Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей
Сборник самых смешных анекдотов о русских богатырях, трех героях. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Три богатыря идут по степи. Вдруг — перед толпой. И за толпой. И по обе стороны от толпы. Окруженный кольцом, хан Батый выходит вперед: — Ну, герои, вы знамениты, дорогие люди. Мы не можем просто оскорбить вас. Вот почему мы идем таким путем: Если ваши X * и метр длины вместе, мы вас отпустим. А если нет, извините, вы будете сосать все подряд. Ну, делать нечего. Илья Муромец убирает своих. Измерение — 50 сантиметров. Толпа впечатлена, догадывается. Затем Добрыня Никитич извлекает. Измерение — 40 сантиметров. И Добрыня закрыл аплодисменты. Змея Алеши Поповича извлечена. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Снова выходит хан Бату и говорит: — Ну, ты не оставил чести героизма, так что продолжай. Три богатыря двадцать миль прошли и наконец решили выступить. Илья Муромец: — И если бы я встал, то остался бы один. Добрыня Никитич: — а если бы я встал, я бы тоже всех по одиночке размазал. Алеша Попович: — да, ты идешь в десятку, если бы я не пришел, они бы уже все высосали.
Три героя каким-то образом выходят в открытое поле, а Карлсон летит и тревожно оглядывается по сторонам. Илья Муромец вяжет и раздраженно говорит: — Ух ты! Опять эта машинка напилась в типографии, как сапожник, и перепутала книги!
Анекдот про три года
В Третьем рейхе за шутку о нацистах первого наказывали деньгами.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за шутку: — Вы отбывали наказание в концентрационном лагере Дахау? — Да. — И что вы думаете? — Превосходно! Хорошая еда, номера в отеле, бассейн, любовь с девушками. — Странно. Мой сосед Мюллер говорил о Дахау совершенно иначе. «Что он вернулся».
Проблема: свежие анекдоты 28 сентября 2021 года Статистика голосования по странам Чтобы оставить комментарий, вам необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — санкции. 64 комментария, показать первые новые люди старые первые новые первые новые новые люди — список.
Если он представитель Хернерса, а не коммунист (тем более особо упертый, потому что рядовые коммунисты перешли в НСДАП после 1933 года, разница небольшая) — тогда его особенно боялись, сам Гитлер сидел в тюрьме и ничего не было. Он стал умнее, пробил лбом стену.
Платоша, давай посадим тебя в тюрьму на несколько лет? Вы выйдете просвещенным (по примеру Гитлера), люди будут уважать. Может быть, вы даже попытаетесь баллотироваться на пост главы Рейха. И тогда жизнь пройдет.
Редкий пример очень смешного немецкого юмора.
Я даже думал об этом; в конце концов, в Германии, как и в любой стране, живут только немцы.
Фамилия Мюллер на немецком языке звучит не как Rabinowitsch, а как Iwanow.
Шутка действительно про немцев, евреям навязывали только национальность.
Но среди русских евреев Иванов — одна из самых распространенных фамилий.
Правильно, особенно Иван (Иоанн), это еврейское имя, а не русское, как принято считать.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских нет.
Многие евреи брали русские фамилии
Тот факт, что шутка про Мюллера, не обязательно означает, что Мюллер ее придумал. Юмор действительно еврейский, первое, что пришло мне в голову.
С фамилиями вообще все произвольно. Многие немцы были евреями. Например, Штайн (камень), Штайн, Штайн — это немецкая фамилия; в то же время многие евреи по-прежнему носили фамилию Штайн, в том числе и наши. Кажется, что у Довлатова есть что-то … Сам Джо — наполовину армянин, наполовину еврей; попробуйте определить его национальность по фамилии, не зная ее…
Это правда, но Джуд Иванов звучит как оксюморон.
На моей старой работе был директор с фамилией Иванов, которого звали Моисеевич. Вот вам оксюморон.
