АНЕКДОТЫ ПРО РЕМОНТ
Сара приходит домой и видит, как Изя осторожно отрывает обои. (Сара радостно) — Изя, ты решил сделать ремонт? Нет, я переезжаю!
Прикольные фразы про ремонт. Анекдоты про «ремонт
Пока ваш мобильный телефон находился в ремонте, вы получили множество сообщений. Дорогой, как только телефон будет готов, мы пойдем и заберем его.
При любом виде ремонта квартиры самые большие расходы ложатся на наши нервные клетки.
Сегодня мне стало ясно, что значит отличная акустическая система! Пришли соседи снизу и попросили немного увеличить громкость, мол, так громко, что они даже не могут продолжить ремонт.
Лучшее состояние: На этой неделе чуть не случилась катастрофа, когда сантехники начали чинить лопнувшие трубы отопления. Прошло четыре часа — и вдруг они оказались с ковриком.
— Когда ты выходишь замуж? — Как только мы закончим ремонт в доме, сразу же… — А паспорта вы тогда получите?
После того как в квартире начался ремонт, хозяевам стало ясно, что причиной разбухшего линолеума была не повышенная влажность, а черепаха, исчезнувшая несколько лет назад.
Персонаж комиксов изменился. Теперь он превратился в человека-засранца, который, поселившись в квартире, начал делать в ней ремонт, сверлил дыры в стенах и постоянно крушил двери.
К черту все, я счастлив! У меня много свободного времени, 9 см электричества, ремонт, розовый потолок и фиолетовые стены)))
Я смотрел передачу о цунами в Японии. По какой-то причине японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.
На телевидении происходят странные вещи: кулинарные шоу ведут мужчины, а программы о ремонте — женщины!
Как жаль, что вместо стенда с надписью «Ремонт обуви» поставили стенд с надписью «Пиво» :(((
Директор школы собрал 850 000 рублей на ремонт школы. В: Почему школе нужна новая Honda Civic?
Иммунная система должна быть восстановлена.
Ремонт часов, минутный ремонт, секундный ремонт. отремонтируй меня на год, он будет жить не в порядке.©.
Пока компьютер ремонтировали, я заметил, что реклама по телевизору не такая уж и скучная xD)
Отсутствие интернета дома резко увеличивает скорость ремонта.
Мечта лета — чтобы соседи поставили стены, через которые не будет слышно их ремонта!
И сегодня мое воскресное пробуждение — «Ремонт и сверление соседей».
Ремонт — это когда вы снимаете тапочки не перед входом, а перед выходом.
Какого черта ютиться три дня в квартире без ремонта!
Дабстеп-диджеи вдохновляют соседей на ремонт.
Мое сердце? Закрыто на ремонт!
ДОРОГА К МОЕМУ СЕРДЦУ ЗАКРЫТА!!! в РЕМОНТ!!!
Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют в караоке, не делают ремонт и вообще молчат.
И сегодня, дорогие соседи, группа «Таджики» выступит специально для вас с новым осенним хитом «Ремонт в зале»
Сердце, которое вы видите, нуждается в ремонте.
Я принесу вашу стиральную машину в ремонт. -А что насчет меня? «А ты не подлежишь ремонту…»
Музыка орет, я пою, танцую, прыгаю в трусах, настроение отличное, потом стук в окно (3 этаж), я поворачиваю голову, а бригадир (который заделывает швы) машет рукой (О_о)
Надеюсь, после ремонта вам стало намного теплее? — Конечно! Потому что будет лето!
Похоже, тараканы в моей голове затеяли капитальный ремонт: крыша съезжает то тут, то там.
— Здравствуйте, в эфире передача «Жилищный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бездомные! Поэтому мы сегодня идем на реконструкцию Курского вокзала!
И только история сообщений, папка с фотографиями на рабочем столе и неисправимое сердце останутся …
— Соседи Николая Валуева не приглашают гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо.
— Иногда мне кажется, что соседи, которые делают ремонт, даже клеят обои перфораторами.
Мы занимаемся ремонтом. Срываю обои, там надпись: «СТЕКЛО! БЫТЬ ЖАПОК НЕ ХОДИТЬ!» и нарисована смешная девочка. мне было 6))))
Если в комнате новый ремонт, это не очень заметно, но если изменились обои рабочего стола, вы вообще не узнаете монитор.
Если подъезд хорошо отремонтирован, значит, скоро будут заменять трубы.
