Анекдоты про рыб
Если вы увидели золотую рыбку, когда тонули, вам повезло. Если там много золотых рыбок, вы находитесь в аквариуме.
Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как всегда, предлагает три желания. подумал Рабинович, почесывая Лисина:
— Я хочу дом на побережье Средиземного моря, три миллиона долларов на банковском счету и тетю с огромным бюстом. Значение.
Один человек отправился на рыбалку. Он поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыба, я исполню три желания. Мужчина выпустил золотую рыбку. А он говорит: хочу много денег, и чтобы одновременно оргазм с женой был. И завтра я загадаю третье желание. Он приходит на следующий день, и рыба говорит: «Отмени второе желание». А потом мы сидим вместе с мужчинами, пьем пиво. И я испытываю оргазм!
HP приходит за вторым, и он играет в теннис на ультрамадрнском корте на территории отеля.
— Слушай, а откуда берется такой статор?
— Ты, я нашел золотую рыбку.
— И могу я спросить его кое о чем?
— D, он плавает в доме в аквариуме.
И он попросил у рыбы NR, чтобы у него было много денег! Северный олень. Он приходит домой, а у него факс!, факс! Вызывает владельца рыбы.
«А!» Он отвечает: «Я понимаю, что он немного вялый». «Вы думаете, мне нужен теннис?
История о рыбаке и рыбке: Когда он в первый раз закинул сеть, сеть всплыла с водорослями. Траву дед курил. И снова как в сказке — и рыбы говорят, и желания исполняются.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и сундуки.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если положить золотую рыбку в кастрюлю, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Мужчина поймал золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпустите меня, и я исполню каждое из ваших четырех желаний.
— Объясните — почему четыре?
— Итак, каковы оставшиеся три желания?
Было просто — стало золото, были простые грибы — стало золото, было просто — стало золото. Едва спасенная водка!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Однажды старик пошел к морю, закинул сеть и поймал золотую рыбку. Старик загадал желание.
Прошло три года, но желание так и не появилось.
— У меня есть золотая рыбка в аквариуме. Они загадывают три желания.
Посреди моря третий день качается маленькая лодка с мужчиной, окруженным десятью красивыми обнаженными девушками. Все они безнадежно выглядят в воде, мужчина снова скорбит:
— Если я поймаю еще одну золотую рыбку, я раскрою себе голову в Паскуде! Да — желание загадано: секс с самыми красивыми девушками в спокойной романтической обстановке.
Эстонец ловит золотую рыбку, снимает ее с крючка и говорит ей: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец берет ее за хвост и срывает со всей дури на дерево со словами: «Ни разу не у-у-у-у-ри-рин-толл со мной по русски».
Один самурай отправился на побережье Японии, закинул сеть раз — ничего, закинул — другой опять ничего, закинул в третий раз, вытащил сеть и почувствовал пустоту. И когда он вытащил ее, чтобы снова бросить в море, то увидел, как что-то мелькнуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку, сверкающую золотом, хотел ее выбросить, но тут рыбка взмолилась японцу, дай мне вырасти, и он стал большим, и я исполню любое твое желание. подумал старый самурай, глядя перед собой, а потом в слабой утренней дымке посмотрел за горизонт, где виднелись очертания острова Хабомаи. Эх, старая идея, хоть опять с русскими воевать и победить их, и слезы купленных мужчин текли по морщинистым щекам старого воина. Если ты думаешь, — сказала рыба, прочитав мысли старика. Старик отпустил рыбу в набежавшую волну. А в это время «Судзуки получил пас в касание, который был доставлен Рандеву в касание с Нигматулиным инмото, и английский полузащитник «Арсенала» забил свой второй гол на чемпионате мира — 1: 0. «Когда старик услышал об этом, он вернулся в море и начал щелкать рыбу. Владыка морской приплыл к нему: что ты сделал? — спросил старик, — а как же Хабомаи. «Эх, старик, старик, — ответила Рыбка, — давай за каждого из твоих русских Курили, а ты, японец, 1/8. «Она махнула хвостом и уплыла в море.
