Анекдоты про
У Рабиновича не было врагов, но его люто ненавидели все друзья.
Анекдоты про таксистов
*Что общего между таксистом и спортивным комментатором? — Они оба сидят в кабине и прикрывают всех вокруг.
Хеш лучшие анекдоты про такси и незарегистрированных таксистов — смешно до слез. Поднимите себе настроение шутками Ржаки и не забудьте о своих друзьях в социальных сетях, поделитесь с ними своим юмором.
Домкраты для такси
Водитель *такси* мчался как сумасшедший, обгоняя всех и опасно подрезая. Я уже собиралась сделать замечание, но тут мой желудок резко скрутило, и я, едва сдерживая порыв, пробормотала:- Ну, что же вы играете в жмурки.
*Блондинка объясняет дорогу таксисту:- Сейчас мы едем прямо через перекресток, а потом еще — прямо.
*Мужчина ловит такси:- Везите мой миллиметр! Ты шутишь?» Если бы я шутил, я бы спросил с остановками.
*Одесское такси. Водитель идет на большой скорости. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Дома меня ждут 5 детей — Ха! И обратитесь ко мне за помощью.
*Девушка садится в такси без водителя и удивляется: — О, как необычно, машина без водителя! И машина ей отвечает:- Вообще-то, ты знаешь, я ИИ для бизнеса, а такси — это так, подработка.
*Диспетчер такси клиенту: Выйти через 5 минут. Mazda ждет вас, синий металлик. Также, по словам водителя: из подъезда выходит женщина. Я обошел вокруг машины около 2 раз, подошел к окну Ажара и спросил: — У вас синяя жизнь?
* Человек из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 500R. Мужчина дает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Парень: — И ты ничего не водил!?
*Женщина садится в такси на заднее сиденье и закидывает ноги на плечи таксиста. — Я не понял! Кстати, некоторые из этих ног целуются — ну и что! У меня есть хрен, мне повесить его на капот?
*В жизни как в такси — расчет в конце дороги ��.
*Еду в аэропорт на такси, таксист говорит, что скоро начнется ядерная война и он уже купил 100 противогазов, они их продадут и заработают на этом миллион. «Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он вдруг сказал такое».
*В такси. — Хотите, я угощу вас немецкими эвкалиптовыми пастилками для горла? сказал я на кашель таксиста, армянина, который был проникнут сочувствием. — Спас для тебя Балш, я добился успеха. Я знаю, так прыгают, когда люди культурные и по зубам друг другу! Это делает нашу жизнь лучше. — С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил обертку от конфеты из окна рядом с моим домом. Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.
Анекдоты и шутки про таксистов
*Двое едут, водитель и пьяный пассажир на заднем сиденье. Пассажир просыпается и говорит: Я буду курить! Да, пожалуйста. Он зажег сигарету, чувствуя себя плохо. Ебать меня, слушай, я иду курить! Будьте здоровы! Пассажир выругался. Он не хотел успокаиваться и разговаривать. Слушай, у меня есть охота, но они не держат мои ноги, иди сюда? Конечно! — Позволяет водителю. Пассажир прокололся, расслабился, снова зажег сигарету и говорит. Какое у вас хорошее такси, все что угодно. Дым, моча, поп. Я не водитель такси, а сотрудник службы трезвых водителей? Ваша машина, — отвечает водитель.
*Таксист: — Где вы находитесь? Я не хочу лоа. Таксист, акцентируя внимание на словах: — Куда вам нужно? Ну, это необходимо, так что поехали в Боас. «
* Рядом с рестораном. Портье грузит в такси трех пьяных клиентов и объясняет водителю, куда их везти: — Тот, что справа, живет на Тверской, А тот, что посередине, на Ленинском проспекте, Ну, а того, что слева, надо отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса водитель вернулся со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил носильщик. Прежде всего, объясните мне, куда кого везти: на крутом повороте все перепутались.
* Проводится экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменуемый: — Водитель такси. Экзаменатор. Откуда взялся водитель такси? Эксперт: — Да, дьявол знает, откуда берутся эти таксисты.
* Мужчина поймал такси, а таксист оказался новым русским: — Мужчина, мне надо на рынок, а потом на вокзал. Рынка не существует. — Ну, тогда сразу на вокзал.
