Анекдоты про сало
Аваков ответил на критику своего 24-летнего заместителя, заявив, что она знает язык и имеет 10-летний опыт работы. Мы должны завидовать, а не критиковать.
Анекдоты про хохла и сало
Кохи решают, какой флаг сделать. Первый предлагает: — Давайте жовто-блакитный! Другой: — Это не то, что гетман. Третий предлагает: — А давайте сделаем его белым и с тонкой красной полосой посередине, как у SALO.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у е.
Еврей с гербом идет по пустыне, у еврея чемодан золота, а у герба — чемодан жира. Еврей хотел есть. Е: — Давай, гребень, как там рынок! Н: Да ладно. — Он отрезает небольшой кусок сала: — Иди, покупай! Е: — Сколько стоит ваш кусок сала? X: — Один золотой чемодан. Е: Кто ты? Офигель? Что так дорого? Х: — Ну пройдись по рынку, найди дешевле.
— Почему у «Запорожца» багажник рас.
— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди? — 30 килограммов жира, оставленные украинцем на дороге, разгоняют автомобиль до скорости звука.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят о.
Я приехал навестить Хохол-кума. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что кум на сало опирается, сало ему хочется, и говорит: — Куме, ты, попробуй помидоры соленые, острые! — Нет, у меня и сала нет, дурак.
Разговаривают два хохла в Магадане.
Два украинца разговаривают в Магадане. — Знаете, вчера я смотрел киевское телевидение! Как вы привели его сюда? — И я прикрепил к антенне кусок сала! Veland88
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
— Дедушка, в чем разница между евреями и неевреями? Вуйко отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, сражаются против арабов. А евреи живут на Украине, едят сало, пьют водку и строят национальное украинское государство. — Дедушка, а какая разница между русским и москвичом? Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют водку и строят национальное украинское государство. — Дедушка, а в чем разница между украинцами и гербом? Они живут в США и Канаде, не нарушают закон, любят Украину и занимаются бизнесом. А гербы живут на Украине, едят бекон, пьют водку и мешают евреям и москвичам строить национальное украинское государство.
Эпидемия на Украине — свиньи мстят .
Эпидемия в Украине — свиньи мстят украинцам за сало!
Заказал мужик иномарку, заплатил б.
Человек заказывает иномарку, платит деньги — сидит и ждет. Ему кричат — иди, посмотри, уже принесли — остался только долг. Я проверил машину, все в порядке. Он открывает мотоцикл — сидят два негра. Он — продавцу. Так говорят и так — почему черные. И они ему говорят — последнее слово за черными, они работают как дизель, только иногда надо дать ему выпить. Ну, тут уж ничего не поделаешь — согласен. После таможни он садится в машину, заводит ее и едет. Вдруг слышит — «Сало, бекон давай». Он открывает капот — а там два украинца. Парень разворачивается и идет к таможне — «Верните мне мой дизель, ублюдки!».
Украинские степи. На околице небо.
Украинские степи. На окраине небольшого села на кургане сидят два украинца. Сало, водка, разговоры за жизнь. Вокруг тишина. Вдруг раздается странное чихание, из-за облака вываливается старый «початок». Шасси нет, крылья кривые, каким-то образом добирается до деревни и падает в полуразрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина. Один х@лодный другому: — Ну, как тебе это? Как страна — террористические атаки.
В концлагере фашисты пытали хохла -.
Нацисты пытали украинца в концлагере — ничего не берет. Его спрашивают, что ему больше всего не нравится в мире. Он, не задумываясь, отвечает: «Сало». Затем двое фашистов за спиной сжимают ему руки, а третий кладет ему в рот бекон. Хохол жевал и жевал, а потом взмолился: «Друзья-фашисты, вам лучше иметь одну дырку и два дыхания.
Два хохла встретились, решили выпит.
Встретились два украинца, решили выпить Горилку, да побаловаться с врагом. И тут мужик достает Шмат масла длиной три метра. Другой его спрашивает: — Николай, так у тебя шмат такой длинный?! — Я тебе свинью отрезал… — Да ты отвернись, нет свиней с такой длиной! — Э-э-э, ой, не скажи, смотри: берешь свинью, задние ноги бетонные и начинаешь кормить на убой и постепенно подталкиваешь миску…
КТО ЕСТЬ ХУРусские — алкоголики. Он.
Русские — алкоголики. Они поменяют собственную мать на водку, поменяют водку на самогон, напьются и вернутся к матери, что очень нравится пьяницам.
Гребни хитры. Они едят сало и продают мясо на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, сытые и окруженные сплошным жиром.
