Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца

Немец, француз и русский потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Вдруг из леса выходят туземцы, смотрят на них и говорят: Ну, напишите еще вариаций! Мне интересно!

Анекдоты про французов немцев и русских

Трое пленных попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.

ОстровПопадают на необитаемый остро.

2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка попадают на необитаемый остров 2 итальянцев. Швед, 2 ирландца и одна ирландка, и, конечно, 2 русских и одна русская женщина.

Один итальянец убил второго из-за женщины. Две француженки и француз живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Греческие мужчины спят друг с другом, пока женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ожидали, когда кто-нибудь познакомит их с англичанами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на мельницу и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что это было намного дешевле. Оба шведа думают о преимуществе.

Поймали людоеды немца, француза, р.

Каннибалов поймали немец, француз, русский и американец в джунглях. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы услышали обо всем в джунглях — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел. Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Лидер дал пинка под зад. Ванька вытаскивает из-под полы автомат Калашникова и все племя. Американец спрашивает русского: — Почему ты не встал, когда убил немца и француза? На что русский отвечает: — Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем.

Доктор — Хотите вакцину?Британец -.

Доктор — Вы хотите вакцину? Британский — Нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Британец — Хорошо, да. Додор — вам нужна вакцина? Немецкий — Нет. Приказ врача! Немец — В таком случае, да. Додор — Вы хотите вакцину? Американский — нет. Доктор — А ваш сосед уже сделал прививку. Американец — это правда? Ну, тогда да. Сдерживать — Вы хотите вакцину? Русский — нет. Доктор — Да, вы просто слабы. Русский — Я слаб?! Сразу две, скульптурные. Додор — вам нужна вакцина? Французский — нет. Доктор — Все джентльмены привиты. Французский — Ну и что? Приказ врача! Французский — Я чихнул. Доктор — Ваш сосед уже прошел вакцинацию. Французский язык — Что мне нужно? Доктор — Подождите, вы ведь француз, да? Я вспомнил, что вакцина не была заложена для вас. Французский — Как это не укладывается? Срочный колит! Доктор — Вы хотите вакцину? Чешский — Нет. Вы можете не пытаться. Как и английский, немецкий, американский, французский со мной не для.

Попадают к немцам в плен трое: фран.

Немцы захватили трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Я ничего не даю, просто даю Пиду есть клубнику со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…

Поймали людоеды русского, немца и ф.

Каннибалы в русском, немецком и французском языках пойманы. I. Я съел все три, не разговаривая, потому что ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки они не говорили.

Поймали людоеды немца.

Схватили людоеды немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим». Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Пентагон. Обама и генералы обсуждаю.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к консенсусу относительно того, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: — Когда лучше атаковать? Французы отвечают: — Мы не знаем, но точно не зимой… Затем они спрашивают немцев: — Когда атаковать? Немцы говорят. Задняя часть. Что делать? Кто-то предлагает: — Давайте спросим у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-то придумывают… они спрашивают: — Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить? Китайцы отвечают. Русские сейчас строят мощь Сибири и Турецкого потока, они строят восточное пространство, скоро начнется мост в Крым, они решили восстановить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018 по футболу, они завоевывают Арктику — они нужны как заключенные!

Недалеко от пляжа встретились .

Два крокодила встретились у берега: — Как ты сегодня поохотился? — Да, немец и француз проглотили, а вы? — А я русский!», — врете вы, ну, дышите!

Поймали индейцы русского, фран.

Индейцы схватили русского, француза и немца и сказали: «Вы должны за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится, того мы поджарим и съедим! Немец съел ведро бананов, а время кончилось — его на костер. Француз ел бананы и трахал жену, а завязывать шнурки было некогда — в огонь! Выходит русский мужик, загоняет женщину в краба, ставит ей на задницу ведро бананов — и ест, пока женщина завязывает ему шнурки. Эй! Русский, что это, как это называется? — Это называется бригадный подряд, и вы привязываете пилу к моей заднице, чтобы я мог отпилить вам еще один куб древесины!

На международной викторине у франц.

На международной викторине француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Французский: Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая волнующая часть женского тела. Английский: — Главное в женщине — это длинные ноги. Быстро бегите в мужской магазин за бутылкой.

Это не просто анекдот, это — серьез.

Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование. Английский: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы — деревенщины, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французы: британцы — скучные, итальянцы — макаронники, американцы — абсолютно бескультурные, немцы — засранцы, евреи — мошенники, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянец: французы — детские бассейны, немцы — недоделанные воины, евреи — торговцы, русские — красавцы, итальянцы — песни, в основном неаполитанские. Немецкий: итальянцы — полные убожества, англичане — приезжие, французы — болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы — честь и доверие. Американский: немцы — бараны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почетные и уважаемые. Еврей: английский — en.

В больнице: — Доктор, я буду жить.

Доктор, буду ли я жить? — Конечно, моя дорогая, конечно! Еще пять часов!!! Людоеды поймали русского, немца и француза. Я. съел всех троих без разговоров, так как по рождению они не говорили ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки. — Илай, твой Лев позволяет людям находиться рядом с ним? — Конечно! Как еще он может есть? В выходные дни вся семья возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. В Корее из-за кризиса увеличились продажи кормов для животных. Северяне сами стали есть пищу от голода, а южане начали откармливать домашних животных для забоя. Старый психиатр говорит молодому: «У меня был пациент с манией величия. Однажды он хотел покончить с собой, выстрелив себе в голову, но именно эта одержимость спасла его. — Я понял: он, вероятно, думал, что такой «ин.

Поймали людоеды немца, француза, и.

Схватили людоеды немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим». Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь.

На необитаемом острове в Тихом океа.

На необитаемом острове в Тихом океане оказались три представителя разных народов — двое мужчин и одна женщина от каждого. Через месяц произошло следующее: один итальянец убил другого ради итальянки, французы соединились в счастливый союз, немцы делили одну женщину, строго соблюдая график. Греки живут вместе, пока грек готовит и натирает для них, англичане отчаянно ждут того, кто наконец познакомит их с англичанкой, болгары, бросив последний взгляд на даму, уплывают на континент. Шведы, не сумев привлечь независимого шведа, задумываются о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове, по крайней мере, не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокурню, и после нескольких пинт виски они уже не помнят ирландцев — главное, чтобы виски не достался британцам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокурни, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца и немцев в качестве телохранителей. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Менеджер известной фирмы решил набр.

Руководитель известной компании решил нанять новых сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском.

После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость к искушению. Для этого он поочередно отправил всем четырем кандидатам инструкции отнести документ в его личный кабинет. В офисе он оставил самую сексуальную и «уступчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать.

Немец пошел первым — вошел, увидел коньяк — не выдержал, сделал глоток. Менеджер раздраженно хрюкнул и отмахнулся от немца.

Потом пришел француз — он криво посмотрел на коньяк, но прошел, но не смог пройти мимо секретаря. Менеджер наблюдает за этим случаем на камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом еврей. Мимо коньяка, мимо секретарши. Наконец я открываю.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/francuzov-nemcev-i-russkih