Анекдоты про рот

Мне вспомнился анекдот про «закрой рот»:

— Чувак, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — Ноябрь, ноябрь, ноябрь, ноябрь!

Комментарии

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — Omae wa mou shindeiru — NANI.

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. i ? — Веган!

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — Черт — Февраль…? — Черт — Ав. — blya — Умница, дочка, давай дальше одна?

— Черт, давайте покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — Вы можете увидеть ноябрь в других месяцах, разве вы не знаете?

Мне вспомнился анекдот про «закрой рот»:

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — Ты опять мастурбируешь папе?

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Буйа. — Ыыыы!

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. — Мама, мне 28.

— Дочка, давай покажем, как мы узнали всех собак во дворе от соседской бабушки. — Обос, Руся, Пиро, Гами

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — ХОРОШИЙ ТРАХ В РОТ

Мне вспомнился анекдот про «закрой рот»:

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…? — вар! — февраль…? — рал! . — Ав. — толстый! — Умница, дочка, пойдем дальше одна? — Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь!

Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдоты про филологов

Сборник самых смешных анекдотов для филологов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

С детства я мечтал стать филологом, но потом в моей жизни что-то пошло не так, и я им стал.

Можете ли вы меньше поправлять других? — Реже.

Хотите невероятной боли? — Удиви меня. «Эхни».

Филологи не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — леденец.

Слово «двадцать четыре буквы» — это двадцать четыре буквы.

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета — Two fries and Big Mac, please.

Ложь больше всего раздражает, когда это глаголы…

Люди, которые ведут хор, — это хор. А люди, которые изучают работу хоров, водят хороводы.

Маньяк-филолог убивает людей в Полте.

Кунилингуалист — это человек, который умеет радовать комментариями.

Партия филологов. Второй тост — за родительство.

Мало кто знает: чтобы поссориться с филологом, достаточно надеть шляпу.

Да, я филолог, что случилось? — Пожалуйста, пройдите в конец самолета, там холодный кофе для мужчины!

Когда истинного филолога омрачают искусной похабщиной, он не лезет в драку, а лезет в карман за блокнотом.

Мои родители так меня любят, что посоветовали мне учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

— Как разозлить филолога? — Ни за что!

— А как называются курсы, на которых готовят персонал для сетей быстрого питания — филологический факультет.

Филологу надоело пресмыкаться перед всеми, и он начал насмехаться, насмехаться, насмехаться…

Помню, однажды я хотел поступить на филологический факультет, но их декан был против. ХЗ почему.

Фил-майоров не кладут в чан со смолой, они есть.

Как отличить филолога в толпе. Помашите ему рукой. Если он машет в ответ, значит, он не филолог. Филологи отмахиваются.

— Может, сыграем на бесполезности разговора по телефону? — Давайте. Где ты? — В депрессии и на грани алкоголизма. — Ммм. Что у вас есть — ипотека, чувство вины и бремя лет. — О, да. Продолжайте. Я уже прикоснулся к диплому филолога, и мне становится грустно. Я медленно сажусь в углу и, прикрыв колени руками, думаю о том, что я сделал со своей жизнью. Она бесполезна и разрушена мной, — буркнул я и зажег сигарету.

Если внимательно понаблюдать за работниками McDonald’s, то филологов можно заметить сразу: они кладут отбивные в булочки и не лежат, как все мы.

— Избушка, избушка, повернись ко мне спиной в лесу… — Ты поставил меня в филологический тупик своими авангардными идиомами. — Что? Да, именно это я и имел в виду…

«Дорогой, это было просто потрясающе! Никто из моих девочек так играть не умеет!» — Ну, что вы, кто как не филолог обязан хорошо владеть языком.

Обращение к декану математического факультета. Заместитель декана берет трубку. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Заместитель декана, прикрывая телефон рукой, думает: «50 градусов — это что-то около радиана…». Затем он вспоминает «Пи» и окружность. Рядом с ним садится другой заместитель декана. Он говорит: «Вы не можете строить с помощью линейки и ручки. В этот момент входит декан. Они спрашивают его. Декан берет трубку: «Кто говорит? Звонок: — С филологического факультета. Дин: Возьмите транспортир.