И я рад, что кризис наступил. У соседей снизу наконец-то закончились деньги на ремонт, а я весь день наслаждаюсь тишиной!)))
Я приношу вашу стиральную машину в ремонт. — А что насчет меня? «А ты неисправим…»
Ее жизнь — это постоянный нескончаемый ремонт, когда одно ломается, другое строится, а потом оказывается, что то, что сломалось, не должно было сломаться. А то, что было построено, не нужно было строить…
Ура кризису! Соседи остались без денег на ремонт! Бесшумные дрели!
Оглушительный храп отца слышен по всей квартире, за стеной кто-то до конца слушает музыку, соседи сверху делают ремонт. Да, черт, видимо, моя мама права, азия на телефоне мешает мне спать…
Молдавские сатанисты заняты ремонтом ада.
Поиск принца на белом Мерседесе… в сказку, в которую готов поверить ремонтируемый автомобиль 🙂
90% вызовов мастеров предваряются словами «Да, здесь все просто, я сам все сделаю!».
Теперь я понимаю, что такое хорошая акустическая система! Это когда соседи спускаются вниз и просят сделать тише. Я стою у них на пути к ремонту.
Хорошая акустика — это когда соседи приходят снизу и просят сделать тише, потому что я им мешаю делать ремонт!
Мы начали ремонт, если я не появлюсь в сети через 3 дня, считайте меня героически погибшим XD)))
Лидия Петровна собрала 800 тысяч на ремонт школы. Вопрос: почему школе нужна новая Honda Civic!
когда мои соседи делают ремонт, я включаю довольство, и мое воображение не имеет границ
Дорожные строители решили отремонтировать улицы, но не нашли
— И мы начали ремонт дома))) — Как вы начали? — С ненормативной лексикой ��
Команде мастеров по ремонту срочно понадобился специалист по лобзику! (Были сорваны обои не в той комнате).
Хуже их собственного ремонта может быть только ремонт соседей, который начался в 9 утра на выходных.
Мое израненное сердце нуждается в срочном ремонте…
Объявление на входной двери: «Бригада московских строителей сделает ремонт в квартире».
Мое сердце закрыто на капитальный ремонт!
Удивительно, как одно маленькое слово «ремонт» может вызвать столько эмоций �� .
для нас, русских, проще изобрести транспортное средство для вездеходов, чем ремонтировать дороги)))
Ведь это наш мир И часто в двух сердцах Только два человека могут сделать ремонт.
Пьяный секс — это как ремонт: легко начать, но невозможно закончить.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
Гинекология — это мастерская по ремонту кисок!
Трудно надеяться на лучшее, когда вы отправляетесь в отпуск, чтобы сделать ремонт.
При любом ремонте квартиры в нашем климате самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
— Я хочу сделать ремонт, но мои руки просто не выдерживают… o_O Вы пробовали ходить ногами?
… «и только парень, который ремонтирует обувь, знает мой настоящий размер ноги…» �� .
Ремонт нельзя завершить… его можно только остановить.
Недавно в подъезде сделали ремонт… и через 3 дня какой-то умник написал на свежей краске гвоздем: «Ничего себе ремонт!».
ремонт, отличная вещь, особенно когда сидишь и смотришь, как это делают другие)))
Ремонт дома. Наткнулся на косяк. Все спрашивают «целый?». Только папе пришло в голову спросить: «А ЕСТЬ ЛИ ОНО?!».
сообщение на двери мастерской … мы все ремонтируем (стучите громче, дверной звонок не работает)
Мы занимаемся дома втроем — я, моя жена и Божья Матерь …
При любом ремонте квартиры в наших условиях нервные клетки являются самым дорогим и затратным материалом)))
Дело вот в чем: я починил всю ее проводку, но она даже не поблагодарила меня.
Сердце, четыре забоя, два желудочка, не битое, с пробегом по РФ, 1992 г., без крышки. Отремонтирован, кожаная обивка — отдам в заботливые и ласковые мужские руки!
И когда-нибудь мое сердце вернется из ремонта и скажет: «Теперь, теперь оно снова может любить».
Что за привычка у соседей ремонтироваться по воскресеньям к 8 утра.
Она объяснила бабушке, что я сейчас учусь на программиста. Мы договорились, что я буду ремонтировать телевизоры и разводить мышей.
Студент как трактор — пашет первый год, остальные на ремонте.
