Анекдоты про Русских

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдот про то, как надо принимать душ

1. Снимите одежду и положите ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным). 2. Идите в ванную в пеньюаре. После встречи с мужем или парнем нервно прикрывайте каждую обнаженную часть тела и переходите на бег. 3. Посмотрите в зеркало и заклейте свой живот, чтобы была возможность плакать и умолять о его появлении. 4. Встаньте в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Сначала промойте волосы шампунем «четыре» в одном, вороньими лабами с восемь ю-Y тремя витаминами. 6. Промойте волосы еще раз — шампунем «четыре в одном», гарниром с восемь ю-Y тремя витаминами. 7. Используйте кондиционер-ополаскиватель от garnier labs. В течение 15 минут не смывайте его с волос. 8. Очистите лицо маской из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищайте кожу в течение 10 минут или до легкого раздражения. 9. Смойте ополаскиватель (эта операция должна занять не менее 15 минут для полной уверенности в смывании волос) 10. Побороть подмышки и ноги. Чтобы опозориться, нужно ли мыть «под купальником», но в итоге довольствоваться EP I-танковым воском. 11. Кричать изо всей мочи, когда ваш муж или парень включает воду в другом месте. 12. Выключите душ. 13. Вытрите все мокрые детали душа. Распылите на душевой поддон антибактериальный спрей. 14. Выйди из душа. Вытритесь банным полотенцем размером с две Франции. Оберните волосы вторым полотенцем. 15. Осмотрите каждый участок своего тела на наличие прыщей. Если необходимо, подденьте его гвоздем или эпкейлером. 16. Вернитесь в комнату, завернувшись в плед, с полотенцем на голове. 17. После встречи с мужем или парнем нервно прикрываете все обнаженные части тела и бежите в ванную, где проводите полтора часа, одеваясь.

Теперь, как принять душ, будь мужчиной:

1. Снимите одежду, лежащую на краю кровати. Сбросьте все в кучу. 2. Иди голым в ванную. После встречи с женой или подругой обязательно напрягите перед ней нижний пресс, чтобы показать, что вы гордитесь своим Гидлом. 3. Посмотрите в зеркало на свой прекрасный мужской торс и сдвиньте живот, чтобы проверить, есть ли у вас пресс (ответ — нет). Сожмите член, почешите мошонку и поймайте последний след запаха, исходящего от ваших пальцев. 4. 5. Не ищите губку, потому что вы ею еще не пользовались. 6. Умойте лицо. 7. Вымойте подмышки. 8. Сильно просверлите воздух, и пострадают реликвии и идеальная акустика душевой кабинки. 9. Вымойте экономику и прилегающие участки. 10. Вымойте собственную задницу, оставив, разумеется, волосы на куске мыла. 11. Неважно, чем мыть волосы — шампунем и мылом. 12. Задерните занавеску для душа и посмотритесь в зеркало, глядя на свои волосы с мочалкой. Затем закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Помойка. 15. Выйди из душа. Не обращайте внимания на воду, которая пролилась на пол из-за того, что вы плохо держали штору. 16. Частично вытерты. Конечно, оставьте душевую занавеску так, чтобы вода стекала с нее на пол, а не в душевой поддон. 17. Посмотрите в зеркало. Подтяните мышцы, втяните живот, подкрутите огромный размер своего пениса и т.д. 18. Не смывайте за душевым поддоном. 19. Оставьте ванную комнату нагретой и горящей. 20. Вернитесь к куче тряпок, оставшихся в комнате, с одним лишь полотенцем вокруг туловища. После встречи с женой или подругой откройте полотенце и представьте своего друга во всей красе с возгласом, например, «Вау! Посмотри, какой красавчик!»21. Бросьте мокрое полотенце на кровать. Через две минуты оденьтесь в свою грязную одежду.

Анекдоты про Русских

На окраине Парижа в небольшом кафе посетитель, один за другим, опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал: «Извините, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени?»- Меня это не касается — я русский.

Он пил еще 3 дня и 3 ночи: «Поздравляю, месье Депардье, вы сдали экзамен на российское гражданство!

Чем Россия и США не похожи: то, что в России сажают на губернаторский стул, в США сажают на электрический стул.

Испанец отличается от русского тем, что тот плавает в Индии, он может быть в Америке, быть совершенно трезвым.

Украинцы так любят и защищают свою «ридну плёночку», что стараются меньше использовать ее, чаще используют русский язык.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробок гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжают на родину.

Парень застрял в лифте, нажимая на диспетчера. Слышу: — Якщо ты ломаеш розмір з українською мафією, Стаггер 1, если хочешь говорить по-русски, нажми 2. Человек подумал и нажал 2, и услышал: — Ну шо, москаль, застрял?

