Анекдоты про сало и еврея
Еврей с гербом идет по пустыне, у еврея чемодан золота, а у герба — чемодан жира. Еврей хотел есть. Е: — Давай, гребень, как там рынок! Н: Да ладно. — Он отрезает небольшой кусок сала: — Иди, покупай! Е: — Сколько стоит ваш кусок сала? X: — Один золотой чемодан. Е: Кто ты? Офигель? Что так дорого? Х: — Ну пройдись по рынку, найди дешевле.
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Посадите грузин, евреев и h@hol в тюрьмы.
Грузин, еврей и х@хол сидят в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало. Он думает: отдам еврею, а тот ему: — Еврей, хочешь сала? Еврей думает: таааа, я съем жир, а потом он съест меня. «Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский х@хлу: — Х@хол, будешь сало? Х@хол думает: «Я съем сало, а потом он меня за это примет». Однако, если я буду есть жир, сила в моих руках увеличится, возможно, я смогу победить его. — Ладно, давайте пошипим. Он съедает его и ждет, когда грузины начнут подъем. Подходящие грузины: — Ну, ты ел бекон? — Я так и сделал. — У вас прибавилось силы в руках? — Увеличение. — Ладно, держи еврея!
Как приготовить яичницу? Черное на черном.
Как приготовить яичницу?
Черное и белое: возьмите два яйца.
Чеченец: взял в заложники два яйца.
Цыганка: украсть 2 яйца.
На иврите: купите 4 яйца по цене двух, продайте лишние 2.
По-русски: купите у еврея 2 яйца.
По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.
На украинском языке: Возьмите 2 яйца у соседей.
Советский: Приготовьте яйца.
Школьник: вода, в которой когда-то варили яйца.
Американец: продает 4 яйца оптом еврею по цене 2. На заработанные деньги ходите в Макдональдс.
По-немецки: конфисковать курицу, бекон, яйца от матки. Из двух единиц последнего.
Анекдот про сало в шоколаде
История № 628139 СОЛЬ В ШОКОЛАТЕ После спортзала мы с Любчиком были мокрые,…
После спортзала с Любчиком мы были мокрые, уставшие и явно голодные, и об ужине сложилось довольно иллюзорное представление. Мы давно и беспечно проедали свои продовольственные карточки, а после бизнеса с титановой лопатой у нас не было ни гроша денег… Мы могли довольствоваться только соленым вкусом крови во рту. Голодный Любчик снова заскулил, что, мол, хватит боксировать, пора его связывать. Какой бокс на голодный желудок? И так голова гудит от голода, а если по ней постучать… Нет, бокс — это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.
Нам очень не хотелось подниматься на второй этаж, поэтому мы ждали лифт пять минут. И чтобы отвлечься от переживаний, мы стали смотреть жанровую сцену из жизни яростного любовника, которая происходит прямо там.
Молодой козлик с тремя белыми гвоздиками подскочил к девушке с отрепетированным, недовольным видом: «Прости меня, моя маленькая, я задержался в деканате. — Я мог бы остаться в своем гребаном деканате! Я что, должен торчать здесь и ждать тебя, как дурак, все восьмое марта?
Мы с Любчиком вдруг поняли, что сегодня 8 марта, и тут же нежно вступили в любовную перепалку: — С праздником тебя, Ира… — Спасибо, ребята.
Затем началось «пи-пи-пи» немого кино: колени, гневно брошенные на пол цветы и наконец обиженно разбросанные в разные стороны.
Мозг голодного человека работает гораздо быстрее, чем мозг сытого, поэтому голодный Любчик тут же нарвал ничейных цветов и предложил: — Может, продадим кому-нибудь? Давай купим хлеба.
Но у голодного человека мозг работает гораздо медленнее, чем у очень голодного, поэтому я сказал: «Давайте поступим умнее: сейчас мы срочно помоемся, переоденемся и пойдем с этими цветами к женщинам в 205-ю палату. Мы точно не уйдем голодными.
Мимо прошел комендант общежития и добавил весеннего настроения. Он посмотрел на наши перебинтованные кулаки, зажатые перчатки на мордах, цветы в руках радостного Любчика и спросил: «Что, Любчик, можно с тобой поздороваться?». Выиграли ли вы сегодня по очкам?
