Анекдоты про секс самые смешные, стр. 5
— Я не закончил. «У вас было столько времени, сколько было, поэтому вы просто не знаете, как правильно распределить свое время». «Время учебы.
— Алло, это секс по телефону? — Это барабанный секс. Какой он? — Это приемная семья …
Я читаю максиму: «Лучший секс — это секс с кем-то, с сексом и без секса». «Ну, нет, я бы не хотела секса с кумом!
— Unus me, вы натурал, гей или бисексуал? — Я эгоист…
Мы пробовали заниматься сексом в душе с моим мужем. Ничего не произошло. В его глазах огонь и страсть, в моей голове — водомерки.
Раньше я мечтал подарить девушке гелий перед сексом.
Она курила только после секса. Поэтому медленно выбросил его.
После секса отвернулся к стене и захрапел. Но она не обиделась, потому что заснула во время секса.
Олег не был уверен, что во время секса он представляет вместо себя другого человека.
Для многих это покажется дикостью, но я не пользуюсь презервативами. Я думаю, что использовать презерватив, когда вы не занимаетесь сексом, довольно глупо.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит, и я могу извлечь его из-под кровати.
Воскресное утро … Он встает и идет на кухню. На кухне она стоит на плите с кастрюлей яиц. Он: — Что у нас на завтрак? Он: — Любимая, возьми меня здесь и сейчас! Немедленно. Он ошеломлен приятным сюрпризом, охотно подчиняется и любит ее прямо там, за кухонным столом… Потом он тяжело дышит и спрашивает: «Почему ты вдруг здесь оказался? «Он: — Да таймер сломался… Потребовалось две минуты признания…
Анекдоты про секс
Когда я была маленькой, я думала, что секс — это когда взрослые просто срывали поцелуи. А когда я вышел из душа и поцеловал киску, то вспомнил, что я совершенно голый и разрыдался из-за мамы. Его глаза нужно было видеть.
Новые соседи не знали, как меня зовут, пока я не привела девочку. Она попросила его выкрикнуть ее имя и отчество на следующий вечер.
Я не понимал: Если исследования показывают, что мужчины часто засыпают сразу после секса, почему так трудно поймать насильников?
Одноклассник моего друга сказал, что если мужчина занят в презервативе — значит, он его не уважает. Сейчас ей 20 лет, ребенку 2 года. Но человек вызывает уважение.
Я не могу понять одного, Что чувствуют двадцатипятилетние после секса, когда понимают, чей пояс сделан из собачьей шерсти?
— Алло, это секс по телефону? — Да… — Почему ты шепчешь? — Я пара…
— черт, унизили в праздники, не знаю, как теперь на работу ходить … — а ты что сделал? — да, они предложили секс коллеге, а она взяла и согласилась …
Говорят двое мужчин: — Какую должность вы выбираете? — Спина. — Почему? — Не нужно, счастливое лицо!
— Профессор, вы знаете, что такое биатлон? — Ну, точно вы! Биатлон — это как секс: если ты его не понимаешь, то скорость тебе не поможет.
Жизнь такова. Сначала вы поженитесь (вы поженитесь), так что секс будет регулярным. Затем вы разводитесь, чтобы секс был регулярным.
Парень — Друг: — говорят, что секс — это то же самое, что пройти сто метров. — Нет. Я никогда не пробегу сто метров за восемь секунд.
— Папа, что такое безопасный секс? — Это когда женщина не знает вашей фамилии или адреса…..
— Почему девушки закрывают глаза во время секса? — Потому что они не могут спокойно смотреть, как мужчина проводит время.
По статистике, человек занимается сексом в среднем 80 раз в год, Однако, если это ожидает очень хороший декабрь!
Рекомендуем добавить три минуты музыки к сексу, которая больше не нужна
С женского форума в Интернете: — Я никогда не пробовал анальный секс, и не собираюсь пробовать его сейчас …
Любви нельзя сказать о ЦИК, которым покорны все возрасты
— Скажите, сколько раз за неделю вы занимаетесь любовью со своей женой? — В десять раз — Отлично, это почти в два раза больше, чем у вашего соседа! Это все еще моя жена».
Для секса женщинам нужно настроение, а мужчинам лишь место, Но с возрастом — все наоборот.
— Я не понимаю этих обсуждений на форумах: « Сколько можно не доедать? » да, я обычно могу заниматься сексом всю ночь и не кончить — я бы на твоем месте не гордился этим, Маша.
Я всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают заползти за пять секунд.
Сегодня у меня будет 215 дней свадьбы, так как секса с девушкой не было, я решил пойти в тапочках к тапочкам, чтобы хотя бы запомнить звук …
— Лех, а почему у меня перед сексом голова кружится? — Вася, что ты делаешь перед сексом с девушкой? — Я взорвусь!
Девушки, помните: когда вы идете на первое свидание, предохраняйтесь до второго.
Мужчина и женщина в постели после секса Она: — приходи еще? Он (задумчиво глядя под одеяло): — Ладно, идите, соглашайтесь …
Самые смешные анекдоты про секс
Неожиданная концовка украшает шутку, но портит секс
В аптеке мужчина продавцу: — девушка, это длинные презервативы Вы улыбаетесь в очереди, продавец злобно: — вот, пожалуйста… Мужчина: — и вывернуть их наизнанку, иначе женщина быстро кончит…
Некоторые девушки могут создавать настроение во время секса всякими глупыми фразами типа «Кто ты?», «Что ты делаешь? Или «Помогите». «» «
Образ «утро после первой брачной ночи»: женщина на брачном ложе имеет огромные размеры, а по кровати ползает наказанный мужчина с лупой в руке, изучая простыню — Ну, ты, козел, что ищешь? — Бригадный путь спрашивает любовно — А мне мама говорила, что после первой брачной ночи должны остаться капли крови — Скажи маме, что у меня анемия.
