Анекдоты про работу
Гардеробщик простит не оставлять ценные вещи в своей одежде, ведь с зарплатой в 2 тысячи за себя не отвечаешь.
Родители ушли на работу. Примечание от пятилетней девочки: «Будь умницей и слушай телевизор! Мамочка».
— приготовил чечевичные котлеты. Дорогая, скажи мне как повар повару, что нужно добавить в них, чтобы они не развалились?
Дурак когда-то хотел равенства, работы и носить штаны, а теперь приходится вставать в 6 утра и идти на работу как проклятый.
Я бы хотел снять табличку «не работает» с лифта и повесить на людей в офисе.
— Скажи мне, где твоя кошка?
— Кто плачет по этой зарплате?
Начальник цеха говорит: RAM:
— Товарищи, ваша мама, пожалуйста, не пользуйтесь матом!
Привлекая неслыханной глупостью и жадностью, но рождественские базары все еще работают в Челябинске.
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов Прямой бульдог был укушен бульдогом по имени Гарик.
— Я видел тебя вчера в «Мерседесе», круто!
— Все работы хороши. Ну и что, что я работаю с куклой на свадьбах.
— Сегодня мы работаем на автобусной остановке!
— А я уже заупрямился, можно мне домой?
У клерка на горе дел голова на голову выше.
Если бы системы работали в Департаменте по управлению чрезвычайными ситуациями:
— Здравствуйте! А вот и желтое двенадцатиэтажное здание!
«Ну, я не знаю, у меня есть такое же желтое двенадцатиэтажное здание через дорогу, и оно не горит».
Секретарь приходит нанимать компанию для выполнения работы и говорит:
— Я печатаю 1200 символов в минуту.
Все задохнулись. И она добавляет сбоку:
— Такое дерьмо получается.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, становится работой.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
подумал я удивленно. Я надевала школьную форму, открывала дверь своему любимому, когда он приходил с работы.
. Его слова: «Я хочу спать, а ты пока займись уроками».
Учитель — Родители ученика:
— Знаете, я давно работаю в школе, но долгое время не могла понять, почему ваш Вова не может понять самых простых вещей. А вчера, когда мы с классом пошли в парк и Вова сел на голову дятлу, все стало гораздо понятнее.
Не демпингующие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины похожи на уссурийских тигров! Оно вроде бы есть, но никто не видел.
Сегодня повар собрал всех вместе и позвонил каждому со своего мобильного телефона. Я внимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Будут и бонусы.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Ну, максимум половина.
На самом деле, все великие дела начинаются не со слов «Я могу! Я сделаю это! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах «Как стать миллионером».
Анекдоты про Авто и ГИБДД
Познакомьтесь с другом друга. Один ГВ скажет: — Я купил … для себя, у меня крутой бак; Теперь я путешествую, никто не предполагает, что я везде езжу и не отстегиваюсь и что я ездил только вверх — На место ведут … Второй: — Ты что? На задницу бугатти? — Нет … — А как насчет ТОГДА? — Ева купила …
В движении есть экзамен. Экзекутор: — Перекресток, вот вам, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменный: — Таксист. Экзекутор: — Почему таксист. Таксист одолжил носок. Eczamenny: — Да, черт его знает, этих таксистов забирают …
ПДД под знаком — 40 км. Снижение — идет; навылет 41 км. Свисток гаишника. Запоры прекращаются. Правый дед вылезает наружу. — Вы дали навык. Вы заплатите STAPF или я заберу его. — Я получил деньги. — Тогда берите. Затем пролетает инопланетянин. Дорожный полицейский свистит. Пришелец останавливается. Ambal Climbs: — Ну, кто там свистит?! Сотрудник ГИБДД молчит. Дед — Дорожный полицейский: — Уймись, а то скажу, кто свистит!
Парень бежит домой, закрывает дверь и садится. Он слышит, как кто-то писает в дверь, он медленно пробирается внутрь и спрашивает — кто там? — Это полиция!!!— Иди, я сейчас позвоню в полицию.
