Анекдоты про русского, немца и американца. Анекдоты про русского и немца Русский немец и американец
Британцы и французы решают проложить туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания для производства работ. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с двух сторон, в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон за год. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели… Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.
Начались всемирные соревнования по пофигу. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объясняет правила финального задания. Все будет хорошо. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет ее на стол присяжных и начинает ее раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — Мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Вы хотите поужинать? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у вас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, другие потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».
Россиянин сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на другой ноге, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А вы им отвечаете: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. «Есть ли здесь ночная жизнь? Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же отправляется и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.
Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три пачки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как вы дожили до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!
Два молотобойца ловят в море тюленя и, схватив его за хвост, тащат в свою палатку, хвост скользкий, постоянно выскакивает у них из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы молотки, потому что тащить тюленя гораздо удобнее, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли к морю.
Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Один чукотский мужчина купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает, что через него все видно: и меха, и валенки.
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. А в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав смешных анекдотов о странах и национальностях не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и всегда отличались находчивостью и хорошим юмором.
Смешные анекдоты про евреев
Но в веселых анекдотах о русских, евреях, немцах и украинцах русским не всегда везло. Есть такой народ, живущий в субтропических широтах, который может выйти из любой ситуации. Поэтому смешные анекдоты про евреев, хотя и отличаются несколько своеобразным стилем, тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тема выделяется особо. Персонажи смешных анекдотов про евреев не только более изобретательны, но и выглядят гораздо смешнее. Знаете ли вы ивритскую версию фильма «Зов»? — Алло? — Позвони мне!
Смешные анекдоты про украинцев
Наши западные собратья мало чем отличаются от нас, но и у них есть сходство с евреями. В смешных анекдотах про украинцев часто фигурирует город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому смешные анекдоты про украинцев тоже получаются смешными, угарными, приправленными красочным юмором. Время от времени смешные анекдоты о гербах рассказывают истории двух крестных отцов-пивоваров. Эти парни могут дать фору и немцам, и американцам. На нашем сайте собрано несколько смешных анекдотов про гербы — крестные отцы.
Самые смешные шутки про американцев
Демократия, гамбургеры, хорошо. Истинные признаки американского патриота, про которого тоже придумывают анекдоты. Здесь собраны смешные демотиваторы про американцев и самые прикольные шутки про американцев. В них очень четко прослеживается американский образ жизни и их менталитет. В самые смешные анекдоты про американцев часто добавляют персонажей других национальностей — русских, немцев или евреев, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда американец в смешных шутках о странах и национальностях первым принимает удар на себя.
Для русских и немецких шуток
Наконец, самые смешные шутки сериала — шутки про русский и немецкий языки. Немец показан педантичным и чопорным, а русский — находчивым и веселым. Кстати, во всех смешных шутках про русского и немца наш герой почти не меняется. Да и в других анекдотах, например, в смешных карикатурах про русских, образ нашего человека идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других персонажей анекдота.
Для русского и немецкого языков
Король зовет русского, немца и поляка и говорит, чтобы они принесли свой любимый цветок: русский ромашку, немецкий розу, но поляк еще не пришел. Царь говорит: — положи цветок в рот: русский жует и выплевывает, а немец плачет и смеется. Они спрашивают его, что ты ноешь, что я не могу положить розу в рот, и почему ты тогда смеешься, и что поляк носит ЧЛЕН!
*** Нанимает американского генерала-пилота. Входит немец. Рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. — . — В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — . — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. И за три, немец согласился лететь.
*** Русский, американец и немец пришли к каннибалам. Они сказали им. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
*** На дороге стоят часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — За часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
*** Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам худой, лошадь едва проходит между пальмами. — Лошадь, скажи мне что-нибудь. — Игго! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — лицо шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — У меня… — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делала, что ела… лошадь: — свистела, свистела…
*** Русский, немецкий и шест на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. А русский: — Ящик водки и вся компания.
*** Говорят на французском, американском и русском языках. «У нас, — говорит француз, — считается признаком процветания, если у вас есть коттедж, ферма и хозяйка». «У нас более богатая страна, — говорит американец, — поэтому считается признаком достатка, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы». «А у нас, — говорит русский, — одна вилла на две фермы, и люби кого хочешь!».
*** Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой тонкий, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жена? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.
*** Пойманные и рассказанные здесь индейцами немцы, поляки, русские — огненная вода для наглости (сами они обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Кай-Каи. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Русский, оказывается, выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельную выдержку, а вместе с ней русские запасаются дрожащими руками пистолетом с разворота, стреляя в макушку орла. Удивленные индийцы спрашивают: — Как ты это сделал, Олар Белый Вождь. А он им отвечает: — а что особенного в трех бочках и мимо стаи ворон.
*** Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Они разговаривают. Англичанин кладет руку за борт, потом смотрит на нее и говорит: «Мы летим над Англией! — Мы могли бы, знаешь, это же сажа! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет духами! Русский снял руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо сняты!
*** Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, русского и американца. Прежде чем съесть тебя, мы исполним твои последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел… женщину. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Настала очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад… Вожак пнул Ваньку под зад. Ваньката достает из-под плаща автомат Калашникова и перебивает все племя… Американец спрашивает русского: — Почему вы не вмешались, когда они убили немца и француза? На что русский ответил: — Русские — мирные люди. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
*** На берегу голубого Дуная рыбачат чех, русский и словак. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит отпустить ее для исполнения трех желаний — одного для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Следите, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Да не будет никаких чехов! З. Рыбка (словаку): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? Да, конечно, — пообещал я. — Ну, тогда — чашечку кофе!
*** На свадьбу были приглашены русский и англичанин. Их места за свадебным столом оказались рядом, и заговорили о подарках для молодоженов. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. — А я, — гордо объявил русский, — ситечко для чая на 88 человек.
*** Американец, англичанин и русский спорили: у кого самый большой военный самолет. «У нас», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. — Ха, — начал англичанин, — мы тоже можем взлететь, с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, езжай в 34-й отсек — там что-то подозрительно гудит». Ну, Иван на мотоцикл и поехал… Часа через два возвращается и докладывает: — Ничего, командир! Только «Боинг» влетел в окно, завис вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
*** Встречаются двое мужчин. — Duc not sodim! — Почему бы тебе не спуститься? — Поэтому он не растет!
*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
*** Рабочий попадает на небеса. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины трудолюбивых рабочих России». Он входит, его одевают в красную куртку, золотят, дают пачку денег и пускают в райский сад. Как только он успевает выпить, поесть, поиграть в казино, полапать девушек, как вдруг врывается группа таких же работяг, как он, и жестоко избивает его. Едва дойдя до выхода, он спрашивает. — И это мы, исполняющие желания второй половины тружеников вашей России.
*** Самолет с иностранцем пролетает над северной частью Иркутской области. Иностранец спрашивает. Они объясняют ему. Убрали мясо и масло — и люди живут, убрали молоко, яйца и рыбу — живут. Убрал сахар и муку — живи. Иностранец: — А если посыпать порошком?
*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки корреспондент взял у него интервью. — Но вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? — EOOD! Байкал! Непревзойденная красота! Замечательно! Здорово! — Как вам понравились Кижи? — Шедевр деревянной архитектуры! Такого вы больше нигде не увидите! Потрясающе! Ну, как тебе понравилось? — Зимний дворец! Гранитные набережные на Неве! Адмиралтейство! Потрясающе! — Ну, каково ваше общее впечатление о стране? — Ужасно.
*** — Почему у Лад пластиковые решетки на заднем стекле? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда вам придется толкать машину, ваши руки не замерзли от прикосновения к холодному стеклу.
*** В рамках гуманитарной помощи ООН обсуждает дизайн герба России. Предложение США: — На гербе России должен быть изображен Купидон: он обнажен, вооружен и предлагает всем любовь.
*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Подпись «Специально для русских» вверху. Вход 50 рублей. Мужчина входит один, и его вежливый голос, записанный на пленку, приглашает вас сесть в кресло. Он сел, она автоматически закрепилась, затем кресло поднялось к потолку, как винт. В потолке открылся люк, и человек вошел прямо с головой. Вдруг кто-то с холщовым сапогом ударит его прямо по голове. Кресло тут же упало, и мужчина отстегнулся. В ярости он бежит на второй этаж. Люк в полу, казалось, открылся, и оттуда высунулась голова. Похоже, что… — и удовлетворенно направился к выходу.
*** В России был разработан супервнедорожник, для оценки которого были приглашены иностранные эксперты. Буржуа долго с восхищением смотрел на это чудо инженерной мысли и наконец сказал: — И чего только не придумают эти русские, лишь бы не ремонтировать дороги!
Коллекция самых смешных русских, немецких и американских анекдотов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — для меня, тысяча — для жены, тысяча — для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — для меня, два — для моей жены, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, тогда: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: -Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский задумался и сказал — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я поймал пулеметчика, который подошел и спросил. Наводчик задумался и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Артиллерист: — Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Вот, иди, посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!
Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американец был проглочен — он уснул после 1л. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.
Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров был голым, на нем не было ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Съешьте американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игрового лидера, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель выпил, спрашивает: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, шеф выпил и говорит: — Что здесь? — Ну, подождите! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходил на роль лидера, но пил с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Леле, кааааайф.
Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно крикнул бармен.
Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно сделать работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Садись, ложись, Апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им дали задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *укай чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?
Король решил жениться и разослал по всему свету весть, что кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.
2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.
Национальная сборная по сотовому спорту для русских и …
Всемирный конгресс хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.
Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он сказал царю, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «пещеру смерти», тот отдаст свою дочь жене.
Немец пошел к BMW, вдруг выбегает дьявол и говорит: — Отойди, остановись!
Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.
-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.
Питетрусский на грузовике, дьявол снова выбежал: — Пишу, СТОП.
Русский ответил: — Да, хоть оправдывайся, у меня тормозов нет…
Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.
Через неделю у русского появились нож и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Француз: — Извините, мне не жить!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?
Бог: — Через 40 лет.
Простите, я не буду жить!
А когда моя страна богата и процветает?
Бог: — Прости, я не буду жить!
Анекдоты о русских и немцах
Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин, и одна из них без тормозов мчится по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А у нас в СССР еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты и все знаем, что один из нас — доносчик.
— А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.
На необитаемый остров попали русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.
Немецкий язык.
Английский: — Стакан виски и дом.
А русский: — Ящик водки и эти две спины…
Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».
Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с ее 175-летием!».
Анекдоты о русских и американцах
Есть американские и российские. Американец спрашивает. Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто стер пульт управления!
Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Подходит к нему американец и, жуя свой кус, спрашивает:- а ты, русский хлеб целиком ешь?
Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из дубля, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бурдюки с вареньем?
Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!
И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?
Американец: — Конечно, мы их выбрасываем.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
— Ешь, Смит!
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:
Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русский и немецкий языки
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
Мой дед рассказывал, что в Сталинграде три месяца прокладывали улицу и ни разу не видели ее вблизи…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:
Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.
Вид транспорта, на котором они приехали (подчеркните нужное) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед все опустил и написал: танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и стал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его.
Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?
Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.
И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.
Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.
«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».
Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …
Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте, что у нас в Германии женщина-канцлер, женщина-министр иностранных дел — Педе@Аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парадов, мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал для чернухи! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!
«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…
Вот, один немец на Facebook поздравил меня с Рождеством и сказал, что не будет пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.
Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
На, Иван, Джинджер. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.
А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдай его Джинджер. Мы добьемся этого.
На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:
— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?
Сама она не была, но партизан доставляла — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без грубости не разберешься…
Но что вы скажете! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты о русских и китайцах
Однажды они спросили китайцев, которые изобретают автомобили: — Вы пытались подделать русский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но все равно наши оказываются лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? — Нет… с ним трудновато.
Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».
Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.
Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»
И девушка тоже студентка: — чай.
Такой настоящий моряк идет третьим: — Мачта на флоте!
Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!
Китайский вздох: — Qay.
A.: — Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….
Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Ворвавшись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов!»- Мина!»- удивляется один из мужчин,- где же мне тебя похоронить!
Он останавливает водителя ГАИ и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал со скоростью 5 км. через час.
— Мне все равно не хочется платить штраф, иначе придется предвидеть. У меня просто плохое настроение, и вы заплатите, и это взыщется с меня.
Водитель говорит: — А давайте я над вами посмеюсь, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция)
— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему большой семьи? -Hop
— Они заводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и демонстрируют н@пнуху на потолке. Когда все мужчины выходят косить и начинают косить …
Полицейский заливается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке дорожный полицейский догоняет мужчину и говорит: «Он шутит, но вам все равно придется заплатить штраф».
На что мужчина отвечает: «Я не удостоверился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет — Так… они подлиннее — идут на палочки, а те, что покороче — для свистка…
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Я перекинул бабушку через дорогу.
— Врешь! — Запеченные рисовые лепешки …
— Ты снова лжешь. — Она родила… — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
Знаете ли вы, как сделать такие перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна из латекса, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, высушивают их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: «Что смешного? ‘Я представляю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но мы же один и тот же человек, папа». — Только потому, что мы китайцы, сынок.
Пословицы и поговорки о китайцах и русских
Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.
Если в Украине детей носят аисты, то в Китае детей носит саранча!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не иметь детей, а русские изобрели любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы сражаются от зоны к зоне, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — разрушители пословиц. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.