Профессор филологии: — Дайте пример вопроса так, чтобы ответ звучал одновременно как отрицание, согласие, вопрос и восклицание. Студент. «Ты собираешься пить водку?» — «О нет!».

— Ну, если бы сейчас Чехов или Гоголь попытались поступить в МГУ на филологический, они бы провалились — Ну, вообще-то да, за полтора века в литературе многое изменилось… — Да, и при чем тут литература — деньги не помогут!

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». P. П. Сидорову известны 425 деталей с таким названием. Плюс, конечно, 25, которые знает филолог Петров.

На даче: — Маман, ведь май создан для поэзии, искусства, а не для работы… — Дочка, филолог хренов, закрой пекарню и копай!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Босс спрашивает его. Вы самый умный человек! Где вы его взяли? — Да, вы понимаете… Мы пили чай у одного из самых приятных людей. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: «У меня в компании был х*й…». И я сказал ему: «Извини, но правильно говорить не в компании, а на устах».

Два оппонента-филолога попадают в рай. Добейтесь аудиенции у Господа. Один из филологов. Скажи мне, кто был первым грязным языком на земле — Адам или Ева?! Господь: — Да, x*y знает это…

Экзамен по филологии. Учитель пытается поставить ученика на место. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — Брак! — А с 6? — Фаллос! — Ну, с 5? — Пенис! — А как насчет 4 букв? — Статья! — То же самое, но из 3 букв? — X*y! — А из двух букв? Студент бьет по локтевому суставу. — Я в игре! — Слабо с одной буквы? Студент поднимает средний палец. — О о — Можете ли вы вообще обойтись без писем? Студент молча выливает содержимое своей ширинки на стол…

Как филолог скажу вам: законы языка выше законов государства!

Кандидат филологических наук снимет квартиру.

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса так, чтобы ответ звучал как отказ и в то же время — как согласие. Студент: «Это легко!»

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет и, побледнев, говорит: — Я не знаю, можно я попробую еще раз? Старый сострадательный профессор позволяет. Она берет другой билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, который уже начинает злиться: — Дорогая, столько простых вопросов, скажи мне честно, чем она занималась весь семестр? Девушка, краснея: — Честно, профессор? Честно говоря, я весь семестр ходила и трахалась с мужиками. Профессор, грустно: — Ну, тогда у вас вопрос по теме: почему «П*здец» мужского рода, а «Ф*к» женского? Девушка задумалась на мгновение: — Это очень просто, профессор. Послушайте, для меня 20 палочек — это нонсенс, а для вас, профессор, это нонсенс!

Лекция по филологии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других случаях двойной негатив остается негативом. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание. Голос с задней парты: — Ну, да, конечно.

Профессор филологии приходит в публичный дом. После любви, после всего, он хотел поговорить еще. И вдруг его, так сказать, партнер обнаруживает такую широту взглядов, такое мировоззрение, такую эрудицию, такой полет мысли… Профессор обалдел: — Девушка, что там! Да, как вы можете! Тебя здесь нет! Вы должны изучать филологию в нашем университете! Девушка (краснеет): — Ну, вы, профессор, меня мама сюда едва пустила…

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — Две картофелины и Биг-Мак, пожалуйста.

Конгресс филологов со всего мира собрал и проанализировал происхождение различных слов, в том числе и слова «stibrilli» (украденный). Итальянец встал: — Это слово исконно итальянское! Когда-то многие товары были украдены купцами с кораблей на реке Тибр. С тех пор это слово исчезло — «перетасовали». Русский поднимается: — Интересно, из города Пизы ничего не украли.

В парке два алкаша сидят на скамейке и спорят: — Нет, это ШРУС… — Нет ШРУС… Девушка сидит с другой стороны, поворачивается к ним и говорит: — Люди, вот как это бывает! Я знаю — я филолог! Один парень поворачивается к другому и говорит: — Откуда филологу знать, как пердит слон?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-rot

Top