Мое сердце? Закрыто на ремонт!
Самое сложное — это ремонт дома, если руки слиплись по локоть)))
Сегодня на работе, в пятницу 13-го, CAR №13, имеющий 13 поломок, пришел на ремонт. Мне пришлось использовать 13 гаечных ключей, чтобы открутить 13 гаек на 13 различных деталях. Совпадение?
Они начали ремонт в стиле «хай-тек». И закончили — в стиле «привет, так держать»!
— Прижмите потолок обоями Вы видите швы что делать? — Не смотрите на потолок до следующего ремонта.
Табличка на двери в кабинет протолога гласит: «Ремонт по пунктам».
В эфире программа «Карточный вал». Сегодня мы поговорим о ремонте вашего Машина в гараже и других формах алкоголизма …
Когда ты вынешь каблук из глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Извините за обувь. Я люблю их. Больше не злись на меня).
При ремонте дома. Это так экстремально. Если бы вы только знали, как это тяжело. Вы не можете быть похожи на холодильник. Самое ценное — это ноутбук, который лежит под подушкой.
Ремонт дома — это ремонт. Проходя по квартире, я вспоминаю фразу: «Я бум, мы сегодня бум!».
Женщина жалуется своей подруге: «Целую неделю заставляла мужа начать ремонт туалета! — В субботу он повесил на него табличку «Туалет закрыт на ремонт» и пошел в гараж.
В автосервисе: — В машине прожгли потолок сигаретой! Мне нужен аварийный ремонт !!! — Аварийный ремонт нужен, когда потолок с женскими шпильками размечен и вы можете находиться в общей очереди.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая ипотека на ваш дом? — Нет. — Не хотите объединять все свои долги? — Вообще-то, у меня нет долгов. — Как насчет выделения средств на ремонт домов? — Клерк продолжает свои попытки. — Не нужно. Я недавно закончил ремонт и заплатил наличными. В трубке недолго помолчали, а потом спросили: — А вы случайно не ищете себе мужа?
Таблички на дверях прктологии «Пункты ремонта»
И мы начали ремонт дома! — с чего все началось? — С ругательствами.
Иванова, почему ты не принесла 500 рублей на ремонт школы? — Я не сломал его!
Папа, а когда ремонт закончится, сколько мне будет лет?
Мы забираем вашу стиральную машину на ремонт! — Мама, они пришли за тобой!
Ремонт — это когда вы садитесь на толчок и читаете 10-галлонный краб грунтовки.
Я участвую в битве экстрасенсов:
Расскажите нам, что произошло в той квартире. — Ремонт. — Вы на финишной прямой.
В классе Коли Валуева учительница тоже сдала деньги на ремонт школы.
Когда соседи делают ремонт, вы понимаете, что настоящее оружие пролетариата — это удар.
Ремонт в доме — это когда вы вытираете обувь не у входа в квартиру, а выходите из нее.
Трудно надеяться на лучшее, когда вы отправляетесь в отпуск, чтобы сделать ремонт.
Я могу простить соседей: ремонт, ЦИК, танцы. Но пароли на всех точках W i-FI — это дикая самонадеянность.
Петрович, когда ты наконец отремонтируешь мою стиральную машину? — Ну, хорошо, я возьму его в ремонт! — А вы молодая девушка, некомбинация!
Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставленную прежними владельцами: «Ремонтные пункты».
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, обнаружил сиделку своей жены, которая спасала в волейбольном клубе «Уралочка».
Директор собрал 850 тысяч рублей на ремонт школы. Вопрос.
У нашего соседа наверху есть хит, а у нас — пианино. Поэтому я скажу вам: ремонт — это раз, а музыка — навсегда!
Иван Петрович Кордибайло так и не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в возрасте 12 лет его убили соседи.
Когда у вас свадьба? — Да, черт возьми, когда мы закончим ремонт в квартире. «Тогда вы отдадите свои паспорта?».
Что такое ремонт: я плачу клерку деньги, а он говорит мне, что делать.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт автомобилей приносит больше денег, чем продажа новых надежных машин. . И наши производители давно это знают!
Я искренне желаю, чтобы тот, кто придумал «ремонт выбоин» на дорогах, всю жизнь носил только чертовы носки!
В конце концов, в мире есть справедливость. Соседу, который полгода делал ремонт и каждый день будил наш инструмент грохотом перфоратора, по окончании ремонта мать-внутренность съехала. Для постоянного проживания!
