Анекдоты про Сашу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сашу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Итак, ребята, что мы подарим Сане на день рождения? Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя?
— Настя, я у тебя первый? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. «Вообще-то, это был первый раз, когда я спросил. — Мне жаль, Саша. -Я Андрей!!!
— Папа, познакомься, это Александр! — Иди, Александр, поужинай с нами… — Папа, Александр наелся! — Александр, не писай, заходи!
Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» от хрустальной совы.
— Эй, Саша выходит? Нет, Саша мертв. — Так что это здорово. Я задолжал ему денег.
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света … — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша … — Нет, женщина! Не связывайтесь с разнообразием!
Здравствуйте, Александр! Ничего, если я буду называть тебя просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталий …
Александр Ефремов: Страница в Facebook, открытая на мое имя, фальшивая… — …я никогда ничего не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…
Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой пьяного аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Сааша, сааша, сааша! О, вот он. Саша, как тебя зовут?
Он пришел к друзьям (семейной паре с дочерью). Мне очень хотелось пить. Я говорю: «дай мне выпить». Ну, они предлагают мне «что вы хотите?»: сок, колу, чай со льдом. … Я говорю: — Дайте только воды… Их дочь с неподдельным беспокойством спрашивает: — Дядя Саша, ты заболел?
Приколы про Сашу. Анекдот про Сашу.
— Здравствуйте! А Саша может? — Он спит. — Если он проснется, скажите ему, что звонил Артем. Что означает «если»?
— Ну, ребята, что мы подарим Сане на день рождения? Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя?
— Так ты вроде как гей? — Саша — гей, но я не возражаю.
— Саша выходит? Саша мертв. — Бросьте мяч!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! Опять.
Ночь в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвал. В течение нескольких минут. — Саша, надень очки, ты делаешь это с магазином.
Записка мужу: — Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.. Он сам тебя узнает».
Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил на заставку фотографию ее котенка. Его друг посмотрел и вместо котенка положил огромного петуха. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Она позвонила через час: — Саша, а чья Е, на экране? — Мой! Приходите погладить вас!
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на случай, если вдруг начнется дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Маленький Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа черт знает что — Вова! Это имеет какое-то отношение к этому?! И запишите адрес, на всякий случай.
— Настя, я у тебя первый? — О, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. «Вообще-то, это был первый раз, когда я спросил. — Мне жаль, Саша. -Я Андрей!!!
Анекдоты про Сашу
— Папа, познакомься с Александром! — Давай, Александр, поужинай с нами… — Папа, Александр наелся! — Александр, не писай, заходи!
Смешные анекдоты про Александра
Меня зовут Саша, но мои друзья зовут меня пить.
Саша уехал в США… Черт. Была шасса… да блииин… Александра ехала по шоссе и ела хлебный продукт. Саша бросил свою девушку, потому что думал, что она встречается с ним ради денег, которые он ей должен. Я жду того времени, когда начну зарабатывать достаточно денег, чтобы наполнить свою копилку дополнительными монетами. Саше 28 лет. Саша выехал на шоссе и нашел работу. Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый. Мальчик с очень кривыми руками думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика. П.С. Он сам узнает вас. — Саша выходит? Нет, у него пожизненное заключение. вы хотите с кем-то познакомиться, просто скажите: «Я видел тебя на дне рождения Саши». У каждого есть друг Саша. Сообщение по зоорадио: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший своего пьяного отца, может встретиться с ним в доме обезьян. Саша шел по шоссе, чего водитель КАМАЗа совсем не ожидал.
Лучшие шутки про Сашу
Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой пьяного конферансье. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Сааша, сааша, сааша! О, вот он. Саша, как тебя зовут
— Саша, я в последний раз спрашиваю о настоящем. Вы передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, прости. — И ты считаешь, что не достоин меня? — Александр, сколько нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле? — Вы не должны пить в течение двух дней. — Я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — это шар. Саша, ты гений! Ира, я Гена!
— Доктор, моя жена кричит во сне!… — Что она кричит?… — Нет, это не Коля!… — Вы Коля? . . Нет, я Саша. — Ну, пока она кричит «нет», вам не стоит беспокоиться…
— Я ему говорю: Саша, любимая! — А он? — А он Андрей… — Алло, а Саша выйдет? Нет, Саша мертв. — Так что это здорово. Я задолжал ему денег. — Ну, ребята, что мы подарим Сане на день рождения? Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя? — Привет, Саша. Я слышал, что ваша жена разбила вашу новую машину. — Да, это правда. «С ней что-то случилось?» — Пока нет, я успела замолчать в ванной. Привет, меня зовут Саша. — Очень хорошо! — Недолго. — Папа, познакомься с Сашей. — Превосходно! А кто вы? Здравствуйте, Александр здесь живет? — Его больше нет. — Как нет? — Он удалился. — Не-а. — И он умер. — Саша, перестань, это мой день рождения. Моя жена мне не разрешает. — Ну, отдохни немного. — И как мне разблокировать наручники? Лучшей мотивацией для учебы стала фраза отца: «Александр — защитник Греции, так что выбирай: или ты защищаешь диплом, или ты защищаешь свою родину». Вечер в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… Через несколько минут… — Саша, надень очки, ты так с магазином поступаешь….