В психиатрическом отделении один из пациентов стоит в аквариуме и цепляется за рыбку: — Дайте мне машину, квартиру, много денег и куман красоты. О чем вы сожалеете?
Проходит врач: — Больной, оставьте рыбу в покое. Она не знает, как говорить.
— Я убеждаюсь в этом уже второй час. — Рыба говорит — Ложь Пушкина.
Казахская степь, то есть рядом протекает небольшой ручей. Пастух сидит у реки, ловит рыбу, Отару пасет … Затем он поймал золотую рыбку. Ну, там написано:
— Пойдем, пастух, я исполню три желания, отпусти потом…
ЧАБАН: — скажем, убедиться, что где-то скачет какой-нибудь казахский батыр? Ну, например, Кабанбай батыр. Я, Грит, хотел бы зарядиться от него воинским духом. । А где-то вдалеке скакал батыр.
Rybka: — Ну, дай мне второе желание.
ЧАБАН: — И вы можете сделать так, чтобы он подошел ближе. Я, терпение, я хочу получить больше, получить больше души от него ….
Я могу ловить рыбу, Грит.
И снова Кабанбай-Батыр стал чуть ближе и чуть медленнее.
Rybka: — ну, терпение, давай третье желание.
ЧАБАН: — а вы потерпите, чтобы Кабанбай-батыр подошел совсем близко и сказал мне что-нибудь вроде драки, чтобы я навсегда зарядился боевым духом и остался таким, как он.
Рыба — я могу, терпение…
И снова прыгает, значит, Кабанбай-батыр рядом, останавливается, смотрит на него, приветствует:
— Знаете ли вы, имена других казахских батыров, имена других казахских батарей не знаете?
Заветная мечта нового русского: поймать золотую рыбку и поймать на цепь.
Занятия в летней экологической школе.
Учитель: — Чему учит нас сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Просыпается хрупкая девочка: — Эта сказка учит нас тому, что неуверенный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Я поймал Винни-Пуху золотую рыбку, ну, три желания, конечно:
— Я хочу горшочек меда!
— Ну, если ты придешь, я буду готов.
Идет Винни, любуется медом, вдруг — навстречу Пятачок:
— О, Винни, почему ты ешь? О, Винни, и куда я пропала.
На краю стоит пьяный. Видит — на берег выбросило золотую рыбку. Лжет, бьет хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания.
— Дайте мне кружку пива к супу!
Появляется кружка пива. Хватит пьяной рыбы, ограбьте его за щеткой:
— Вот так баран!
Однажды моряк поймал золотую рыбку.
— Отпусти! Я исполню любое ваше желание!
— Не нужно. Лучше исполнить первое желание того, кто выходит на палубу!
Боцман тут же выходит, потягивается и говорит:
— Ну, погода! Сто мертвых китов в заднице и якоря в горле!
Как-то новый русский (НР) отправился на рыбалку. Вся удочка такая утонченная, изысканная.
Сдался. Хруст. Система работала на удочке (Электрон Пиетцо-И.
— А зачем мне это нужно? Кроме того, в баре сегодня рыбный день, считает NR.
Еще один укус. Щука грамм на 600. Тот же сценарий. Третий укус. И тут он натыкается на золотую рыбку. Я видел NR На его огромной желтой цепи и со словами:
«Зачем мне так много спать. Золотая рыбка тупо плывет»:
НР, смущаясь: — приезжайте — угадайте что!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою шикарную удочку.
На, бомба, тряси!
Он рисует золотую рыбку. Рыба молилась:
— Отпусти меня, Ваван, я исполню три твоих желания.
— Да, ты, рыба, вроде как запуталась? Разве ты не знаешь, с кем ты? Я могу исполнить любое ваше желание. Только трубы: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дном, усыпанным бриллиантами.
Что в этой мути с кожей и здоровьем, IDA, быть со мной!
Вован сделал то, что обещал: золотой бассейн, усыпанный бриллиантами, ренсидо из живота, и это не надоедает — музыка, стадо могил и танцы креветок.
Рыба довольна такой жизнью, а Вован ходит вокруг бассейна и говорит: «Эй, я кое-что забыл!