Останавливает гаишник машину, заглядывает внутрь, а там обезьяна дает мужику свисток, мужик на нее бац обезьяна правое ухо быстрее, бац левое еще быстрее, говорит гаишнику — Хочешь попробовать Гаишник-« Ага, все уши загадишь.
Типичная ситуация: идут братья Мерсе, вдруг на них летит дед из кучи шлепков. Ну, дедушки подходят к дедушке, говорят: — Ну что, дедушка, успел документы выдать? — Что вы, вы вообще подавлены? То есть по 200 долларов и бесплатно. Ну, бродят от копоти берега до берега, зовут своего бригадира: — Эй, Колян, потом Каку, дед ел, сидел и тоже придет. Что делать? — Дед Крейса Аппорта?
— Сделай ему все, что он попросит, и быстро! Ну, приходят к нему ребята, говорят, без деда, с отвращением. На что дедушка ответит: — Нет, мальчики, вас выкинули из неверия. Из $1000 паго.
Снова звонок бригадиру — то-то и то-то, и так далее — разрезаем на части и заходим оттуда. Ну, делать нечего, планируют, будут обижать дедушку. Вдруг мой дед увидел телку на одной из палок на заднем сиденье «Мерседеса».
— И поэтому девушка пойдет со мной. Ублюдки более чем бывшие распутники и звонят боссу, мол, он совсем озверел от Старикана-Вену. — Поддержи его телефон! (до) — Папа! Уже ищу другой город на другом конце города! Быстрый дом!
Анекдоты про быстрее
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление! — Нет, урок физкультуры!
На физкультуре он произносит ученикам: & mdash; Как урок для меня & mdash; Поэтому все не в форме и болеют. И как ходить в микрорайоне ночью & mdash; Чтобы все были здоровы и в & laquo;адидасе»! .
Из радиоприемников студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. На столе были вырезаны три фигуры: — квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были распределены на две группы: & mdash; Очень умные и Очень сильные.
Следующий всегда был таким маленьким, что из уроков физкультуры в школе я запомнил только одно. Расчет фразы окончен!
Fly With Experience закончила свою первую брачную ночь словами «три, четыре готово»;
Шола, тренажерный зал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четырем старшеклассникам предлагают поиграть. Физрук готовится к занятиям со второкурсниками и вежливо посылает девушек. Они не уступают, уверены в своей неотразимости – шпильки, короткие юбки и полкило макияжа. Тогда физик просто отворачивается, возводит в степень и & Hellip; — Равно! Смирно! Ну что, будем щекотать больших девочек? — Да. Дети были в восторге. — Банзай! – скомандовал инструктор по физкультуре. Комбинированные дети напали на кричащих старшеклассников. В тот день был установлен рекорд по количеству шипов в закрытом помещении.
N и похороны: & mdash; Какими были последние слова учителей физкультуры? & mdash; Все копья и ядра для меня!
Тец спрашивает Вовочку: & mdash; Сынок, зачем ты всему классу рассказал, что математичка с физруком в кино целовались? & mdash; Она сама спросила меня об этом. & mdash; Вот как это бывает? & mdash; Она мне говорит: & quot;Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, мы тоже посмеемся! & quot ;.
F smarkes считают, что после числа & laquo;4»- идет число & laquo;finished»-.
Феззрук Дмитрич: & mdash; Значит, 10 человек ушли, остался 21. Теперь вы можете считать на пальцах.
Цейса в школьном дневнике:
Добавлено на уроке физкультуры с турником. Срочно обратитесь к физруку в больницу.
Подогрев без коврика. Родители, действуйте!
Товарищи родители! Научите ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем я. Учитель физкультуры.
Я столкнулся с ним на уроке физкультуры!
Он не просто так ходил на урок физкультуры.
Шкала физического воспитания. Дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Маша, не бойся, ты раздвинула ноги, а остальное я сделаю. Весь урок, не останавливаясь
В школе за физкультуру и прилежание боролись на выпускном. & mdash; Трудяга победил, потому что карате и mdash; это карате, а молот и mdash; это молот.
