Приколы про Сашу. Анекдот про Сашу
Временные рамки. — На конкурсе красоты Мисс Беларусь 2001 в борьбе за УП*РНО уверенно победила Александра Григорьевна Лукашенко.
Анекдоты про Сашу
— Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень хорошо! — Недолго.
Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котенка на заставку. Его друг, казалось, поставил огромный член вместо котенка. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Звонила в течение часа: — Саш, а что на экране? — Боже! Ну же, дай мне погладить тебя!
«Саша, тебе хватит, пора домой» — Катя, я трезвая, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!
— Выйдет ли Саша? — Саша скончался. — И бросьте мяч!
Во время контрольной Саша шепчет с парты на парту: — Классный зад нашему новому учителю! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
— Алло, Саша выйдет? — Нет, Саша скончался. — Так что это здорово. У меня должны были быть на это деньги.
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
— Итак, ребята, что мы дадим подземелью дня? — Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя?
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Возьму зонтик на улицу — на всякий случай, вдруг дождь пройдет. Саша: — Я возьму в театр бинокль, на всякий случай. Вовочка: — Маривана, а у нашего соседа такой ад! — Вова! При чем тут это?! — И на всякий случай пишешь адрес.
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. -Не то, чему я была подвержена с румянами.
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. — Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.
— Здравствуйте! Может быть, это Саша? — Он спит. — Если он проснется, скажи ему, что звонил Артем. — Что означает «если. «!
— Настя, а я у тебя первая? — О, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. -я активно спрашивал в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
— Вовочка, почему в твоем сочинении написано, что к барьеру бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? — Потому что, Марь Ивановна, я не люблю сопли.
— Саня, ой, Саня — ты вчера новости смотрел? — Нет, мой телевизор умер. — Извини, Саня — я не знал.
«Саша, почему ты все время злишься и кричишь на меня?» — Да потому что я Виталик!
Александр Сергеевич Пушкин умер в возрасте 37 лет. Что вы сделали для своей страны? Пенсионный фонд Российской Федерации
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — I — Александр Македон. — I — Петр Великий. — А я, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел свой стол в первом полугодии.»
Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой прыгающего артиста. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте назовем это нашим днем рождения! Саааша, саааша, саааша! О, вот оно. Саша, тебя зовут.
Ночью в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвал. В течение нескольких минут. — Саша, сними очки, ты делаешь это со скамейкой.
— У Саши скоро день рождения. Что мы должны дать? — Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, может, ты пока уйдешь? Мы подумаем без тебя.
Лучшей мотивацией стала фраза отца: «Александр — защитник греческого, так что выбирай: либо защита диплома, либо защита родины».
— Выйдет ли Саша? — Нет, у него есть жизнь.
— Так тебе нравятся геи? — Саша — гей, но я не возражаю.
Здравствуйте, меня зовут Александр. Я собираюсь выйти замуж за Александра, и у нас будет трое детей. Александр, Александр и Сережа. Сережа нам почему-то не понравится.
Меня зовут Саша, но друзья называют меня тупой.
Четверо друзей разговаривают. Один из них говорит: — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами! — Что будете делить? — Как и с чем? Я уже поделился — идеей.
Отец, работающий следователем, приводит сына-первоклассника из школы. Он ему говорит: — Папа, ты услышишь, какие истории мне каждый день рассказывает Сашка, когда опаздывает в школу! — Сынок, ты услышишь, какие истории мне рассказывает его отец!
Один друг спрашивает другого. — Да. Сильный, умный и красивый. — Как называется? — Дима, Саша, Коля.
— Папа, познакомься, это Александр! — Иди, Александр, задуши с нами. — Папа, Александр Глупый! — Александр, не тужься, прорвемся!
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — В это время Маша, Лена, Ира, Света. — И, как я понимаю, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Вы б. С разнообразием не путайте!
Когда маленький Саша Керджаков поднял пращу, к нему, чисто соседу, слетелись голуби со всей округи.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: — Пойдем. Мы будем друзьями.
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать тебя просто Александр? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне более — привычно, когда меня называют Виталием.
