Анекдоты про рот — самые смешные и прикольные
Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, где ты столько умудрился? — Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяный, он бьется в кровь и руками и ногами, пока не упадет. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите под рукой отвар ромашки, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж пьет дома, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не «звонить»!
*** шутки про лампочку во рту и гаишника ***.
Сотрудник ГИБДД внимательно посмотрел на троих ротезианцев и вошел в свою кабину. В кабине погас свет. Сотрудник ГИБДД выходит из машины, подходит к ней, открывает заднюю дверь и знаками просит пересесть. Основание луковицы торчит изо рта! Машина разворачивается, заезжает в отделение скорой помощи.
*** Работа для киски во рту и на вилке ***
— Был ли у тебя секс с интеллигентной девушкой? — Этот член в твоем рту берет вилку?
*** Работа для монахинь и ротмистров ***
Монастырь. Пришедшая монахиня: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал, мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?
*** Работа с ртом и ушами ***
Лоху нужны были: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рты — чтобы открывать, и деньги — чтобы платить за все это.
*** Прикольные шутки для рта и лица ***
Лицо человека может рассказать о многом. Особенно рот.
*** Смешные анекдоты про рот и стоматолога ***
— Доктор, у меня сильно болит зуб. — Вы не можете его вылечить? — Трудно сказать, что во рту темно и трудно разглядеть. Я прослежу, а потом посмотрим, что можно сделать.
*** Карбоновые шутки про рот и начальника ***.
Босс — уникальная личность, потому что не каждый сможет выразить свой рот с помощью задницы.
*** Западные шутки о пене у рта и эпилепсии ***
Да, я вообще помню, как с пеной у рта доказывал медицинской комиссии, что я не эпилептик.
*** Анекдоты для взрослых про рот и французский язык ***
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
*** Анекдоты про рты и разговоры ***
— Но как вы можете сказать: «Я не знаю, я просто открываю рот».
*** Шутка про рот и мозг ***
Мозг лучше всего видно через открытый рот.
*** Шутка про рот и мнение ***
Довольно распространенной ошибкой является вежливое обращение к человеку на людях. Тогда случается, что рот заводит его каким-то неловким образом. А бегать не очень вежливо.
*** Анекдот про рты и умников ***
Моя девушка сказала, что мне нужно повзрослеть. Я не ответил. Трудно отвечать, когда у тебя во рту 45 медведей мармелада.
*** Шутка про рот и молчание ***
Молчание с горшком во рту не считается золотом. А по растяжимости приравнивается к меду.
*** Анекдот про рот и мужа ***
— К сожалению, мой муж был абсолютно невоспитанным. Вчера он зевнул три раза, даже не прикрыв рот ладонью. — Или, может быть, он просто хотел что-то сказать?
Анекдоты про рот
Наш сайт собирает анекдоты про рты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как-то к психиатру приходит женщина, вся изможденная, пушечное мясо, избитая, в синяках, на которую просто жалко смотреть. Психолог. Женщина: — Да, понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень хорошие… Ну, а он, как только приходит домой пьяный, так сразу на меня бросается… Психолог: — Я знаю прекрасное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и, как только муж придет домой, начинайте медленно полоскать рот. Женщина. Действительно ли это поможет? Психолог: Помогите, помогите! Вот увидите, замечательное народное средство! Две недели спустя: та же женщина, только вы ее не узнаете! Красота, излучающая гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Доктор, я вам так благодарна, такой замечательный рецепт и такой простой! в чем секрет Психолог: — Дело в том, мадам, что молчание и тишина в таких ситуациях всегда помогают!
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
Эти прекрасные глаза! Это удивительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка… Но хватит обо мне. Как дела?
— Ну, как? Вы самый умный человек! Откуда этот синяк под глазом? Среди приглашенных был один военный. И вот он начал рассказывать: « У меня в роте был х*д…#8230;» И говорю ему: «Прости, но прилично говорить не в компании, а устами».#187;…
Лицо человека может рассказать о многом. Особенно рот.
— I don’t know what to say… — Say it as it is. — Ешьте ртом.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если ее колени не подгибаются, а рот не открывается?
Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет преподавания в институте.
— Доктор, у меня сильно болит зуб. — Вы не можете его вылечить? — Трудно сказать, что во рту темно и трудно разглядеть. Я прослежу, а потом посмотрим, что можно сделать.