Но мне не пришлось встретиться с евреями — Ивановы, правда, генерал-полковник Ванников, Борис Львович, трижды герой социалистического труда и самый главный ученый-ядерщик.
Google Иванов. Я думаю, что большинство будут евреи.
Он был Борис Семенович под вашей властью. А теперь он — Борух Соломонович))))
Погуглил. В Википедии есть статья об Иванове. Их тысячи, попробуйте найти там еврея, но предупреждаю вас, что найти иголку в стоге сена нелегко.
Определение национальности по фамилии?! Например, Гитлер определяется по фотографии.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских нет.
Так что русских на самом деле не существует. Москвичи — это
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, который бежал от Французской революции в Россию:
«Маркиз, как вы думаете, в этом зале много русских?».
«Все, кроме меня и иностранных послов, Ваше Превосходительство!»- Вы ошибаетесь. Вот мой близкий коллега — поляк, вот немец. Есть два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, этот — финн и крещеный еврей.
«Так где же русские?» — спросил Кустин.
«Но они все русские вместе!»
Композитор Иванов был евреем, сатирик Иванов, а про Сергея Иванова можно сказать, что в нем есть что-то еврейское.
Еврейская фамилия Иванов является видоизмененной формой фамилии Иванов (Иванов) и образована от еврейского имени Ивано, которое, в свою очередь, является еврейским вариантом таначикского имени Иона. В Танахе так звали пророка, чья книга является пятой из книг так называемых «Малых пророков».
У меня была знакомая, чистая еврейка: Марина Ивановна.
Иван, Джон, Ян, Жан, Джованни и т.д. И т.д. — Это чисто христианские имена, и хотя они происходят от еврейского Йоханнан. Это имя является выражением христианства, так же как Мухаммед принадлежит исламу.
Я тоже так думал.
Иванов — евреи, чья фамилия происходит от Иванов. Но шире? Довольно редкое явление для евреев. Я не знаю ни одного Иванова, который идентифицировал бы себя как еврея, и не только по слухам или потому, что он «выглядит» евреем. В чем смысл? Только у ашкеназов десятки различных типов, и все они «похожи» друг на друга, сравните пухлого Жванецкого и длиннолицего Гафта. Многие люди «похожи» на евреев, но даже близко не являются ими, например: главный герой фильма, актер Джейсон Бриггс, наполовину итальянец и наполовину англичанин. Но «эксперты» с пеной у рта будут утверждать, что он еврей. Только посмотрите на него! Вы не пройдете мимо них! Вы чувствуете запах!
Джейсон Биггс из «Американского пирога
Фаст написал Мюллеру. Значит, вы думали, что это немецкий юмор. Еврейский юмор. Критическое мышление не для вас.
Я не устаю повторять: русский — это прилагательное. Прилагательные, обозначающие землю, небо, регион, историю, людей, судьбу.
Один мой знакомый еврей в шутку предпочитает использовать еврейскую фамилию.
Мой дорогой друг, я бы назвал еврея евреем ④ Мы вышли из Израиля через Италию и приняли ④ с тамошними аборигенами И после этого, который распространился из Испании к арабам, которые были на север в Германию и Россию, Но по сей день, мы в пятой части итальянской крови для большинства, так что это не случайное совпадение, но общее генетическое происхождение итало-еврейское Это история Галута В этой группе не хватало женщин, и местных женщин со статусом, позволяющим связаться с иудаизмом, приходилось привозить для деторождения и воспроизводства Только йеменские евреи пережили эту участь, насколько я знаю Они сразу же покинули Восток и не парились
Я знаю, что, на самом деле, итальянская примесь, по некоторым оценкам, до 40 Например, это даже не бухарские, горские и грузинские евреи, которые шли в основном через Персию, а ашкеназы и сефарды — да, через Италию В Нью-Йорке он провел эксперимент «отличить еврея от итальянца». «Мы ошиблись где-то на 40%». Это очень сильная корреляция, я знаю бывшего соотечественника по фамилии Ландсберг с человеком по имени Тони Сопрано.
