Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Проблемы высоких людей, которые никогда не понять всем остальным Приколы про высокий
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый длинный карлик в мире живет в Бразилии, его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробов***
Из газеты: «За томатами нужно ухаживать, как за маленькими детьми: Подкармливайте растворами, давайте ростки для хорошего роста»».
*** Столярные и развивающие шутки***.
Какой у вас рост, пациент? — 1 метр 75 сантиметров, доктор — я не доктор, я плотник. —
*** Смешные анекдоты про рост и доллары ***
Консерваторы не боятся роста российского доллара Рано или поздно он ударится о небеса
*** Анекдоты про рост и зарплату взрослых***.
Самое главное, что в этом году повышение зарплаты было остановлено!
*** Анекдоты про рост и нервозность***.
Я не понимаю паники, вызванной ростом обменного курса Я жду, когда доллар будет стоить столько же, сколько и я, и покупаю один Зачем мне два?
*** Шутки о росте и прибыли***
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не было, наоборот, был рост Это был только отрицательный рост прибыли
*** Шутки о размере и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть Джульетту, но из-за своего маленького роста и странной формы позвоночника она играла роль свечи
*** Анекдоты об эволюции и жестокости***.
Основные причины роста жестокости среди детей — пазлы из 2000 деталей
*** Анекдоты про рост и рождение***
Муж под окнами роддома окликает жену: — Родила? — Я родила мальчика! — Сколько он весит? — Три-пятьсот — А как же развитие? Тирпанх — И как он выглядит? — Вы его не знаете!
*** Анекдоты про развитие и русских***
В ответ на рост курса доллара россияне обычно бросались в магазины электроники….. — Снова покупаете бытовую технику? Посмотрите на это время в прошлом году, доллар был более
*** Шутки про размер и улыбки ***
Я — два метра ростом, весом меньше ста килограммов, почти небритый две недели, сел в поезд перед мальчиком — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». «Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел…..
*** Анекдоты про размер и женщин ***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров И вес 3,5 кг Через несколько лет вы расточитесь и вернетесь к первому взгляду
*** Анекдоты про эволюцию и сексолога***.
Комментарии сексолога: «В последнее время рост женской недоступности замедлился»
*** Анекдоты про эволюцию и физкультуру***.
Физрук ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституток на высоте
*** Шутки о размере и шрамах***.
Мама, что это за следы на дверной раме? — Здесь мы измерили ваш рост — А это рядом со стулом? — И это рост вашей карьеры …
*** Анекдоты про взросление и свидания ***
Как бы я вас узнала? — Я бы носил синие джинсы, рост около 165 см, вес 54 … — Ну, я ношу легкую куртку с весами и рулеткой.
Я так напугал одного человека, что он стал седовласым заикой — Вы? Полутораметровый сухой пепел? — Да. — Он прижался к своей возлюбленной А ее муж — профессиональный боксер Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах Он проявлял к ней любопытный интерес: Надеюсь, ваш муж не придет в нужный момент? А потом я ошибся с дверью и позвонил ей в квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый длинный в мире карлик живет в Бразилии, его рост составляет 185 см.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Будучи работающим пенсионером и поэтому иногда выходящим из дома, я закипаю в голове, когда пытаюсь сравнить 4% индексацию и 3-кратный рост цен.
Я — двухметрового роста, весом менее ста килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Перед мальчиком — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». «Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники, вызванной ростом обменного курса Я жду, когда доллар будет стоить столько же, сколько и я, и покупаю один Зачем мне два?
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не было, наоборот, был рост Это был только отрицательный рост прибыли
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 кг. Через несколько лет вы растеряетесь и снова станете полагаться на первый взгляд.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади, которая весит один килограмм и имеет длину один метр. Испытатель: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Вы не можете его увидеть. Это в пространстве мер и весов!
Как я вас узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост около 165 см, вес 54. — Ну, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моего друга — 145 см, а моего отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Когда это происходит, она смеется так громко, что больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституток на высоте
Сексолог замечает: «В последнее время рост женского непостоянства замедлился».
Муж под окнами роддома окликает жену: — Родила? — Я родила мальчика! — Сколько он весит? — Триста пять. — А как насчет роста? — Пятьдесят три. — И как он выглядит? — Вы его не знаете!