Черт, я кое-что забыл! «Он не мог вспомнить, махнул рукой и повел его к стреле.
Он приходит домой, обнюхивает все вокруг, а рыба плавает по его животу в бассейне. Вован хлопнул себя по лбу:
— ‘Ух, рыба! Опять гранатами забросали дом, а я забыл купить бронежилет!
Анекдоты про рыбку
Рыбак поймал золотую рыбку и захотел стать всемогущим. Рыба задумалась и спросила: — Вы верите в реинкарнацию? — Это в другой жизни? — Он самый лучший. В будущей жизни я сделаю тебе золотую рыбку.
Они поймали на гребень золотую рыбку. Ну, это.
Они поймали на гребень золотую рыбку. Ну, она говорит, как всегда, загадайте три желания. — Так Meni treba 100 миллионов долларов. Дачи для кона дзаспи. Вертолет — мурзилка.
Человек вытаскивает сеть из воды, там Ро.
Человек вытаскивает из воды сеть, там рыба золотая. Он сказал: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Человек сразу же превращается в пепел. Rybka: — Привет, 15-й на сегодня.
Беларусь подарила миру рыбака и рыбу.
Беларусь подарила миру рыбака и рыбу.
Старик закинул в море сеть — прим.
Старик закинул в море сеть — сеть всплыла с говорящей рыбой. И старик понял, что они что-то не доделали с Фукусимой.
Рыба спящего дедушки. — Бросай меня.
Рыба спящего дедушки. «Брось меня, я исполню любое твое желание», «Сделай мне водку вместо Сцули». «И тут дед встречает своего друга. Он утверждает ей, что может. Он не верил. «Вставай, держи стакан», — буркнул он ей. — Попробуйте. Друг пил и действительно водку. — Пейте больше (повторил дед). Еще (дед повторил еще раз). Еще! — Да, берите прямо в глотку!
— И мой кот необычный. — И Чегг.
— И мой кот необычный. «И почему это необычно?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Хорошо. Птицы. Крысы. Рыба. Сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Человек просыпается утром и видит сцену.
Человек просыпается утром и видит, что у его соседа есть теннисный корт, бассейн и машина … Он приходит к соседу и говорит: — Слушай, это не завтра! Где? — Ну, у меня есть золотая рыбка в пруду. Давайте покажем вам. Они приходят: на самом деле рыба. «Может, вы хотите погадать, — говорит сосед. «Мне нужны деньги, деньги. Много баксов!». Северный олень. На следующее утро он просыпается, а вокруг одни факсы. Полный дом в Факсе … Снова пошел к соседу. — И что, я просил деньги и факсы… — И ты думаешь, что я заказал теннис.
— Яша, ты о домашних животных.
— Яша, что ты посоветуешь насчет домашних животных? — Рыба. Гуппи, фехтовальщик. Самое простое животное! Они не нуждаются в особом уходе! Иногда кормят, и это все. — Но как чистить аквариум, менять воду. — Почему?! Я иногда меняю рыбу, и все!
Маленькая девочка немного захмелела.
Маленькая девочка сжигает что-то в песочнице. Для этого подходит сосед: — Девочка, что ты там делаешь? — Моя золотая рыбка! «Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?» — Потому что моя золотая рыбка находится внутри моей кошки!
Недавно я поймал здесь золотую рыбку.
Недавно я поймал здесь золотую рыбку! Молилась, как и ожидалось, рыба. Обещал исполнить любое желание, если я его отпущу. «Я хочу, — говорю я, — жить вечно». «Нет, — отвечает рыба, — я не могу». «Я желаю чего-то другого. «Я хочу умереть, — говорю, — когда во всем мире будут царить добро и справедливость». «Ты козел, — сказала рыба, — черт с тобой, пошли меня в ухо».
Сказал Роскомнадзор.
Сказал Роскомнадзор, рассказывая о старике и рыбе.
Дамы и БИП сидят на кремлевском НАБе.
