Анекдоты про ремонт квартиры

— По статистике, женщины за рулем реже попадают в аварии, это доказано!»Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отмахнулось двадцать машин, пятнадцать из них столкнулись друг с другом, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, неслась дальше! А вчера твоя мама, увидев в обувной витрине баннер со скидкой в 200 рулей, схватила руль и плечо твоего отца и в итоге отремонтировала машину и фонарный столб. Но это ведь не считается?

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом ремонте квартиры в нашем климате нервные клетки — самый дорогой расходный материал.

Жена: — Смотри, какая у нас ужасная ванная! Давайте заменим его! Заменен. — О, какие ужасные у нас двери! . Заменен. — О, какие у нас ужасные окна! . . Заменен. — О, какой у нас ужасный холодильник! Муж. Вы занимаетесь ремонтом уже несколько лет? Нарисуйте на стене флаг России. Через час вы не узнаете свой вход. *** Клиент застройщика: — Но не слишком ли тонкие стены? — Ничего, обои все равно будут! *** Семья собралась, чтобы наклеить обои. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу — они недавно делали ремонт, у них такая же квартира. Спросите, сколько рулонов было куплено. Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, начали клеить, осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к ним. Он говорит: «Что вы за ублюдки? У нас осталось 6 рулонов! Ответ. *** Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному уже три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, по-флотски… *** Скажите, почему в инструкции к баллону монтажной пены первым пунктом не идет «Меняем новые треники»? *** Они собирались сделать в квартире люкс в стиле «Hi-Tech». В результате она получилась в стиле «hello so». *** Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. Водопроводчик гордится мальчиком: *** Водопроводчик устанавливает раковину в кабинете психоаналитика: *** Я закончил. Пять тысяч рублей с собой. — Тебе нужны деньги? — Да. — Вы хотите поговорить об этом? *** При любом ремонте квартиры в наших условиях нервные клетки — самый дорогой расходный материал. *** Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась то правым боком, то левым, ласкала бедра, приподнимала груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он теряется и смотрит на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура? *** Завершается строительство многоквартирного дома. Строительная бригада убирает внешние леса, очищает территорию. — Внезапно стены дома рушатся с невероятным грохотом. Расстроенный руководитель группы выскакивает из вагончика: — Я просил не снимать леса, пока не будут поклеены обои. *** Вызов сантехника. Инженер-сантехник берет на помощь своего сына. Они поднимаются на пальто и видят повсюду дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: — Ключ на 10! Погружение появляется через несколько секунд: — Ключ 20! Он снова ныряет, потом снова появляется и с чувством гордости, которые бывают разумными, говорит сыну: — Так, сынок, пока папа жив или всю жизнь ты будешь стоять и служить ключам! *** Пришел хозяин линолеума к хозяйке. Он устраивал его в течение двух часов, уже промокший. Наконец, когда работа была закончена, мастер решил, что неплохо было бы покурить. Он засовывает руку в нагрудный карман рубашки, там пусто. — Как это? Действительно потеряли сознание на работе? Он оглядывается и убеждается: в коридоре под новым линолеумом небольшой бугорок. — Что ж, теперь нужно все это вырвать, затем отрегулировать и снова сломать. Нет, лучше купить новые. Он взял молоток и прибил бугорок так, чтобы он был ровным. — Ну, госпожа, все готово, приступайте к работе. Я собрал свои инструменты и уже собирался уходить, когда домработница сказала: «Вот ваши сигареты,

Анекдоты про ремонт квартиры

который вы оставили на камине. Кстати, вы не видели моего хомячка? *** В день строителя к строителю подходят два парня в касках. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, разве я тебе не говорил? А вы: *** В доме врача засорился туалет. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз постучал куда-то молотком, поменял уплотнение, затянул гайку. Затем он говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Около 500 рублей? Пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился по специальности, но мне не платят 500 гривен за 5 минут работы. — Так что все в порядке. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили. *** — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Это здорово! Какой? — Я не могу открыть входную дверь. *** Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не кричи, я тебя вижу. *** Художник говорит студенту. Через час приходит ученик и говорит мастеру: — Ты окна покрасил, рамы тоже покрасил? *** Мужчина с сомнением смотрит на два провода. Бабушка уходит. — Сынок, почему ты грустишь? — А вот, бабушка, возьми этот провод. — Понятно, и что из этого? — Так что это не фаза. *** Несколько часов до Нового года, и, как назло, раковина доктора засорилась. Звонит сантехник. — Вы сошли с ума? Через час — праздник! В любую погоду, в дождь, ветер, мы идем к нашим пациентам. — Так вы наш доктор? Теперь будь. — Хи-хи, на что ты жалуешься? — Да, раковина засорилась, а гости, грязная посуда. такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину. — Если она не будет исправлена в течение недели, позвоните мне. *** 10 последствий ремонта квартиры. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на масло сушеницы. 4. Переверните котлеты лопаточкой. 5. Зайдя в ванную комнату, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно осматривать соединение унитаза и проверять наличие щелей между плитками. 6. Ласкайте любимого человека плавными движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, ваш любимый человек заменяет лестницу на щеку. 8. Где бы вы ни находились, запах краски преследует вас повсюду. 9. Наконец-то вы счастливы, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей возлюбленной, сильно пахнут ацетоном. *** Когда вы клеите обои — главное, чтобы не было пузырей! Здесь мы однажды взяли три пузырька. . *** Настоящий отпуск — это когда покупаешь шорты и панаму, а не новые обои и ламинат… *** — Всю неделю я заставляла мужа начать ремонт в туалете. — А он? — В субботу я закрыл туалет, повесил табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж. . ! Я, например, больше всего радовалась, когда соседи закончили ремонт! *** В ремонте главное — не развестись… *** Не знаете, с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров для вашего ребенка. *** Ксюша, 5 лет: — Папа, когда закончится ремонт, сколько мне будет лет? *** Сборка мебели, поклейка обоев и вообще ремонт — это самостоятельный процесс, когда муж понимает, что он не «Дорогой», «Любимый» и «Зая»… а «Член БЕЗ РУК»… *** Ничто так не наполняет словарный запас женщины, как ремонт квартиры. *** — Дорогой, я устала,