Через полчаса мы уже минут пять стучали в дверь 205, выдавливая голоса и обходя знак как хороший, так и плохой. Плохо, потому что раз долго не открывали, значит, спрятали еду, но хорошо — есть что прятать… Наконец дверь открылась, и мы торжественно вошли в уютную девичью комнату с совершенно пустым кухонным столом. — Дорогие: Света, Люба и Катя, мы пришли к вам в этот весенний день, чтобы поздравить вас с замечательным праздником, пожелать вам море счастья, любви, хорошего настроения и подарить вам те прекрасные цветы, которые. …э, мальчики, мальчики, мальчики заходите. Хотите чаю? У нас есть сахар. — На самом деле, вы можете, мы не откажемся …
Но чай оказался просто чаем. Кроме чайника, кипятка и сахара, на столе больше ничего не появилось… и тут меня понесло: — Ой, как жаль, девочки. — Какие национальные торты? — Салями в шоколаде. Что вы пробовали?
Девушки тихонько захихикали: — Да, они слышали эту шутку. — Что за шутка? Вы думаете, это шутка? На самом деле, это наши древние национальные сладости. Екатерина вторая обожала их. Она даже построила город Запорожье для запорожских Козаков в награду за то, что они каждый год привозят сало в Санкт-Петербург. Слышали ли вы что-нибудь о запорожских козаках? — Почему вы не слышали? Слышал… и что, действительно существуют такие сладости? Какие они вкусные? — Конечно, есть, еще на коробке — коза, нарисованная на свинье, на лошади. Как вы думаете, что такое сало в шоколаде — так же, как лар и шоколад? Наивный… от правильного соотношения компонентов, особого, не похожего на вкус и аромат, приобретается нечто среднее между киевским тортом и птичьим молоком. Любчик перебил меня: — Да, только в сто раз вкуснее… Я продолжил: будет шоколад и сало, можно было бы в момент заселиться, ты бы трахнул….
Девушки заговорщически переглянулись: — Люба, достань свой, попробуй.
Люба покопалась в сундуке под кроватью и извлекла оттуда огромную, швейцарского размера шоколадку с разделочной доской. Однажды бывший поклонник подарил ей шоколадку, и Люба взяла ее, видимо, после сорока лет празднования выхода на пенсию…
Подойдет ли копченое сало?
Любчик не успел сглотнуть слюну и ответил, не задумываясь: — Конечно, будет, даже лучше курили.
И вот в моих руках оказались: большая тарелка, нож, кубики шоколада и сала. Сразу же я создал целую армию маленьких сэндвичей — по краям шоколада и в середине куска Эпистана. — Попробуйте, девочки. — Нам лучше быть первыми.
Нам не пришлось долго уговаривать друг друга, и мы бросили горсть любимого лакомства Екатерины второй и даже не выиграли.
Девочки аккуратно попробовали, но тут же скривились, зашипели и сказали: — Какая дрянь, извините, но что тогда русский язык…
Если Любчик не расслабился и не попросил кусок хлеба, чтобы съесть конфету, то, может, нас тогда и не выгнали…
Сало в шоколаде | Kolumonika
Победа «шоколадного короля» Порошенко на выборах в Украине не стала неожиданностью.
Более того, большинство компетентных опросчиков предполагали, что второго тура не будет, а победит Порошенко, набрав чуть более 50%. Так и случилось. И поэтому никаких сюрпризов нас не ждет: политический рынок уже давно все просчитал и выиграл. Поворота к России не будет, но и более агрессивного курса тоже не будет. Бесполезно ожидать, что человек, занявший пост президента Украины в столь неспокойное время, теперь предпримет что-то радикально новое. Импульс борьбы сейчас настолько силен, что никто не осмеливается отклониться от выбранного им направления. Это как бобслей: катиться можно только в пределах трассы, иначе вас сбросят с серьезными травмами. Порошенко, конечно, будет повторять об обязательном и неизбежном возвращении Крыма (а что еще он может сказать?). Он говорит о 17 судебных исках против России и других попытках «наказать» Россию. Тем не менее, его можно назвать умеренным политиком. Это можно утверждать даже просто наблюдая за реакцией крайних националистов, которые раздраженно выражают свое недовольство выбором украинских избирателей. Так что — эти выборы не так уж плохи: могло быть и хуже.