Обратитесь к мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. П.С. Он сам узнает вас. «
Мужчина берет трубку. После кричит брату: «Петя, это ты!» Если это Саша, Таня или Марина, передай свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
— Саша, когда ты рядом, я вся мокрая. — Из-за моих накачанных мышц? — Нет. Ты плюешься, когда говоришь.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Все в порядке, Джин, я сплю с ней каждый день».
Пьяный мужик подходит к городской справке, спрашивает: «Скажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.
— Я ему говорю: — Саша, любимый! — А он? — А он — Андрей.
— Здравствуй, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Порше. — Да, это правда. -Ты что-нибудь получил? — Мне до сих пор не удалось закрыть ванную.
— Саша. Я давно хотела тебе сказать. Я люблю тебя! — Я Деннис. — Не карп.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! Опять.
Лед венчал крестоносцев, сказал Александр Невский.
Один друг спрашивает другого: — Мишань, а ты в армии служил? — Нет, Саша, не служил. Они не взяли меня. — Почему они не взяли тебя? — Они не смогли найти.
Украина может талант. — Житель Донецка Саша Янукович сумел накопить 100 миллионов долларов за один год.
Сообщение из зоопарка: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший своего биологического родителя, может встретить его в обезьяннике.
-Саня, я уезжаю из дома, помогаю с переездом, все не поместится: (-Ну, а много там? -Гиг 700-800.
— Андрюш, почему ты сердишься? — Потому что я — Саша!
— Каждый политик стремится увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет белорусского президента? — И он скромный. Он ограничился одеколоном «Саша».
Чат кафедры теоретической физики. — Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера. «Вы еще не видели моего Лагранжана!»
— Я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — О, он математик, для него идеальная фигура — это шар.
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. «Ты тоже считаешь, что недостоин меня?».
Студент получил на экзамене «2». На следующий день он встречает в метро учителя: — Здравствуйте, Александр Иванович. — А я не поздравляю дураков. — И я поздравляю!
— Вовочка, что такое знаменитый 1799 год? — В этом году родился Александр Сергеевич Пушкин! — Очень хорошо! А что такое знаменитый 1812 год? — В 1812 г. Пушкину исполнилось 13 лет!
— Скажи мне, Александр, были ли у тебя женщины до меня? — Нет. — А теперь нет.
Лед венчал крестоносцев, сказал Александр Невский.
В детстве Саша Янукович увидел своего отца, и его тормоза развалились вместе с челюстями. Поэтому он решил, что разумные зубы могут хорошо подняться!
У него есть три друга, и они пришли по общению, куда он летом отправил свою жену в отпуск. — Я, вот, — говорит один: — Возьмите путевку в дом отдыха или хороший санаторий. Она возвращает потерю веса, окрашенную. «А я, — говорит вторая, — опустила свой курорт в море». Она возвращается загорелая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, почему ты говоришь, где ты высадишь свою жену? «Что и говорить, я ее никуда не отпускаю». Себя летом и зимой!
Тимошенко сурово спрашивает Турчинова: — Где ты в последнее время споткнулся, Саша? Может быть, вы также решаете карьерные проблемы? — Нет, я просто работаю над продолжением своей книги под названием «Иллюзия коллажа».
В Пивбаре один перец приобрел другого за воротник: — Саня, а ты, с $ ка, спишь с моей женой!? — Нет, что ты, как ты можешь думать!? — Ничтожество, скотина!??
В камере-бочке сидит много мужчин: — Вася любит Мамбу — Петя любит Мамбу — Саша любит Мамбу и т.д. Но Мамба ненавидит вас всех и не любит вас всех.
— У Саши день рождения. Что мы должны дать? — Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, может, ты уйдешь? Мы подумаем без тебя.
Мужчина стоит и смотрит на какую-то картину. Появляется девушка: — Что с тобой, Саша? — Да, девушка с пятого этажа. -Она посмотрела. Ой, что-то она не очень! «Вы бы так с пятого этажа, я бы на вас посмотрела».
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в городах, которую он начал еще в аспирантуре в 1981 г. Города закончились.