В нашем главном офисе внезапно начали ремонтировать туалет. Все унитазы были сняты со своих мест и размещены в прихожей. На двери уборной появилась записка: «Это как-то связано с посылкой Яровой?».
Когда я открыл глаза после лазерной коррекции (это было после минус 8-9), я офигел, какой мир, оказывается, может быть ясным! Правда, ремонт в квартире должна была сделать девушка.
Папа, что значит «Стингли платит дважды»? Пример: наш бухгалтер раскошелился на 50 рублей и купил на рынке китайский чайник. Сейчас 800 скинулись на ремонт сервера 1С и 200 на обычный чайник.
Жена теперь получает месяц, чтобы начать делать ремонт в туалете. Сегодня утром, пока она спала, закрыл туалет, повесил табличку «ремонт». И отправился на рыбалку.
Если взять из квитанции квитанцию «Кап ремонта» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает логичный вопрос: а где, собственно, паркет, витражи и швейцарские , болты, открывающие входную дверь?
Мужчины на работе решили подарить дамам на 8 марта. Мы решили дарить косметику. Деньги были выделены по статье «Ремонт фасадов и вывесок». Бригадир подписал.
Звонок в службу ремонта компьютеров. Женский голос (шепотом): — Здравствуйте, это ремонт компьютеров? — Да. — Мой компьютер сломался. — И что вы говорите шепотом. — Если муж услышит, убей!
Родственники проверяют новый ремонт. Треть комнаты отдана симам, поделитесь. Жена с гордостью: «Это наш спортзал». Сестра: «Ты там что-нибудь делаешь?». Муж, меланхолично: «Мы пылесосим».
Учитель: «Дети, вы не забыли, что завтра вы должны принести 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: — Мария Ивановна, а сколько денег надо закрыть, чтобы вообще закрыть?
Я вчера хотел оставить часы в мастерской, так они сделали через 5 минут и бесплатно! — Почему? — И я получил гравировку на их вечную память от В.В.Путина»!!! Где?! — спросил я на следующем семинаре.
В детстве мне ничего не покупали: хочешь велосипед — закончи учебный год без троек, хочешь коньки — вскопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Так что у меня ничего не было.
Можете себе представить?! Депутат приходит в Госдуму осенью после каникул, а ему говорят: «Вы зарабатываете деньги на ремонт, новые столы, микрофон и машину для голосования!». Забавно, не правда ли? А родители, ведущие своих детей в детский сад и школу, — это совсем не смешно.
Я ищу квартиру для покупки и узнал, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладывать деньги. И это очень хорошая квартира, без ремонта, так что вы можете делать то, что вам нравится.
На ноутбуке можно пить чай, есть копченую курицу и гамбургеры. Вы можете проветрить и даже выбросить. Потому что что, черт возьми, случится с этим куском железа? А когда он все-таки умрет, перед отправкой в ремонт его следует тщательно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Ведь ноутбук — это сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
Истинные ценности будут приняты. Дорогу переходила черная кошка — животное делало свою работу. Толченая соль — вы мастер. Птица вылетела в окно — она потерялась или хочет погреться. Часы остановились — необходимо заменить батарейку. Или отнесите часы в ремонт. Или выбросьте их. Разбитая посуда — вы мастер на все руки. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — ты хозяин.
Семья собралась вместе, чтобы поклеить обои. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу — они недавно сделали ремонт, у них такая же квартира. Спросите, сколько рулонов вы купили. Он пошел, ему сказали: «шестнадцать». Я купил обои, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Разгневанный муж снова обращается к ним. Он говорит: — Что вы за сволочи — трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! Ответ.
Женщина приступила к ремонту. Она пригласила штукатура, он оклеил ее обоями, покрасил двери. Вечером пришел муж, за дверные косяки в спальне — схватил, размазал краску. Ну, жена скандалит, на следующий день вызывает штукатура — мол, вы так хорошо все сделали, но еще полчаса не могли войти. Он заходит, жена говорит: «Пойдем в спальню, я покажу тебе места, где мой муж вчера возился с руками». Штукатур: — Госпожа, я не хочу вас обидеть, но лучше дать другую бутылку.
