Анекдоты о русских
Англичане и русские. — Обычно я знакомлюсь с дамой в баре. Мы садимся в «Мерседес» и едем на мою пригородную виллу. Мы пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем
Анекдоты о русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Россияне не любят быстрые углеводы.
Только наш парень на вопрос: «Где ты?», отвечает: «Сейчас приду».
— Чтобы успокоить психопата, русский угощает его рыбой. — Откуда взялась такая информация? — Я не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричал он.
Теперь, глядя на видео падения Челябинского метеорита, иностранцы знают, как это называется по-русски: «Не х*й себе».
Нет такой одноразовой вещи, которую русский не мог бы использовать дважды.
Русский человек любит создавать нереальные задачи, чтобы потом не решать их.
Я пришел к выводу, что есть в любой дороге, которая длится более 3 часов, — это национальная русская идея.
Русский человек — это не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого что-то есть, и черт с ним.
Русские смотрят так долго, что в результате забывают, куда хотели попасть!
Только наши люди курят в туалете и писают на улице.
«Уходить по-русски» — это то, как вы уходите по-английски, но перед тем, как уйти, вы все равно что-то пожимаете.
— Что такое русский праздник? — Ящик пива, несколько бутылок водки, палка колбасы и собака… — а почему собака? -Ну, кто-то же должен есть колбасу…
Самое интересное, что русский характер раскрывается Муму. Вместо того чтобы отвернуть голову садисту, тупой Герасим пошел и утопил своего лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между просто «невозможно», «вообще невозможно» и «категорически запрещено».
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, чтобы оно прозвучало как оскорбление.
Черные, попавшие в рабство, выходили с блюзом, и даже диты пели с фортом.
Только наш человек, получив красивую картинку, может поклясться в восхищении.
Русскому человеку, чтобы почувствовать себя как дома, достаточно обнажить семейные трусы.
Русские жгуты настолько длинные, что смысл идти уже потерян.
Виноват во всем наш менталитет.
Сложный пароль «PO_2L_C2H5OH_40%_NA_LEL» смог взломать только российский хакер.
-Вы знаете, французы говорят, что вы должны выходить из-за стола с легким чувством голода? — Вы француженка? — Нет, я русский. — Тогда садитесь!
Только русские чихают в первый раз, когда им говорят «Будьте здоровы», во второй раз — «Будьте здоровы», а в третий — «Да, вы больны».
— Сегодня мы нашли группу русских туристов, которые пропали в джунглях Таити, все живы и здоровы!» Как вам это удалось, ведь их искали больше года? «Мы нашли их на непристойных попугаях!
Названы страны, в которых проживает больше русских. Оказалось, что больше всего русских пьют в Египте и Турции.
Если вам поручили большую монотонную работу и в процессе ее выполнения вы не смогли придумать, как сделать ее легче или хотя бы несколько больше, вы не русский.
Российская толерантность. Мы искренне любим всех, кому хотя бы раз набили лицо.
Ничто так не ласкает душу, как осознание того, что кто-то живет в еще большей заднице, чем мы.
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
Русские погибали без сил от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и зашли туда, как говорится, «освежиться».
У русских есть только два союзника: кондиционер и обогреватель.
— Почему русские не клюнули после первого? — Потому что после второго ничего не будет.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лицо в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Сибирь. Глухой. Руководство. Дом. Ночь. Луна. Из окон льется свет. Звучит музыка. «Трум-пам-пам-пам-пам трум-пам-пам-пам-пам-пам», — играет Парефому. Внезапно музыка смолкает. На пороге появляется пьяный мужчина. Она почесывает бороду, смотрит вокруг и кричит: — Господи, какая красота! — «Мама-мама…». Эхо использует обычное.
Когда француз изобрел скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобрел арфу, он также думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
О чем бы подумал русский, глядя на красивое, большое и дорогое здание: «Ну, сколько же денег украли из этого!».
Эти русские, похоже, воспринимают фразу «выпить за парламент» — буквально!
Вот какой интересный русский народ. Он считает скот по головам, а правительство — по членам!
Анекдоты о русских
Почему русские не кусаются после первого? — Потому что после второго ничего не будет.
Смешная коллекция анекдотов про русских. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты о русских и иностранцах
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. И трое русских? — Очередь за водкой.
Можете ли вы убедить русского, что он не прав, не используя ни одного мата?
Белл. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из полицейской детской! Открой сучку!
Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье произошел такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?
Звонок к ветеринару: — Кажется, моя собака заболела. Почему вы так думаете? — Да, он уже месяц не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. Но вас могут убить заранее. — КТО? Тогда мне лучше быть врагом.
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, загулял, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его. У тебя близнецы! У меня? — Ну, да. Сколько их у его жены?
Дорогая, ты будешь довольна мной. — Три раза я проехал на красный свет, и ни разу он не оштрафовал меня. — Я купил сапоги на сэкономленные деньги.
Студент с преподавателем на экзамене. Учитель. Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — Какой из них я прохожу! Что вы передаете? — Ну, вы уже нашли ошибку!
Мужчина бежит к трамваю и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
Самые смешные анекдоты про русских
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!
Он приглашает нового русского в гости и показывает свою квартиру: «Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар». В конце осмотра гость говорит хозяину: «Эй, а где у нас пункт обмена?
