Анекдоты про сало и хохлов
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
шутки про хохлов
2. Вдоль улицы стоят прыгающие доллар и фунт стерлингов. Молодым, красивым, элегантным, воздушным, в короткой юбке. Доллар: Давай закажем ее, познакомимся и полюбим! — Какая ты молодец! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
3. Грабли тащат домой кролика и говорят жене: — На, зажарь его в жиру. «Значит, у нас нет жира» — Значит, вы запекаете его в масле. — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня просто так жаришь!» — «О, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Во сне ты говоришь по-русски!
5. Крест-националист приходит домой после митинга, уставший, голодный, лифт работает в подъезде, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, она уже разогрета, он заходит в ванную, А там горячая вода. Хлопает по стене, шепчет: — Ну все, захватчики снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандера не дает слова! «Но он хочет выступить на экологическую тему» — тогда пусть говорит. — Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
7. Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Берется лист бумаги, на него кладется хрящ изображением вверх и обводится кусочком жира по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
8. Грицька рада в Украине. Председатель: — Москвичка много? Из зала: — Очень, очень много! — Именно много? — Именно много — Ну, вы можете говорить по-русски.
9. — Мама и Шо, а была ли Киевская Русь? — Было, сын мой, было. — Значит, Шо, мы все комары? — Или, тогда комары все расчесывают.
10. — Привет, Кума! «И в тебе порог лежит?» — а потом умыть злую собаку. — Тай!!! А я — твоя нога Виттер!
11. — Баш ты, как комар называет наш борщ? — Як? — P E-ruler (насмешливо) — если бы у тебя был пропуск.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, половина четвертого.
13. Письмо из украинского студенческого дома. Здравствуй, мама».
14. Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — А, ну, TADA делится больше.
15. — Старик, Мария в доме? — Ни то, ни другое. Хочешь шо? — Она хотела получить свой набор палочек для еды. — В результате она оказалась в коридоре.
16. Комб летал на самолете и ел сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не ешь.»- Бля? — Бо даст.
17. И снова Хохол в Холе спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ты что, он хочет закрепить наш Севастополь за Москвой!» — Ну, и шо, зато смотри, сколько на тебе плота!
18. — Дита, иди есть яблоки! — Дидо, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво. — Это Отто.
19. В закарпатской школе проходит урок по русской литературе. Тема. Они вызвали микроб. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Что вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Будда Дали» и продолжает рассказывать. — «Что вы на украинском, у нас русская литература!» — Будда Дали. Через некоторое время: -Тоди собрал Муму Герасим, как Пыль в глаза, Я сказал ей толпой Псюа: -Не топи меня, Герасим».
20. — А как выращивают хохлатую пятифутовую свинью? — И они бетонируют задние ноги, а корыто отставляют все дальше и дальше.
21. Грабли сетуют на то, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разрываясь от сна, Шо рядом спит гарный девственник. Мацай, Мацай — значительно. — А в другой раз мне это приснилось, когда я лежала в постели. Просыпается, Мацай, Мацай — лежит.
22. Старый украинский националист из экологического конгресса. Я решил выступить на свою любимую тему, но с уклоном в экологию, чтобы их не затопило с трибуны: — Посмотрите, какие дерьмовые реки в Украине. — Да. — Посмотрите на деревья в Украине. — Да. — Скоро придет время, когда негде будет утопить или повесить этот затонувший мусковит!
23. Два бокала «Кума» под патриотические тосты горилл. Пили за независимость, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Тут кум говорит: — А давай выпьем, кум, за китайские пижмы, -. — И вонь, як и мы, зевнула — просветлела!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из ораторов решил бросить несколько призывов: — Хай лайв украшен! Аплодисменты. — Высокая живая Наша Декоративная Мова! Аплодисменты. — Высокий уровень жизни. Голос из зала:. ХТО с Ким И! Громкие аплодисменты.