Сержант Буль жил жизнью окопа и рассказывал новобранцам о Первой мировой войне: — Если в окопе встанешь во весь рост, станешь мишенью для снайпера; Если во время обстрела окажешься на дне окопа, утонешь; Если начнешь двигаться, напорешься на осколок мины; Если будешь сидеть неподвижно, попадешь под трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что в этом году повышение зарплаты было остановлено!
— Здесь мы измерили ваш рост. — А этот рядом с креслом? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: — за школьного оператора или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора, хрен и придешь в эту школу.
Оказавшийся на месте происшествия нетерпеливый рыбак поймал преступника, но тот вырвался и убежал. Рыбак сообщил полиции подробные сведения о сломленном грабителе, заявив, что его рост составляет три с половиной метра, а вес — триста килограммов.
Сиома, говорят, что комнатные растения лучше растут, когда с ними разговариваешь. — Очень вероятно. Вчера я переносил кадку с фикусом и уронил ее себе на ногу. И вы не поверите: — десять минут потом активно участвовали в его разработке!
В ответ на рост курса доллара россияне побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — Взгляните на это. В прошлом году доллар закончился.
Мой друг работает в гидрометеорологическом центре! Что предсказывает погода? — Нет! Гидраколор. Альтиметр. Весовой центр!
Позже коротышки узнают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Прямая, как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального развития им нужна земля и почва.
Мальчик Петя был маленького роста, и чтобы быть высоким, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не вырос в высоту, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот на задании: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отдуваешься? — А, два литра. — В книге их четыре. — Так что в отпуск.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что будет дальше? — Посетите эндокринолога.
Что общего между Россией и планетой Плутон в плане экономического развития? — Их никто не видел, а существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост составляет 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать детское автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я называю полтора.
С маленькой толстой девочкой произошел несчастный случай, и она попала в отделение скорой помощи. Врач заполняет карту. — Размер вес? — Один семьдесят пять, шестьдесят килограммов. — Хм. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь и будешь сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, рост 6 футов и я грузчик.
Как же я тебя узнаю? — Я буду в черной шляпе и синих джинсах, ростом около 185 см и весом 84. — Ну, я буду в черном пиджаке с весами и рулеткой.
Когда некий Маризелли, любитель ночной жизни, вернулся утром домой, он услышал, как его жена говорит по телефону: — Оружейный магазин? Пожалуйста, пришлите мне револьвер. Я не знаю калибр, но это четвертый по счету, 56-й размер! Да, да, на имя вдовы Маризелли.
«Да», — критически ответил рыбак. Я схватил одну и бросил ее в реку. — Он, должно быть, был маленьким. — Да, примерно вашего размера и такой же настырный.
Депутаты Государственной Думы не могут справиться с произвольным повышением цен в своих столовых, но уверены, что способны на что-то хорошее на государственном уровне.
Надпись на стене туалета:- Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывают фальшь.
Армянское радио спросили:- Почему под руководством Януковича мы движемся к развитию и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди улицы, приходите и пейте!
Мама, что это за следы на дверной раме? — Здесь мы измерили ваш рост. — А это рядом с креслом? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: «За томатами нужно ухаживать, как за маленькими детьми: Кормите навозом, давайте зародыши для хорошего роста».
S* xapile блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, окружность плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.
Вы поймали что-нибудь? — Прохожий интересуется рыбаком. — Да, я поймал одну и бросил ее в реку. Может быть, он был слишком молод? — Да, чем больше и настырнее вы будете.
Chat Chat: — а какая у вас длина? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
Двухметровый мальчик просыпается в детской и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Полицейские ясли. «Дети в полицейской форме, которая им явно велика, ходят по комнате со значительным выражением лица, курят соломинки для чая, бренчат игрушечными пистолетами и ругаются детскими пошлостями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы с 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему контрацепции. О: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно поставила внутриматочную спираль. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаете себя? Маня (высокая женщина, ростом менее 2 метров): — Почему я. -. — Да, мой дряхлый и я защищал стоя. Он стоит на табурете. Как только я вижу, что его зрачки расширены, я достаю табуретку.
Какой у вас рост, пациент? — Один метр 75 сантиметров, доктор. — Я не врач, я плотник.
Сотрудник ГАИ, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него вылезает двухметровый торс. Диалог: — У меня такое чувство, что вы превысили скорость. — Вам так кажется или я перепутал? — Я думаю, ты пьян! Вы это имеете в виду, или я пьян? — Прислонись ко мне, я нюхаю! — Черт, где ты вырос и нанюхался!
