Анекдоты про работу и зарплату
Z-арплан, не совместимый с жизнью.
Анекдот про зарплату. Приколы и смешные анекдоты про зарплату.
— Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Там зарплата маленькая, а начальник — ругатель.
Вы можете жить на нашу зарплату. Тяжело было только последние 28 дней.
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, у тебя новая шуба откуда? — У меня директор такой изобретатель: тр*ха в п*зду — говорит «в Нинку» и дарит шубу, тр*хнет в попу говорит про полость и дарит шубу. — А мое красное место будут давать раз в месяц за щеку и рассчитывать питание из зарплаты.
В Украине после Майдана подорожали жилищно-коммунальные услуги, бензин и продукты питания. Хорошо, что зарплату не добавили — хоть какая-то стабильность.
— О, это моя популярность. Снова поклонники, автографы. — Блин, Петрович, распишись уже в заявлении и отойди от кассы, другие тоже хотят получать зарплату.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Один из них возмущен. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. «Да, — говорит другой, — я вчера пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!».
Жизнь в Украине улучшается. Например, депутатам Верховной Рады удвоили зарплату.
— Я хотел бы, как Путин, с улыбкой сказать, что я даже не знаю, какая у меня зарплата. «Но теперь вы можете смело сказать, что даже не представляете, какая у вас будет пенсия!»
На нашей работе мы ввели ежегодный осмотр у нарколога и психиатра, плюс сертификат отвращения. Видимо, они подозревают, что трезвые и здравомыслящие люди не будут работать за такую зарплату.
Почему слово «зарплата» в русском языке относится к зарплате? Потому что есть только такая зарплата — жаловаться не на что.
Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты настроение без причины, хочется шутить и смеяться (ведь после принятия дозы) — получил зарплату, один раз не можешь без нее жить (вызывает зависимость) — при долгом отсутствии Зарплаты весь мир видится в черных тонах (сам все понимаешь) — если по какой-то причине доза зарплаты оказалась больше нормы, Эйфория усиливается (с отдачей дозы действительно наступает эйфория (с отдачей дозы действительно наступает эйфория (с отдачей дозы действительно наступает эйфория) — При длительном употреблении «Зарплаты» требуется регулярное повышение дозы (старая доза вскоре перестраивается)
Дядя удвоил военную зарплату, потому что сам был военным. У меня бы этот дядя был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Подчиненный — повару: — Вам просто необходимо увеличить мою зарплату! Три компании уже заинтересованы во мне! И что? — Телефон, газ и электричество.
Они говорят, что преподавание — это профессия от Бога. Жаль, что зарплату получает государство.
Анекдоты про работу и зарплату
Когда придет день зарплаты, это значит, что вы снова сможете пить апероль в баре, есть бифштекс и ездить на такси каждые сто ярдов, а следующие двадцать девять дней работать пешком и есть макароны.
Появление на работе газеты Metro вместо туалетной бумаги было прелюдией к: «Вы потерпите, мы обязательно выплатим все долги по зарплате».
В приемной на работе. — Что я должен написать в графе «меньше чем»?
Учитель с зарплатой в 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Если вы приходите с работы, чтобы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц. Главное — сделать это в день выдачи зарплаты.
В отделе кадров: — Нам нужны квалифицированные сварщики! — Я сварщик высшей категории! «Но нам нужны сварщики с чувством юмора!» — Почему? — Так что работа ответственная, а зарплата смешная!» «Я буду работать так, что ты запутаешься!
— Устанавливаете себе зарплату? — Хотите отключить канарейку, когда захотите? — Работаю в инкассации, не пойман не вор.
Короткий анекдот о работе: с такой зарплатой работа становится просто хобби…
«Что привело меня, Штирлиц?» — удивляется Шелленберг. «Это разрешение от основной подработки», — пробормотал Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Доступность! Специальное предложение для борьбы с кризисом! Спешите выйти на работу 1 июня 2009 года и получить скидку на зарплату до 70%!
До кризиса менеджеры москвичей все чаще задумывались о том, где найти такую работу, работать меньше, больше зарплата, бонусы и соцпакеты. Теперь им приходится больше думать, просто думать…
В связи с мировым финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и маршрутчиков на работе будет вычитаться оплата проезда.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, нужно возвращаться домой с большой зарплатой.
Оставь меня в покое, работа, я скорблю. Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
В Ростат обязательно приходят сотрудники Glane, которые могут наблюдать рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Встречайте кризис в Большом театре. Директор объявляет о повышении зарплаты: — Струнный оркестр получит прибавку в размере стопроцентных надбавок, за печку будем платить до декабря, когда поедем на гастроли, хор может ожидать прибавки только в феврале, Сейчас почти без работы. Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос: — а балет? — А балет?! Х…й в заднице!!! Более мягко: — и когда?