25. — Тип OCA Automat «Schmeiser». Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Спрашиваешь? — и Yak TS — Automatic? — Я повторю для лодки. Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Я спрашиваю? — Пан — Центурион, я еще не видел, автоматический? — Иванко, якщо твоя мать курва, то ле курвий син автоматично.
26. Кум приходит в гости к Куме. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим. На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
27. Кум позвал Кума в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Когда вы уходите, гость спрашивает: — Кум и Кум, что вы желете? — Из Конина, Кум. — Почему он такой твердый, как железо? — Эта жена забыла ощипать подкову.
28. Ветеран войны рассказывает, расческа. — Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я жил. И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Два украинца говорят: — Вы слышали, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром съем соли, весь день не помню, чего хочу.
30. — Воротник клянущегося врага там соблазнить, уже закрытую хату трясти? — Это я, мамочка! — Паф, паф, мормолет!
31. — Кума, я взорвался, у тебя есть гребная подлодка? — Вот именно, взросление. — Затем, прорезанный через Нигеино, Боснов пришел к Москали, который говорит: «Боже, как хорошо вернуться под березу родной земли».
32. В Украине: — Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро нигде жить не будешь!
33. У немцев Украины. Комбайны вернулись в родные края. — Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Здесь мы дойдем до Берлина, тогда не будет пощады их жизням.
34. Гражданская война, Украина, стук в хату посреди ночи: — ХТО там? — ТСЕ, партизаны Червонного!» — так ответил крупнокалиберный пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит издалека, как горит его хата. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма жена: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Еще один дамблекс! Онг будет читать лекции для лагеря M i-Farm, а Потим будет дебатировать в нас. Колхозник из зала: — Еще одна глава! А вы можете сделать Перш Дебати, Бо у мужчин, Ше Коров в недоверии!
37. Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, указывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шоу, блядь? — Спи, ублюдок!
38. Нашли двух украинцев: огромного и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
39. — Николай, я наливаю вирус! — Так тащи его газировку! — у, яки кситри! Сен вам ни ведмед!
40. Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, которого она называла. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли».»- Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица.
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит: «Дядя, я хочу Варансикова! Два часа ночи!
43. Это было в районе Худсула. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке. Студент начал быстро отвечать: — Лютень, болезнь, травы. И я забыл про месяц Гарефлай. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит. Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит: «Пизен! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и воскликнул: «Ах! Засранец!
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Ты знаешь Степана до Хмару? «Я не знаю», — отвечает другой. — А Степана Бандеру вы знаете? — О, я знаю Степана Бандеру. — Итак, от Вин PR
Анекдоты про сало и хохлов
Грузин, русский и гребень сидят в тюрьме. Упаковка сала подходит к грузину. Думает, отдам русскому, а потом стукну его за это: — Русский, хочешь толстого? Русский думает: тау, буду есть сало, а он потом — нет, не надо мне твоего сала. Грузинский хохлу: — Крухол, ты будешь Сала? Хохол думает: съем сало, но потом он вытрет власть в своих руках и будет ошарашен, может быть, я буду в курсе. — Ладно, давай Сало. Он съедает его и ждет, когда грузин начнет подниматься. Появляется грузин: — Ну что, сало ел? — Я ел. — И сила в моих руках была назначена? — Разделены. — Ну, тогда держи русского!
Хохол сидит дома у окна и ест бекон. Сосед идет по улице. Петро! Петро. Что вы там делаете? Петро: Эта ось, их жир. Га. И дать мне кусочек шматочек? Петро: А что, заходи! Сосед просунул голову в ворота — а там огромный волкодав: «Тьфу! Ух!» Сосед: В этой собаке есть зло! Петро: Правильно.
В поезде едут Герб и русский. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть с теми, кто имеет то, что имеет. Хохол получил бекон, а русский — черный хлеб. Герб отрезает кусок, кладет его на землю, говорит «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, маленький русский ошалел, думает, как бы теперь обмануть русского. Он отрезает еще много, кладет его, говорит: «Козырной туз!». Маленький русский почесал репу, подумал и говорит: «Что поделать, смирился я с этим».