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он делает на это ставку. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит его объяснить. Когда грек чего-то не знает, он начинает спорить с вами о том, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает этому учиться. Когда русский чего-то не знает… он учит всех!

Анекдот про душ

802 Герои в земном пространстве … *** от экуменического Информбюро № 802 *** В вентиляции деревни … Этот план хорош … Внутри ветер … Бедный … Жертвы будут дрожать ….

Выступая в пользу бедных… но я обнаружил… вдруг… генеральный план… Сто миров в доме было разведено… чтобы взять галактики армии…».

Слава сейчас… План-община… Песни… Пятьдесят тысяч… Они вели в бой интербригаду… Все преграды будут биться… *** Усиление времени… Храбрые бойцы… Всемогущее государство… Мы поднимаем суд Двора….

За международную инициативу … теперь мы поднимаем тост … мы заживем свободно в мирах … Путь к Вири прост … *** он … Блондинка искала на сайтах … и что он видит. … Эй… мастерство… макияж… руководство! Пора… к штурвалу руля!

Поверь мне… в свою судьбу… Создавай миры… АКОМ… Все преступления… Печаль… Ты в духе богов кроссовок….

Олимпы ждут… Друг… В трудах вселенских… уморительных… Земных планет Ты первооткрыватель… давай… Участвуй… Не зевай!

На берегу … ленты … флаги … принесут переправу. … Нагиш… несколько скелетов… без плоти. Но теперь мы горим… с ущербом… Мы соединяем миры с мелким свинцом…

Песни песен… Сочинять… Трудиться в метаниях… В прорыве… Творить… Божественно сокровенно… Записи отразятся… В мотиве…

Папы будут сохранены от Platzdarm … главные силы должны увидеть когорты … невидимое прославление дворцов … немыслимые размещены записи … *** везде компании … рекруты … и видимые … добровольцы работают … У нас есть шансы для дикого рыжего … мы выбрали … мы выбраны … хотя он крутой .

Там в твоей руке … ремесло … зовет на этот берег … с помощью магии … мы найдем … наследие богов … работа будет иметь пир … *** Вот знамена Вюзца … Добрармии … там … офицерские полки … они знакомы с путями … с заклинаниями … и их легко поднять …».

Он зовет народы на подвиги… Казачьи владыки плавки… Чапаевцев в атаку роты… Вперед… Все трудности презрев…».

Все прощены… все ждут… награды… Империи Личная серия… Пути Храма призывают общину… Вперед! Сейчас или никогда *** В будущем … Мы держим пятку … все веера владыки … для нас на пути армий свежих … мы слышим великое ура …!

Эстакады… Пушки… Колодцы Солмана… Вода… У нас есть изобретательность… Обучение… Мы успешно достигли страны…

Вниз с процентами … процент … на усы … бюрократия … Мы передадим наших богов … Дробовик … Давление труда … «Вы не можете сломаться! *** В ударе наши командиры … зов … пламя горит … Недовольные установлены … Уже … Тригины миры создают ….

Заводы поставляют… оборудование… Виндцы… Рамы и Кубы… Страсти нешуточные развелись… рабами мы не являемся… мы не рабы….

Ура! Мы ломаем … с нами … деды … Полтава и Бородин … там знамена победы … и ждали … расширения страны … *** Россия встала … смотрит … народ ошеломленный … счастливые знамена судьбы … в работе миротворческой в любви ….

Мы покорим пустыни итал… мы поставим горы в лесах. Энергетические туманы … Создание повсюду … чудеса …

Сделать камни пропаганды … для нас … рабочих … предназначенные для … немного больше сдержанности … чтобы вырезать окно Вири … *** Россия является первой из сборки … уже парфюмерия рассекает по стране … невидимые дворцы энтузиазма … стоят … сад стены ….

Все… от великого до малого… в доме отца родного… в трудах… в припадке небывалом… герои в земном пространстве…

Полки сирот … полки гвардейцев … междусобойчики … школы … сборка в мужестве Надеютца … Дайте миры всем семьям … *** Мы долго сидели в окопах … все озолотились … окопались … объявление удачи нам … удачи. Но мы милые… Имперцы…

Проходы уже расчищены… усеяны черно-белыми лентами… и чтобы спасти природу… мы пойдем… люди легенд…».

Все ветераны-бонапартисты… пролили слезу… они скажут друг другу… за страну… сквозь снег… трудности и грозу….

Дух армии труда значительно укрепился… и каждый. Подвиги готовы… Слава разведки… Герои поиска… и страны нас нашли… и годы… *** Прессеры откликнулись… в движениях… Армия баптистов… Вонде… Безуванские тропы… Природу надо спасать…

Миры… где нет и следа человеческого… отели чудесные… самолеты… Никто этого не видел… Со сном каждый боец согревается… *** Мы отменяем слово… здесь прорвемся… дружно… ура! Возьмите королевства хорошие и новые… Время сделать нас легендами…

Работать для фронта… для победы… Туча раздается в заводских цехах… Все в диковинку краеведам… Инфляция нам не страшна….