Вместе с ним повысился уровень культуры в одном из московских профессиональных училищ. & mdash; В объявлении Министерства физкультуры со словом & Laquo;Теннис» сосание без исправлений в течение трех дней!
Масштабы физического воспитания. Учитель: & quot; так, блин, кто вчера пил? & quot; Все молчат, боятся. Но некоторые все равно поднимают руки. Учитель: & quot; Вас трое — они висят со мной, остальные — 3 км. & quot;
Z Wonok друзьям: & mdash; Привет, где ты. & mdash; В физическом воспитании? & mdash; И мы пьем пиво! & mdash; Так что соберитесь!
Ф Изрук и Трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы
Я учился в третьем классе, мне вручил физрук. Я ему говорю: & quot;Здравствуйте, только, пожалуйста, без рук! & quot;Вы видели такого акробата!
TS Itata Physruks — Итак, ребята, берите ровно 2 команды (нас 25) — бегайте по кругу, не срезайте углы — я, человек принципиальный, дважды не повторяю! Я повторяю это специально для вас, я человек принципа.
И с пояснениями для учителя физкультуры: & quot;. Но теперь он знает, где находится печень;
На кафедре физкультуры он не может выиграть в шахматы у учителя на работе, потому что тот засушил двух лишних ферзей!
На физкультурной свадьбе невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
В Чителе учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломал себе руку.
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Учитель вызывает ученика по греко-римской борьбе: — Что, ученик, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин. — Я не знаю таких, возможно, это какие-то грузы.
Летт с сорокалетним стажем пошел на работу трезвым и не нашел школу.
N и урок физкультуры: & mdash; Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. . . Так что ты и ты. . . Это ясно. . . Вот и все.
P APA спрашивает Вовочку, который пришел домой: — Что ты сегодня делал в школе? — 2 по физическому воспитанию. Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты должен стоять на х%е или что-то в этом роде? Вовочка (мрачно): — Я его тоже спрашивал.
Был урок физкультуры из Хиддена, и инструктор по физкультуре попросил нас выбрать 5k или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Физрук заколебался, но мы поставили условие: перешли на первый мат: как только услышит ругательство, сразу бежим 5 км. Короче говоря, у нас даже не было времени разбавить шар.
Вовочка был на уроке физкультуры и у него была новая учительница — такой двухметровый Амбал… — Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница, моя фамилия Мрудакова. Обратите внимание на букву & laquo;р»- после первой буквы. Необходимо произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Хорошо! & mdash; Оставшиеся в живых дети кричат. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну, помни! & mdash; Грит Амбал. — uee & hellip; Я только помню, что там есть буква & laquo;p& raquo; после первой. — Ну, и черт с ним. & mdash; говорит учитель. — НО! Я вспомнил. & mdash; Хруев.
Правдивая история. Школа. 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?
В Становке веб-камера на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химика.
& mdash; М ариванна, дай мела, пожалуйста, на короткое время… & mdash; Зачем тебе, Вовочка? & mdash; А, закройте физический глаз.
Р Ебенок, шести лет, вернулся из школы. & mdash; Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук& mdash; Пид*р! & quot; & mdash; И что? & mdash; хочу спросить, а кто такой «физрук»?
М альчик в школе ночью зашел в класс физрука Мариванны — Мальчик достал из кармана нокию, так она стала фригидной Мариванной.
На физкультурной свадьбе невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
П АПА проверяет дневник Вовочкина: & mdash; хм & hellip; А на физкультуре пара за что? & mdash; Учитель сказал, что коза для воспроизведения & hellip;
В конце пятнадцати минут в день на физические упражнения и примерно через два месяца вы почувствуете, как бездарно было потрачено это время.
О ТЭК учителя физкультуры: — Я хочу, чтобы мой сын уделял больше внимания физкультуре. — Ну, завтра в 9 в спортзале с мамой, можно без сына.
Но день рождения Трудовика, Физрук, позволил ему исполнить пол в девушках.
В российских школах, если трудовик и физрук пьянствуют, то школа сразу считается гимназией.