Анекдоты про русского, немца и китайца
Сборник самых смешных анекдотов о русском, немецком и китайском языках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Царь говорит китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который понравится моей дочери, того я отдам ей в жены и полцарства в придачу. Построен китайцем. Посыпать золотом, украсить брюликом. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Построен немцем. Покрыта серебром и украшена бриллиантами. Входит принцесса. Строит по-русски. Доски прибиваются и заклеиваются газетами. Входит принцесса. Ее нет час, два, день, неделю. Обеспокоенный, король постучал в туалет и попросил: — Дочь, выходи! — Сейчас, отец, я дочитаю последнюю газету.
Что хорошо для русского, то смерть для немца и деторождение для китайца.
Пришельцы поймали русского, немца и китайца. А они говорят: «Кто позвонит по неизвестному нам номеру — мы его отпустим, а остальные идите фаршировать». Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на минуточку. Немец: — 9999999999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — До* я! — О, как? Мы не знаем Free, просто скажите мне, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у стрелка… Инопланетяне подошли к стрелку и спрашивают, сколько стоит «дох*я»? Артиллерист: — Вы видите рельсы, вы видите куски дерева на них? Видите ли вы их, прибитых подобными гвоздями? Так что идите и пересчитайте их, а когда получится: «Ну и хрен с ними!». Так что это только половина «doh*I».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты немец русский и китаец
Сборник самых смешных анекдотов про русских и китайцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Китайские IT-специалисты сделали умные системы распознавания лиц на улицах своих городов. После того, как их российские коллеги спросили, можно ли привезти эти чудо-продукты на российскую землю, китайцы долго колебались, а потом сказали: «Нисево — не мат». Эти лужицкие лица похожи на осень-осень. Вы не можете сказать.»
По данным ООН, население Китая достигнет Калининграда к 2027 году.
В России скоро может произойти демографический взрыв. Китайское население.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребенок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Русский язык имеет сложную орфографию. Жи-ши, частицы не-ни, гласные без ударения. И еще куча других правил. Требуется много времени для обучения, трудно проверить. Это деловые китайские иероглифы. Вы пишете, произносите фразу «Уважаемые дамы и господа», и однажды у персонажа случайно перегнулась палка в другую сторону. И что? И это все. Вы написали, что «Кальмар, вероятно, прибудет в пятницу».
Почему вас так беспокоят китайские ракеты у границы? В конце концов, неделю назад всех предупредили, что у Aliexpress проблемы с доставкой.
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обструганные деревянные русские ложки.
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Китайцы не будут загрязнять территорию своей будущей северной провинции ядерными взрывами.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какие-либо боевые искусства. Он: Вы спрашиваете, потому что я китаец! Я: — Нет. Ты просто пьешь МОЕ пиво!
Русский бизнесмен поехал в Китай, там все так круто, считает себя лучшим в сексе и т.д. Затем он приезжает в мотель и решает нанять гейшу. Она всю ночь кричала ему: — Мицбиси! Мицбиси! Ну, он подумал: «Я такой крутой, что даже гейша мной восхищается, завтра на свидание с моей знатью и я тоже буду восхищаться китайцами!». На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решили поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит: — Мицбиси! Мицбиси! Китаец поворачивается: — Что значит, не та дырка?
Китайцы придумали год дракона, стиль дракона… Русские не остались в долгу, и в январе утром придумали дыхание дракона.
После вопроса китайцам, подделывающим автомобили: — Вы пытались подделать российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они старались, все равно получается лучше!
Китайского магната спросили: — Как вам удается так эффективно подделывать автомобили мировых автопроизводителей? — Очень просто, крадем чертежи, засылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобилей на заводе и повторяют мельчайшие детали на нашем заводе. — Подделки и российские автомобили? — Я пытался. Это не так. Наши китайские рабочие отключаются после второго стакана водки.
Я предлагаю поставить памятник китайскому пролетариату Братска, который освободил русских от необходимости что-либо производить.
Сидит русский, пьет самогон и закусывает соленым огурцом. Китаец подходит и спрашивает: «Выпьешь рюмку водки?» — Выпью и огурец. — а два? — Выпью два, куплю два огурца. — А сто? — О, я не съем столько огурцов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про русских и китайцев, с. 3
Китайцы приходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Студент подходит, естественно без денег и заказов: — Чай. Китайцы похожи: — Cy. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Сейчас я закажу что-нибудь разумное!» А девушка тоже студентка: — Cy. и китайский: — Cy. Третий такой верный моряк: — Макароны по-флотски! Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки! Официант: — Что? Китайский вздох: — Cy.