«.. Здравствуйте. Да, купи пистолет, патроны, пару пулеметов… И гранаты не забудь». Мысленно рисуя новое название и дырки для ремней… А Маривана уже выходила из хозяйственного магазина, купив пистолет с поролоном, патроны с пулями и два 16-амперных пулемета, мысленно проклиная себя за ремонт, начатый в их квартире. И она отправилась в зеленхоз, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
Знаете, я хочу купить машину, но не знаю, какую: нашу или чужую? — Не бери наших. — Почему? — Я купил «девяносто девятую» шесть месяцев назад, поездил неделю и подсел на какую-то Audi. Через месяц его отремонтировали, и за ремонт пришлось платить кому-то другому. А потом, через три недели, она врезалась в столб, машину разбило, она чудом осталась целой. А сейчас у меня Opel, три месяца за рулем — и ничего. Да, вы правы, наши машины не умеют этого делать.
У меня было сообщение!)) Как? Аренда распределяется в квартире с мусором 2 комнаты площадью 60 кв. м. В центре10 000 руб. Для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть почти все, но не подходит для использования. Для этого я установил новый кран в ванной, постирал шторы и купил ведро с тряпкой, микроволновку в подарок, а также весь мусор, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо вписалась бы в садомазо или какой-нибудь склад. И еще, я готов купить мешок цемента, строительные инструменты для устранения аварий, о которых вы пока не знаете, но это пока сюрприз. Я не буду раскрывать все секреты сразу. Возможны варианты снижения оплаты, муниципальная квартира оплачивается отдельно! + Я покажу вам, как не платить за электричество. Предложение Shardper для долгожителей с перспективой на будущее! Снижение оплаты: около 9 000 р. через месяц. При оплате за 6 месяцев до 7000 р. после месяца. При оплате за 12 месяцев вперед, если вы делаете ремонт, платеж остается прежним. Для очень жадных: я могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет по 15 000 р. через месяц. + Коммунальная квартира. Для риэлторов и тех, кто хочет пощекотать нервы, так сказать и прочувствовать все на яву — просмотр платный от 200 р. Для просмотра. Вид из коридора 100 р. Вид одним глазом 50 р. Групповые экскурсии 10 р. с человека (не менее 10 человек) вид из окна на улицу бесплатно! В связи с моей загруженностью мне приходится делать такой тариф, компенсация необходима. Есть плюсы: 1 — это лучше чем жить на улице 2 — ты больше не будешь делать 3 — ни тараканы, ни другие живые существа не выживут 4 — если у тебя есть кошка, то я не переживаю за свернутые обои 5 — если у тебя есть собака, то соседи там глухие, Да ты просто напьешься 6 — затопить тебя можно только Боми в подвале 7 — со мной может договориться отличный парень.
Делает рабочий. Пишет отчет о семинарах. Сообщение 2000 г. стр. 3. Мощность 5000 стр. 4. Проститутка 8000 р.» ХАТЧМАН: -Ты, что совсем остыл?! Напишите последний пункт в следующем ПАЗе, хотя бы в виде «забивания гвоздей»! Работник Business Way в восторге и пишет в отчете: «1. Сообщение 2000 г. стр. 2. Представление в отель 5000 стр. 3. Мощность 5000 стр. 4. Обрезка ногтей 8000 р. 5. Ремонт молотка 10 000 р. «
Фразы, которые нужно сказать в автосервисе, чтобы вас забрали. . В три раза больше: — Если что-то не развивается, то можно изменить целое. «Я оставлю вам машину, а моя жена заберет ее вечером» — и вы берете карты. — Мелочи. Мой офис оплачивает ремонт. — Я там что-то напортачил. — Скажите, у Дараги и Тамбы один и тот же глушитель, только смазанный. . Степаныч! Владелец — владельцу. Ты отвечаешь за свою голову! — А недавно здесь был наш налог. — Вы «ремонтные казаки»? — Кровь? Где? НО! Это тот урод, который в меня вселился. — Недавно мы понизили уровень обслуживания здесь. Кредит: Клиенты были сочтены. — Мигалка не работает? Это с первой проверки. Попадание фрагмента. — Ну, дядя, хлопай! У тебя есть Берт?
Сообщение на входе:Уважаемые гости на входе! Если вы пришли к кому-то, определите, где точно живут ваши друзья, и позвоните им напрямую. Жильцы нашего подъезда, конечно, с удовольствием подскажут вам, куда идти, но во избежание недоразумений лучше заранее узнать этаж и номер квартиры. Если вы наткнулись на подходящую веранду, если у вас возникла небольшая физиологическая потребность, то вам необходимо иметь при себе: 1. 2. 2. 3. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пара костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. бинт. 9. Половина — Механическое литье. 10. Завет. Уважаемые жители и гости подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Кроме того, если вас поймают с украденной лампочкой, у вас может быть поражено место на теле, которое можно использовать как кассету. Добро пожаловать в наш подъезд!
