Анекдоты про русского, немца и американца
— Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября… — Ну, и еще: — День рыбака! День моряка! И день строителя! День учителя!…
Анекдоты про русского, немца и американца
Мы живем в тисках стереотипов, и многие даже пытаются с этим бороться. Однако у этого явления есть свои преимущества. Одна из них — на фоне многочисленных стереотипов разных народов рождается множество уморительных шуток. Их было так много, что такие смешные истории были выделены в отдельную категорию под названием «Анекдоты про русских, немцев и американцев».
Несколько «представителей» этой категории думали, что знают всех коллекционеров с качественными шутками. Не помешает познакомиться с ними и всем тем, кто просто ищет танки, способные мгновенно рассмешить.
Следовательно, в известной авиакомпании востребованы профессиональные пилоты. Чтобы стать летчиками, хоть русскими, хоть немецкими, хоть американскими. Директор задает вопросы для собеседования: — Есть ли у вас опыт работы? — Да, я летаю уже три года. — Ожидаемая зарплата? — В идеале — 3 тысячи. Одну я надену на себя, вторую отдам жене, третью потрачу на страховку… хвост американца: — У вас есть опыт? — Да, я летаю уже шесть лет. — Ожидаемая зарплата? — В идеале — шесть. Две себе, две отдам жене, а остальное потрачу на страховку… Теперь директор говорит с русским: — У вас есть опыт? — Нет, кто ты? С детства я боюсь высоты. Бить и просто находиться в самолете нельзя! Но я хочу получить 9 тысяч. -?! — Ну, все только трое за меня и трое за меня… Ну, режиссер, мягко говоря, в шоке: — Позвольте спросить, а кто будет пилотом? — Ну, немецкий. Он сам сказал три Я согласен!
Гонки в Токио. Легкая атлетика. Комментатор следит за всем происходящим: — Просто посмотрите, как идут дела у спортсменов на соревнованиях. Американец бежал впереди, но немец не отставал. Российский спортсмен тоже не из робкого десятка и обгоняет американца. Но что за черт! Русская женщина сошла с кружева. Другие бегуны уже обогнали ее. Российский спортсмен пытается завязать шнурок, но все тщетно. Просто посмотрите. Россиянка встала на ноги, произнесла волшебное слово «Хусим» и обогнала своих соперниц!
Бегущие собаки. Русские, немцы и американцы обсуждают своих питомцев. Немец говорит: — Победа моего питомца обеспечена, ведь он без ума от немецких маршей и наверняка всех обгонит… Американец: — Нет, победит моя собака. После каждой победы мы идем в McDonald’s, поэтому он очень хочет побеждать. Русский говорит. О чем вы говорите? Вот моя рысь принимает 200 грамм водки перед стартом! Немец и американец одновременно: — Это помогает побеждать? — За что! Он уже хорош на старте!
Русским, немцам и американцам не повезло. Они были захвачены каннибалами. На них ставится условие:-Выжить, а потом сделать так, чтобы местное ущелье эхом повторило за тобой не один раз. Те не могут справиться с этим. Ну, американцы кричат: «Рейган! Но это все. Эхо повторило один раз. Линия немца. Он кричал: «Гитлер!» Эхо повторило один раз и все… наступила очередь русского. Этот, как бы он назвал, — Ребята, в дисконтном магазине водка, можно взять банку! Эхо: — Правда? Правда? Правда? Правда? Эхо кричало целый час.
Каннибалы русских, немцев и американцев поймали. Они поймали и говорят: — У тебя есть шанс остаться в живых. Выполните задание нашего лидера и тогда сможете уйти. Сначала найдите 10 фруктов в джунглях. Прибыл первый немец. И он принес 10 яблок. Ну, лидер говорит ему. Если хоть одна эмоция промелькнет на вашем лице, мы будем есть. Как немец не старался, а освоил только 4 яблока. Они съели его. Следом прибыл русский. Он нашел 10 ягод ежевики. BlackBerry — это не яблоки, с ними проще. Задача осталась прежней, и русский начал набивать свою задницу BlackBerry. Когда дело дошло до 9 ягод, он начал кататься по полу в приступе смеха. Каннибалы съели русского. В другом мире это русский и немецкий. — Для чего вы здесь? — Немец спросил — все еще нормально. — «Да, дело в том, что все было хорошо. Пока я не увидел ананас в руках довольного американца.
Как-то американца и немца прервали в споре. Они спорили, чья шина лучше… Американец: — Вы бы знали, какая у нас шина. Я выпрыгнул с парашютом и случайно зацепился соплами за самолет. В результате он был отменен! Немецкий язык. Мы прыгали в галошах с самолета. Приземлились на землю и вернулись в самолет. Русский: — Это все ерунда. У нас тоже есть человек в галошах. Без парашюта. Человек в мясе, а галоши целы.