Сегодня наблюдал, у нас есть выпивоха, как наливают 100 грамм и уходят. Так что в нашем районе есть настоящий французский негр, он в свое время женился на нашей жене. Он берет 100 граммов, подходит к прилавку и разворачивает из салфетки рубленое сало, выпивку и закуску. Вот это и есть смысл культуры 🙂 хоть и смешно как-то, но наш настоящий герб 🙂
Сегодня наблюдал, у нас есть выпивоха, как наливают 100 грамм и уходят. Так что в нашем районе есть настоящий французский негр, он в свое время женился на нашей жене. Он берет 100 граммов, подходит к прилавку и разворачивает из салфетки рубленое сало, выпивку и закуску. Вот это и есть смысл культуры 🙂 хоть и смешно как-то, но наш настоящий герб 🙂
На поезде изображены герб и негр. Украинец дает толстому негру: — Что это? Русский: — Сало! Ниггер: — Нет, он не толстый. Это дерьмо. Здесь, в Африке, вы убиваете слона, он жирный, и у вас есть дерьмо. Хохол получает куриные ножки. Негр. Хохол: — Ноги! Негр: — Это куриная ножка? Нет, это не ветчина! Это нонсенс! Здесь, в Африке, вы набиваете страуса, забиваете его — это куриная нога! А ты ерунда! Они идут дальше. Герб — это зло. Готов к убийству. Русский вытаскивает пистолет. Ниггер просто хотел спросить, что это такое? Хохол задает вопросы. ДОБРЫЙ ВИНОГРАД ЭТО.
Немец говорит: — Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: — Весь мир восхищается широтой русской души. Хохол: — Весь мир знает украинское сало! Еврей: — Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!
Москвичка подходит к украинцу. Дикий москвич хочет есть. А в это время гребень просто нарезает бекон, хлеб, чеснок и т.д. Москаль: — Вы можете меня вылечить? Маленький русский: — Почему бы тебе не полечиться, сначала выпей ведро воды. Москвичу делать нечего — он решил выпить, потому что хочет есть. Он с трудом допил свой напиток и без сил опустился на стул. Малосук: — Ну, а ты будешь толстым? Москаль: — Нет, спасибо большое. Русский: — Оце бачиш, так ты хотел выпить!
Украинец был призван в армию. Так вот, новобранцы везли их на поезде к месту службы, всех нагружали всякой едой, но герб, конечно, был толстый. Сюда он отправился по необходимости, вернулся, но без жира. Он так грозно на весь вагон: — Кто съел мое сало! Поднимается большой толстый и так басом: — Нье, я ел. Русский (низким и мягким голосом): — Ну, почему ты не взял хлеб?
Грабли привозят в Москву мясо на продажу. На границе украинский таможенник заглядывает в сумку и говорит: — Что, мясо? И он ответил. Это отходы производства. Сало — для Родины, а отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Еврей и гребень едут в поезде. Грач ест сало, еврей ест селедку. Гребень интересуется. Еврей объясняет: — В жире ничего нет, а в рыбе — фосфор улучшает обменные процессы в мозге. Хохол: — Изменить? — Давай! Он ест еврейский салат, гребень — селедку. Комб говорит: — Сало 5 рублей стоит и селедка по копейке. Еврей отвечает: — Видишь ли, не было времени попробовать селедку, а мозги уже победили.
В поезде едут американцы, русские, израильтяне и хохол. Гребенчатый жует плот, а американский слушает плеер. Он заканчивает кассету и небрежным жестом выбрасывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать запись): — Это стоит денег. Американец: — Да, мы расправились с этим дерьмом. Грабли решают подправить его и бросают кусок смазки с теми же словами. И израильтяне все поняли, он сказал то же самое и бросил в русское окно.
Вдохновленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил издать серию книг в продолжение этой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография «Кучма — не Путин» Путеводитель «Киев — не Москва» Этнографическая монография «Хохол — не Москаль» Финансово-экономический трактат «Хривна — не рубль» Бармен «Горилка — не водка» Кулинарная энциклопедия «Сибирь» — это в салоне Сибирь, кулинарная энциклопедия «сибирь — не энциклопедия «сибирь» — это в сало «водка» — не энциклопедия «сибирь — не водка» «
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил горняшку и стал сталкивать глаза на стол в поисках куска сала. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребущие плечи: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Грузин в тюрьме приходит толстосумом. Ест он грузинскую плотву и думает: сейчас угощу еврея, а потом трахну. Он вызывает еврея и говорит: «Борись с тем, что послал Бог». Еврей думает: «Сейчас я буду петь толстой, а потом грузин захочет меня трахнуть». «Нет, — говорит он, — спасибо, не хочу». Тогда он подзывает грузина-хохла и предлагает ему жирного. Грек думает: ну вот, теперь я в жопе, а грузин хочет меня трахнуть, но когда я буду трахаться, сила в моих руках увеличится, так или иначе я выиграю. И давайте сделаем жир. Когда гребень спрятал все сало, грузин спрашивает его и интересуется: — Ну, как, сало крутое? Сила в его руках увеличилась? «Да», — отвечает Хохол. — Ну, теперь держи еврея!
Хохла на таможне спрашивает себя: — Есть ли наркотики? ‘Есть’, — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Хокхолл и француз попали на два соседних острова. Скучает француз, ходит по берегу, зовет хохла: — Хохол, плыви сюда, там коньяк! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, там женщина! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо! — кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, говоря после каждого взмаха руками: — Соль! Сало!
Крох и еврей путешествуют в поезде. Крох ест сало, а еврей вытаскивает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь мозги в нем, я пилю и мудрею, мудрею и мудрею. — Да. — А от твоего жира, что за болезнь! — Слушай, давай меняться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик пощипал ему голову, потом посмотрел на еврея так: — О, сука! Ты заставил меня побледнеть. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
На границе черкесы с двумя тяжелыми чемоданами замедляют ход. «Хохол, — кричит пограничник, — наркотики есть?» — «Нет, нет!» — «А чемоданы? Сало? — «Сало!» «Да, это еще хуже, чем наркотики!» «Не знаю, чи нет, но я сволочь, чем он».
Герб сидит в купе поезда и ест бекон. Вкусные чемпионы. Двое негров сидят напротив, их лиги текут. Русский заметил, спросил. Они были счастливы и кивали головами. — Звоните, бананив немой.
В концлагере фашист ходит перед заключенными и пропагандирует на испорченном русском языке: — Кто плохой арбайтен, тот будет есть сено! Кто будет работать карашо, тот будет есть сал… сал… сал. Как это по-русски. — «Сало!» — кричит герб из заднего ряда. — О, без жира. Салом.
Черный человек с гербом летит в самолете. Голодный. Негр достает бананы. Русский увидел и спрашивает: — А это что такое? — Бананы. — Давайте я попробую. Через два часа после совместной трапезы мы снова захотели есть. Хохол стал толстым. Негр: — Что это? — Сало. — Давайте я попробую. — Зачем пробовать — сало как сало!
Грабли летают на самолете и едят сало. К нему подходит эстонец. — Что случилось с Ваасом? — Це сало, но вы не будете есть йогу. — Почему? — Я не отдам его тебе.
Гребень перемещается через границу. Таможенники спрашивают его: — Ну, дядя, что ты везешь? Может быть, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое «наркотики?» — Ну, как тебе объяснить — тянет и сходит с ума. — А, кэ. Так из йоги появился цилиум клумок. — Где? Ну, давайте посмотрим. Леля, это толсто! Какой жир является лекарством? — Может, это и не наркотик, но я вижу нового лоха.