Такси TNT. 2 чувака в машине. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не нужно платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, для Владивостока, пожалуйста.
-Александр, отреагируй как-нибудь. — Разве я не могу реагировать на голую Лолиту? -Потому что ты не отреагировал на ее обнажение, вы развелись. -Из программы с Александром Цекало.
— Потом я вырасту, заработаю много денег и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты что, долбаный придурок? Вам 63 года.
Объявление о зоопарке. Мальчик Саша, потерявший отца, может встретить его в обезьяннике.
Человек попадает в мир иной. И встречает там Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — вскакивает и, как ни в чем не бывало, продолжает разговор. Человек от неожиданности: — Александр Сергеич, что вы наезжаете? — Да, я уже привык к этому. Когда вы рассказываете анекдот про одного из мертвецов земли, он поворачивается сюда. — А, хорошо. А что это за два пропеллера? — А это Петька с прогулками Василия Ивановича.
-Но зона обслуживания стала лучше. Помню, когда мы учились в школе, заходишь в аптеку, спрашиваешь презервативы, а она такая со злой палкой и на всю аптеку: — а не рано ли!? И вот сейчас заходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: — Вы кто? — Нет, Саня, зона обслуживания не имеет к ней никакого отношения. Вы просто повзрослели.
Александр Ефремов: Открытая на моей странице в Facebook — фальшивка. -. Я нигде ничего не писал и совсем не умею пользоваться компьютером.
Саша, я запустил фильм, и он на английском. Нажмите Ctrl+Shift и он все еще на английском языке.
На экзамене по литературе в университете. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловского Пушкина. Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а не наоборот, случайно? Студент: — Простите, профессор, я очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Корабль «Александр Пушкин» входит в состав порта. Бабушка — бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Мимо проходит Рабинович: — Женщина, зачем вы курите мозг ребенка? «Александр Пушкин» — это бывший Лазарь Каганович.
Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков распорядился напечатать бюллетени с уже поставленным крестом против кандидата №4.
Молодой человек в призывной комиссии: — Ваша фамилия, имя, отчество? -Пушкин Александр Сергеевич — что-то до боли знакомое. — Конечно! Мой отец работает на призывном пункте.
— Привет, Саша, ты был рядом с собакой? — Нет, мама, мы с ней поссорились!»- «И что, она до сих пор терпит?»- Нет. Вот почему мы поссорились!
Временные рамки. — На конкурсе красоты Мисс Беларусь 2001 в борьбе за УП*РНО уверенно победила Александра Григорьевна Лукашенко.
— Саша, ты прямо как фермер! — Почему? — Да, как только познакомишься с девушкой, сразу идешь показывать ей свое хозяйство.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай подружимся!
Александр Керджаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера Mazilla.
Саша Янукович пригласил на беседу украинских миллиардеров: — Ахтова, Пинчека, Порошенко, Черновицкого и т.д., и сказал им: — Ну, кто хочет стать миллионером?
«Разрешите доложить, товарищ маршал?» — Докладывайте, — сказал певец Александр Маршал и подтолкнул официанта с тарелкой.
Саша шла по шоссе в лабутенах No и брюках OH*me.
Николай Трубач, смеясь, сказал Буйнову: — Саша, слышал новость, Боря Моисеев приобрел попугая. И знаете, как он его назвал? Назад!
— Саша и Паша, попробовав дорогой порошок, уже не видят разницы между грязными и чистыми штанами. — А если нет разницы, почему вы все еще тратите деньги на дозию?
Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? -спросил шестилетний Саша. Потому что они не умеют готовить», — отвечает медсестра.
— Ладно, Саша, давай. Я отвезу тебя сегодня вечером. — Вы назвали название туалета?
— Слышали ли вы, что стоматолог Александр Янукович за один год заплатил более 8, 5 миллионов гривен налогов? — Это потому, что ни один украинец не должен иметь зуб на семью президента.
Друг Александр уснул и чуть не умер от информационного голода.
В 1855 году Александр взошел на царский престол. Но вход был уже занят, и ему предстояло стать Александром II.