Но все вместе они — русские
Этим предложением вы пытаетесь доказать, что национальность&⑦; русский&④; нет?
Ну, в принципе, были русские — новые варяги, имя которых было названием страны-победительницы, и они говорили о своих подданных — это русские, народ которых — русские!
На самом деле, русский — это не национальность, а гражданство
И что я должен вынести из часового видео?
Хотите посмотреть это видео в деталях? Одна из самых неудачных работ Солонина.
Начиная с того, что русские князья охотно женились на англосаксонских и норвежских принцессах и половецких катунках, но почему-то не на француженках, испанках и итальянках, даже рукоположение гречанок составило всего три И кончая тем, что это была не организация бургундских националистов, а организация националистов той процессии, которая в 1830 году подожгла Бельгию из Нидерландов, но не присоединилась к Франции и
Но все вместе они — русские!
Тогда Россия — это прилагательное, как подчеркивает шик
Как мало мы знаем Как много мы судим о том, чего не знаем Нам (и вам) важнее процесс, а не результат
Я задумчив, но, к сожалению, бессмысленен, Просто попробуйте.
Все просто — это для Геббельса.
Вы путаете Геббельса с Розенбергом или не хотите знать о проблеме этнических групп?
Проблема в том, что вы можете отрицать роль национальной культуры и традиции, как это делают многие люди с пограничными профессиями, но хотите вы этого или нет — вы пишете на языке какой-то культуры, вы используете ее словесные образы, в вашей голове список проблем, которые она освоила априори, и вы решаете их в духе предлагаемых ею образцов для подражания Вы — ее часть, и если вы этого не осознаете, вы выступаете как культурный актор или агент-колонизатор этой культуры Даже если вы не плачетесь о белой и русской части и тяжести судьбы
Я не большой специалист по коричневым оттенкам в нацистской Германии, но Николай Второй и Ленин этнос, а люди разные И для Пушкина французский был как родной язык! В мире есть миллионы русских, которые не имели опыта жизни в России или соседних странах, и они являются патриотами своих стран, как русские этнические группы: США, Израиль, Канада, даже Германия Для них вы иностранец, даже если вы говорите с ними на одном языке
Третий рейх начал вторгаться и оккупировать соседние страны в немецком конце лагерей, где сидели только немцы, то есть, правильно, нацисты расы. И ситуация в то время ничем не отличалась от условий европейской тюрьмы того времени. То есть, не было газовых камер, крематориев и массовых убийств. Только с 1939 года, после вторжения в Польшу, концентрационные лагеря стали фабриками смерти в той форме, в которой мы их знаем.
Были крематории. Я смотрел интервью с тогдашними членами «Гитлер Угентс» (все старики). Все помнили, как их водили на экскурсию в концентрационные лагеря, чтобы показать, как из них выбираться. И все помнят, как кто-то задал вопрос о кремации (видимо, домашнее задание, которое задавали при каждом посещении). И ответ всегда был один и тот же: концлагерь, он как город. В каждом городе есть похоронное бюро, крематорий, кладбище.
Шутили ли они по поводу выборов 1933 года?
Зачем шутить? На достаточно открытых и демократических выборах 1933 года (все коммунисты-нацисты были допущены к голосованию) партия Гитлера получила честное большинство. Уже придя к власти, нацисты быстро запретили деятельность всех других партий на полгода, а всех своих политических противников посадили в тюрьму (кто не успел сбежать за границу) и по радио вещали о превосходстве немецкой нации, о важнейшей роли этой нации в истории, об очень угнетенных немцах в соседних с Германией странах, которым должны быть возвращены утраченные ими ранее территории.
На самом деле, на выборах в марте 1933 года нацисты получили 43% голосов. Поэтому нацисты запретили оппозиционные партии наряду с другими партиями.
Вместе с кем? Настойчиво.