Ведь с нами … пророческие олеги … Потомки тех героев … которые ставили вехи в будущее … земля поднялась из морей … *** Вперед … На подвиг … пластунов. . Мы не первый раз в траве штукатуров … в страны Эдема … ведущие нас к Олтмпе … Братья ….

Миры приходят, чтобы спасти час. Пока не ясно… 0 Чегетах… но мы видим… дети точно… эти Вселенной подходят…

С нами полки прекрасных дев … и школьники … и дошкольники … и старики … моложе … в распашных для мира мира ….

Всеобщее … Всероссийское знамя … Над армией труда уже Ветка … Роттер Щаз … Волшебник … Маг … который был смел … удача госпожи … *** фантазии … фантазии… фантазии. Вы как прежде… вперед… Ваше имя — ветер материалов… Идут записи по пути…».

Нужна ли нам … Сомедвлевакса … У нас в душе … энтузиазм … и Вирья Продлеватса … будет … Воля … Коридор ….

Рисуем мечты… наши… Мы хотим… детали знать… как в примесях… создать бесконечный мир…? *** К сообщению № 1-801

Анекдот про девушку и душ, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

4 октября 2013 года, 13:30 2381

Вы оставляете душу. Вы встаете абсолютно голым в туалете перед зеркалом. Вы берете бутылку с маслом и начинаете обильно наносить его на себя. К тому времени, когда вы уйдете. Я кладу руку тебе на спину и медленно перевожу ее на живот. Я прикасаюсь губами к твоей шее. И нежно шепни мне на ухо. дорогая. Давай быстрее, я хочу срать.

— Женщина, ты так прекрасно выглядишь в этом туалете сегодня! — Мужчина, что вы наебались?! Закрой дверь!

— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. -.

Французский журнал объявил конкурс.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про душ

N 17: Шутка про жару, душ, стиральную машину и грозу — пытка жарой. Я так хочу дождя, грозы и грома. — Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. N 16: Шутка про короткий душ — скучно принимать душ, а вместе получается долго. N 15: Анекдот про девушку и душ Две девушки принимают душ. Один говорит: — Смотри, сколько волос уже на моей обезьянке! — Подумать только, моя уже ест бананы! N 14: Анекдот про секс, душ и жадность Игорь всегда предлагал своим девушкам принять душ вместе. Девушкам очень понравилось, это было так сексуально! И только тогда они поняли, что Игорь был редкого бордового цвета и просто спасал воду. N 13: Вспоминается анекдот про душ, когда я был маленьким, старшая сестра постоянно жаловалась, что в моем душе слабый напор воды. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.

Категории.

N 12: Анекдот про секс и душ — вчера мы с Яшей пытались заняться сексом в душе. — Ну, Шо? — Ничего! В моих глазах вспыхнул огонь и страсть, и он замолчал о счетчике и воде. N 11: Шутка про душ, насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять душ вместе. Они стояли снаружи в течение двадцати минут и передавали ему разные шампуни. -(

Категории.

N 10: Анекдот про душ, подглядывание и школьников: мы подглядывали в плохо покрашенные окна душевой женского общежития педагогического института, расположенного в подвале, и когда студенты сказали: «Помните, дети смотрят на вас». Они были очень близки к истине. N 9: Анекдот про душевую зону — Дорогая, почему ты не взяла трубку? — Я была в душе. — Голый? — Нет, Бл. Дай, в Аквалангах. N 8: Шутка о душе и микроскопе Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и все, ожог от яйца вам обеспечен! N 7: Душ шутка, короткая загадка уже холодный — потом горячий, потом висит — потом стоит. (Душ) N 6: Душ шутка, короткая загадка мочеиспускание, мочась в душе, вы сэкономите около 4400 литров воды в год. N 5: Шутка про душ, вульгарные женщины, некоторые женщины просто принимают душ, другие получают от этого удовольствие. В чем разница? В том месте, куда направлен поток. N 4: Шутка про душ короткая — кто там у тебя в душе? — Увы, жена. N 3: Анекдот про душ, меч вульгарного понял, что после душа я могу сесть на шпагат на мокром линолеуме. Но теперь я не знаю, как вернуться к началу — Сасоск работал. N 2: Шутка про душ — что вы делаете? — Я иду в душ, а ты? «Ты решила меня так соблазнить?» — Нет, я решила так помыться.

Категории.

N 1: Шутка про пенис, разговор в душе: — Почему ты начал брить волосы вокруг пениса? — Очень просто! Если он не хочет стоять, то нечего нежиться на мягкой кровати!