*При расчете с таксистом пассажир дает монету, по счетчику — 3,50. Он ведет машину, не давая сдачи, после минуты ожидания: — Вы не выходите? А как насчет трансмиссии? — Изменения? Я пошел пить чай! И не устанешь ли ты?
* Молодая мать с маленьким сыном в такси. Они проезжают мимо гостиницы «Интурист», сын замечает проституток у входа и спрашивает. Мама отвечает: — Ну, понимаешь, сынок, это бедные тетки, которым негде остановиться, вот они и сидят здесь и ждут, пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит переночевать… Тут врывается таксист: — Да, что там «бедные тетки» — это самые натуральные б@л@ди! Через некоторое время мальчик снова спрашивает: — Мама, а у этих тетушек, то есть бл@дей, есть дети? Таксист уже собирается открыть рот, но моя мама быстро отвечает: — Конечно, есть, иначе откуда берутся таксисты.
Анекдоты про новых русских
Сборник самых смешных анекдотов про новых русских. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Новый русский ездит на новом Bentley. Он подъезжает к стоянке и говорит парковщику: — Моя машина крутая, в натуральном виде? — А потом! — Вы все здесь лучше работаете, для меня это будет еще круче!
Жена нового русского просыпается утром в день его рождения, видит в окне радугу и говорит: «И на это у него есть деньги!?».
Разговор двух новых русских у памятника «Слава морякам»: — Нормальный чувак, этот Слава. — Да уж, такой памятник солдатам-морякам испоганили!
Два новых русских сидят в таверне и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой, другой ест красную икру с различными блюдами и запивает все это русской водкой! Затем он поворачивается к помощнику и говорит: — Вот, вы пьете такой дорогой коньяк и едите такую ерунду! Кориш: — Разве не все равно, чем блевать!
Новый русский в отделе парфюмерии: — А это что такое? — Французская туалетная вода. Сколько бутылок нужно, чтобы наполнить одну бутылку? — Ты не понимаешь, это для … — Ты тут не умничай, ты спросил — отвечай!
Новый русский в отеле где-то за границей заходит в лифт. С ним входит еще один мужчина. вниз? — Ты сам опустился.
Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто ездишь за границу, папа? — Да, сынок. — Тогда назовите мне реку в Германии… — Как вы хотите, чтобы я ее назвал?
Новый русский просыпается посреди ночи от воя автомобильной сигнализации. Вскочив с кровати, одеваясь на бегу, он бросается во двор. Возле машины его встречают два муззи.
Кричит один новый русский другому: — Вован, супер! — Тихо, я на кладбище! А кто вы?
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала туда прибыл его секретарь и встретился с владельцем 5-звездочного отеля на пляже. — И что это? — В качестве примера? Камешки. — Галька ошибается, шеф-повару это не нравится. Выньте камешки, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) На следующий день все было посыпано песком. — И что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! В общем, очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы же понимаете, это подводно-технические работы, очень дорогие! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Через два дня все как положено. — И что это? — Это чайка. — Никаких чаек. Уничтожьте их всех! Оставьте двоих, пусть гуляют по пляжу и ни в коем случае не взлетайте. — Но это так вредит экологии и даже дрессировке чаек. — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Шеф-повар наконец-то прибыл. Он пошел к морю по чистому белому песку, посмотрел на двух чаек, которые летели строго на краю пляжа, сел в кресло на палубе, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Господи!» Неужели за деньги можно купить такую красоту!
Два новых русских: — Вот вставил я своему крокодилу золотые зубы и не знаю, чем его теперь кормить? — Значит, крокодилы едят рыбу, мясо… — да, но пока что они вставляли зубы, он так привык к дантистам….
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой возвышается пятиметровый памятник из мрамора в виде последней модели мобильного телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно недоступен».
Эти новые русские совсем обнаглели. Вчера заходят в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что мы к вам обращаемся. Мы — люди без множества, берите, сколько сможете …
Сын возвращается из школы за новыми русскими. -Что-то вы сегодня затаились…-Бат, нас повезли на экскурсию в московское метро. Я финга! Билет в этот музей стоит меньше денег, а посетителей здесь гораздо больше, чем даже у Эйфелевой башни и Статуи Свободы.
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы брыкаются! В один укус — закуска из половинок домашних животных. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?» — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три части крокодила, еще три пластиковые модели.