Со всеми, кроме коммунистов и социалистов. Закон о чрезвычайных полномочиях был принят конституционным большинством в 68%. Нацисты имели только 35% мест в Рейхстаге. См. ссылку — список партий в конце статьи.
***** Несмотря на то, что правящая ультраправая коалиция не имела необходимых 2/3 голосов для изменения конституции, Гитлеру удалось провести через парламент документ, согласно которому он мог принимать и вводить новые законы без одобрения парламента. С этой целью на следующий день после выборов специальным постановлением была запрещена Коммунистическая партия Германии и аннулированы мандаты коммунистов, а другие депутаты Рейхстага были фактически арестованы в Королевской опере и провели собрания, на которых состоялись митинги. Рейхстаг после пожара. Голосовали только социал-демократы во главе с Отто Веллесом. Окончательный результат голосования по этому законопроекту в Рейхстаге: за — 444 при 94 — против. ****
24 марта 1933 года таким образом был принят «закон» или «благоприятный закон» для исправления бедственного положения народов, сделавший Адольфа Гитлера диктатором на период до апреля 1937 года (позднее дважды продлевался). Этот закон окончательно утвердил нацистскую диктатуру в Германии.
1 апреля начались акции «Фольксбойкот» против магазинов и предприятий, принадлежащих евреям. Эта акция считается первой на пути массовой депортации, истребления и порабощения евреев, проживающих в Германии и на территории стран, завоеванных нацистской Германией во время Второй мировой войны.
2 мая в Германии были запрещены все профсоюзы, а 14 июля были запрещены все политические партии, кроме НСДАП. После введения этого запрета многие политики были вынуждены либо сотрудничать с властями (например, бывший рейхсканцлер Франц фон Папен был направлен послом в Австрию, а после аншлюса — в Турцию), либо эмигрировать (Отто Веллес, лидер социал-демократов), сначала в Саарскую область, контролируемую Лигой Наций, а затем в Прагу и Париж, где он участвовал в создании зарубежной организации СДПГ [7], Вилли Лиов, один из руководителей СССР), переехал в СССР, где был расстрелян в 1937 году за участие в троцкистско-фашистской террористической организации) или отправиться в первые концентрационные лагеря, созданные в Германии. Политически неблагонадежный немец (Эрнст Тальманн закончил свои дни в лагере Бухенвальд за два дня до выборов 3 марта и был расстрелян только в августе 1944 года).
На досрочных парламентских выборах в ноябре 1933 года единственной участвующей партией была НСДАП, за список которой проголосовали 92,11% немцев, при этом 7,89% бюллетеней были испорчены против действий нацистского режима. Эти выборы, как и последующие парламентские выборы, контролировались полицией, СА и СС над электоратом.
Ну, это именно то, что я написал. Демократически избранные представители всех партий демократическим путем проголосовали за установление диктатуры. Если социалисты могут голосовать против, то и другие могут голосовать.
Демократически избранные представители всех партий демократическим путем проголосовали за установление диктатуры.
Голый под арестом?
Это похоже на «добровольную аннексию Грузии», когда российская армия собрала все местные элиты и удерживала их до тех пор, пока они не присягнули на верность России.
Не совсем понятно, хорошо это или плохо, что их взяли под крыло империи? Или лучше быть убитым турками или кем-то другим? Комментарий. Русские не уничтожили их, они дали им возможность жить в мире.
Да, за 1000 лет никто не истреблял грузин. Не лги. В Персии на троне тотального шаха находились грузины. И турки не истребляли армян, греков или других христиан в Палестине, Ливане и других провинциях.
И смотреть с точки зрения грузин — хорошо это или плохо, а не России. Грузины обратились за помощью в сохранении своей независимости, в результате Россия покинула Грузию и полностью подчинила ее себе, уничтожила все органы самоуправления и установила прямое правление.
Это все равно, что попросить соседа защитить его от Виноградова-Гопника, а вместо этого набить соседу морду, зайти к нему в квартиру и трахнуть его жену. Но вы спасли соседа от гипотетической возможности, что Гопник убьет его, будучи пьяным.