Герб и ниггер едут в одном купе. Негр захотел поесть, достал банан, сел и стал жевать. И почему ты такой истеричный, ха?! Банан! Пожалуйста, ешьте. Русский ест банан и наблюдает за негром, пока тот ест. Негр достает ананас — ест только его и расчесывает: — А почему ты исте, ха? Дайте мне попробовать! Это ананас! Пожалуйста, попробуйте. Маленький русский съедает ананас и снова смотрит на негра. Негр достает кокос, — и просто ест его, а гребень: — Что ты так истеришь, ха? Дайте мне попробовать! Негр: Это кокос! Пожалуйста, попробуйте. Он съедает кокос и смотрит на негра. Но негр уже ничего не получает — вся его еда ушла на расческу. Затем он достает гребень бекона, режет его на толстые куски и начинает их есть. Негр смотрит на него, смотрит, смотрит, и надоело ему смотреть, и говорит украинцу: «Что ты ешь, дай кусочек попробовать? Хохол: — Та чого його пыта, сало.
В поезде едут трава и еврей. Гребень питается жиром, а еврей достает голову селедки и обгладывает ее. Русский: — Кто вы? — Да, ты видишь в ее мозгах, я буду грызть, грызть и поумнею. — И что толку от твоего жира!» Слушай, давай меняться! Вот сидит еврей и ест бекон, а маленький русский кусает его за голову, а потом смотрит на еврея так: — Ах, сука! Ты меня разозлил! Вы видите — мудрее!
Интеллигент и Герб едут в купе. Интеллигент открыл диплом, достал бутылку «Столичной», стакан, лимон, нож. Он разрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, поставил водку и сел. Русский спросил его: — Ты шо це робыш? — Да, посмотрите на язык, как он покраснел — норма, перестаньте пить. Русский достает банку водки, крепкий кусок бекона и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент спрашивает его: — А что ты делаешь? — Да, я задыхаюсь, как бы подплывая к горлу, так что это нормально — я же не пью!
Грузин в тюрьме приходит толстосумом. Ест он грузинскую плотву и думает: сейчас я угощу еврея, а потом трахну. Он зовет еврея и говорит: «Угощайся, чем Бог послал!» Еврей думает, что время от времени грузин захочет меня поджарить. «Нет, — говорит он, — не хочу». Тогда он называет грузина хохлом и предлагает ему сало. Гребень теперь думает, я буду есть сало, а грузин хочет утроиться, но когда я буду есть сало в руках, как-нибудь выиграю и дам сделать сало. Когда гребешок спрятал все сало, грузин спрашивает ее: «Ну, как же сало остыло? Сила в его руках увеличилась?» «Да, — отвечает Хохол. «Ну, теперь держи еврея!»
Грабли проходят через таможню. Они спрашивают его: «Есть ли наркотики? — Это чемодан! Они выглядят как чемодан, набитый жиром. — Так это жир! — что я кипет!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Заскучал француз, пошел по берегу, окликнул хохла: — Хохол, плыви сюда, там коньяк! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, там женщина! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо! — кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, говоря после каждого взмаха руками: — Соль! Сало!
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хухол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
В концлагере фашист вышагивает перед заключенными и на ломаном русском агитирует: — Кто будет Арбейта Плешо, тот будет сено! Кто будет работать Карашо, тот будет Сал. Сал… Сал. Сал. Как добраться из Риски? — Сало! Поющий гребень из заднего ряда. — О, я знаю. Салома!
Гребень сидит дома у окна и ест сало. Сосед проходит мимо по улице. Сосед: Петро! Петро: А? Сосед: А что такое раб? Петро: Та ось, сало. Им. Сосед: Га. А Мэнди Даси Шуматок? Петро: Ну и что, звони! Сосед врывается в ворота — а там огромный волк: «Леле! Ух ты! Сосед: Это в тебе собака! Петро: Это стрельба.
Источники:
Источник — https://pikabu.ru/story/shutki_pro_khokhlov_3321004