Новости: «Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли спокойно пашущий советский трактор, на что трактор ответил шквалом ракет, поднялся в воздух и улетел. Режиссер — колхозник полковник Иванов . «
Китайский космический аппарат успешно приземлился в районе . Зона высадки была определена российскими хакерами.
Встретились русский и китаец. Мы выпили и дали похвалиться родным краям. Китайский: — В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов! — Оп-па! Так вы, наверное, знаете друг друга лично?
Китайская философия — это инь и ян. Русский — Сын и я.
Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После нескольких часов ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Оказавшись там, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов! «E-migas, — удивляется один из мужчин, — где вас похоронят!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про китайцев, Китай
Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. — Это была колба с коронавирусом.
Что произойдет, если китайцы найдут жизнь на Марсе? Новое блюдо …
В Китае фраза «Я на тебя чихнул» приравнивается к покушению на убийство.
Если вы потеряли своего ребенка на пляже в Китае, не ищите, родите нового.
— Моя кошка пропала неделю назад, я нашла ее четыре дня назад и принесла в дом. И сегодня мой кот вернулся. Теперь у меня две одинаковые кошки. — Год назад у меня была точно такая же история с моей женой-китаянкой …
Население Китая растет, потому что весь каучук идет на кроссовки.
— Дорогая, давай делать плохие вещи. — Давайте. (Типичное начало дня в Китае)
Если вы влюбились в китайцев, то уже начали их различать.
Встретились два китайца. Один спрашивает: «Не могли бы вы порекомендовать мне хорошего врача?» — Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. Как это произошло? — Сначала меня лечил знаменитый Ли Ху. Он прописал мне зелье, от которого мне стало плохо. Затем меня посчитали по знаменитой ци. Я чуть не двинул кони от его наркотиков. Потом я как-то дополз до Ли Ши, но там не было дома!
В Китае во дворе было ранено 654833 человека.
Правительство Китая обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Китайский народ начал выпадать из игры.
Ученые обнаружили, что китайцы построили Великую Китайскую стену, чтобы поставить рядом с ней.
«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Вот они пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но не вспомнил про нихром, который советские товары нужно было покупать новым каждый сезон.
В доисторические времена стая диких кроликов вырастила мальчика и девочку. Так появились китайцы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о китайцах, Китай, стр. 2
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Я купил джинсы китайского производства. Ширина была безудержной в спонтанном беге. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Нет такой бессмыслицы или даже полнейшей глупости, которую нельзя было бы допустить для «китайской мудрости».
Евреи и арабы не едят свинину, индусы не едят говядину, русские не едят лягушек, кузнечиков и летучих мышей, европейцы почти не едят первых… и только мудрые китайцы *Баша все …
Евреи и арабы не едят свинину, индийцы не едят говядину, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первых… и только мудрые китайцы едят все по порядку….
Китаец, который пытался попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.
— Ребята, может кто знает, что означают китайские иероглифы на обложке «Доширака»? — Не ешь! — гонишь, судя по их кухне — в китайском языке такой фразы нет!
Через несколько сотен лет землю будут населять только китайцы, говорящие по-английски, ругающиеся по-русски и исповедующие иудаизм.
Китайский центр планирования семьи приглашает убийц.
Вместе с китайским космонавтом запускается собака Ми-Ми. И только в полете она поняла, что находится на корабле, где завтракает, обедает и ужинает.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован китайский преподаватель за преподавание языка, который он изобрел за шесть лет …
— О чем вы думаете? — Это все китайцы до рубля.
В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуку. Каждый день он увеличивается на 4 канала.
Наша контора занимается импортозамещением — заменяет европейский импорт на китайский.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о китайцах, Китай, стр. 4
Китайские ученые говорят: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Какой-то мусор… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
2080. Сообщение: ‘Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, все подлинные китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки недоступны — нет дурака!».
Преподаватель семинара по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайский язык.
Китайцы — разрушители Притч. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Они есть! И не только пули, а абсолютно все.
Древняя китайская мудрость гласит: «Нет сен», что означает: «Будь спокоен, как цветок лотоса у подножия храма истины».
Говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… чушь! Китайская стена простояла две тысячи лет и будет стоять до сих пор. И Берлинская стена и полвека не стоит.
Опрос показал, что в США 25% подростков умеют пользоваться iPhone. В то время как каждый четвертый знает, как собрать его в Китае.
Бог сотворил мир. Остальное производится в Китае.
— Как это относится к китайскому Дон Жуану? — bl* dun.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что 6 миллионов китайцев живут в Сибири …
Китайская стена была построена не для того, чтобы защититься от вторжения кочевников, а для того, чтобы китайцы не выпали из страны.
Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе. Ну, хомяк спрашивает: — А как нас там будут называть? Заяц: — zui me. Волк: — А я вуй. ХАМПЕР: — Скорее всего, я не поеду в Китай.
— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Достаточно дать им ружье, и ваши глаза уже примирены!
— У вас интересный утюг! — Да! Электричество! Китай, конец 20 века, династия Драян.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о китайцах, Китай, стр. 3
На рынке хорошо одетая дама покупает несколько сотен китайских женских трусиков. Это повторяется в течение нескольких недель подряд. И снова, когда муж дамы достает коробки, чтобы отнести их в машину, продавщица, сгорая от интереса, спрашивает его шепотом. Муж: — Что ты делаешь! Моя жена открыла магазин по продаже роскошного итальянского нижнего белья!
Я купил китайское полотенце. На нем написано: «STERN BATHING CLOTH». Очевидно, что существует пробел. Но где именно.
Директор школы приводит в класс новичка, приехавшего из Китая. Новый студент представляется. В переводе на русский язык это означает «Сын семи отцов». На последней парте происходит обмен: — Так я и думал! — Что именно? «Не может быть такого желтого цвета только от двух яиц!»
Утром китайские дети делают зарядку, а вечером их водят в «Евросеть».
Фраза «Все мужчины одинаковы» определенно была придумана какой-то китаянкой, которая потеряла своего мужа в толпе.
Китайцы взломали сайт Пентагона методом перебора — все пробовали один пароль.
«Пролетая над Китаем, мы видим, как китайские солдаты тренируются три раза в день.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выбрось свою мудрость Ху Ям, если она не решает твои проблемы».
Я следил за Олимпийскими играми несколько дней, и у меня есть подозрения, что тот же самый спортсмен играет за китайскую команду!
Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.
Почему так много китайцев? Потому что у Ника есть китайские презервативы!
На китайском языке есть надпись: «Две женщины под одной крышей». Перевод.
Акция в аптеке — Кто купит у нас три упаковки китайских презервативов, получит в подарок детскую погремушку и соску!
Постепенно вся суть мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, выдавая их по возможности за свои собственные.
Американские военные совсем не боятся вступать в войну с Китаем. В конце концов, американский бронебойный снаряд пробивает броню каждого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, потому что их танк стоит в два раза дешевле американского снаряда.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про русских и китайцев 2 стр.
Русско-китайская война, 2020 г. Китайцы окружают Москву на МКАД: — Русско, сдавайся! Разговор в окопе в Москве: «Слушай, Алик, ради Аллаха, где мы здесь найдем этого русского, чтобы он им сдался?».
Британские ученые провели опрос пяти тысяч британских ученых и выяснили, что 95% из них — российские и китайские ученые.
Китай отменил правило «одна семья — один ребенок». С русской стороны начали подпирать Великую Китайскую стену сваями.
В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Лозунг: Русские с братьями — китайцы навсегда!
Поскольку поврежденный самолет приземлился в Китае, с него сначала сняли оборудование. Если бы он упал в России, то сначала была бы извлечена медь, затем алюминий, и только потом оборудование для извлечения золота из электроники.
— Российские сварщики, оказавшись в Китае, научили местных жителей есть рис с помощью двух электродов.
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну что, выучил русский язык? — Нет… Это довольно сложно. — Почему? — Да, я прихожу на рынок, спрашиваю: «Что это? — Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый».
Газетное объявление. Недалеко от российско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что тот ответил двумя ракетными залпами, а затем поднялся в воздух и улетел.
В России в ресторан зашел китаец, ни слова не говорящий по-русски, не смог ничего заказать. Русский заходит в ресторан, китаец думает: «То, что русский заказал сейчас, я повторю». Русский: — Официант, щавель с яйцами, крабы на мой стол и сосиски за 15 копеек. Китайский: — Офицер, щавелевые яйца, краб для меня под столом, и суши за 15 копеек.
Выходит русский богач к китайской границе и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, давайте сразимся за холмом. Китайцы встали и ушли. Через несколько дней из-за холма выходит русский богатырь и кричит. Собрались китайцы. Через несколько дней русский богатырь снова выходит на улицу и кричит. Вдруг из-за холма выползает недоделанный китаец и из последних сил говорит: — Не ходи, там засада — их двое!
— Русские студенты, выучив китайский алфавит, уходят на пенсию …
Презерватив придумали китайцы — чтобы не рожать детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.
То, что для русских — Красная книга, для китайцев — поваренная книга.
В Китае после отъезда группы российских туристов была обнаружена русская надпись на Великой Китайской стене!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.