рабинович жалуется: — Я заболел по дороге и два месяца провел в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Это позор! Если вы заболели в Бердичеве, за эти деньги вы можете болеть два года.

Рабинович пришел в ЗАГС и написал заявление о смене фамилии. Вы что, скрываетесь от кредиторов?

Рабинович пришел с совещания в жилищном управлении. Его жена спрашивает, как там было, на что он отвечает: — Дорогая, если бы меня не было, я бы очень скучал по тебе.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — И в чем причина? — Раввин спрашивает.

У Рабиновича были проблемы с сердцем, и он отправился на лечение в Киев. Одна из его племянниц внезапно умерла. На семейном совете решено, что его надо известить, но очень деликатно: — Двое похорон — это уже слишком… Эту задачу берет на себя любящая жена, которая телеграфирует: — Соня немного приболела. Похороны в четверг.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: — Я сплю спокойно, а как же мои кредиторы!

— Рабинович, правда ли, что когда они ударили вас по лицу, вы даже не отреагировали? Разве я не отреагировал? Хорошая работа, но кто упал.

Семья Рабиновича собирается на свадьбу. Долгий спор о том, как одеваться. Наконец, они решают одеться в соответствии с цветом своих волос. Дочь говорит: — Я пойду в черном. «Я тоже в красном», — говорит сын. «А я буду носить серый», — решает мать. «Чтобы вас слушать, я должен ходить голым на свадьбы», — расстраивается Рабинович.

Барак Обама, находясь на месте экологической аварии в Мексиканском заливе, говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента недоумевает: — Этот бизнесмен из Одессы Рабинович создал сеть плавучих заправок из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие суда…

Страницы.

Лучшие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дигэ на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — И что, я неправильно его ношу?

— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Почему вас так быстро отпустили?» — И что вы думаете.

— Алло, а Рабинович может быть? — Рабинович занят подведением итогов. — О! Водка — это хорошо, я позвоню тебе позже. — Алло, а Рабинович может быть? — Рабинович занят. — О, женщины тоже очень хорошие, я позвоню вам позже. — Здравствуйте, а Рабинович может быть? — Я ходил на семинары. «Ты сам себе раб и хам».

Одиссей Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне, штраф за нарушение — 5 гривен!» Он очень удивился и обратился к милиционеру: «Почему изменили сумму штрафа? Раньше за такое же нарушение полагался штраф в 10 гривен? «Мне пришлось его снять», — ответил полицейский. — За 10 гривен никто не хотел топтать траву.

Нью-Йорк. Рабинович стоит перед банком, продавая семена. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллары. «Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу дать вам ни цента.» — Но почему? — Циперович удивлен. — Видите ли, у меня есть соглашение с правлением банка. Я не даю кредит, но они не торгуют семенами.

— О, Рабинович, идем! Так хорошо без тебя!

В конце концов Рабинович решил пойти к ребе и посоветоваться: — Ребе, происходит что-то ужасное, и я должен посоветоваться с вами. — В чем проблема? — спросил Рабби. — Моя жена добавляет мне яд. Удивленный раввин: — Правда?! Вы уверены в этом? «Я знаю точно, — ответил Рабинович, — я говорил и видел все своими глазами». «Ну что ж, — сказал Ребе, — я поговорю с ней, а потом мы встретимся снова. Через неделю он позвонил Рабиновичу: «Я все еще разговаривал с твоей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, конечно. — Продолжайте принимать яд…

В случае прихода гостей Рабинович всегда укрывался бутылкой хорошего вина. Собравшись, гости постоянно пытались найти бутылку, но им это так и не удалось.

— Слушай, Рабинович, что ты вчера так кричал своей жене? — Она не хотела говорить, на что потратила деньги. — Ну, как ты ее сегодня назвал? — Сегодня она сказала мне то же самое.

— Саре, знаете, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. «Ну, теперь мы можем пригласить его на обед».

Страницы.

Анекдоты про Рабиновича, стр. 3

Рабиновича объявили дома в четыре часа утра. — Яша! У меня просто нет слов! Я пойду спать…

— Фима, ты слышал, какая трагедия у Яши Рабиновича? — Это случилось? — Он выиграл миллион в лотерею, а ему отказали в льготах на отопление!

Начальник отдела: — Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Директор говорит сотруднику: — Рабинович, я должен вам сказать, что вы незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вам не придется никого заменять!

Рабинович стоит на набережной и бросает деньги в канализацию. — Что случилось? — Прохожий удивленно спрашивает его. — Моя монета упала в канал. «Но зачем ты бросаешь туда другие монеты?»- Чтобы не попасть в воду из-за одной.

— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому что дома Сарочка хочет покоя.

Вдовец Рабинович женился на приходящей домработнице и теперь бесплатно получает то, за что раньше платил, плюс бонус — секс.

— Алло, это Рабинович? — Да. — Привет, как дела? — Чего не может быть? — Как вы позвонили, чтобы узнать, как обстоят дела в моем бизнесе.

— Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите! — А как ваше настроение? — Не портите его!

-Покажите, Рабинович, вам когда-нибудь приходилось выступать перед большой аудиторией? — Как, как это было. — Ну, что ты сказал? — Я сказал: «Гражданин судья, конечно, я виновен, но я заслуживаю снисхождения».

— Рабинович, говорят, вы скоро женитесь? — О, я не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну долги своим кредиторам, а я не смогу их вернуть, пока не женюсь на ней.

-Рабинович, согласны ли вы в случае вашей смерти принести свои органы в жертву какому-нибудь молодому организму? — Да, я готов. — Смелый. Тогда позвольте нам задокументировать ваше завещание. Диктует. -В случае моей смерти, мой орган должен пересадить мозг какому-нибудь молодому организму.

— Бедный Рабинович совсем оглох. Я боюсь, что они его уволят. — Глупости! Они переведут его в отдел по рассмотрению жалоб.

Моня Рабинович прочитал наизусть один из сонетов Шекспира. — Хорошо, — кивнул учитель. — Теперь расскажите содержание стихотворения своими словами. — Я не могу. — Почему? — Я не слушал, когда читал.

Семнадцатилетний Фима Рабинович постоянно просит у отца карманные деньги. «Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи…» Я знаю, папа, но когда я беру эту вещь в кафе или в ночной клуб, она все равно стоит денег. ..

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про Рабиновича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злобного должника за ужином, когда разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, ты мне только что позвонил. — Да будет так, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — не повезло. Ехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс угнали вместо двух часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении! Вы заплатили за два часа, а едете три!

— Рабинович, я вчера видела вашего мужа в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!

Моня Рабинович купил попугая на птичьем рынке. Как только она занесла клетку в дом, попугай закричал во весь голос — — — бей жидов, спасай Россию! «И он там, — в ужасе говорит Моня. — С таким носом!?

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы считаете, что она уже должна уйти?

— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник с высшим математическим образованием» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».

— Рабинович, вы член клуба? — Нет, это я — мозг!

— Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы! «Так вы их не носите?» — «Да, знаете, как-то неудобно… этот маятник, эти гири…».

— Рабинович, вы даете взятки? — Я даю его, жена. — А почему? — Иначе не дает.

Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я перед началом суда отправлю домой большого жирного гуся и положу свою визитную карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-evreev/anekdoty-pro-rabinovicha/luchshie-anekdoty-pro-rabinovicha/

Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-rabinovicha.html

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-rabinovicha

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rabinovicha.html