Анекдоты про роддом и роды
Чтобы красиво объяснить, каков русский народ, нужно сначала родиться в нем, потом выйти из него, а потом рассказывать о нем сказки.
Анекдот про роды
Палочка. Женщина рожает ребенка. Акушерка вытаскивает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет. А рука сжата в кулак. Акушерство озадачено кулаком и там — контрацептивной спиралью.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила, прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. — Доктор, это я.
В больнице новоиспеченный отец изумляется: — Отец! Нет, пока только один, — успокаивает медсестра. — И в следующий раз он будет трезв.
Мужик понесся забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра ставит ребенка и спрашивает: «Ваш ребенок?». Мужчина в нерешительности: «Мое одеяло. . .
— С Лушаи, почему одно ухо больше другого? — Так что в роддоме их взвесили без имен!
На больнице будет надпись альпийским аэрозолем: — Эг е-гей, подъем.
Сила введения «материнского капитала» требовала возврата за второго ребенка.
В больнице: «Только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка, разрешается присутствовать при родах»
— У меня беременная жена. — В каком месяце? — Ноябрь!
D Окор приходит к человеку в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Вы что, доктор, вы только здесь узнали. Врач офицеру: — DUS, отправьте второго на стебель.
В газете: Сегодня в родильном доме произошел взрыв парового котла. 2 человека погибли, 5 получили ранения, 176 родились.
И рождается Кушер… появляется мальчик, и у него улыбка во весь рот. Филин, растерянно: — Кто ты? — Да, там, в реанимации (машет рукой), хирурги сталкиваются надо мной… а я уже здесь!
С уроком по сдаче акушерского экзамена. Необходимо продемонстрировать запоминание во время родов на тренажере. Симулятор наполовину состоит из «беременной женщины» и соломенного ребенка, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, так тянул, что не рассчитал силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «ребенок» отправился за матерью. Сама она почти не сопротивлялась. Ну, он считает, что все — я буквально «преодолел» это испытание. Он поднимает глаза на профессора — а у того, оказывается, есть чувство юмора — он смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь он все еще папа с прищепкой на голове — и вы точно разведетесь с этой чертовой семьей!».
Жизнерадостный хирург роддома за чаепитием с возмущением: — Это чай на околоплодных водах заваривается, что ли?
— А Лло, Наташа может? — Она в больнице!
— У вас есть 250 рублей. Вам нужна посылка? «Ты, наверное, шутишь, я больше не приду тебя рожать».
В больнице — паника. Жена «нового русского» родила чернокожего. Все боятся рассказать об этом «счастливом» отце. Наконец, главный врач говорит охраннику Митриха: «Ну, Митрих, ты поехал. Есть такой Михурткин. Скажите ему, что, мол, у него черный парень, что это происходит. Ну, там, мутации, гены. Митрич идет в травмпункт: — HTO TUTA MIKHURTKIN? Ты, Адит? Похоже, у вас был черный парень. Ген был назван. По сути, Дохтур сказал, что мутатор нужно мыть чаще.
Из жизни. В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука лежит на животе. Таким образом определяется состояние придатков, матки и всего остального. Урок гинекологии для студентов-медиков. Зима, в больнице холодно. Одного человека попросили провести это исследование. Вот он сделал руки правильно, встал и стоит. Это давно стоит того. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «Сейчас он нам все расскажет — состояние, размер и все такое». Профессор торопит его: «Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Там тепло!
Мама — дочке в роддом: — Ну, дорогая, ну, потерпи, ну, подумай, как ежики рожают!
— Что вы вообще делаете? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Я акушерка в родильном отделении.
В родильном отделении молодой отец снимает своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — весь фильм он снял одним дублем. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Регистрация новорожденных. — Кто является отцом ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Вот, полюбуйтесь: Маша Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!
В холле роддома сидит мужчина, он нервничает — его жена рожает. И тут дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя кричащими пачками. Вот твои! Поздравляю! Не больше одного? Отец, ошеломленный видом тройни: — Да. И не одной. Че. иди. Я люблю детей. — Ну, это странно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!