Это как если бы вы попросили соседа защитить ее от вино-гопников, а вместо этого они набили вам морду, пришли к вам в квартиру и трахнули вашу жену. Но они спасли нас от гипотетической возможности того, что Гопник убьет вас пьяным.
Следующая шутка
Контекст:
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, с тех пор как ты попал в тюрьму, мне все труднее и труднее противостоять режиму. Теперь надо вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын отписывается: «Мама, не трогай огород, а то выкопаешь что-нибудь такое, тебя посадят в тюрьму и добавят слово к моему. «Мама: — Сынок после твоего последнего письма приезжала полиция, перекопала весь огород, ничего не нашли. Плохие люди ушли, ругаясь. Сын: — Помогали по мере возможности. Посадите свой собственный картофель.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Выходит: — Борщ хочешь? — Я не откажусь. — Сколько ложек вам нужно?
Добавлено: похожие 2 года назад
Дискотека в сельском клубе. Мальчик обращается к девочке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Вперед — вы можете помочь трактору двигаться вперед!
Добавлено: похожее 5 лет назад
Разговоры по радио: — первый ! Первый! Я буду вторым! Будете ли вы третьим?
Добавлено: 1 год назад
Разговоры по радио: — первый ! Первый! Я буду вторым! Будете ли вы третьим?
Добавлено: 1 год назад
— Привет, Саня, у меня тут проблемы с проводкой. Вы электрик? — Нет, я токарь по дереву! — Ну, он все еще подключен к электричеству, давайте пойдем и поможем, хорошо?!
Добавлено: похожие 4 года назад
— Здравствуйте, как дела, кто вы? — Привет, ну, ничего. — Здравствуйте. Черт, отличный разговор. Это тронуло мою душу.
Добавлено: похожие 3 года назад
Входят двое мужчин: — Здравствуй, Вася! Почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так хорошо! — Это хорошо, но моя жена узнала.
Добавлено: похожие 4 года назад
— Эй, не хочешь чего-нибудь выпить? — Сегодня среда и сейчас 9 утра. — Да, но трава зеленая и доллар растет, не знаю, зачем вы начали этот подсчет очевидных фактов, так выпьете?
Добавлено: похожие 2 года назад
— Вадик, привет, можно тебя попросить об одолжении? — Можно. — Мой брат купил роутер и wifi станцию, но он не знает, как раздавать интернет: Его руки торчат из задницы! Вы поможете? И я тебя накормлю. — Можете ли вы помочь сегодня?
Добавлено: 1 год назад
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу открыть кооператив «Медок». Вы поможете мне? — Блестяще! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, я буду покупать мед и продавать свинину.
Добавлено: похожие 3 года назад
— Доктор! Помогите мне! Я не дам денег! — Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: помогаешь человеку, а он живет в гробу и делает вид, что не знает меня.
Добавлено: похожие 3 года назад
Приезжает в незнакомую деревню. Там бабушка гонится за гусями и кричит: — Уходите, грязные собаки! — Бабушка, это лебеди? — Да, гуси, разве вы не видите? Почему вы назвали их собаками? — Но потому что эти свиньи вытоптали для меня весь сад!
Добавлено: похожие 2 года назад
На приеме у врача: — Употребляете ли вы алкоголь? — Я не собираюсь отказываться!
Добавлено: похожие 4 года назад
— Здравствуйте, вы будете Фантой? — Дурак нашелся. Вы думаете, я никогда не слышал, чтобы незнакомец давал людям ядовитую «Фанту», а потом грабил их? — Масса. Хотите кока-колу? — Кока-Кола, конечно же.
Добавлено: похожие 2 года назад
Утром жена мужа собирается на работу: выглаженные брюки, рубашки, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, собираясь на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Для чего вам нужны деньги? — Ну, я иду домой с работы, встречаю кого-то, я третий ….. — Лучше сразу иди домой с работы, не задерживайся нигде — будешь первым!