«Ах, как хорошо было, Олег!» — Я не Олег. Я Саша!
Курение явно меньше. Звонит регистраторша из зубного, спрашивает: — Это Саша? — Саша в школе! — Ой, простите, это его отец? -На самом деле это его мать! -. ВОЗ.
— Здравствуйте, Александр здесь живет? — Больше нет. — Как нет? — Он удалился. -Ф-о-о-о. — И он умер.
— Эй, а Саша может быть? — Молодой человек, вы, наверное, Керджаков? — В смысле? — Вы ошиблись!
-Саш, давай погладим! -Наташа — тебя мне мало?! -Ну, разве не так! -Ну, хочешь, я на полу разобьюсь?!
— Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, давай за меня! — Я подумаю. — Ну, давай за меня! — Хорошо. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Молодой человек в призывной комиссии:- Молодой человек- Ваш Ф.И.О.- Александр Сергеевич Пушкин Председатель призывной комиссии:- Что-то до боли знакомое. Молодой человек:- В конце концов, мой отец работает в чертежном бюро.
— Конец, последний раз спрашиваю о настоящем. Вы не передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Саша, перестань, это мой день рождения. — Моя жена меня не пускает. — Ну, убирайся. — А как выкопать наручники?
Урок ботаники. Маша? — Мак. — Поппи? Поппи пять! Пять? — Конопля. — Конопра? Каннабис — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять лямби. Пять гиамби?
Вы хотите с кем-то познакомиться? Просто скажите: «Мы были на дне рождения Саши». У всех есть друг Саша.
Воспитательница детского сада спрашивает. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!
Лукашенко идет с Тяньковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Тянькову по голове. — Саша, за что? — Ты ходишь здесь, молчишь, думаешь обо мне всякие гадости.
— Дай мне сигарету получше! — Ой, Саш — Конечно, давай. — Где ты достал сигареты?! Ты не куришь! — Ну, ты носишь с собой презервативы.
В израильской армии: — Ну, вот ты, Саша, присягу принял, осталось только принять боевое крещение! — Ну, в смысле обрезание боем!
— Как тебя зовут? — Саса. — Не САС, а Саша. Повторяйте. — Шаш! — Сей са-ша. — Ша-ш!
Лукашенко вызывает агента с людной площади, где висит диссидент: — Александр Григорьевич! Диссидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не поддаемся, вдруг взрывается что-то непристойное! -Пусть говорит, что хочет! У нас есть демократия!
— Твоя мать снова стал а-матерью! Опять половина!» — подумал Александр Матросов, падая на удаление Dota.
Секретарь — боссу: — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С чего мы начнем? — С добром, конечно. — Превосходно. Мы, Александр Владимирович, как оказалось, не страдаем бесплодием.
Мальчик: — Папа послал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. — А где десять рублей? «Папа пришлет их тебе через три дня».
— Здравствуйте, с прошедшим вас праздником, будьте большими и сильными, настоящим защитником отечества!»- Здравствуйте, спасибо, кто вы? — Миша, когда ты узнаешь мой номер телефона? Лена. — Лена, когда ты узнаешь номер телефона Миши? Саша.
Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Дынятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечает Максим Поташов.
Пьяная жена после работы накануне марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — В это время Маша, Лена, Ира, Света. — И, как я понимаю, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Не путайте биадаж с разнообразием!
Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? -спросил шестилетний Саша. Потому что они не умеют готовить», — отвечает медсестра.
Российская команда возвращается в раздевалку после матча с Украиной. Все печально. Александр Филимонов говорит: — Ну, я пошутил, пошутил.
Я пришел к друзьям (семейная пара с дочерью). Мне очень хотелось выпить. Ну, они предложили мне: «Чего ты хочешь?». Сок, кока-кола, лед. Я сказал: «Просто дай мне воды. Их дочь с искренним беспокойством спрашивает: «Дядя Саша, ты что, заболел?
Замечание мужу: — Саша, забери сына из детского сада. Он сам узнает вас.
Александр Друзь в пьяной драке сделал «розу» из хрустальной совы.