Анекдоты про сало

Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне S — S — S… — Sala? — Да Нет S — S — S — S… — Сыр? — Да Нет S — S — S — S — S… — Свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу. . .

Анекдоты про толстых

Я мотивирую свою девушку похудеть, чтобы платить ей 100 евро за каждый килограмм! Таких цен на жир нет даже в Монте-Шарло!

— Будете ли вы есть сало? — Нет. Во-первых, я на диете, а во-вторых… я сделаю это! Я купил матери — и н-закона билет в цирк на представление в первом ряду с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ботинки жирной дамбой… новый йогурт от Dann «Украинский» — теперь с кусочками жира! Украинские ученые нашли старые казацкие рукописи, указывающие на то, что мусульманское приветствие «Асалам алейкум!» является коррупцией украинского «и с салом, кум!». Есть тихая украинская ночь… но сало надо прятать! — Кто на свете всех краше, всех пушистей и белее? — Сало. Детское «Спокойной ночи» — это очень негласное исполнение. Помню, в одну из зим они говорили о сиськах и среди прочего любили сало. И показал изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! … — Почему вы так долго купались в море? — Сало соленое

Шутки про толстых — это смешно

— Дорогой, все устало, я хочу разнообразия в постели. Давайте поиграем: — Я продавец, а вы покупатель? — Давай, я попробую. Девочка, у тебя есть сало? — Нет! — И я почувствовал.

Дама на диете: — Я приехала к тете в деревню, а там у нее чеснок. Я не смог сдержать себя и съел. — А что, при диете нельзя есть чеснок? — Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? ‘Есть’, — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это», — показывает Сало, — «я — бастард этого!». Продает грузин на рынке сал, появился человек, порезал, попробовал: — м-м -м, что пробовали, чем свиней кормили? «HLAB fed», — с гордостью говорит грузин. «Парень вытаскивает корку из обшлага: — Хлебом не корми, ладно. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Он отрезает сало. Он пробует: — м — м — м — м — какое вкусное сало. Как питается свинья? Грузинский с гневом: — Дарм накормил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Нельзя кормить дерьмом свиней, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует сало: — м-м -м, какое вкусное сало. Как питается свинья? — Что такое Кармель от Кармеля. Не Кармел. Денг дал, а сам съел Хадила! — Рабинович, что я вижу! Едите ли вы жир? — Ну, да. — Ну, какой же ты еврей, если ешь сало? — И давайте спросим: ну, какое же это сало, если еврей его ест?

Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки, и Джой говорит: — Я привез кофейную свеклу из зерен Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приезжаю на следующий день. — Ну, Иван Иванович, ваша жена жареный кофе ?? — жареный б… на салат! Я мыл, не помогло.

— Кума, ты делаешь массаж своему кабану? — Нет, это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был более приятным на вкус! Знаете ли вы, как проверить настоящая украинская гривна или нет? -. — Возьмите, положите купюру на стол, изображение человека вверх. Затем положите кусок сала в целлофановый пакет и начинайте крутить над купюрой сбоку, если она ведет глазами от сала, значит настоящая! — Почему в пакете? — Когда продукты оказываются в холодильнике, в них всегда остается только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают продукты из холодильника(!) — А у меня обычно остается мороженое(!) — Мороженое — амулет морозильника! Патч входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает пулемет и пишет: «Кровь за кровь».

Анекдот про копченое сало в тюрьме

Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только гребешки. Он думает: «Ну, делать нечего, они не выбирают палату. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Покопались в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Русский встает утром и спрашивает: «Ты что, блядь, не видел, в сумке было?». Они в один голос: «Не видел, не холостяк. Мужик раздраженно: — Вы в тюрьмах спали, п*драм жопу разбили, а потом сало пропало… Хохол: — Я же говорил, что воняет дерьмом, а вы «копченые, копченые»…

О смазке в поезде

Крох и еврей путешествуют в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я пилю — понемногу и все больше — с умом. — Да. — И от своего жира, что за болезнь! — Слушай, позволь себе измениться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик пощипал ему голову, потом посмотрел на еврея так: — Ну, ты и сука! Ты заставил меня побледнеть. — а — а — а — а — а! Вы видите — больше — мудрее!

Для Парижа и сала

Древняя украинская княжна Ган прибыла во Францию. Она достала Шмат-Салу и сказала местному царю: «Порости!». С тех пор это место называют Парижем.

Смешные анекдоты про сало

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ульяна, вы едите лук? — Ешьте. — Сало есть? — Ешьте. — Ты мой сладкоежка!

Солдат стоит на еврее. В комнате, расслабившись на своей полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Входит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?

Он приходит на прием к психотерапевту «Укроп». Врач решает провести ряд тестов. Первое испытание. — Цома Малюнька и Бачий шматок нелинейного жира, и Кацап, который пытается украсть и насолить нашему маслу! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнка я Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе. — Что вы видите на рисунке? «Я — пустая чашка и кацап, который, выпив из чашки нашу незаменимую гориллу!» — хммм …, Доктор качает головой и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. — А на этом рисунке что вы видите. — Бачу-глобус из родной Украины и кацап, пытающийся украсть и сломать этот мир!», и в итоге Свидомо Дилль решает добавить свое мнение об испытаниях в сиквеле. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!

Продает грузины на рынке плотов. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, порезался, пробует: — м-м -м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает корку из общак а-nika: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Пытается срезать жир. — м-м -м, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Не можешь кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Подходит третий, пытается сплавить: — м — м — м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

Два украинца говорят: — Ты слышал, что склероз появляется от сала?! — То есть, я считаю, что когда я утром ем соленое, я не помню, как целый день хочу …

Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил горняшку и стал сталкивать глаза на стол в поисках куска сала. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребущие плечи: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не до такой же степени.

— Когда продукты оказываются в холодильнике, в них всегда остается только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают продукты из холодильника(!) — А я обычно остаюсь с мороженым(!) — Мороженое — амулет морозильника!

По лесу бежит стадо диких кабанов. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: «Сало, отойди». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в A%sa, пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц. Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел за кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным продуктом №1 в Украине, уступив это почетное звание Roshen Torti.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на сале!!! — У нас много сала… — Ну, пожарь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так пожарь… просто пожарь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Кролик бежит и кричит: « Слава Украине! Слава героям! »

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-salo

Top