Добавлено: похожее 5 лет назад
— Привет, Люси! Где вы будете сегодня вечером? — Как всегда, на том же месте. В страхе и в крайнем раздражении.
Добавлено: 1 год назад
Ночь. Муж позвонил домой: — Как насчет «Привет, милый»? — Где ты?! Ты сказал, что будешь дома после трех! — Видите ли, я еще не убедил третьего.
Добавлено: похожие 4 года назад
— Бабушка, скажи своим родителям, что мы с подругой собирались позагорать на пляже. — Ну, внучек, одевайся теплее!
Добавлено: похожие 2 года назад
Все звери в лесу сплетничали и заболели, пошли к врачу, встали в очередь. Прибегает кролик: — Здравствуй, гонорея! — Разве вы не больны? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Добавлено: похожие 4 года назад
— Здравствуйте. В чем дело? — Нет проблем. Босс хочет, чтобы мы работали втроем. Хорошо, что нас пятеро.
Добавлено: похожие 3 года назад
— Вы собираетесь нырнуть в прорубь? — Нет. — Почему: «Мне не нужно, я еврей.» Молодец.
Добавлено: похожие 4 года назад
Москва была третьим Римом. Она стала второй Питой.
Добавлено: 1 год назад
— Здравствуйте, Таня! Вы решили, что встретите своего давнего моряка? — Да, она хотела надеть свое любимое платье, но трудно продемонстрировать пятно на нем! — Я расскажу вам об этом так: человек в море был 5 лет. Вы будете иметь сожаление.
Добавлено: похожие 3 года назад
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
Добавлено: 1 год назад
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть! — Хорошо. А между ними?
Добавлено: 1 год назад
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть! — Хорошо. А между ними?
Добавлено: 1 год назад
— Здравствуйте! Что за дело? — Ничего такого, чего бы вы хотели. — Как? Все в порядке?
Добавлено: похожие 3 года назад
Двое влюбленных разговаривают. «Скажи мне, дорогая, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно совершишь самоубийство?» — Без сомнения, дорогая! Я всегда так делаю в таких ситуациях.
Добавлено: похожие 4 года назад
Admin Bus Комментарии: 2 приложение umapio.
Здравствуйте! Мы администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно.
-Почему, если у вас под кроватью есть какой-то пепел, вы рисуете дымку? — Я — женщина! Я буду держать плиту там.
1 сентября. — Дети, давайте пойдем и посмотрим — Не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, а кто вы.
Следующая шутка
Дочери 3 года. Она рассыпает сладости по полу, думает: — Раз, два, три, восемь. Я спрашиваю: — Сколько всего сладостей? — Раз, два, три. — А вместе? — Вместе? Zope будет держаться вместе!
Добавлено: похожие 3 года назад
Он пошел на встречу выпускников через 10 лет после окончания школы, песня из фильма «Мэри Поппинс» крутилась в моей голове весь вечер: -Тридцать коров, тридцать коров. ।
Добавлено: похожие 2 года назад
Тридцать лет и три года Илья Муромец пролежал у плиты. И пришел к ней человек. И они посмотрели на Илью и сказали: «Хорошо без ограничений».
Добавлено: похожие 2 года назад
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил будильник, чтобы поспать еще десять минут.
Добавлено: похожие 2 года назад
Дед с бабкой 60 лет прожили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветочный сад, Солнце, воздух чудесный, молодой, юный и прекрасный. Вдруг дед бабке по затылку скрипит: «Если бы не твоя диета на манке два года! «» «
Добавлено: похожие 3 года назад
Жили-были старик со старухой, и жили они так долго, что унаследовали от прадеда четыре квартиры, три машины и загородный дом.
Добавлено: 1 год назад
7 лет несварение желудка. 3 года в желудке. Смелость 5 лет. McDonalds — нам 15 лет!