В лесу родилась елочка, акушер в шоке.
Сейчас мужчина сидит в коридоре больницы, где рожает его жена, и ужасно нервничает. Выходит акушер с ребенком на руках: — Счастливый малыш! Папа просто счастлив. Через 3 минуты. И так продолжалось еще двенадцать раз. Сумасшедший отец заглядывает в кабинет, а там доктор весь в поту, весь в крови, очки надеты на одну сторону. весь потрепанный, с истерическим криком кричит: — Сс-ве-е-е-е-ет!, выключите свет. они выходят!!!
Встречаются два друга. Один говорит: — Вы знаете, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что это будет китайский. — Да, откуда ты это взял!!! — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да, хватит прикидываться дурачком, ты русский, твоя жена русская, почему ребенок должен быть китайцем? — И почему три предыдущих китайца?
Разговор двух друзей. — А моя жена современная — она рожала под водой! — Мы не знаем. Отплывайте!
Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед по двери ее комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — Ну да, а что случилось? — Скорее, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут акушерка снова выходит: — Извините, но нет ли у вас плоскогубцев? — Что?! — Нет, скорее дайте, вам нужно много! Муж тоже дал ему плоскогубцы. Через полчаса он снова выходит. — Что. Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Поторопитесь, это очень важно!!! Через два часа акушерка выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я не могу открыть свой ящик с инструментами.
Анекдоты про роддом и роды
Сборник самых смешных анекдотов о больнице и родах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Муж привез жену в больницу, ее отвели в палату и сказали ему: «Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…». — Что еще вы хотели? — Например? Когда я сдаю тележку на обслуживание, мне дают другую на время ремонта.
Свидетельство о рождении — это приглашение в этот мир.
В родильном доме. Молодая медсестра выходит из операционной и говорит мужчине, ожидающему результатов родов своей жены: «Поздравляю! У вас есть сын с шестью камерами. Мужчина побледнел и едва не потерял сознание. А медсестра, смеясь: — Надули дурака в четыре кулака!
Но я родила в воде. — Ну, что вы посоветуете? — Не совсем. После этого аквапарк пришлось закрыть на неделю.
Мужчина родил женщину. Он спрашивает акушерку: — Скажи, когда мы уже сможем заняться сексом? — Ну, через полчаса мое дежурство заканчивается, я жду тебя на стоянке!
В приемный покой больницы врывается мужчина и кричит: «Моя жена рожает в такси». Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, открывает дверь стоящего на пороге такси, поднимает юбку сидящей там женщины и начинает быстро снимать с нее трусики, чтобы проверить диаметр ее матки. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного удивленный ее поведением, врач отступает назад и вдруг замечает, что она вовсе не беременна. А на пороге больницы стоят два такси …
— Я еду в больницу навестить своего сына, моего друга.
«Моя жена очень разозлилась на меня, когда я бросил снежок в нашего сына! Теперь меня вообще не пускают в неонатальное отделение…
Мужчина под окнами родильного отделения кричит своей жене: — Мужчина, вы родили? — Она родила… — Кого? — Тройняшки… — А у меня есть?
Только роженица может понять, какую боль испытывает женщина во время родов.
Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего.
Если бы мне нравилось раздражать людей, я бы училась на акушера.
— Доктор, моя жена родила на третьем месяце нашей свадьбы! Что могло бы быть? — Скажите, ребенок здоров? Да, доктор. «Тогда не волнуйтесь, это часто случается…»
Большинство женщин говорят, что нет ничего более болезненного, чем роды! Как насчет пинка по яйцам? Через некоторое время женщина говорит: «Почему бы не родить еще одного ребенка?!». Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, который скажет: «Ну, дай мне еще по яйцам!».
«Сегодня я думал вот о чем: я вышел из парня, потому что кто-то вошел в парня.
«Я спросил врача, который принимал роды у моей жены, когда мы сможем заняться сексом. Она подмигнула мне и сказала, что ее смена заканчивается через 10 минут и мы можем встретиться на парковке…
Родильный дом. Дородовое отделение. Входит врач и начинает читать историю болезни женщины. — Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа? — И я знаю, что там около 15 сантиметров.