Жена звонит мужу: — Саша, ты трогал навигатор в машине. — Да, дорогая… Я посмотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо, Саша, я в Ярославле…
— Саша, почему ты всегда злишься и кричишь на меня. — Да, потому что я Виталик! Во время контрольной Саша шепнул своему соседу по парте: — У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саша, давай заведем домашнее животное! — Наташа — меня тебе мало?! «Ну, это не то!» — Ну, ты хочешь срать на пол?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я собираюсь выйти замуж за Александра, и у нас будет трое детей. Александр, Александра и Сережа. Почему-то нам не понравится Сережа… — Как тебя зовут? — Саша. — Не Саша, а Саша. Повторите. — Шаша! — Скажите СА-ША. — СА-СА! Здравствуйте. — Здравствуйте! И пожалуйста, Саша. — Не дома. — С кем я разговариваю? — Мужу. — (глупое хихиканье) Я не знала, что Саша педик… (гудок). — Саша… Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не карп.
Анекдоты про саша
Персонажи — босс и секретарша (я его не видел, но подозреваю, что она блондинка).
Звук пишущей машинки (это было давно) — это секретарша с офисно-подпольным прозвищем «бибизяна» дописывает важный, нужный, срочный документ.
И тогда она прекращает свою высокоинтеллектуальную работу, поднимает полный трагизма взгляд на начальника, который тонет в предвкушении бумажной работы, и, краснея и бледнея, выдает:
— Саша. Я получил ВИЧ от тебя!
Саша краснеет и в свою очередь бледнеет, ведь он не протоптал никакой «сексуальной дорожки» к бибизьяне. Ему удается отразить, что он тоже никогда не был донором. Он не помнит других способов заражения и дрожащим голосом спрашивает:
— Хорошо, я написал «Александр Николае», но «вич» не был включен, поэтому я переместил его. Что нам теперь делать?
Тогда был установлен рекорд по легкости оценки тонкостей подготовки налогов!
Она: Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать.
Он: (заинтересованное молчание).
Ты знаешь. Я влюблен.
Он: (осторожное молчание).
Она: Нет, не ты.
Он: (разочарованное молчание).
Она: Да. Но я не жалею!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Конечно, вы хотите знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Он: (возмущенное молчание).
Она: Нет, не думай, это не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что. Он вообще не мужчина.
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это. Наш сосед.
Он: (шокированное молчание).
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже меня любит.
Он: (смущенное молчание).
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься. Тем не менее, я решила, что больше не могу скрывать это от тебя.
Он: (пренебрежительное молчание).
Она: Вы же не собираетесь вмешиваться в наши чувства?
Он: (зловещее молчание).
Она: Саша — замечательный человек! Она такая добрая и щедрая.
Он: (насмешливое молчание).
Она: И ты. Ты давно не дарил мне подарков, ты никуда меня не ведешь!
Он: (ворчливое молчание).
Она: Не говори со мной так!
Он: (раздраженное молчание).
Она: Боже мой, какого бесчувственного человека ты взял меня в мужья! Морской бисквит!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидя молчание).
Она: Ты никогда не любил меня!
Он: (грустное молчание).
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Черт бы тебя побрал! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик, черт возьми! Я десять лет пил водку, но все выдержал!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты разрушил всю мою жизнь! Почему вы не вышли замуж за Сидоренко? И мама мне правильно сказала.
Он: (саркастическое молчание).
Она: Боже мой, какой же я была дурой!
Он: (красноречивое молчание).
Ты шутишь?! Ну, хватит! Я понял! Я ухожу от тебя!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, я ухожу! Сил моих больше нет. Это сарказм. Это твои вечные насмешки! Устала!
Он: (просит тишины).
Она: Что, мне не нравится? Боишься? Это одно и то же.
Он: (жалкое молчание).
Она: Ладно, не мучайся. Так что я пока останусь с вами.
Он: (легкое молчание).
Цените мою доброту, Лоффер.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что. Мне нужно рассказать тебе кое-что о Саше. Итак. У нее муж-алкоголик. Да. Он долгое время сильно пил.
Он: (угрюмое молчание).
Она: Да. Но она все переносит. И вот он начал разжимать объятия, и Саша покинул его. И я остался с тобой, заметь! И она ушла. В общем, жить ей сейчас негде.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она будет жить с нами некоторое время, не так ли? Она и ее мать.
Он: (непристойное молчание сквозь зубы).
Она: Не надо их варить, они займут очень мало места! С их ростом. Он: (трагическое молчание).
Она: Ну, вот видишь, дорогой! Здесь нечего возразить. Я сказал, что ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (слабое молчание).
Она: Все будет хорошо! Я уже придумал, как мы будем обустраиваться. Саша будет спать со мной, а ее мама здесь, на диване. Посмотрите, как удобно она устроилась!
Он: (тяжелое молчание).
Она: Ну, не дуй! Видите ли, Саша славный! И она всегда говорила о вас только хорошее! Она даже сожалеет, что ее муж не похож на вас.
Он: (мертвая тишина).
Она: Да, да, она сказала! И ты знаешь, дорогая. Я слушала Сашу и думала: ведь сколько проблем сразу можно решить, если все мужья вдруг станут такими, как ты. Богатый, скучный и парализованный.