Добавлено: похожие 3 года назад
И жили они вместе недолго и несчастливо. Но никто не умер.
Добавлено: похожее 4 года назад Добавлено: похожее 4 года назад
Жили-были два друга. И они так ненавидели мужчин, что поклялись: «Мы никогда не поженимся!» И поселились вместе в одной квартире. И они нашли кошку. А из-за своей ненависти к существам мужского пола он не подпускал к себе кошек. Долго ли коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся один хороший человек, который нарушил эту идиллию. И он взял с собой одного из своих друзей. Когда жених и невеста проводили медовый месяц, друзья расставались в слезах. И девушка пообещала своей подруге, что будет отправлять ей телеграмму каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от мальчиков ни ответа, ни приветствия. И вот, спустя три недели, основательный, уважаемый друг получает долгожданную телеграмму. Она разворачивается и говорит: — Немедленно отпустите кошку.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз. Три года общего режима. — Второй приз. Пять лет строгого режима и три года в местах Ленина. — Первый приз. Встреча с героем дня.
Добавлено: похожие 3 года назад
Я встаю каждый день на протяжении тридцати лет. Это более 11 600 подходов к прессе. Где мои кубики?
Добавлено: похожие 2 года назад
Язык цветов: тридцать три розы — я люблю тебя. Тридцать две розы — я любил тебя. Три розы — я начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но мне также нужна работа.
Добавлено: похожие 3 года назад
Сегодня я получил информацию о том, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241-бедный человек, как они жили 4276 лет до появления американской демократии?
Добавлено: похожие 3 года назад
Три года назад я активно искала работу, несколько скучных собеседований просто утомили меня. А следующий из них вспомнит этот адский вопрос: «Кем вы видите себя в нашей компании через три года?» Я на минуту говорю, достаю таро, создаю ситуацию и сообщаю им, что вижу себя заместителем заключенного по финансам. Прошло три года, я депутат!
Добавлено: похожие 2 недели назад
Два друга в баре. Один говорит: — Слушай, я совершенно не знаю, как жить за счет женщин. — Это очень просто. Смотрите, смотрите, есть ли такой за барной стойкой? Наблюдение и изучение. Он подходит к девушке и говорит: — Послушай, девушка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте посмотрим, назовите число от одного до пяти. — 3. — Я так и знал! У вас сегодня определенно хороший день! Так давайте проведем этот вечер вместе! И вместе они покидают бар, держась за руки. Второй парень смотрит на нее, разинув рот, но тут же решает попытать счастья с другой девушкой: — Послушай, девочка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите число от одного до пяти. — 4. — Черт! Только одно подразделение не сходится!
Добавлено: похожее 5 лет назад
Один француз — женщина, два — дуэль, три — революция. Немец — педант, два — растение, три — война. Еврей — это майор, два — международный шахматный турнир, три — российские национальные банки. Русский — алкоголик, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, двое — политическая партия, трое — нет, один из них — еврей или немец.
Добавлено: похожие 4 года назад
Мужчина в винном магазине: — Что бы вы хорошо выпили? — Вот коньяк — трехлетние фракции, вот пятилетние! — Давай три, я не выдержу пять!
Добавлено: похожие 2 года назад
Любовь длится три года. Хомяк живет три года. Покупайте в начале хомяка — его смерть послужит индикатором.
Добавлено: похожие 3 года назад
— Сколько раз в месяц вы бьете? — Все зависит от месяца, иногда тридцать раз, а иногда тридцать один раз.