На одесском привозе в период роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Какие цыплята?! Это из-за яиц! Где вы ищете? — На ценнике.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :- очень толстая и очень короткая. — Познакомьтесь друг с другом! Это моя жена! — И, глядя на замешательство друзей, добавляет: — Где брошь, там и фронт!
Консерваторы не боятся роста российского доллара Рано или поздно он ударится о небеса
«Дорогая, я оставил детей на той же высоте, на которой они были» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть Джульетту, но из-за своего маленького роста и странной формы позвоночника она играла роль свечи
Мужчина обращается к красивой блондинке: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — Хм. Да? И выглядит как 1 М 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж улыбается стреле: — Знаете ли вы, какого размера вы должны быть, чтобы соответствовать своему весу? — Какого рода? — Пять с половиной метров!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как твоя жена? -. 120 — 70. — Это давление? — Нехорошо. Рост и вес.
Человек идет по рынку и выбирает петуха. Он смотрит на одного тускло, на другого : — вообще тускло. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а животное размером с человека. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух топчет кур? — Ты убегай, Даргой, кур топчи, овец топчи, телеги топчи, а завтра, слушай, ты меня таким видел! — Возьмите с собой подарки!
Когда мне говорят, что я, скорее всего, испытываю дискомфорт из-за своего размера и хвастаюсь 160-180 против своих 190, я произношу фразу, после которой все замолкают: Я прекрасно помещаюсь в ванной и не упираюсь коленками в маршрутке.
Скажите, профессор, как Французская революция повлияла на рост мировой экономики? — Сейчас слишком рано делать какие-либо выводы.
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: — Пациент, какой у вас рост? — М 60, врач. — Я не врач, я плотник.
Сотрудников похоронного бюро раздражает такое предложение: — Ну, ваш рост.
Чемпион мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: — Рост 2 м, вес 145 кг. Толкание ядра с 75 метров. Рывок штанги весом 250 кг, рывок штанги весом 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте, это модельное агентство? — Да. Сколько вы платите модели? — Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, для меня все одинаково — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича автомобильная промышленность в Украине начнет расти. — Почему? — Потому что «AVTOZAZ» полностью переходит на производство «воронок».
Мужчина с волосатой бородой сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Папа подходит. — Ну, волосатик, уважаешь ли ты Писание? — Что. Утрите ему лицо! — И что там написано, волосатый? — Похлопайте по одной щеке — подставьте другую. — И повернитесь лицом к другому полушарию. Встряхнитесь! — И что теперь, волосатик? Тучный мужчина, ростом около двух метров, полтора метра в холке, поднимается со скамьи и спокойно говорит: — И в Писании ничего не сказано о третьей щеке.
Они отвезли меня в Тель-Авив на день рождения к бывшему однокласснику. — Оказалось, что одноклассник живет в хорошем зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле бидермейер. Посмотрите на фото и поправьте меня, если я ошибаюсь. Мы не виделись двадцать лет. Они похлопали друг другу по спине, но были удивлены разительными переменами. Тем временем к нам подходит маленький слабый человечек. Именинник спрашивает: — Ты помнишь Колю Люлько? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек на высоких каблуках моложе вас, замените его кем-то другим. Не отказывайтесь от булавок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим базам. Наш капитан приказал «вниз!» — и все они упали на землю. Все, кроме меня. Я находился под полным огнем противника. — Но почему? Слушатели спросили. «Потому что у меня в кармане была нераспечатанная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядите вы хорошо — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вы просто неузнаваемы! — Я не Рабинович! Так вы тоже сменили фамилию?
В палату входит мужчина со словами: — Кто тестировал в такой-то и такой-то день? — Меня вырвало, — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Вслед за этим пациент: — Доктор, а что с моими анализами? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не выступил перед украинскими журналистами! — Да, он тоже не был большим.
Обычно таких людей называют возмутительно большими или шпалами, но если вы знаете о проблемах, с которыми они сталкиваются всю жизнь, вы подумаете, прежде чем называть их так. Со стороны их проблемы кажутся обычными пустяками, день за днем, год за годом они могут мгновенно озлобиться. Мы предлагаем вам узнать больше о проблемах, с которыми сталкиваются великие люди, с помощью забавных фотографий.