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работайте в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Учитель-русист, Н.Ю. Она организовала исследование в своем классе, почему ученики решили изучать русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам и даже китайцам российская экономика до лампочки, и развитие деловых отношений с ней. В целом, это понятно, но это поразило единодушие. И все же сидящий перед ней студент явно сдал тест на IQ в предыдущем выпуске и все еще собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему? Посыпался шум ответов — Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, многие другие. Из японцев добавился Чебурашка. Но что самое странное из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, не дай Бог, никого не осталось в живых, потому что Россия интересна — так, ради изучения русского языка. Зарплата учителя полностью состояла из денег этих учеников. Вздохнув, она сказала: «Наши предки все еще кормят меня. А Чебурашка, посмотрите на него, в нашем детстве был маленький, учился, ни дома, ни работы. И видите, как я махнул рукой — теперь и мой носитель тоже. «
29 Анекдотов про работу и зарплату
1. Уставший муж встает с работы, жена встречает его в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки: — Свяжи меня дорогой и делай, что хочешь! Он привязал ее и пошел на рыбалку!
2. В отделе кадров. Инспектор дорожной полиции, — Итак, я пишу: «Инспектор дорожной полиции». В качестве охранника, — «Охранник», позже, снова инспектор ГАИ. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
3. От Хайдена на работе она ссорится с начальником, — что?! Да, вчера я вообще не ходил на работу, а сегодня пришел к двенадцати. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Кто ты?! Она сказала, что по закону невозможно уволить человека, который находится в официальном отпуске за отсутствием работы.
4. Рас Иванов, ты видишь саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и один флагман. Как вы узнали, что это был посланник? — И он не работает.
5. О, этот человек откладывал работу. Ну, начальник и спрашивает, мол, где он? И мужчина говорит: — Утром привел сына в какой-то детский сад, получилось не то. Ходить в другой детский сад, опять не то. — Хорошо? — Затем в третьем и снова его нет. Когда сын приходит в четвертый детский сад, он говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
6. В лестнице полицейский утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский, ругаясь, набирает форму и забегает в кабинку. Продавец в ларьке спрашивает его: — Тебя что, с работы выгнали? Почему это произошло? — Да, ваша форма — пожарный.
7. P APA, куда летит аист, как он принесет ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.
8. D Окор объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Вы что, доктор! Где я возьму столько ложек!
10. За человека, который дерется в полицейском участке. Он пришел домой с работы, а его жена исчезла. — Дайте описание его жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
11. Краснеть от яичницы холостяка. Откройте холодильник. Яйца на холме. Закройте холодильник.
12. Старая женщина садится в переполненный автобус. Она встает напротив нескольких молодых девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как бы им не было стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Парень решил, что она очень умная:- А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
13. Отсюда — я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?
14. Подготовка жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
15. Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с велосипедом? Ему отвечают: — А где ты видел лопату с мотором? Он: — А где ты видел еврея с лопатой?
16. И я грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не греховной вещью!
17. В ОТЛИЧНО! Как быстро вы работаете! Подождите минутку, вы увидите, на какой скорости я буду разогревать.
18. P APA, далеко ли до Америки? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».
19. Д Эвешка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет врач. Да, я не ставил себе неделю.
20. Быстрый посыльный вбегает в казарму и кричит: — Какой ублюдок сказал своей подружке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
22. На кого вы работаете? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? — Нет, с клиентами.
23. Джесс застала своего мужа с любовницей. Она не ругала, просто сказала: «Садитесь рядом, я вас сфотографирую». На памятник!
24. Прокатите двух блондинок. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А вы? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
25. А по воскресеньям мериканцы отдыхают дома от тяжелых будней. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
26. С Наноком идите к соседям, попросите молоток. — Папа, скажи «нет». Это жадность! — Ладно, несите нашу.
27. Сейчас я в отпуске на море, он звонит мне каждое утро и говорит: — Ну, что дочка, тебе надо работать? Да, мама. — И я на пляже. И кладет трубку.
28. N и предприятие. — Просто удивительно, что сейчас делают врачи!» — говорит заведующая отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинике и вернулась с новой стрижкой!
29. Рума работает? — Да, она работает. Вчера они дали объявление: «Нам нужен сторож». Они грабят по ночам.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-zarplatu/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-rabotu-i-zarplatu/2/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-rabotu-i-zarplatu/