Евреи мерзкие. Они покупают матерей у русских, носят их татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельное агентство как новое и на вырученные деньги спаивают других русских.
Немцы глупы. Они выходят из берлинских колонн, идут куда-то воевать, попадают в репу, сходят с ума и все остальное время спокойно клеят коробки на колесах.
Американцы — идиоты. У них есть посыльные и ходоки с флагами, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется в сторону демократии.
Анекдоты про сало
Забойщики жира собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, когда закончится наш пост? Ну, чтобы вы могли спокойно есть жир. — А ты, разве ты не ешь? — Я ем, но несколько беспокойно…
Крох и еврей путешествуют в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я пилю — понемногу и все больше — с умом. — Да. — И от своего жира, что за болезнь! — Слушай, позволь себе измениться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик подергал головой, потом посмотрел на еврея так: — Ну, ты и сука! Ты заставил меня побледнеть. — а — а — а — а — а! Вы видите — больше — мудрее!
Боксер Кличко дал интервью: «Вы, украинец, единственный белый человек, которому удалось победить всех африканцев в супертяжелом весе. «Как вам это удалось? «Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромное сало с чесноком… — и это — это действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо. — Нет, конечно… но с такой диетой даже у меня дыхание сбилось даже у африканцев!
Сын приходит к отцу — банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как вы работали над особняком, Мерсом и яхтой? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. — Теперь займите это место. Взято. Он возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — И пальцы становятся толстыми…
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильские и арабские солдаты. Израильтяне дразнят арабскую женщину куском сала — вы ведь любите сало. — Этот яки-араб не любит масло …
— Любите ли вы жир? — Я люблю. — Тогда я весь твой, дорогой!
Украинец возвращается домой и видит, что его хату подожгли. Он вскакивает в дом — там шум, Дин, его жена вбегает и кричит. Он вбегает в дом и начинает судорожно что-то искать… жена: — ты там ищешь?! Он: — Кало! Жена: — Это Шо Ты Сала?! Спасите детей! Он: — Будет сало — будут дети.
В концлагере фашист вышагивает перед заключенными и на ломаном русском агитирует: — Кто будет апбайт ПШ, тот будет сено! Кто будет работать Капашо, тот будет из-за Сал… Сал… Сал… как там в Пушке. — Сал!» — кричит гребень из заднего ряда. — О, Нихт Лард… Салома.
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне S — S — S … — Sala? — Нет, S — SS … — сыр? — Нет, S — SS … — свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу…
Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Анекдот про сало и хохла в поезде
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт
Они едут в поезде «Хохол» и «Русский». Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал сало, а русский делал черный хлеб. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».
На эту тему:
Продает грузинам на рынке сальсу. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!
Муж и его жена договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «У меня есть шесть». Мы легли спать, и мой муж сказал: «У меня есть козырь. «А у меня их шесть», — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время жена: — а у меня есть туз. «А у меня шесть», — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: «Так у тебя есть туз!
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Гребень ему: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, мы от него тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Гребень ему: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, мы от него тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хаетесь, потом везете его в следственный изолятор до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы с камнями есть. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!
Однажды Дровосек рубил дерево за рекой и уронил в него топор. Он закричал от страха, но тут Господь явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. Господь снова явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать, ведь моя жена упала в реку. Тогда Господь вытащил Лопеса из реки Йеннифер и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Затем вы получите Зету-Джонс из «Кэтрин Ривер», и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.
Мужчина заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».
Мужчина заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».
Мужчина заходит в бар, заказывает виски: «Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев энергии, мотоциклист везет его домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой батончики, черствый хлеб и думает: «Так! Так что я все равно убил того байкера. «
В деревне на каком-нибудь празднике бабушка наливала деду 100 грамм. Дедушке показалось этого мало, и он стал просить еще. Бабушка в каждом. Тогда дедушка заявил, что если она не будет лить, то он повесится в сарае. ИДИ И ПОВЕСЬ СВОЕГО СТАРОГО УБЛЮДКА. История дедушки. Я пошел в сарай, взял веревку, привязал ее к поясу брюк, пропустил под рубашкой и надел сверху толстовку. Он встал на табурет, привязал конец веревки к перекладине и отбросил табурет назад. Бабушка, увидев, что меня долго нет, вошла в сарай и начала жаловаться. На шум прибежал сосед, посмотрел и сказал, что нужно вызвать участкового. Бабушка убежала. Соседка, увидев, что на полках лежат бекон, яйца, соленья, стала складывать все в подол и на улицу. Я последовал за ней. Она теряет сознание и при этом ломает руку. Приходит участковый милиционер и решает убрать труп. Он поставил табуретку, встал на нее и достал нож, чтобы перерезать веревку. Дедушка думает: «Теперь, когда он отрезает, он упадет». Ну, он обнял растяжку за шею. В результате они оба упали, и полицейский сломал два ребра. Дедушка получил за это 15 суток как за мелкое хулиганство!
Заходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне буханку хлеба! — Вы кто? У нас есть кастрюли и сковородки! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он советует ей. Она так и сделала. Опять приходит крестьянин, а продавщица ему говорит: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Заходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне буханку хлеба! — Вы кто? У нас есть кастрюли и сковородки! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он советует ей. Она так и сделала. Опять приходит крестьянин, а продавщица ему говорит: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже вычислили его — того, с чистым лицом!» — Неверно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике
Глухонемой заходит в аптеку — Купить презент. Он роется на полках, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Он не находит ни одного. Он подходит к прилавку, встает напротив продавца. Мышление. Он расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок. Продавец смотрит на глухого — на его член, на деньги, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, снимает член, застегивает ширинку и говорит: — Я не уверен — не играй!
На повозке Вани и Нира едут через лес. Они идут, час, два идут и все это время молчат. Ваня вдруг кашляет, чешет голову и спрашивает Нюру: — Нюр, а как у тебя дела с картошкой, она уже цветет. Последовал молниеносны й-отический ответ: — Ну, ты, Ван, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова, сказанные мне, и я уже согласен.
— Ешь свой хлеб, сынок. «Но я не люблю хлеб.»- Ешь и расти большим и сильным. — Зачем? — Чтобы заработать на хлеб. «Но я не люблю хлеб».
— Ешь свой хлеб, сынок. «Но я не люблю хлеб.»- Ешь и расти большим и сильным. — Зачем? — Чтобы заработать на хлеб. «Но я не люблю хлеб».
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к аппарату, бросает три копалки и ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Так появились игровые автоматы.
В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: -нога Австралийский: -у нас есть нога дрозда, поэтому мы приготовили одну ногу и съели всю деревню. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? Английский язык.
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про еврея и украинца в поезде
В небе летит самолет American Airlines. Ничто не предвещает беды, как вдруг в салоне самолета начинается какая-то тряска, и вскоре капитан объявляет по громкоговорителю: «Дамы и господа, у нас возникла техническая проблема, и самолет падает. Мы перебрали все возможные варианты спасения, но, к сожалению, остался только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы уменьшить вес самолета, и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «Может быть, есть добровольцы, которые хотят прыгнуть? Все молчат. Затем она говорит: «Ну, раз желающих нет, давайте прибегнем к старому доброму методу — английскому алфавиту. Таким образом, А — это афро. Есть ли среди них афроамериканцы? Нет? Что ж, давайте двигаться дальше. Б — черный. Есть ли среди них черные? Ладно, пойдем дальше. C — цветной. Есть ли в самолете цветные люди? Тем временем где-то на задних сиденьях сидят чернокожие отец и сын, и сын говорит: «Папа! Кажется, эта тетя звонила нам уже три раза. — Нет, сынок, это не мы. Мы — негры, до N. Мы следим за мексиканцами и латиноамериканцами.
См. также.
Встречаются два друга, один спрашивает другого: — Ну, как дела? Как вы отправились в командировку? — Вы прекрасно знаете. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток и даже на поезде. Я был в дороге целую неделю. Ну, скажи мне. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну, просто девушка нереальной красоты. Я сразу же начал медленно выбивать из нее клинья. Сначала она мне отказала, сказав, что я не такой, вот и все. Но потом мы все равно занимались с ней сексом. — Браво, поздравляю! — да Только сразу после этого она разрыдалась. Он говорит, мол, какая я шлюха, у меня муж, двое детей… — Ничего себе. Кто ты? — Ну, я села рядом с ней, обняла ее и тоже начала переживать вместе с ней. — И что потом? — Ну, мы трахались и плакали целую неделю…
См. также.
Переполненный автобус проезжает через город. Из середины автобуса пожилой мужчина движется к выходу. Все проходят мимо него, и вот, возле двери, на его пути появляется девочка-подросток с наушниками и жвачкой во рту. Он говорит ей: «Простите, вы уходите?» «Выходи за муж», — высокомерно отвечает она, — «То есть, вы уходите сейчас? — Они сходят с ума. Я имею в виду, ты куда-то собираешься? Они выходят, когда рождаются! Мужчине это надоело, он вытолкнул ее из автобуса ногой со словами: — Ну, тогда с днем рождения!
См. также.