Они выясняют у русских, немцев и американцев, в какой стране самые лучшие строители. Американец: — Для нас не составит труда построить мост. Давайте начнем 1 января, закончим 31 декабря и оставим на нем первый автомобиль. Немецкий: — У нас есть больничные листы, чтобы просто поплевать. За период с 1 по 31 января мы построим это, всех позовем. Русский: — Какие наивные! В 9 утра мы начинаем строить пивоварню, а в 10 утра уже в мусорном ведре.
Они выяснили, что означает создание американскими учеными робота, способного заменить человека в близких отношениях. Русский, немец и американец были приглашены на испытания… Американец пришел первым, и как она сразу вышла, чтобы спросить: «Ну, как вам нравится наше изобретение?» Может ли робот удовлетворить вас лучше, чем мужчина? — Определенно да. Аналогичный ответ от немца… Последний стал русским. 1 час, 2 часа, 3 часа. И тут раздается крик.
Покажите туристам ад. Смотрят, один из котлов надежно забит камнями. Руководство говорит: — Здесь готовят американцы. Если выйдет хотя бы один, он купит место босса в аду, и тогда ад превратится в Макдональдс. Затем они видят другой котел, но там ничего нет. Руководство: — Мы содержим здесь русских. Вы можете вообще не беспокоиться о них. Даже если один попытается сбежать, остальные обязательно будут оттянуты назад. За ним следует такой же котел. Также не исправлен, почти как тот, где русские … — котел с немцами. Это даже проще, чем с русскими. Мы просто нарисовали границу и поставили знак «не пересекать».
Конкуренция за первое место. Выходит американец. Он дернул так сильно, что первые три ряда оглохли. Немец вышел. Он тихо потянул, но первые три ряда захлебнулись. Оказалось, что это русский в смокинге и «бабочке». Он кашлянул в кулак и объявил баритоном: — Алиабиев. «Соловей».
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: «Приготовили, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео …
Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Моя жена элегантна, как трость! Французский: — Мой тонкий, как пустое место! Русский качает головой: — Что это за жена? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? -Послушай, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — И, типа: три мне, три тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Остановись, и кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Немецкие, американские и русские пали на необитаемом острове. На острове нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец и русский соревнуются, кто больше останется под водой. Американец нырнул первым, вынырнул через три минуты, и к нему подходят журналисты: — Как вам удалось продержаться так долго? — Уличные тренировки. Русский, вырытый следующим. Минута, вторая, пятая. Через семь минут появляется он, весь дрожащий, губы синие. Журналисты спрашивают его: — Вы, наверное, много тренировались, чтобы добиться таких результатов? — Да, какая тренировка, трусики для пойманного тычка.
Русский, немец и француз спорили, кто укажет на самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — целую дюжину. И сколько их? Он: — Попробуйте проехать по рельсам и посчитать траверсы. Когда вы дойдете до «Ну, он на фигах» — это будет только половина дофига.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.
-Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским. — Если вам нужно работать, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Пьяный человек лжет. Проходит русский: — Фу, нажрался как свинья. Немец подходит к ней сзади: — Ты что, плохая? Скорая помощь, скорая помощь… там француженка: — Мужчина? Ни одного человека? Такси!
Они разговаривают с американцем с русскими. Русский спрашивает: — Сколько комнат в вашем доме? Американец: — У меня все скромно. Комната для меня, комната для моей жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная комната для меня, жены и детей, гостиная для гостей… а вы? — Ну… у меня почти то же самое, только без разделов.
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Проходит всемирный симпозиум генетиков. Американское действие: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Немецкие акты: — А мы скрестили муху с пчелой — летает по помойкам и дает мед! Русские поступки: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идите, семечки сами разлетаются!
Проводится всемирный конкурс. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!
Американские, немецкие и русские пали в аду. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
Новый русский продолжает 600. Вдруг его обгоняет маленький красный автомобиль. Ну, новый русский с трудом догоняет, скорость около 200 км/ч, и водитель спрашивает: — А что у вас за машина, а? А он отвечает: — А дьявол знает по американским горкам, по еде.
В парижском кафе посетитель опрокидывает одну за другой рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит: — Стукни меня, а знаешь ли ты, что каждый третий француз, из-за злоупотребления алкоголем, страдает от болезни печени? — Меня это не касается — я русский.
Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW. — А за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают французов: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Затем они спрашивают наших. — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, а если надо? — А нам не нужно! — Ну, а если нужно? — Да, нам это не нужно! -Ну, а если тебе нужно тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то танки!
На дороге стоят часы. Проходит чистый немец: — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин: — О, часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек: — Да, смотри? Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-russkogo-nemtsa-i-amerikantsa