Анекдоты про россию и америку
Билл Клинтон на встрече в Москве сообщает Ельцину, что Америка решила дать России кредит в два миллиарда: — Долларов? — Нет — Рубли. — Нет — ? — Ну, что дала Левински, то и ты дал.
Может ли он еще считаться?
Может ли Америка по-прежнему считаться сверхдержавой со своим одноглавым орлом, если Россия примет двуглавого? Возможно, если Америка одобрит двухголового президента.
Америка искренне недоумевает, почему.
Америка искренне недоумевает: зачем России посылать свои войска на Украину, ведь там нет нефти.
Я снова убежден, что КНДР — самая мощная.
В очередной раз убеждаюсь, что КНДР — самая могущественная страна в мире: Америка ее боится, Россию выгнали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своем участии, Южная Корея заплясала от радости.
Чернокожие актеры играют в Америке.
В Америке черные актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России они играют черных.
Новости спорта. Америка.
Новости спорта. Америка и Россия проведут чемпионат Европы в Украине.
Насколько отстает Россия?
Насколько Россия отстает от Америки? Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.
Если бы Калифорния не была в.
Если бы Калифорния была не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.
Я долго думал, как Россия может сделать и то, и другое.
Я долго думал, как Россия может обогнать Америку. И вдруг меня осенило: пусть Путин станет президентом Америки.
— Почему производительность в.
— Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и здесь работники отдают все силы? — Да, но американский рабочий отдает все силы за все 100 долларов, а русский рабочий отдает все силы за все 100 рублей.
В Америке есть такие дороги.
В Америке есть дороги, которые были построены, но их забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отмечены на карте, но их забыли построить.
Это то, что все слышали среди членов парламента.
Все слышали, что у членов парламента и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Татуировки членов парламента не следует путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и желания честно работать на благо избирателей. В них также заложен неизменный заряд доброты и человечности — даже если они применяются принудительно (в качестве партийного наказания или в праздничные дни).
Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок членов Государственной Думы и законодательных собраний из всех регионов России. Когда вы в следующий раз увидите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.
ВУЛК — Возродить Отечество, любить Конституцию ЧМО — Честность, нравственность, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества БОГ — Либералы плюют на российские достижения ВОР — Возродить.
Мысли женщины: "Если мужчина после.
Трамп — это маленький подарок от Ро.
Трамп — это небольшой подарок России Америке в ответ на ее подарки нам от Горбачева и Ельцина.
Сдача студенческой сессии. Профессор.
Сдача студенческой сессии. Профессор спрашивает: — Где находится Америка? Студент указывает на карту. — Где находится Россия? Студент снова показывает пальцем. «Да, — говорит профессор. Три точки. — ПОЧЕМУ? В конце концов, я хорошо знаю географию!» Это был первый вопрос по географии, а второй — по анатомии.
В России Амера очень не любят.
В России не очень любят Америку, а как они уважают и просто обожают своих покойных зеленых президентов.
Восхищайтесь Америкой, все вокруг.
Восхищаться Америкой, заполняя вокруг России. Попробуйте раскрутить Америку, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь в районе Оклахомы …
В ответ на запрет России на морские перевозки.
В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки, Англия запретила поставки олигархов из России.
Сэр Джон и его жена сидят в своем доме.
Сэр Джон и его жена сидят в своем доме недалеко от Лондона. Камин потрескивает, огонь уютно горит. Жена говорит сэру Джонсу: «Сэр Джонс, вы так много путешествовали и видели. Расскажи мне что-нибудь. ‘ Сэр Джонс задумчиво подбрасывал дрова в камин кочергой. Спросить его. В мартини-бар принесли три мартини. Я почти пил. Но больше всего мне понравилось в России. Во-первых, самая любимая радиостанция — BBC. Они даже носят татуировки с его именем. Во-вторых, у русских очень популярны Имена русских. Куда бы вы ни пошли, везде вы услышите: я пью, пью и особенно часто. «
Uschen.de Борис Угеренко
Возмущается Америкой Клим.
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет жить без газа из России!
Мужчина спрашивает у своего пустого д.
После того как Штирлиц связался с TSE.
После того как Штирлиц связался с центром. В голосе полковника советской разведки Максима Максимовича Исаева слышалось раздражение… — Господин штандартенфюрер — товарищ полковник, что случилось? Явка? — У меня была ночная кобыла! Я мечтал о России в 2019 году! — И что, там все так плохо? — Представьте, что у нас в России президент — бывшая затычка Дрездена, по улицам ходят с триколором и ленточками РОА, чиновники ездят на Daimle r-Benz и Volkswagen, Россия качает нефть и газ в Германию, настоящие патриоты мечтают жить В Италии, Германии, Финляндии, Финляндии, Финляндии. Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной и Германией, представьте себе — Германия — убеждает Россию не воевать.
Русский, американец и он собрались вместе.