Новый русский приехал в Иерусалим и отправился на экскурсию в старый город. Ну, гид объясняет: — С этого места Христос вознесся на небо, а с этого Мария, но есть и выше, сейчас там мечеть, и пророк Мухаммед вознесся оттуда. Новый русский замечает это: — Ну, Талия, у вас тут космодром, черт возьми.
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!
6-летняя девочка встала на колени рядом с Санта-Клаусом, который посетил детский сад для детей «новых русских». «Что ты хочешь в подарок, милое дитя?». Он спрашивает ее. Ребенок сурово посмотрел на него, нахмурил брови и предал: «Ты, старый хрыч, не получил мое чертово мыло?».
Новый русский говорит своему другу: «Они сделали мне «Роллс-Ройс» по специальному заказу». — Это плохо, черт возьми. Бензин много ест!
Встретились 2 новых русских: — Возьмите мою землечерпалку на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час поиграть на компьютере, а я заплачу ему за 3 газонокосилки. — Нет, ну, ничего, я хочу, чтобы он работал — Ну, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, а я заплачу ему за 2 газонокосилки. — НЕТ! Ему приходится работать по 10 часов в день и получать около 200 долларов… — Ну, извини, брат, я не могу, для этого нужен диплом колледжа…
Жена нового русского спрашивает мужа: — Поставишь ли ты мне на новый год елку, серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — А если вы отстой, то, возможно, золотой.
Новый русский заметил, что его жена в последнее время выглядит какой-то хмурой. «Дорогая, чего тебе не хватает?» — «Подружки невесты». — Спустится ли горностай?
Встречаются два одноклассника. Один — успешный новый русский, другой — клоун. Бомж спрашивает. — Хорошо, я дам тебе денег. Но угадайте одну вещь. На меня было совершено покушение, в результате которого я потерял один глаз. За сумасшедшие деньги вы получили искусственный. Угадайте что, деньги ваши. Бродяга указывает налево. — Точно! А как вы узнали? «В нем есть что-то человеческое.
Новый русский решил отметить свой день рождения по высшему разряду: много друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только музыкантов не нашлось. Новый русский: — Где музыканты?! — Все о работе и шабашах… — А что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют в джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Играют час или два… Новый русский ничего не понимает… Наконец он подходит к пианисту (сочувственно): — Что, парень, не получается?
Жена нового русского фотографирует руины Парфенона, садится на упавшую колонну и инструктирует водителя: — Только смотри, чтобы машина не попала в кадр, а то муж подумает, что я ее сбила.
Новый русский заходит в книжный магазин: — Это мне, ну, книга про антиутопии. Что это за книга, я никогда о ней не слышал? Да, это «Унесенные вихрем».
Сын нового русского: — Папа, можно я пристрелю этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! — Ну, какую? — Суперкнига! — Как она называется? — Дайте мне прочитать! На следующий день первый новый русский передает книгу второму, тот открывает ее и читает. М. Достоевского «Униженные и оскорбленные».
Четверо новых русских сидят в туалете. Один звонит на мобильный телефон, после разговора второй обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Ты видишь след на своей руке? Она зашита в моей ладони. Третий говорит: «Это все ерунда. Я еду в машине, мысленно набираю номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел и сидел, вдруг его глаза расширились, а язык выполз изо рта. — Что с тобой случилось? Факс исчез.
Трое детей новых русских разговаривают на скамейке. Первый. Наши куры не клюют деньги. Второй: — А мой — босс нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: Я не знаю. Первое и второе: — Так просите и приходите к нам. Выходит третий, возвращается через несколько минут: — Мой отец работает в налоговой инспекции. Он сказал, что скоро навестит вас.
В аптеку входит новый русский: — Хлеб! Аптекарь недоуменно: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И барабан! Давай хлеб! Короче говоря, я как-то избавился от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день перепуганный аптекарь скупил всю соседнюю пекарню и выложил товар на прилавок. Здесь, как по часам, входил новый русский. — «Но вы просили хлеба на два дня!» — Хлеб уже был доставлен в библиотеку.
Новый русский отправляется с семьей в Италию на крутом автомобиле. Подъезжают к городу, на въезде — табличка: «РОМА». Они проехали по городу, любуясь его красотой. Глава семьи говорит. Хитрый человек — этот РОМА. Такой город взял под крышу!