Русский пришел в гости к еврею. Еврей. Может быть, по 50 г? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!
Новый русский отдыхает на канарах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понимал, типа, прокурор, что за бабушек ты распускаешь? В отпуске. — Какова ваша зарплата в отпуске? И это зависит от того, кого мы отпускаем.
Русский, француз и грузин спорят: с чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и выбросил его. Грузин: — Ой, зачем я его выбросил! Повернитесь и послушайте еще раз.
Когда плохо русскому, он идет к березе, а когда не вызывает скорую помощь — к казаху.
Анекдоты о русских
Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Ты слышал русский язык? Да, он женился. — Почему не в нашей? Да, наши часто болеют — а что русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.
В туалете есть русский и немецкий языки. Немецкий язык. Русский: — А в нашем туалете они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разводит пальцы. Появляется его Кореш: — Что ты здесь, брат, в натуре, резинку делаешь? Это не резинка, а расширитель.
Про русских
Русский Иван стоит посреди поля и смотрит вдаль, Иша подходит ближе: — А мы смотрим? Я смотрю, где хорошо на земле. «Хого, где нас нет». Так смотрите, где вас нет.
В американской армии сержант говорит в отделении: «У русских есть такие-то войска, авиация. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!
Смешные анекдоты про русских
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку». Я плачу нечестными деньгами. А ему отвечают: — Вы ошиблись в адресе, вот «хозяйственный» магазин через дорогу, попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он снимает его, но цепочки нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они переворачивают его, и там написано: «Только для бешеных собак». Один раз.
Новый русский возвращается домой. Жена: — Ты идешь на ужин? И что там? — Ху, омары, икра, бургундское проклятое вино, как вареная картошка, с квасом! — И ты победишь, как все мужчины, будешь картошкой с квасом!
Трое россиян рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я сам купил пять коробок хлопушек. И у меня есть пять коробок фейерверков. — И ракету купил, тока, блин, каких-то космонавтов дали в груз!
Я купил надувную кровать. В инструкции на десятке языков было написано: «Не использовать во время купания. И только по-русски: — Когда принимаете душ, держитесь за боковые лямки.
Девушки просты. Если парень хороший, он будет другом. Если коза, то это любовь всей жизни!
Есть два новых русских. Один на рыбалку, другой уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы, — брат, ну, ты крут по-доброму! Как вам удалось поймать так много? D — мой! — Чувак, ты просто берешь по пять удочек в каждую руку, раздвигаешь пальцы и забрасываешь, — прыгая, стуча и приманивая? Брат, лови понт.
Два друга разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, друг!
Российский врач случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.
К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, с усмешкой смотрит на пациента: — О, еще один любитель выпить. К черту доктора, я профессионал!
Анекдоты о русских и иностранцах
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? Я уменьшился от дуба, но я не съем столько огурцов!
Если грабители ломают вашу дверь, постарайтесь одновременно сломать ее с вашей стороны. Это озадачивает налетчиков.
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. И трое русских? — Очередь за водкой.
Белл. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из полицейской детской! Открой сучку!
Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье произошел такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?
Звонок к ветеринару: — Кажется, моя собака заболела. Почему вы так думаете? — Да, он уже месяц не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. Но вас могут убить заранее. — КТО? Тогда мне лучше быть врагом.
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, загулял, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его. У тебя близнецы! У меня? — Ну, да. Сколько их у его жены?
Дорогая, ты будешь довольна мной. — Три раза я проехал на красный свет, и ни разу он не оштрафовал меня. — Я купил сапоги на сэкономленные деньги.
Студент с преподавателем на экзамене. Учитель. Студент: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю эту тему! Какой предмет? — Какой из них я прохожу! Что вы передаете? — Ну, вы уже нашли ошибку!
Мужчина бежит к трамваю и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, пожалуйста, задержите трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
Говорят два новых русских. Первый: — Вован, в каком виде и что за кента такие Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты гад, это музыка для мобильных телефонов (сотовых) набирает!
Он приглашает нового русского в гости и показывает свою квартиру: «Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар». В конце осмотра гость говорит хозяину: «Эй, а где у нас пункт обмена?
Русский пришел в гости к еврею. Еврей. Может быть, по 50 г? — Почему бы и нет? Ну, ни в коем случае!
Новый русский отдыхает на канарах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понимал, типа, прокурор, что за бабушек ты распускаешь? В отпуске. — Какова ваша зарплата в отпуске? И это зависит от того, кого мы отпускаем.
Русский, француз и грузин спорят: с чем можно сравнить женщину? Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и выбросил его. Грузин: — Ой, зачем я его выбросил! Повернитесь и послушайте еще раз.
Русские анекдоты
Когда плохо русскому, он идет к березе, а когда не вызывает скорую помощь — к казаху.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Ты слышал русский язык? Да, он женился. — Почему не в нашей? Да, наши часто болеют — а что русские не болеют? Нет, они болеют, но не так сильно жалеют об этом.
В туалете есть русский и немецкий языки. Немецкий язык. Русский: — А в нашем туалете они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разводит пальцы. Появляется его Кореш: — Что ты здесь, брат, в натуре, резинку делаешь? Это не резинка, а расширитель.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/russkie/