Анекдоты про русских и американцев смешные
Американцы на всякий случай купили наш истребитель и нашего инженера-специалиста. Они сами собрали самолет, загрузились. Пилот сидел в кабине, самолет начал взлетать и вдруг БАМ — крыло отвалилось. Пилоту едва удалось спастись.
Собран … При поднятии — отвалилось еще одно крыло …
Американцы бегут к нашему специалисту ….
Наш специалист берет дрель и оставляет в бойце отверстия …
Пилот увидел …. ловит голову — Как летать. Но он взлетел, приземлился. Он остался доволен нашим специалистом:
— Ваня и по какому закону или принципу он прорвался.
И он отвечает:
— По принципу туалетной бумаги … — Она рвется везде, но не от дырок.
Анекдоты про русских и американцев смешные
Американцы украли технологическую линию для печати червонцев у русских. Они печатают — они возбужденно синие, но должны быть красными. Они украли технолога, спрашивает он:
— Вы наливаете синюю краску?
— Вы наливаете красную краску?
Из тростника — американские (ph) ильмы (p).
Ф: Он делает это сейчас?
П: Как вы это делаете?
Ф: Это все Ригнт!
П: Да, все в порядке!
Экзамен. Девочка отвечает плохо, учитель решает помочь ей в последний момент.
— Ну, и последний вопрос — кто сейчас является американским президентом?
— У него все еще фамилия из трех букв?
— Средняя буква «Й!»
Анекдоты про русских и американцев смешные
Рабиновича вызывают в Овир и говорят, что ему было отказано в просьбе уйти.
— Ваша работа связана с государственными секретами.
— Он шутит!? В район, где я работаю, Америка приезжает уже двадцать лет.
— В этом и есть загадка.
— Скульптор изваяет Аполлона. Он пригласил меня позировать.
Ты!? Аполлон!? Ах! Так что, скорее всего, это американский космический корабль 80-х годов. Она похожа на бочку.
Олег. Он назывался «Хьюстон», хотя не имел никакого отношения ни к этому городу, ни к Соединенным Штатам. А новый босс долго не мог понять, откуда взялось это прозвище. Но однажды, в понедельник утром, Олег позвонил начальнику:
— Я не могу сегодня выйти на улицу. У меня проблема!
И начальнику все стало ясно.
— Иди ведро дизельного топлива из реки принеси.
— Я не могу! Вы с папой не голосовали за поправки, и теперь Америка захватила наши ресурсы и держит их в нефтяных резервуарах!
Тревожная музыка, голос за кадром:
— Такого ли будущего вы хотите?
Анекдоты про русских и американцев смешные
Человек поехал работать в Америку. Через месяц он возвращается. Друзья интересуются:
— Почему вы так быстро вернулись, как будто нормально устроились?
— Да, работа была подходящая: прийти в ресторан, сесть за стол; Принести бутылку водки, кусок хлеба и соленый огурец; Выпить все, закусить, сесть в машину и уехать. И так каждую ночь.
Публика ломится ко мне, владелец ресторана тратит пятьсот долларов каждый вечер …
— Ну, зачем ты оставил такое счастье?
— Чума ностальгии: в выходные, ну, просто некуда себя деть.
Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о русских и американцах, которые шутят о русских и американцах. Данила Багров, крутя пистолетом: — Ведущий американский Что такое власть. Американское quiver: -inno в деньгах. Данила.Анекдоты про русских и американцев короткие и смешные Анекдоты про русских и американцев короткие и смешные. Нормальная страна — Это страна, где технологическое развитие.Политические анекдоты про русских и американцев Политические анекдоты про русских и американцев. — Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире?Анекдоты про русских и американцев короткие Анекдоты про русских и американцев короткие. В связи с тем, что в ряде регионов прекращено аналоговое телевещание, а цифровое.Анекдоты про русских и американцев с ненормативной лексикой Анекдоты про русских и американцев с ненормативной лексикой. Американский самолет был сбит в бою вьетнамскими пилотами. После захвата.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Смешные анекдоты про русских.
Небольшая, но до слез смешная подборка анекдотов про русских!
Из отчета о российских хакерах следует, что время проведения хакерских атак совпадает с рабочим днем в России. Так что это точно русский. Наши крыльца рубят топором ночью, когда все спят, а в Америке сегодня рабочий день. Действительно ли они американцы?