Утро после прекрасного бу: все просыпаются рано утром и плачут от возмущения девушки: — Кто меня вчера украл? Никто, конечно, не соглашается, девушка жалуется простодушным тоном: — Ну, скажи мне это, мне понравилось… — дорогая, ты девственница? — Да, я не знаю… Но вы можете проверить несколько раз!
Врач сказал фермеру, что он должен кончить только один раз, после чего наступит полная импотенция… Мужчина пришел домой и поделился бедой со своей женой Она в ужасе: — Все?! Их нужно тратить очень осторожно Давайте составим программу — я уже составил, что вас там нет…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка Гинеколог: — В какой ситуации произошло зачатие? — Доходная девушка: — Хо был сверху… Гинеколог: — У вас будет мальчик! — Я — девушка: — Я была наверху … Гинеколог: — Внутри вас будет девочка! В это время третью девочку начинает поливать водой гинеколог: — Что случилось? — Доходная девушка: — У меня, наверное, есть щенок…
Динозавр Динозавр поворачивается к Б: — Даешь? — Я не откажусь от этого. -Почему!? -Из моих веков-жезлов начали
Тем не менее, мне не следовало сопровождать девушку таким предложением: «Молодой человек, купите цветы для молодой женщины! Ответ: «Да, и это даст». «
Мидзин я се ва матарса: — Саурари, маца зувакин квана, а? — Хака нэ, рашин джин дай, куна гани — Вовочка Яна заборе, васа. Яро не кананан яро, та яя за му байяна маса абин да за му йи а цикин акин квана на цавон локачи? Кума идан я джи абин да? — Када ку цзи цоро, Зан ширя комаи. Я дас да Вовочка: — Заурара, Вовочка, джезва тага кума калло. Га коване мутум да куке гани а чикин дык матан баи за су зама абин руфин. Бари му дже дакин квана. Минти гома дага бая сун джи: — Робле … Минти аширин дага бая: — Бию … Баян рабин са’а вовочкин шайн курува: — Саурари, баба, карува зай ия фито да рахуса а гаре ку — Аквай джана’изар джана’изар.
На тафи, яна нуфин цофаффи ма’аурата а чикин синима. Суна Заун, Суна Каллон фим. Матата тана со ба далили. Ба миджинта я маца. Яна да ита: — То, менене ку, да кьяу, бас-нан-ба. — Да кяу, ина сосай. — Амма та яя? — АƙАлла яца. Да кяу, да кяу, миджи я хау каркашин ригуна да яца а Ханкали … А чикиньян минтоци каан: — О . … Э-э-э … Ш … Оооооооооооооооооо! — Яна да кяу а гаре ни, пан таɓа ин кяу сосай ба! Куца? — А’а — Рига на цавон аванни.
Вовочка да Маринка вс зо жида: Раба, са а кан гадо, кума кавай на фара ин сояйя да #8212; Инна таре да Хал Вовочка да Маринка таое арарашашин гадо. Да мама таре да Ханал — А кан гадошая. Да кяу, а Джанар Тр @ л @ х @тай, ба зато ба цаммани х // аяй, ба зато ба цаммани х //. Маринка: — Вовочка. Абин да яке. Вовочка (Хава чикин алджихун вандо май зурфи на вандо, яна гаукар баббан горо да кума Джуя ши а чикин мутунчин Хэл Хэл): — Баба зай зо, я Гано ши.
Миджи йа даво гида, матарса та сада да ши да янаи май така леда. Ши: — Комай я иса кьяута, на са хараджи. Кавай ааса — 1 доллар, Романтически та ханьяр кяндир — 5 долларов, а чик янаи, чика дык мурадин — 10 долларов. Жена, ба таре да джинкири ба, яна аукар дала милиян 100: — О, масойи, за му янаи? — А-а, агаса да кан комаи. .
Матар тай ин джимаи, тана Чева тана да чивон кай, кума бая тунанин Чева кай май рауни сабода рашин джимаи.
— Ина да шакку! Ина джи будурвата та канза ни! Син айнихин зан бинчика? Идан, алал мисали, дон раге ши зува ликитан мата? — Ме гани а вурин? Сир май шигова?
Син канал сон хайфар да джи а цикин вани мутум а локачи гуда — ияйя да фарин цики? — НЕЧЕ а кан гуд на мотарса «а чикин джима’и ку нэ мафи кяуу»!
Вани мутум я чика тамбаята а лияфар таре дас масанин илимин сублист. Доле не му амса локачин да аквай маамала таарше та джимаи. Яна киран матарса: — Люся, яуше не локачин да кукашарше кума ака трахал? — кума ва ке киран?
Арья май царки шайн локачин да матар та тамбайи миджи: «Шин кана сон гвада джимаи да маза бию а локачи гуда?», кавай, кавай идан кун касанс бию …. «
Ина так в цире яриньяр. Амма ба дайм ба. Сай на тафи вурин махвабта, амма та ба ни бани.
Масиджин я фаше да заки: — ан ива гивайе! -Я не знаю, ши камар хака, я больше м… -деррабли, та ханьяр габатар да аззакари чикин рами на бака. -Ка шайду кува аквай шайдуу? -Аквай. Бири. Сун кира бири. — Ну что, гайя мани абин да кука гани? -Ань! На га комай! Ирин ваннан янаин! Айрин ваннан оргазм. Ух ты, ух ты. Лев я кира гива да тамбая: — Ну что, гайа мани йадда масиджи я йи фьяде? -Вана Масиджи? Ина да бири кума ина да комаи та ханьяр ярджеджения. Та тамбая, на йи ши … — Масиджин … — менене гейм да масиджин? На и масиджи а мацаин кваророн роба …