Анекдоты про родителей
Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы раскрашивают лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Викилакс опубликовала список Санта-Клаусов.
Wikilaks опубликовал список Санты с перечнем плохих детей и их родителей.
Советы по воспитанию детей в духе дарения.
Очень трудно давать советы по воспитанию детей, но всегда следует помнить древнюю мудрость: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Дима влетел в спальню.
— Нина, почему бы тебе не выйти замуж.
— Нина, почему бы тебе не выйти замуж? «Я не знаю, как это сделать, кого выбрать». У курящих сперма горькая, у пьющих — кислая, у тех, кто не курит и не пьет — свежая. — Вам уже 35, родители хотят нянчить своих внуков, а вы строите из себя гурмана.
К тому времени, когда мы осознаем.
К тому времени, когда мы понимаем, что наши родители были правы, наши дети уже верят, что мы были неправы.
ДПС-Ник приносит ежедневный доход.
DPS-Ник приносит ежедневную выручку своему боссу. Голова: — Тебя, Михалыч, сегодня недостаточно. Что случилось? — Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем «Трибера», но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно. — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога.
Вы снова едете на автобусе, подготовленные.
Ты снова едешь на автобусе, кипятишь вчерашний пакетик чая и живешь с родителями? А кризис еще не начался.
Примечание для родителей. Ваш ребенок рядом.
Примечание для родителей. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения вы отвечаете: «Лучше деньгами».
Лето, родители в деревне. Старейшина Бра.
Лето, родители в деревне. Старший брат говорит младшему: — Слушай, я забыл тебе сказать, что сегодня я подарю тебе девочку, поэтому ты будешь спать в спальне. — Я не понимала, почему не на кухне? — Но потому что она будет есть.
Родители пишут письмо сыну студента.
Родители пишут письмо сыну студента: — Сынок, как прошла сессия? Ответ: — Профессор в восторге, просит повторить осенью.
Образование — это когда человек созревает.
Воспитание — это когда ты вырастаешь, все еще стесняясь ругать родителей.
Мужчина спрашивает у своего пустого д.
Это похоже на.
Бывает такое ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто красит, лепит, клеит.
Если в школах много долгов.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Маленький Вовочка вернулся из Ш.
Маленький Вовочка вернулся из школы: — Папа, директор и мама, мама и мама хвалили и благодарили за сегодняшнюю дружбу! — Что такое. — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».
Те, кто родился с 27-го по 3-е число.
Те, кто родился с 27 до примерно 3, знают — ваши родители не только шутили 1 апреля, они хотели сэкономить на подарках 🙂
28 декабря. Подходит — заметные родители в.
28 декабря. Прилежные родители теперь учат детей ходить в магазин с записками.
Родители детей: 4 класс: & quot;Ты — урок.
Родители — детям: 4 класс: «Ты сделал домашнее задание?» 9 класс: «Ты собрал портфель?» 11 класс: «Ты идешь в школу?»
Учительница музыки говорит Вовочке.
Учительница музыки говорит Вовочке: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Маленький Вовочка нашел укрытие на ро.
Маленький Вовочка нашел тайник своих родителей и на все деньги купил барбарис. Теперь вся семья отстой!
Родители Вовочки возвращаются из.
Родители Ввочки возвращаются из отпуска. В квартире происходит погром, все перевернуто вверх дном и т.д. Ввочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. — Ввочка, что случилось?! — Пришли друзья. — Где наше пианино? — Слушайте, отдавайте.
Дети, не верьте, рожайте.
Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Тебе будет 18, и ты станешь тем, кем захочешь». Мне исполнилось 20 лет, а я все еще не Бэтмен.
В школе было задано сочинение на тему «М.
В школе было задано сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Мы получаем родителей в таком возрасте, что уже не можем отучить их от многих вредных привычек».
Маленький мальчик с де.
Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит: «Вчера мои родители так сильно ругались, папа приехал из командировки и не привез маме ее пособие. Мальчик говорит: «Фи, суточные, так мама не привезла папин цикл из командировки, была драка!
Отец подарил сыну на 14-летие бас.
Отец подарил сыну на 14-й день рождения бас-гитару. Счастливый ребенок возвращается после первого урока и заявляет родителю: «Сегодня я выучил первые пять нот струны G!». После второго урока: — Сегодня — первые пять нот струны D! Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Отец спрашивает его: «Сынок, как насчет учебы?». Он отвечает: «Папа, у меня нет времени. Завтра концерт.
— Вы не знаете, как долго длится свет.
— Знаете ли вы, как долго будет гореть свет? — До восьми часов вечера. — Откуда такая пунктуальность? — Ее родители уходят в ночную смену в восемь, и тогда Света будет ВСЕ-О-О-О-О-О-О.
В парке: — Мэм, я хочу писать! .