Где-то на севере России рядом с шоссе стоит человек и пытается поймать пас. Вокруг метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И вот едет какая-то машина, мужчина останавливает ее со всеми жестами, а там девушка за рулем. — Вы не можете бросить его в город? — спрашивает мужчина. — Вы «Газпромовец»? — Девушка заинтересована. «Нет…» «Ну, тогда ждите дальше», — ответили они и ушли. Стоит он, застыл уже совсем и вдруг видит — еще одна машина. Он останавливает его, и появляется водитель — девушка. Он спрашивает ее, стуча зубами: -До гурод, да, не влезай? — Вы «Газпромовец»? Она почему-то снова спрашивает. «Нет, но какое это имеет отношение к нему…» Он не успевает закончить фразу, как она срывается и просто уходит. Он остается. Уже подморозило, скоро будут заморозки. И через некоторое время на шоссе появляется еще одна машина. Мужчина уже мчится навстречу, машина останавливается, и за рулем оказывается молодая девушка. Он спрашивает ее: — Города не дают суб-р-р-дару. — Вы «Газпромовец»? — Да-да! Я — Газпромовец!!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Они идут дальше вместе. Парень начинает согреваться теплом. Девушка говорит ему: — Может быть, вы хотите горячего чая? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, продолжайте. Девушка: — Включить музыку? — Это будет хорошо. — Может быть, вы хотите коньяк? У меня здесь есть несколько. — Да, обычно супер! Они идут дальше, мужчина согревается, наслаждается чаем с коньяком и немного обескураживает его. Девушка говорит ему: — Может быть, мы могли бы заняться сексом? «Ну… давай…» Мужчина немного растерялся от такого предложения. Они сворачивают с трассы, останавливаются и делают это на заднем сиденье автомобиля. После секса они сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: «А вы давно работаете в «Газпроме»? «Прошло полчаса, но я могу сказать, что организация отличная!».
См. также.
Немного пьяный мужчина едет в машине на заднем сиденье и обращается к водителю: — Слушай, командир! Могу ли я курить? — Да, пожалуйста!» — говорит водитель. Мужчина закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему будет плохо. Он говорит: — Командир, вы не возражаете, если я буду здесь? — Он отвечает. Человек срывается прямо на пол машины. Идут они дальше, а пьяный говорит: — Слушай, командир, а ты не против, если я его сюда положу? — Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает штаны, делает свои дела прямо там, потом встряхивается и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, впервые вижу такое крутое такси, где можно делать все, что хочешь!» Ну, это не совсем такси. Это трезвый водитель.
См. также.
Анекдот про еврея и украинца в поезде
Странные мужчина и женщина едут в поезде в одном купе. Мы разговаривали, и женщина спрашивает: — Ваша жена вам изменяет? «Ну, да, есть», — с сожалением отвечает мужчина. — Знаете, мой муж тоже постоянно мне изменяет… — Ну, это печально. «Послушайте, — говорит женщина, — у меня есть идея!» И давай теперь отомстим им обоим!» «Ну, давай… Они закрыли дверь купе, они занялись сексом — они полностью отомстили своим мужьям. После сидения и отдыха. Женщина почти говорит: — Ой, вы знаете, это было так легко все сразу! Я бы отомстил и отомстил до конца! И месть, и месть! И мужчина отвечает: — Да… но я отомстил.
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы будем прыгать вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» сейчас выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
В небе летит самолет American Airlines. Ничто не предвещает беды, как вдруг в салоне самолета начинается какая-то тряска, и вскоре капитан объявляет по громкоговорителю: «Дамы и господа, у нас возникла техническая проблема, и самолет падает. Мы перебрали все возможные варианты спасения, но, к сожалению, остался только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы уменьшить вес самолета, и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «Может быть, есть добровольцы, которые хотят прыгнуть? Все молчат. Затем она говорит: «Ну, раз желающих нет, давайте прибегнем к старому доброму методу — английскому алфавиту. Таким образом, А — это афро. Есть ли среди них афроамериканцы? Нет? Что ж, давайте двигаться дальше. Б — черный. Есть ли среди них черные? Ладно, пойдем дальше. C — цветной. Есть ли в самолете цветные люди? Тем временем где-то на задних сиденьях сидят чернокожие отец и сын, и сын говорит: «Папа! Кажется, эта тетя звонила нам уже три раза. — Нет, сынок, это не мы. Мы — негры, до N. Мы следим за мексиканцами и латиноамериканцами.
См. также.
Немного пьяный мужчина едет в машине на заднем сиденье и обращается к водителю: — Слушай, командир! Могу ли я курить? — Да, пожалуйста!» — говорит водитель. Мужчина закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему будет плохо. Он говорит: — Командир, вы не возражаете, если я буду здесь? — Он отвечает. Человек срывается прямо на пол машины. Идут они дальше, а пьяный говорит: — Слушай, командир, а ты не против, если я его сюда положу? — Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает штаны, делает свои дела прямо там, потом встряхивается и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, впервые вижу такое крутое такси, где можно делать все, что хочешь!» Ну, это не совсем такси. Это трезвый водитель.