Лоху нужны были: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рты — чтобы открывать, и деньги — чтобы платить за все это.
Анекдоты про рот
Пятница Совет дня: откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, сделайте ему искусственное дыхание «рот в рот».
— Был ли у вас секс с .
— Был ли у тебя секс с интеллигентной девушкой? — Этот член в твоем рту берет вилку?
В отсеке они располагаются напротив арматуры.
В купе вагона напротив сидят капитан армии и Рабинович. Рабинович достает из кармана табакерку, вынимает сигару, закрывает табакерку, отрезает верхушку от сигары, кладет ее в рот и достает спичечный коробок. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, вырывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — «Да что вы смеете!», — возмущенно восклицает Рабинович. — Здесь вы не будете курить! — отвечает капитан. Но я не курил — И вы не будете к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Как только он собирается начать читать, Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — Ты здесь не обосрешься! Рабинович отвечает. — ‘Но я не лгу! ‘И ты не будешь к этому готовиться.
Прапорщик составил роту. — Проверьте.
Посланник создал компанию. — Проверьте состояние обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат ошибочно поднимает левую ноту за порог на линии двойного разрыва: — Кто там поднял обе ноги?!
Муж и жена занимаются домом.
Муж и жена занимаются домом. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Ночью вы занимаетесь херней, ваши крики и стоны слышны через крыльцо, делают его как-то тише — А насколько тише? «Ну, я не знаю, заклеен ли рот моей жены скотчем или что-то еще… ночью муж засовывает рот жене, и они справляются с шоком». После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вынь эту чертову ленту изо рта своей жены!» — Зачем? — Потому что теперь весь дом думает, что это ты!
Еврей из России преподает иврит уже пять лет.
Еврей из России преподавал иврит в течение пяти лет, а затем окончательно уехал в Израиль. Он открыл рот только в Бен Гурионе — Бац, отвечая ему по-русски с украинским акцентом. На улице арабы явно не понимают ни слова на иврите. Он прибывает в Тель-Авив, вокруг чернокожие из Йемена. Измученный человек выбегает на площадь Менахема с криком: «Есть ли евреи, кроме меня?». Хасид передает: «Конечно, это Израиль! Я приехал из Канады на неделю».
Учитель в.
Учительница входит в класс, а там Вовка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
Как ты говоришь, я сделаю это, только попроси.
Как скажете, так и сделаю, только попробуйте открыть рот.
Два новых русских будут организованы.
Двое новых русских организуют праздничный ужин: — Кого мы позовем? — Ну, Манька, Анька, Танька. — Нет! Танька — нет! — Что? — А как насчет лишнего рта?!
— Я надел маску на ее нос и рот и м.
— Я надеваю маску на нос и рот и беспокоюсь о масштабах эпидемии. — А вы как наше правительство — надели маску на уши и глаза. И тогда ничто не будет вас беспокоить.
Ветеринар обращается к нему за помощью.
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, положите в рот лошади, введите таблетку химуса из трубки и подуйте. Хорошо? — Да, это ясно. — Ну, если все ясно, иди и отдай его мне! Ассистент уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается: — И где они, черт возьми, находятся? — Поэтому лошадь первой взорвалась!
Правнук возглавил компанию в поездке на Z.
Старшина повел компанию на экскурсию в зоопарк: — а что, товарищи общие, вольеры с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Рядовой: — Командир, жирафы высиживают яйца? Энспор: — Что! Посмотрите 40 раз. Частный пресс. ЭНДОР: — И что вы спросили? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг?
Косметолог сделал пациентке d.
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. — Что еще вы хотели бы? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на счет.
Жена свистнула мужу: — Дорогой! U.
Жена свистит мужу. — Дорогой! У нас будет девочка. Она продолжает сосать. Этот человек ужасен. — Что, еще один рот, который нужно кормить?
Как ведут себя мужчины и женщины?
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина: Думает «О!» Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: Она кричит: «Трахни его!». Отдергивает руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она просматривает медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С юношеским выражением лица.
Бригадир учит.
Бригадир проводит занятия с персоналом. Все как один набирают (и это в Грузии) сержант-майор: — Запомни, этот абиссинец — радовец! Тут вскакивает новобранец: — Таварищ сержант, а ты тоже абизян! Вот в Уставе написано — бригадир предприятия — абиссинец! Шеф: Нет! В уставе написано — старшина — рота абиссинцев!