В парке. Ты уже большой. Ты не можешь так говорить, вокруг есть люди, которые слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понял? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. На этом он успокоился. Вовочка вскочил в спальню родителей и потянул спящего отца за руку: — Папа, я хочу свистеть! Испуганный папа, проснувшись, щурится на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Полпервого ночи! Папа опухшим шепотом пытается прогнать этот кошмар: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ты тоже спи, а завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, всхлипывая и похрюкивая. Я сейчас же свистну! Папа, повернувшись на бок, засыпает. Свисток. Просто тихо на ухо.
Если я вижу, что мужчина возбужден.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь правильно кричать, чтобы успокоить его. Этому меня научили мои родители.
Анекдоты про родителей
Быть родителем — это очень серьезно и ответственно, но некоторые родители ведут себя как дети. Вот подборка анекдотов на эту тему.
Две девочки в детском саду. Один хвастается перед другим:
— И у нас появился новый отец!
— И как его зовут?
— О, это хороший вариант! Он был нашим отцом в прошлом году!
В детском саду воспитательница спрашивает ребенка:
— Миша, у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю стать банкиром, как мой отец!
— Ваш отец — банкир?
— Нет, но он тоже мечтает!
Позже вечером родители идут в кино. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет:
— Никому не открывайте дверь и вообще не подходите к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял?
Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Папа говорит:
— Сейчас пойду проверю.
Он подходит к двери своей квартиры и стучит.
— Пошел ты, мы жжем дрова!
На родительском собрании в детском саду. — Почему ваши дети такие серые?
— И я рассказываю им правду вместо сказок на ночь.
- Здравствуйте, моя жена скоро родит.
- — Моя тоже беременна. Кого вы больше хотите — мальчика или девочку?
- — Мальчик.
- — И почему?
- — Я хочу радиоуправляемый танк.
— Папа, тебя вызывают к директору!
— Что ты опять натворил, идиот?
— Я, ничего, звонил твой директор с работы!
Молодой отец остается дома один с маленьким ребенком. Пою ему колыбельную:
— Заткнись, малыш, не говори ни слова. Где твоя мать?
Во время ссоры папа назвал маму глупой курицей, а мама — напыщенным индюком. Ребенок подходит и задумчиво спрашивает:
Вовочка пошел в первый класс. Он приходит домой из школы и рассказывает родителям:
Анекдоты про родителей смешные
Сегодня мама поздравила меня с годовщиной свадьбы, а я забыла, что 3 года врала ей о том, что замужем.
Маленький мальчик спрашивает своих родителей: «Что такое бикини?». «Почти ничего», — отвечает папа.
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь». Кто-нибудь помнит, о чем они спрашивали?
В детстве родители меня особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Мама: — Как ты умудрился так испачкаться? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты.
Считаете ли вы, что ваши дети недоедают? Возьмите их с собой на барбекю, и вы будете очень удивлены!
Сегодня я провалил свой первый экзамен в школе. Дома я сказала родителям, что они плохо мне помогают. Отец взял ремень и тут же исправился!
Мне непонятны высказывания моих родителей, когда они говорят: «Ну, Вовка хороший человек, умный, она выйдет за него замуж и создаст семью». Вы сами научили нас этому, когда в детстве выбирали одежду на рынке: «Хорошая куртка, но что, если мы найдем лучше?». Пойдем прогуляемся, а если что, мы всегда к этому вернемся».
Третьеклассник приходит домой из школы и отдает свой дневник отцу. Отец видит оценки и возмущенно спрашивает: «И как ты собираешься объяснить мне все эти двойки и тройки? Сын: — Ты лучше объясни мне, что это — гены или воспитание?
Его сын Тимошка был психопатом и откровенным идиотом. И Аркадий обвинил в этом интернет и компьютерные игры. Нет, ну не надо винить собственный алкоголизм.
— Мама, дай мне денег. — Для чего? — Если я тебе скажу, ты не дашь!»Если ты не скажешь, тогда я больше не дам!»Тогда я не могу сказать наверняка! Через 10 минут. Так для чего вам понадобились деньги? — Дайте мне деньги, я скажу вам.
Лучшее, что можно создать в сотрудничестве, — это дети.
Жена оставила дома мужа и сына. Она звонит мужу с работы: — Как дела, народ мой? — Король спит, а холоп собирает игрушки!
— Мам, я могу тебе помочь? — Помогите. — Папа, помоги маме!
Нет ничего страшнее, чем аист, врывающийся в капустный огород большой семьи.
Всем хорошим во мне я обязан в первую очередь своим родителям и только во вторую — книгам. Мои родители заставляли меня ходить в библиотеку.
— Папа, я всегда хотел спросить тебя и твою маму: почему я единственный ребенок в семье? Потому что ваши родители учатся на своих ошибках.
Странные люди. Сначала они пишут на заднем стекле машины «Спасибо за сына» или «Спасибо за дочь», а потом улаживают скандал, сводя женщину с отцом ребенка.
С детства родители заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому после стольких лет я чувствую себя прекрасно, переехав от родителей.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — взять его в дом и посмотреть: гоняется он за гусями или гуси за ним.