Добавлено: похожие 2 года назад
Жили-были два брата-близнеца, один был девственником, а другой ходил направо и налево И вот решили они пожениться Однажды во время свадьбы брат Голик решил подшутить над своим братом-Нестилем и вызвать его на соревнование, кто больше палок бросит в первую брачную ночь, тот и победил, Он соглашается И тогда хитрый брат бросил первую палку Он кладет одну палку на стену, потом бросает вторую и кладет еще одну палку, Едва бросив третью палку, ставит на стене отметку и засыпает обессиленный Утром брат будит его и спрашивает, сколько, мол, у тебя есть Он едва показывает на стену, Малыш видит там три штриха ( ❶ ) и вздыхает: — сто одиннадцать. — Вы выиграли, у вас есть еще четыре
Добавлено: похожие 4 года назад
Это только в пословицах обещают три года, А уже на третий день жизни идут и бьют друг другу морду
Добавлено: похожие 2 года назад
Гарем султана каждый день был на полпути из дворца Султан послал слугу за девушкой Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать Мораль — Женщины не убивают мужчин, они бегают вокруг них
Добавлено: 1 месяц назад похожие
В Англии говорят о бойкоте Кубка мира, я думаю, что они должны сыграть первые три матча и только потом бойкотировать, как они в основном делали последние 20 лет.
Добавлено: похожие 2 года назад
Россияне проживают в гостинице Администратор проводит брифинги: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены Поэтому она должна остаться в конце вашего пребывания И еще: двести тридцать немцев, не участвовавших во Второй мировой войне, живут в гостиницах!
Добавлено: похожие 4 года назад
Вы живете с женой — она не дает вам каждый день что-нибудь выпить Вы живете один — вам не за что зацепиться.
Добавлено: похожие 3 года назад
— Я ем только три часа в день — Три раза в день, в этом смысле? — Нет
Добавлено: 1 год назад
Как-то собрались на природе, хозяин застолья взял с собой сына, семилетнего ребенка, который просто засыпает нас вопросами, а в конце спрашивает одного из компании: — Дядя Вася, а у вас есть ребенок? -Есть -А сколько ему лет? — Сорок три (шутка, ребенок — 14 — Дядя Вася, сколько тебе лет? — 34 (верно.) Мальчик долго думает и сдается: — Дядя Вася, помни, это не твой ребенок.
Добавлено: похожие 4 года назад
В два года я уже умел надевать колготки В три года я уже умел носить себя В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук В двадцать шесть лет я не могу надеть рубашку и брюки — жена всегда говорит, что они не подходят.
Добавлено: 1 год назад
Admin Bus Комментарии: 2 приложение umapio.
Здравствуйте! Мы администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно.
-Почему, если у вас под кроватью есть какой-то пепел, вы рисуете дымку? — Я — женщина! Я буду держать плиту там.
1 сентября. — Дети, давайте пойдем и посмотрим — Не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, а кто вы.
Следующая шутка
Мой одноклассник перед последним вступительным экзаменом в институт — а это было сочинение — отметил успешную сдачу последних трех экзаменов, Он не получил шанс написать сочинение на проходной балл, а я не назвал шанс написать нужную четверку, что меньше, но скорее то же самое)
Женя отметил предыдущую сдачу, отразив неминуемость и нежелание возвращать долги за два года службы в армии Задумчивая записка привела к тому, что в общежитие, куда сбились абитуриенты и где он появился на ночь, был уже закрыт Одобренная толпа не пускала даже в окно первого этажа, поэтому Женя Defiance August устроился ночевать под окном в траве, кашель и состояние на утро были таковы, что он слишком поспешил в поликлинику, откуда попал в больницу с пневмонией
Sum: Его зачислили в состояние подкомпании после экзамена Через три месяца вернулись к ассистенту, он сказал, что может сочинять в другом месте, и вот — презентация! Он основал ТРИАК и отправил на дальнейшую учебу Зенька заметил прежнюю перемену и задумался о предстоящем и нежелании отдавать долги за два года службы в армии Задумчивая нота привела к тому, что в общежитии, где лежали абитуриенты и где он появился на ночь, была уже закрыта Одобренная толпа не пускала даже в окно на втором этаже, поэтому, несмотря на август, Женя устроился ночевать под окном в траве, кашель и состояние утром были таковы, что он помчался в клинику, где его госпитализировали с пневмонией