Жена российского банкира подозревала, что ее муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет служанку в город, а сама ложится спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открывается, входит мужчина, раздевается и с нетерпением приступает к работе. И вот он заканчивает, и она вскрикивает:
«Ну что, изверги, удивлены?
И лампа загорается.
«Очень…», — произносит одно слово садовник.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Я купил надувную кровать. В инструкциях на двадцати языках говорится: — Не использовать при плавании. И только по-русски: — При плавании держитесь за боковые ремни!
На окраине Парижа, в небольшом кафе, посетитель опрокидывает один за другим стаканы с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит:
— Простите, но знаете ли вы, что каждый третий француз страдает от болезни печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается — я русский.
Сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
— Надеюсь, у вас уже есть страховка?
«Действительно ли с вами была женщина, чтобы поддержать вас?»
— И что, черт возьми, ты надела в ванную во вторник?
Вы заметили разницу между американскими и российскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не делать ошибок. А в российских сериалах учат — не делать ошибок, будучи под градусом.
Россияне впервые отдыхают в Дубае. Я побывал на всех экскурсиях, посмотрел город. Но это делается из любопытства, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И все они, как на счастье, в парандже. В какой-то момент он не выдержал, проверив, нет ли поблизости арабских мужчин. Руни — один. Поднимает паранейдж. Затем он задумывается.
Он стоит и думает: «Да… какая гуманная нация!
Десяти российским мужчинам был задан вопрос:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
— Девять человек ответили.
— «Килограмм!» — ответил один.
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью: «У турок три проблемы». К нему подходит турок и спрашивает:
— Кто ты? Вы ищете проблемы? Вы хотите столкнуться?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Всегда пытается создать проблемы с нуля.
Дискотека заканчивается, группа турок становится русской.
— Теперь вы ответите за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои.
Анекдоты смешные про русских
Русское право. На улице стоит человек. Вдруг кто-то бросается на него с ножом: — У меня нет денег. — Сними часы!» — У меня нет часов. Нападающий вскакивает ему на плечи и говорит: — Ну тогда хотя бы выпей с ним стаканчик!
Двое заблудились в лесу. Они долго блуждали. Один совсем выбился из сил, упал на землю. Вдруг он услышал, как его друг что-то ест. Он поднял голову и сказал: «Кто ты! Почему вам стало жалко волка? Он сам найдет себе других.
Что говорит русский мужчина своей девушке в постели, когда у него ничего не получается? — Надо было больше водки налить!
Российский банк — это ограбление. — Все на пол! Старший кассир шепчет охраннику: — У вас есть оттопыренный карман? Если это оружие, то дайте его сами, иначе нас всех расстреляют за неподчинение. — Не волнуйтесь так, это неразумная бутылка водки.
Вопрос армянскому радио: — Почему русские так много пьют и так мало закусывают? Ответ: — Если они будут есть столько же, сколько пьют, то на планете наступит голод.
Россиянин скажет своему не употребляющему допинг Дпыги: — Давай, Ваня, мы идем в бап. — Пойдемте, только не пейте! Хи, они согласились. Потом на бапе мы выпили, налили дпыги, и он отказался. Тогда он скажет: «Добавьте, что я говорю вам. Почему-то осел идет под именем Пистин. Жарка. А паломники из них имеют два ведра, в одном — водка, в другом — вода. Какая связь? — Вода, конечно же. — Так что не кусайте осла!
Там пьяный русский цепляется за столб, он поворачивает его. Потом появляется Болонка, начинает принюхиваться. Русский тупо поднимает голову, вспоминая все это, и бормочет: — Салат ем, помню. Эти сосиски ели эти сосиски, я помню. Но чтобы прижать Шавку …
У Ваньки был кот. И то ли старый Котяра уже проснулся, то ли сметана, но жена Вани приказала отвести его далеко в лес и бросить на произвол судьбы. Ничего не оставалось делать, как Ванька понес Кота в лес. И его не стало. День его нет, два нет, на третий день кот появился дома, а следом за ним и Иван — грязный, злой и голодный. — Ну, зачем, урод, понес кошку в лес? — В дело вступила его жена. — Да, понесло, черт возьми! И если бы он не последовал ему, то потерял бы ад…
Специальное издание. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени возле с. Валуна, банда боевиков отряда «Охота и рыбалка» была застрелена обычным гражданским медведем.