Я загрузил приложение, которое старит лица. Почему-то оно показало мне не мое постаревшее лицо, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Это дурацкое приложение не работало. Ахахаха. Подождите. Мам, нам нужно серьезно поговорить.
Он увидел, что человек в подлодке послал своего ребенка посмотреть ту сторону, они вышли, чтобы в случае чего не идти назад-вперед. Впервые он всерьез задумался о детях.
Ребенок спросил свою мать: «Что такое оргазм? И самое страшное — это не вопрос, а то, что весь фургон ждет вашего ответа!
С маленькими детьми дерутся по-другому, осторожнее, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Смешные анекдоты для родителей
На нашем сайте собраны смешные шутки для родителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!
Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.
Лучшие внедорожники — это родители. Они вытянутся из любой попы!
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь боятся родители.
В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Она — и я — боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясутся, трясутся.
— Каковы ваши отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей в «Вконтакте». — Так что, совершенно пи*дец…
— А если все прыгнут с крыши, вы тоже прыгнете с крыши? — И если все родители будут использовать эту метафору, то и вы тоже?
Счастливые родители назвали второго мальчика клоном-близнецом.
Да, продать квартиру нелегко. Родители постоянно находятся дома.
Наказанные родители? Позвони моей бабушке, она все сделает.
Раскрыт секрет знакомства с Анатолием Вассерманом: — Оказывается, если он хорошо учился в детстве, родители заносили его в Google.
— Девочка, почему ты пошла гулять ночью под дождем и где твои родители? — Папа Гном захотел в дом своей мамы, и меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.
Первыми ниндзя были родители, которые крались мимо спящего ребенка.
Многие родители даже не знают, какая сволочь посещала их детей.
Случается, что вы мечтаете спасти мир, и родители отправляют вас на экономический факультет.
— Ваши родители случайно не евреи? — Нет, но что с того? — Покосить?
Действительно заботливые родители дарят плоскостопие сыну своего сына …
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется тому, что не попал на орган.
Думаю, я стал тем, от кого родители просили держаться подальше.
Страницы.
Забавно, что слезы подшучивают над родителями
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Катя не доверяла армянам, но их родителей не выбирали.
Он перевел взгляд с родителей на мешки под глазами.
Жаль, что на работе записка от родителей не прокатывает.
— Перестаньте сидеть на шее у родителей. — Я только что начал.
Студенты! Позаботьтесь о своих родителях, не позволяйте им ходить на родительские собрания …
Без родителей мы никто, а благодаря им у нас есть все.
Я не оставлю своих родителей, потому что я выбрала не карьеру, а семью.
Детей следует начинать воспитывать с момента их рождения.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться интернетом!
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут … кошельки родителей, впервые посещающих детский сад.
1. Вы переезжаете от родителей. 2. Шутки о Дошираке уже не такие смешные.
В 20 лет Артрозис, несмотря на протест родителей, сменил имя на Анатолия.
— Являетесь ли вы независимым экспертом? — Да, я уже две недели живу без родителей.
Таблички в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все же мальчик, и притом не один.
-Родители назвали сына Изяславом, и он использовал его благосклонно, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — если.
Заработанный гастрит. Теперь родители не будут говорить, что я ничего не выиграл.
— Как здесь хорошо! Какая прекрасная внешность! — Где вы? — Родители на шее.
Твой одноклассник уже обслужил и выпил, а ты все сидишь на шее.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Википедии.
Я никогда не смог бы взять женщину домой. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Страницы.
Свежие анекдоты для родителей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для родителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не повезло — это когда родители ушли, хижина свободна, а ты тупой.
— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (брошенные дети, некоторые ловят)
1 января те, чьи родители хорошо шутили 1 апреля, хорошо шутили?
— Приходите завтра — Учите меня играть на гитаре, родители собираются в гости. — Я приду, просто я не умею играть на гитаре. — А у меня его нет…
Играя с детьми, родители учат их не столько выигрывать, сколько проигрывать.
Когда я долго сижу на унитазе, родители теперь выключают свет, но wi-fi.
Многие родители даже не знают, какая сволочь посещала их детей.
Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Для меня.
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
«Ну, что ты смотришь на меня, чтобы твои родители могли уйти в дом?».
Задумывались ли вы когда-нибудь, что те, чьи родители хорошо разыграли первоапрельского дурака, рождаются 1 января?
Родители — это люди, которые ругают авторитетных мальчиков за хлеб.
Когда ему было 8 лет, родители попросили его убежать из дома.
Ясли, в которых живет 7-летний Андриша, родители называют сыном!
— Ваши родители случайно не за океаном? — Нет. — Тогда откуда у них такое дно?
Если ваши родители читают вам нотации — просто сдайте экзамен и будьте свободны.
Проблема с образованием заключается в том, что раньше родители воспитывали детей, а теперь это делают учителя.