Я больше не могу. Уже три часа ночи. Давайте спать. — У вас будет время. Давайте еще по одной. — Но дорогая, мы договорились — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. «Но я действительно не могу» — Могу — не могу. Перед свадьбой необходимо было сказать: «Я не могу». Нет, дорогая, давай договоримся: все. — Ну, хорошо, хорошо. Мы наклеиваем еще одни обои и спим. *** Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенного молока «до полной готовности». *** Ремонт: С пессимистом: ну и бардак у нас! И когда все закончится. Оптимист: Какими крутыми мы станем после ремонта. *** Ремонт! О… как много в этом слове… денег. *** Переезд в новый дом. Проснуться до первых ударов… *** Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор. *** Мы недавно построили дом и решили отделать стены … попросите их сказать, какой из них мы выберем. Жена легко отвечает за кофе. — Вот так, бежевый? — Не бывает бежевого цвета в кофе, если в нем много молока — он бежевый! — нет. Ну, так очень, очень слегк а-коричневый… -Ну, в конце концов… -(зло, так) слегка песочный… -Это бежевый! Жена после минутного раздумья… — Ну, тогда я не буду… понимаешь… я просто не люблю бежевый цвет. *** Совместимость проверяется не по гороскопу, а по совместному ремонту. После первого станет ясно: хотите ли вы жизни с этим человеком или никогда не встретитесь с этим тупым, криворуким, ленивым, не способным на компромисс отвратительным скотом. *** Через три дня после выборов по инерции на домах были построены детские площадки. *** — Здравствуйте. Как ты? — Здравствуйте! Да, ремонт дома отнюдь не закончен. — Понятно. Я помню, что как-то ремонтировал квартиру. Я покрасил стены, включил музыку на полную мощность, все в краске. Вдруг звонит телефон, смотрите — мой директор. Директор кричит в трубку: «Оля, почему ты не оставила ключи в офисе, ты срочно приехала, у меня бизнес горит. «. А я весь запыхался, руки и спина онемели: «Да, да, скажи ключи… ну, я их достал, сейчас я… (спускаюсь с козел с охами и ахами) я просто порву козла, возьму душ и приду. » *** Кто-то помимо меня ждет, когда придут хозяева и скажут: «Какого хрена вы здесь делали?» *** Ассистент Мейсона: Почему вы не работаете? — Руки трясутся после вчерашнего. — Затем просеять песок

Сборник самых смешных анекдотов про ремонт квартиры. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Ремонт с кошкой почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Точно так же время от времени называйте его болваном и просите не ходить туда, куда не просят. Выигрыш заключается в том, что кошка не обижается и даже иногда выполняет вашу просьбу.

Стоимость свежих обоев после ремонта квартиры труднее всего объяснить домашней кошке.

Делаю ремонт. Я узнал значение фразы «есть нюансы». После каждого раза, когда ремонт произносит его, вы должны заплатить.

То, что ремонт квартиры не будет простым, я понял в самом начале, когда не смог открыть коробку с грунтовкой.

Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. А потом каким-то образом мы получили два пузыря…

Невероятным усилием воли они перенесли перевязку обоев на завтра. Мы боимся даже смотреть на приклеивание новых.

Жена теперь месяц получает, чтобы я начал делать ремонт в туалете… сегодня утром, пока она спала, закрыл туалет, повесил табличку «ремонт»… и ушел на рыбалку.

— Позвольте мне закончить ремонт, у меня немного не хватает сил. -Если у вас осталось немного, то зачем вы делаете ремонт?

Однажды, в далекие времена, мои отец и дед решили вызвать такое чудо оптической техники в качестве глазка на дверь. Чтобы занять свое законное место, нужно было просверлить отверстие в двери, которую, тут же взять дрель и проломить. То есть это означает, что два персонажа стоят по разные стороны двери и в то же время их посещает одна и та же гениальная мысль — выбить дерево из отверстия. Надо сказать, что папе это удалось раньше, а дедушке, поскольку их мысль пришла одновременно, удалось открыть мне рот!

— Сегодня я узнал, что такое ремонт. — Что это такое? — Это когда вы вытираете ноги не при входе в квартиру, а когда выходите из нее.

— Слушай, а что у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Мне просто нравятся обои. — И что? — А отрывать старые — мне это не нравится!

— А что самое главное при наклеивании обоев? — Самое главное — никаких пузырьков! -Мы как-то взяли три пузыря и не стали клеить обои!

— Видите, сын, как отец, красит потолок. Ты вырастешь и будешь помогать папе! — И что, папа к тому времени ничего не придумает?

Я прошелся по обоям. Я была убеждена, что зачастую единственной причиной пылесосить и мыть полы в квартире является ремонт.

Источник — http://remonts34.ru/blog/anekdotyi-pro-remont-kvartir

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-3/remont-kvartiry/