См. также.
В одном вагоне ехали четыре системных администратора с одним билетом на всех и четыре пользователя — каждый по тарифу. Пора показать им, что системы были технически зарегистрированы в тамбуре, а затем в туалете. Контролер ходит по вагонам, стучит в туалет, под его дверью приклеен билет. Контролер удовлетворен, продолжает. Клиенты увидели этот трюк, почувствовали себя дураками и решили на обратном пути тоже купить один билет на всех.
Так они и сделали. Мы сели в обратный вагон. Сисадмины были вообще без билетов, а пользователи — один на четверых. По старой схеме, перед тем как контролер обходил всех, пользователи прятались в туалете и сидели, хихикая. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Они кладут билет под дверь, берут его и бегут в другой туалет…
См. также: шутка о четырех в одном купе
Украинские анекдоты | Мир анекдотов
Крутой папа с комбезом и сын стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль. — Па! Че-че? — Цементная машина! — Там люди! — Це не люди, це копы!
Розян узнает украинца: — У тебя, Хохлов, такие непонятные слова! Здесь, например, н е-fev. Как это — перед баром или рядом с баром? — Это ваше слово е … от, вы говорите, сравнивать. Тогда це як — с*ав чи ни?
— Микола, а ты ставишь домен «ru» со своим питомцем? — И что? — И тогда Руши — из, гад! А я думал, что это Украина!
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кум, у Яка есть петро? — Это грохот до Москвы! — Як до Москвы?! Вин дажэ медик! Ты можешь заразить людей багато! — Из Ай Петро, говорят!
Украинская группа для проведения экскурсий по Эрмитажу. Вдруг в зале печати, гребень, разноцветный тарас Бульбы, просыпается, рот его раздвигается в счастливой улыбке, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженствует: — Из этой чаши, но я буду требовать Пальмана!
Reuters сообщает: В США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Га Буш. Это дело помогло открыть торговый центр. Поедая пельмени, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью могут быть только пельмени.
Грабли сняли ружье со стены хижины и куда-то ушли. — Ty Cudi, Petro, собраны? — Его жена спрашивает. — Это ПИДО Троха москвичей режет.
Украинское село, вечер. Грабарь кричит соседу через бродягу: — Николай иди пить горилки! — Не могу. — Как же так, выходи пить гориту! — Я занят! — Да, что ты делаешь? — Да, э**с, все, что нехорошо!
В окопе находятся два украинца, вдруг к рандеву приближаются вражеские танки. И тут по траншее пронеслось ужасное зловоние. Один говорит другому: — Николай, ты, это, с перепугу. — Это не испуг, а жестокая ненависть!
— В чем разница между «новым русским» и «новой расческой?» — Нет. Они оба — хорошо подкованные старые евреи.
Сидят два украинца. Один читает книгу, а Лайвли говорит другому: — Голопидренко! Посмотрите на фамилию Яка Чудотворного — Эйнштейн!
Украинская версия сказки. Золотая рыбка старику: — Ну, Зе :: Аль Грандфахер! У вашего соседа только одна корова, а вы просите умереть в третий раз …
Так получилось, что украинец в американской бане сидел на красном камне. Громко кричит, ругается… к нему подходит американец: — Говорите по-английски? — Это ни, … Я СПИК!
— Ребята, я не понимаю. Кто победил: русские или турки в Крымской войне? — Украинцы победили! — Почему украинцы?! — У кого Крым — тот и победил!
Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром ем соленое, весь день не помню, чего хочу…
Напутственные слова украинского джедая: — Иди и да пребудет с тобой!
— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди? — 30 килограммов жира, выехав по дороге из Украины, разгоняют автомобиль до скорости звука…
— Украинцы взяли испанскую Корриду. Сейчас свиньи в Украине прекрасно умирают.
Что дороже для украинца за кусок сала? Еще больший кусок жира.
Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Вдруг доносится запах жира. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Сходите, пожалуйста, посмотрите, кто там в салоне сало ест, а то уж больно оно мне охота… Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — там украинец его с хлебом ест. — (Ест) с хлебом … — это … Вы идите … Пожалуйста, попросите у него кусочек. Скажите, что пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Почему я не хочу его есть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? — Да, потому что я не собираюсь отдавать ее ему!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/hohla-i-salo
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-salo/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-salo-i-hohla-v-poezde.html