Крутые штаты для ремонта квартиры (дома)
П. Эмонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору в особо крупных размерах.
«Скажите мне, почему в инструкции к коробке монтажной пены первым пунктом не написано «переодеться в новые треники»?
В ремонте самое главное — не разводиться …
Вэньщина не знает, как вбить гвоздь, но она точно знает, куда.
С оскорблением сделать квартиру в стиле «Hi-Tech». В результате получилось в стиле «здравствуй так».
Лекарство от депрессии — ремонт. Голова постоянно занята, эмоции бьют через край.
R emont — это когда вы вытираете ноги не при входе в квартиру, а когда выходите из нее.
Скрытые дефекты, которые возникают, когда нет ни денег, ни времени на их устранение.
Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Движение — это жизнь. Передвижение мебели является предвестником ремонта.
Происходит ремонт состояния души. Она заканчивается условием.
При выполнении большинства операций во время ремонта требуются три руки.
В наших условиях нервные клетки являются самым дорогим материалом для затрат в наших условиях.
Для ТС дома интернет резко увеличивает скорость ремонта.
В с, уставшие от однообразия супружеской жизни, ориентируются на ремонт в квартире…
L инструмента, если он поврежден, закатывается в самый недоступный угол.
Ремонт нельзя завершить… его можно только остановить.
Не знаете, с чего начать ремонт? Начните с приобретения фломастеров для вашего фломастера.
В этот ранний подъем Бог дает обучение …
Начал ремонт, если меня не будет в сети через 3 дня, считайте меня героически погибшим
Постоянство ASM заключается в том, что временно, например, ремонт …
У моего соседа явно вся квартира обвешана дюбелями и гвоздями, я не могу иначе объяснить этот непрерывный 19-летний ремонт, этого одинокого дятла.
В выходные она начала новый проект — «Пост-Мбасская уборка».
В Чире мне пришлось целый день работать над собой — потолок был побелен.
Если вы день и ночь находитесь в квартире, делая ремонт уже третий месяц, вы точно не сможете его закончить. В конце концов это убьет вас вместе с соседями!
Когда вы что-то делаете, что-то ремонтируете, например, через 15 минут вы хотите сделать хотя бы так, как было?
Господин Лаза боится, и у них грязные руки.
Говорят также, что ремонт равен двум наводнениям.
Н-енавижский ремонт. Ни жизни… ни секса, ни общества
Я носила новый дом. Я просыпаюсь с первыми ударами …
М от завтраков до моей квартиры пошел косяк… вы спросите — в чем секрет… начало начал
Играет со мной — по крайней мере, ремонт.
На SSHA, 5 лет: — папа и когда закончится ремонт, сколько мне будет лет?
Поедание сексуальной жизни … Вот одно из последствий ремонта …
Здравствуйте! С вами программа — это «квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Это бездомные люди, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
Часть квартиры подготовлена к евроремонту.
Ведь это будет дешевле …
Не решайтесь долго приступать к ремонту, попробуйте приготовить банку сгущенного молока «до полной готовности».
Но почему, как только вы оказываетесь на последней стадии «страшного» ремонта, он борется и с вашими нервами, и с горем, готов бросить все в том виде, в котором он есть, всегда оказывается, что у всех друзей и знакомых самый лучший и надежный ремонт от гениев.
Опустить при ремонте. Судя по количеству и качеству моих пижам, пора отращивать щетину и учиться говорить «рейнджер»…
Конечно, я понимаю, что там есть своя технология ремонта. Но почему они начали ремонт подъезда с 4-го этажа 10-этажки?
90% вызовов ремонтников предваряются словами: «Да, здесь все просто, я сделаю это сам!».
— Дрогей, я устала, я больше не могу. Три часа ночи. Давай спать. — У вас будет время. Давайте еще по одной. — Но, дорогая, мы договорились — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. «Но я действительно не могу» — Могу — не могу. Перед свадьбой необходимо было сказать: «Я не могу». Нет, дорогая, давай договоримся: все. — Ну, хорошо, хорошо. Мы наклеиваем еще одни обои и спим.
