Анекдоты про секс
Есть два друга: — Как дела? — Обычно болеет только горло, я не могу выздороветь. — И я был болен, моя жена вылечила меня хорошим сексом. — И она сейчас дома?
Мобильное секс-приложение: когда ваш муж занимается сексом, вам отправляется текстовое сообщение о том, с кем и где.
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
Совет: Секс поможет разнообразить вашу сексуальную жизнь.
Женщины усердно пропагандируют секс, мужчины — воздержание.
Любители кофе занимаются сексом гораздо чаще, чем те, кто вообще не занимается сексом.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
Девушка разговаривает по телефону и на повышенных тонах. — Да, сколько раз можно объяснять, что секс не является причиной для одобрения кредита в нашем банке!
Секс, это как мороженое. Кто-то сосет, кто-то лижет, потом капает, все липкое, все вниз, вы сидите довольные.
Вчера у меня был секс сразу с тремя девушками. Я никогда не был так много раньше.
Да, забудьте уже. Все эти цены на нефть и котировки валют — выдумка, чтобы отвлечь нас от реальных ценностей: секса, выпивки и рок-н-ролла.
Девушка приходит в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит — люди в белых халатах. Она обращается к ним: — Пожалуйста, помогите, у меня проблема. — Ну, скажем. — Да, сколько я занимаюсь сексом, никогда не испытывала оргазма. — О, эта проблема требует исследования, раздевания. Девушка разделась, они пробовали ее во всевозможных позах. — Ну, как? — Все равно не вставляется. — У нас здесь специальный фургон, у него инструмент 33 см. Вано, иди сюда! Появился Вано, попробовал слишком много. — Ну, как? — В любом случае, я ничего не чувствую. — Ну, тогда это не к нам, а к доктору. — А кто вы? — А мы — маляры.
Как романтично и вежливо намекнуть женщине на секс: 1. 2. Под луной. 3. Пожалуйста.
10-ка прикольных анекдотов про секс
Встречаются две проститутки, одна говорит другой: — Давай, я вчера чуть не нашла сто долларов; Другая спрашивает ее: — Вот так? Почти нашли? Она отвечает; Ну, представьте, иду, аллея, сто зелени лежит, я наклоняюсь, нет, я чувствую, что тренируюсь)))
— Девочка, сколько тебе лет? — Знаете, что спрашивать женщину о ее возрасте бесполезно? — А сесть за совращение несовершеннолетней, по-вашему, было бы вежливо?
— На столе лежат линейка, карандаш, компас и резинка. На листе бумаги нужно нарисовать круг. Почему вы начинаете? — Возьмите резинку, подойдите к женщинам. Что касается меня в этом круге …
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — Что-то я напортачил с зефиром…
Памятка для женщин: Если вы хотите, чтобы мужчина встал на колени — слезы и встаньте на четвереньки.
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью огромными буквами слово «вход».
Дон Кихот. Санчо: — Нет, дон, хватит! Давайте перейдем к женщинам!
— Откройте полицию!» — «Мы не вызывали вас, мы вызвали проституток!» — «Ваши соседи вызвали нас» — Ну, давайте и их трахнем %T!
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук
Как всем известно, шутки возникают из реальных ситуаций, которые происходят в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря правдивым историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, которые вы сможете прочитать и посмеяться, а может даже вспомнить случаи из своей жизни.
Жена и ее муж допоздна гуляют по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц со словами: » Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: « не хочешь ли ты показать что-нибудь другое на месяц? »
Два одессита разговаривают. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Моня, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени заниматься теорией.
Жена с мужем в магазине: жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Ерунда! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дает дешевле!?
— Дорогая, но я слышал, что если мужчина каждый раз врет, то его член уменьшается! — По вашей логике выходит, что если много врать, то член будет расти внутрь? — Получается так! — Ну, значит, я знаю таких людей … — А кто это, скажи мне! — Это женщины!
— Фима! Знаете, у меня диван такой счастливый … то золотые серьги с изумрудом найду, то золотую цепочку, то кольцо … А еще всю жизнь я трусики под кроватью находила, и тогда они мне здорово помогают …
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у вас все как у меня дома …
Процесс посадки. Судья: — Штукатур, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, она холодная. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! У него просто нет этого!
— Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.
Дама жалуется адвокату: — У нас с мужем нет жизни! — Так разведись! — Адвокат советует. — Ну, не делай этого! Я страдала 20 лет ради него, а вы предлагаете взять его и сделать счастливым в одно мгновение!
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — варю кушать — 50 р., — мою полы — 50 р. и т.д. секс 100 р. Вечером он на нее: — Давай займемся сексом. — 100 p. Обшарил карманы, нашел 70 рублей. Она: — Недостаточно. Мы легли спать… посреди ночи он просыпается, она копается в сумке. Он: — Что вы ищете? Она: — чтобы вы получили 30 рублей.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой с ним, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей …
Я хожу по квартире, ищу жену с криком « где моя королева? » Ответ пришел из туалета — « на троне! »
Муж ходит по квартире в одних трусах. Жена: — Милый, одевайся, скоро придут гости. «Неважно, пусть посмотрят, как они меня кормят, какая я худая» — Ну, тогда можно снять с него трусики. — Почему? «Чтобы понять, почему они тебя кормят».
Жена моего мужа: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего о нем не рассказывала, а каждые 2-3 тебе звонит он или она?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Ушла жена.
Ранним воскресным утром звонит будильник. Муж разворачивается, нехотя встает и идет на рыбалку — Мужчины обещали прийти. Жена говорит ему.#8230;» Но он все равно уходит. Я стоял на улице, замерз, правда, ветер, холод, мужики не ходят… Он пришел домой, разделся и прыгнул под одеяло: «Брррр, да, ну, зябко!» Не скажи— жена соглашается. » А мой дурак пошел на рыбалку#8230;»
Ревнивая жена мужу, ищущему работу секретаря: -Не пытайтесь нанять молодых и сексуальных! Наймите замужнюю женщину, лет, желательно с избыточным весом — чтобы вы не возбуждались даже в мыслях!»Нет проблем, дорогая. Сможете ли вы выйти на работу в понедельник?
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, ты из него вырастешь!
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: «У нас закончились презервативы. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли услышать ее крик!
Одна женщина пришла к целителю и сказала: «Мой муж вечером не очень активен«#8230;.» Колдунья дала ей мешочек с порошком и сказала, чтобы она каждый вечер добавляла щепотку в ужин своего мужа, и все будет так, как должно быть. Жена приготовила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет в тарелку и пошла стелить постель…. Тут подбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела, как трахают пельмени? — Нет. — Так что, идите и посмотрите.
Лучший анекдот для мужа и жены
Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: — Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первое: каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, снег, что угодно — ФУТБОЛ! Понял? — Понял, — отвечает жена. — Второе: каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. Понял? — Понял, — отвечает жена. — И, наконец, третье: каждое воскресенье я хожу на рыбалку. Зима, холод, день рождения свекрови — неважно — у меня есть РЫБАЛКА. Понял? — Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, сам. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня как будто есть СЕКС.