Мужчина заходит в родильный зал, смотрит на своего новорожденного через стекло и тихо шепчет. Затем он толкает своего друга и возбужденно говорит: «Смотри — он улыбается, он улыбается!» он даже не смотрит на вас! Да, я говорю о медсестре!
Акушеры получают больше всего людей.
Я слышал, ваша жена родила близнецов. Мальчики или девочки? — Я думаю, что один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но может быть и наоборот.
Первые три дня отцовства были замечательными: поздравления, мытье посуды. А потом… жену выписали из больницы…
«За лето многое изменилось. Смотри, у Вадика сын родился! — Вадик, ты чего молчал? — Зачем ему кричать?
У посетителей роддома появилась интересная традиция — приветствовать своих любимых пуэрперов, написав поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только жемчужин там не было! Но больше всего мне понравилось это поздравление. Спасибо за моего сына! Миша и Дима».
В больнице. Счастливый отец:-Бат-Тушки! Близнецы! — Пока не один, но в следующий раз приходите трезвыми!
— Знаете, до первого серьезного потрясения в моей жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле. — Что такое шок? — Я родился…
Коллега постоянно смотрит на свой телефон, роется в нем, включает его каждую секунду. — Чего вы ждете? — Я спрашиваю — заполнение … — Ответы. — Зарплата сегодня. — Жена рожает!
— И родились мои близнецы! Круто! Кто они? — Взаимный…
Мужчина приходит в больницу. К нему подходит медсестра. Он, доставая бумажник: — Смотрите! И недорого!
— Доктор, пожалуйста, приходите скорее! Моя жена скоро родит! — Это ее первый ребенок? — Дурак! Это ее муж!
Родильный дом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот не будет забыт!
Подруги, собравшиеся за вторым ребенком, рассказывали, как они ехали в роддом в первый раз. Они живут вдвоем, молодые влюбленные. Заботливый муж очень бережно собрал свою жену в больнице. Все было предоставлено, и теплые вещи, и гигиена, что-то собирали в запас и на питание молодой мамы, получалось много всего. Начались драки, приехала скорая, муж все сделал сам в машине, сумки, пакеты загрузили под завязку. Врач, стоящий возле машины, внимательно смотрит на это и говорит: — Вы привезете его обратно?
Телефонный звонок:- Здравствуйте, можно Катю? — И она находится в больнице. — И что произошло?
В больнице: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец компании «Два орла»! Второму отцу: — А у вас тройня! — О, и снова совпадение: я владелец компании «Три орешка». Третий отец был заметно бледен, медсестра обратилась к нему: — Вы плохо себя чувствуете? — Я владелец компании «Семь гномов» …
-Мой друг 12-го мальчика родил! -Почему он должен родить так много детей? -Мой 12-й …
— Ты должна родить! — Не смей указывать женщине, когда ей рожать и нужно ли это вообще! Я живу так, как хочу. Умный человек никогда бы не сказал такой ерунды. -Сорен, тебя действительно привезли в больницу, а я акушерка.
— Алло, мама, кажется, у меня начинаются роды! — Дочка, успокойся! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
Олег родился в тот день Троин. Все матери чувствуют себя хорошо!
Я бросилась в больницу, когда поняла, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом он понял, что все новорожденные такие.
— Моя племянница родила племянника в прошлые выходные. — Под? — Нет, целиком.
И подумайте, существует ли реинкарнация на самом деле. Ты умираешь ненадолго, твоя душа переселяется в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо учиться ходить, учиться говорить, 10 лет этой *бучей школы снова и ты ТАКОЙ на весь роддом: АААААААААААА.
Мужчины под роддомом подбадривали стоящего мужчину, который кричал: «Ни хрена себе, давайте останемся друзьями!».
Самым болезненным ощущением женщины обычно считают роды. Вплоть до того, что через три года после родов они начинают наступать на игрушку LEGO.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_rody_roddom_i_akusherov/0-383