Для Акая беда не случится во время ремонта, всегда найдется кто-то, кто знал, что все будет именно так.
Нет конца Эмонту — если это начала его жена.
Силами капитального ремонта в квартире можно открыть собственный магазин стройматериалов — ведь все было куплено с 5% наценкой на обрезку того, что осталось — маржа!
Во время капитального ремонта в квартире хозяева поняли, что вздувшийся линолеум не был сырым, а черепаха исчезла 4 года назад.
Сосед встает в 22:00 и говорит — дай мне поработать, я утром принесу….
Кроме того, меня ждет, когда хозяева придут и скажут: «Что за г*вно вы тут устроили?»?
— И мы начали ремонт дома))) — с чего начали? — С ругательствами
За Лейли в обоях в гостиной. Не без «косяков». Муж: — Хорошо! Если вы идете быстро, незаметно.
Если, если в ремонт самой маленькой квартиры вкладывать деньги, как в самый большой стадион, то вещь все равно будет недолговечной.
Теперь у меня будет подчиненный ведущий с глушителем, подаренным соседями!
Настоящее — это когда вы покупаете шорты и панаму, а не новые обои и ламинированные …
От первого лица рисует место, затем его и другие.
G напевайте, сколько еще не сделано! И как много еще нужно сделать!
После секса она сказала мужу, что пора надевать потолок. Я чуть не убил…
Не прослужил так долго, как — ремонт.
Вы должны отложить на завтра то, что не можете сделать вообще.
P emont, классная штука, особенно когда сидишь и смотришь, как это делают другие.
R emont — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере, пока вы его не закончите.
Вы можете наслаждаться чужим счастьем! Так, например, я была счастлива больше всего, когда соседи закончили ремонт!
Ребра, которые в вашем доме необходимо срочно начать ремонтировать.
1. Ваша жена попала в руки журнала «Современный интерьер». 2. Соседи должны были проснуться от звука перфоратора! 3. Приезжает свекровь. Ну, она не будет жить во время ремонта! 4. Открывая окно, вы придерживаете рукой всю раму, чтобы она не выпала из проема. 5. От стука в дверь последняя падает на пол коридора. 6. Доски для эскизов путаются под ногами. 7. Общая площадь вашей квартиры составляет столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров. 8. Кирпичи, служащие ножками вашего дивана, долгое время трескались. 9. Когда начинается дождь, все ведра и миски уже готовы! 10. Гости, которым вы раздаете не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором. 11. Новый человек, входящий в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий. 1 Вырастить прекрасный природный пенициллин! 14. Когда стемнеет, вы сможете читать с искрящейся и горящей проводкой. 15. Дети играют на липком полу в King of the Mountain и во время игры в прятки прячутся за обоями за стенами. 16. Пальма в углу пускает корни на пол, а цветы на окне высунулись в окно и сами добывают воду из крана. 17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
Если вы поете в углу, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
Наступает момент, когда по звуку перфоратора вы начинаете узнавать его точную марку, диаметр сверла и характер работы.
С потерей ремонта: не ударит ли нас внезапно сзади шейдер?
Но какое здесь может быть настроение, когда половина соседей участвует в марафоне: «успей сделать ремонт до нового года».
D izheev Dubstep вдохновляет соседей на ремонт.
Негатива и оскорблений в нем накопилось море, надо было его куда-то девать, и он взялся за ремонт.
Ремонт лучше всего делать методами стахановского темпа и гестапо
По поводу стука двери в подъезде: «Москвичи бригадой строителей сделают ремонт в квартирах».
В процессе совместного с мужем наклеивания обоев я начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты даешь!», «Это же одно и то же!». И «Да ладно, есть и быстрее!».
Е, вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте акостить на двух потолочных досках без потолка без подручных средств.
Гайки, поднятые после ремонта, никогда не совпадают с болтами, оставшимися после того же ремонта.
Следующий дом — ремонт. Это так экстремально. Если бы вы только знали, как это тяжело. Вы не можете быть похожи на холодильник. Самое ценное — ноутбук, под подушкой.
(Я — автор кастрюли, пью воду из бутылки.) Это означает ремонт.
Нужно очистить одну вещь, нужно испачкать другую. Вы можете окрашивать что угодно, ничего не очищая.
Источники:
Источник — http://vera-autoservice.ru/prikolnye-frazy-pro-remont-anekdoty-pro-remont.html