Среди новых русских появилась новая безделушка — украшать аквариумы в стиле «Титаника». А потом встретиться втроем и похвастаться друг перед другом — у кого самый крутой аквариум. Первый из них привел всех в свой дом и показал аквариум размером во всю стену, с диковинными рыбами и лежащими на дне ржавыми ложками, чашками и прочим хламом. — Я купил это на аукционе в Лондоне, все это было снято с «Титаника»! Другой говорит: «Это все ерунда! Иди ко мне! Там плавает стеклянный куб размером в полдома, полный всевозможных рыб, на дне слизь, торчит бок «Титаника». — Это точная копия, которую я заказал у Кэмерона! Третий говорит: «Ребята, это все бедность. Иди ко мне, посмотри, что я заказал! Они приезжают в его особняк и видят такую картину — в бассейне плавают куски льда, нет ни одной рыбки, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…
Приходит сын нового русского домой и говорит. Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!». На следующий день сын снова приходит к отцу и говорит: — Папа, сегодня мы рисовали палочки. Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!». На следующий день сын снова приходит к отцу и говорит: — Папа, сегодня в школе мы взвешивались на весах. Знаете почему? Потому что я сын нового русского? — Нет, потому что всем остальным детям по 8 лет, а вам 26.
Вы сидите в новорусском ресторане. Напился до соплей. На столе водка, всевозможные закуски. Выпив еще сто грамм и вытерев лицо салфеткой, еле волоча язык, он кричит. Прибегает официант. — Что за черт! Почему все салфетки жирные? Официант: — И я не хочу вытирать лицо блинами.
Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Он пришел к нему в кабинет и говорит: — Сколько вы сможете заработать на «Волге»? Новый русский стал думать: «Ну, если я дам жене меньше денег, если я соберу все свои долги, если мне помогут мои родственники, думаю, я накоплю на неделю». Налоговый инспектор рассмеялся и, подумав, что перед ним вовсе не новый русский, ушел. Новый русский, после ухода налогового инспектора, думает, а потом говорит: «А на кой черт мне эта «Волга»? Со всеми ее якорями и пароходами! Ну, какого черта?
Двое новых русских собирались на охоту на оленей. Их доставили к месту происшествия на вертолете. Вертолет предупреждает: — Ребята, не сбрасывайте больше двух оленей. Вертолет маленький, больше двух мы не соберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Пилот прилетает вечером, появляются и русские, укладывают четырех оленей. Он начинает возмущаться: — Я же предупреждал — больше двух не спускать! Не взлетайте! Русские говорят: — Да ладно, что там! Мы будем платить вам в обычном режиме. В прошлом году тоже так было — все было хорошо, и вот случилось. Они заплатили, вертолет согласился. Но в полете вертолет не выдержал и сломался. Одна половина демонстрации говорит другой: — Эй, Вован! Но они упали точно в том же месте, что и в прошлом году!
Новый русский забирается в свой 600-й Мерс. Есть грустный шофер. Новый русский спрашивает. Я плачу тебе 1000 долларов в месяц, я купил квартиру, ты регулярно отдыхаешь в Турции. О чем вы думаете? — Иван Иванович, кажется, — мы собирались нанять водителя…
Новый русский пригласил друга в страну. «Что-то не очень впечатляет ваше поместье, Братало». «Да, господин тоже жалуется». Надо бы построить для него новую трибуну…
Урок в новой российской школе. Учитель: — Вован, выйди на доску и расскажи нам теорему Пифагора. VOVAN:- Я ничего не улавливаю в вежливости, но согласно базарам — сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы.
— Вован, говорят, ты взял под свою крышу дом престарелых? — Хорошо. — А смоковница? — Да, говорят они, есть бабушки, которые находятся вне закона.
Новый русский на презентации в Штатах — есть, пить все по порядку. К нему подходит американец. Новый русский: — как вас называть? — Смит. — Ешь, Смит. — Я не хочу. — Я ем, когда хочу есть. — Я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем. Когда я не хочу, я не хочу! Ну, ты прямо как животное!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-taksistov/
Источник — http://anekdoty.pro/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-3/
Источник — http://anekdotovstreet.com/novye-russkie/?ysclid=l5u3ltv3dv834717799