Русский, американец и немец собрались вместе. Мы напились, стали спорить, кто в стране больше — ругается. Они пришли к общему выводу: заказали у китайцев часы, которые, как все слышали, спешили на одну секунду. В Америке — на площади, в Германии — в парке, в России — на заводе. Они приезжают в Америку через месяц — там спешат на 5 минут. В Германии — через полчаса. Приехали мы в Россию на завод, спрашиваем у рабочего: — Ну, как работа? На что он отвечает: — Какая работа xp*n! Вы идиоты, нет* Я был здесь фанатом?!
Насколько я помню, Америка всегда.
Насколько я помню, Америке всегда грозил распад, а СССР и России — светлое будущее.
Если Америка чем-то недовольна, то…
Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать нормировать паспорта на Донбассе, чтобы конкурировать с Россией.
А теперь хор военных пространственных сил.
А сейчас хор военно-космических сил России исполнит песню «Гуд бай, Америка».
— И как они в результате упадут.
— И как в результате студенты, застрявшие в Америке, приедут в Россию? — Трудно сказать. Возможно, они пойдут за пионерами Петровым и Бошировым.
— Смотрите, в Америке проститутки.
— Смотрите, в Америке проституток зовут Кристель, Бренди, Джинни и т.д., в просторечии названия алкогольных напитков, они так распространены. Теперь представьте себе на минуту ту же традицию в России. — Да, наши бы назывались: «Метрополь», «Мартини», «Жигулевская», «Белка», «Флагман», «Финляндия».
Американцы вместе предложили Китай.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию, а в благодарность пообещали Китаю всю территорию Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров на севере Южной Америки.
Всемирная конференция.
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит: — Наши археологи копали на глубине 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит: — Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит: — Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдот про америку
Нельзя говорить о расовом равенстве в Америке, пока белых там называют евроамериканцами.
Обама подписал указ о том, что любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах. Следующим его указом, видимо, будет то, что любой американец, считающий себя президентом США, может прийти в Белый дом, сесть за президентский стол и подписать любой указ.
Русские дети в Америке решили дополнить себя и выпустили трех свиней с написанными на боку цифрами: 1, 2 и 4. Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.
Инструкция для американских полицейских: если человек идет по улице и оглядывается по сторонам, то он — арабский террорист. Если парень идет по улице и не смотрит по сторонам, это опытный арабский террорист. Если человек идет по улице и смотрит на небо, это фанатичный террорист. Если человек идет по улице с закрытыми глазами, то это сумасшедший террорист. Если человек не ходит по улице, а сидит дома, то это больной арабский террорист.
Метеорит развития чуть не упал на Испанию. У американцев было два вопроса: — а что такое Испания? — И как мы спасли мир на этот раз?
После того как в США отключили свет, 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получение электричества — это их конституционное право.
Парадокс: страна с самой высокой пошлиной имеет самую твердую валюту.
— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно только с 18 лет, а покупать алкоголь — с 21 года. — Ну, по крайней мере, люди голосуют трезвыми в течение трех лет.
Если у вас в кармане 10 долларов и нет долгов, вы богаче 25% американцев.
Если бы Иисус Христос проповедовал в Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель «наполовину черной».
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Только не говорите Шо, что это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с первоцветом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да, даже в ночных рубашках и с бигуди.
Комментарий к фильму «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес»: — Американцы в фильме ведут себя как дикари, пришельцы принесли им демократию и они.
— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? — На самом деле — 100. Один облажался, остальные смотрят, не нарушены ли права чернокожих…
Блондинки требуют шуток о глупости блондинок. Американцы требуют запретить шутки о глупости вообще.
Спасибо Колумбус! Если бы не он, этим американцам теперь придется терпеть в Европе.
— Что такое супернатарзал? — Это когда американцы возмущены чьей-то наглостью.
— Барак Обама принижает американскую действительность. — Что вы имеете в виду?
— Что такое стихийные бедствия? — Наводнение, землетрясение, пожар, демократизация Америки.
Америка не возносится со своим Уставом в чужой монастырь. Он сразу же поднимается вверх вместе со своим монастырем.
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Вот как нужно растягивать рот, чтобы укусить их!
В американском аэропорту мужчина разоблачил полтысячи человек под крики «Алла, я в баре!».
США — такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Настоящий американец гордится своей родиной Соединенными Штатами, которые победили Гитлера и его союзника Саддама Хусейна во Вьетнамской войне, в Афганистане!
Внешнюю политику США можно подытожить русской пословицей: «Держи вора в узде!». Вор кричит. «
27.11.2014. А — Негр!
27.11.2014. Расизм — это преступление, а преступления совершают только коллеги!
Самопровозглашенные штаты Америки.
Не так страшен черт, как его валюта.
Пока Башмачкина тихо выбывала из российской национальной игры, то бишь оставалась мирным законопослушным субъектом. Но стоило только ублюдку превратить ее в бейсбольную — как бита проявила ярко выраженные криминальные наклонности. Национальные особенности, однако.