Дамы и БИП сидят на Кремлевской дамбе и ловят рыбу удочками с реки. И вдруг я поймаю золото. Ну, она говорит ему: — Я исполню одно из твоих заветных желаний. Вы замечаете, как женщина моргает на БИПе, а он шепчет: — Не думай! Я написал в твиттере и решил:». Я выражу это желание другими словами»: — Я хочу от жизни всего! А из рыбы им досталась бутылка «Пепси».
Старик поймал золотую рыбку.
Старик поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, старик, я загадаю три желания! — Черт! — сказал старик. И бедная рыба все испортила.
Одна особь в аквариуме жила на ДВ.
У одного человека в аквариуме жили две рыбки, выловленные в Черном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он регулярно писал в аквариум.
Представьте, как хорошо.
Представьте, как хорошо быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь со своим братом, и вдруг начинается дождь из еды.
Любимые цитаты Дерипаски по Пушкину.
Любимая цитата из Пушкина для Дерипаски: «Помилуй, императрица Рыба!».
Еврей вытаскивает золото из моря.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? — Значит, да. — Лучше жареное.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. T.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Та попросил его пойти и загадать три желания. Х.у. соглашается не выходить на свободу, пока все три желания не будут исполнены. Рыба соглашается, и Н.У. загадывает три желания подряд: 1 — чтобы его жена захотела есть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом — чтобы рыба прыгнула в чайник.
В Приморье есть человек-танк.
Человек в Приморье вытащил из моря сеть, а там рыба, и он говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, старче. И я понял, что они не очень-то согласны с нами по поводу Фукусимы.
Встречаются два друга: — Почему ты.
Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера я поймал золотую рыбку, и это исполнило мое самое заветное желание. — А какое у вас было желание? — Что у меня может быть столько же денег, сколько у Билла Гейтса. — Тогда вы должны быть счастливы! — Сначала я тоже был счастлив, но сегодня Билли обанкротился.
После двух бокалов вина в рыбном луче.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что ей нужно есть не только рыбу…..
— Солнце. — Я не собираюсь давать тебе еду! — Рыбак.
— Солнце. — Я не дам тебе есть! — Рыба. — Секса не будет! — Китти. Я даже денег тебе не дам! — Мой кролик, мне ничего от тебя не нужно! Ничего! «Тогда что ты делаешь со мной, глупышка. Петрушка.
— А что бы вы делали, если бы у вас была жена.
Рабинович ловил золотых рыбок. Рыба.
Рабинович ловил золотых рыбок. Рыба, как всегда, предложила три желания. Рабинович задумался и почесал лысину: — Я хочу дом на берегу Средиземного моря с тремя миллионами долларов на счету в банке и двоюродную тетю. Когда-то это означало.
Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хо.
Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, о чем я думал, сбылось!»Идет и думает: «Хочу бутылку пива. «Стоит выпить. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни, что ты пьешь? О, Винни, куда я пропала?
— Владимиру Ильичу, В.А.
«Владимир Ильич, к вам ходоки!» — Да, а что они принесли, друг мой? — Свежая рыба. — Как долго они шли? — Две недели. «Дети, все дети.
Разговор с женой перед сном: — Доро.
Разговор с женой перед сном: — Дорогая, давай поиграем в телепата? — Давай. — Читай мои мысли! — Колбаска. Рыба. Черт, наш кот опять останавливает ветер!
— За что вы сидите? — День рождения свекрови.
За что вы сидите? — Я заказала пятнадцать минут рыбного скраба на день рождения моей тещи. — И? «Ну… лица держат…»
Новый российский промысел. Вон.
Новая русская рыбалка. Как и ожидалось, золотая рыбка вытаскивается. Как обычно, она представляет три желания для исполнения своей свободы. Новое русское мышление. — Я хочу, чтобы все светофоры загорались зеленым, когда я приближаюсь — это самое время. — Я хочу быть свободным от всех пробок, когда приезжаю в — это два. — Я хочу, чтобы все полицейские приветствовали меня, когда они у меня появятся — это три. Rybka: — Как это так, всегда дворцы, деньги и девочки, а тут захотелось президента!? Новый русский: — Скромнее надо быть, рыбка, скромнее.