Тактику действий нового президента можно назвать «лавированием» (это не от имени Лаврова), и иначе и быть не может. На самом деле, помимо того, что избранный президент должен учитывать давление активного меньшинства, которое ненавидит москалей, он также должен учитывать настроения других украинцев. А результаты недавнего опроса показали, что 68,1% украинцев считают россиян дружелюбными людьми. Кроме того, 62% респондентов назвали россиян братским народом. В центральной Украине 55,3% респондентов считают русских братским народом, в западной Украине — 37,9%, в южной и восточной частях страны — 71,6% и 80,2% соответственно.
Поэтому, если Порошенко хочет быть «президентом всех украинцев», он не должен поддаваться давлению со стороны галицких радикалов. Однако все эти аргументы имеют смысл только в том случае, если мы имеем дело с относительно независимым политиком. И если верны слухи, что он тоже принадлежит к тем фигурам, которыми руководят кукловоды извне, то оглядываться на мнение простых украинцев уже не так необходимо. Погрязшая в страшных долгах, Украина действительно теряет свою независимость, и те, кто дает взаймы, вполне могут заказывать музыку. Очень симптоматично намерение Порошенко взять в свою команду Михаила Саакашвили (. ). Ну, это совершенно «независимый» политик.
Так что новоизбранному президенту не позавидуешь. И не нужно упрекать его за некоторые формулировки: для него это более понятно и все равно невозможно выразить. Именно в Киеве в давние времена родилась поговорка: «Ох, и тяжела ты шапка на Мономаха».
Смешные шутки про толстых
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толстых до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Флирт по-украински: — Кохана, ты ешь цибулю? — Ешьте. — Едите ли вы жир? — Ешьте. — Леле, милая моя!
Украинская ферма. Женщина бежит к мужу, который остался у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Давай расстанемся. «Вагон сошел с рельсов и поехал прямо в нашу сторону. Разрушил весь дом. — Мдаааа… А хороший? — Значит, машина с беконом!
— Вовочка!? Он повесил свинью на дерево. — Почему? — Мама сказала, что синица любит свежий жир.
Голодные студенты сидят в общежитии и думают, где бы раздобыть еды …. Один говорит: — Может, возьмем свинью? Соль, мясо будет … — О, вонь, грязь …. — Пустит ли она корни?
Новобранец Рабинович жалуется командиру отделения, что из его тумбочки украли кусок сала. Командир строит в бараке отделение и спрашивает: — Кто из вас украл сало у Рабиновича? И вдруг хлопает себя по лбу: «Слушай, рядовой Рабинович, евреи не едят бекон!» «Нет у меня его для еды, товарищ сержант. У меня он есть для тех случаев, когда мы делаем марш-бросок и я натираю мозоли. Затем я смазываю эти места салом. Вот санитар строевым шагом подходит к командиру и докладывает: «Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
Хохол и эстонец в купе поезда: — Что происходит с Ваасом? — Тсе мас, но ты не будешь есть йогу — Паагему? — Потому что я не дам.
Они спрашивают финна. Немцы спрашивают: — Кто ваш любимый гонщик «Формулы-1»? — Михаэль Шумахер. Они спрашивают украинцев: — Кто ваш любимый гонщик Формулы-1? — Мика Сало.
— Почему в молочном отделе сало намазано клубничным вареньем? — Это новинка! Йогурт 100% жирности!
— Как вы относитесь к своим домашним животным? «Я вообще не могу представить свою жизнь без них. Особенно без жира молодого кабана.
Замерзший верблюд уплывает к молоткам. Они вытащили его и думают, что это за животное. — Это может быть олень, тогда вы сможете его съесть. — Нет, это должен быть медведь, с него можно снять шкуру. — Нет, скорее всего это уплотнитель, вы можете растопить жир с него. Так ничего и не решив, мы пошли к шаману. Шаман.