Анекдоты про шарики! Страница 2

Наш сайт собирает анекдоты про шарики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про шарики

На нашем сайте собраны анекдоты про шары. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Ура. Каникулы!» — закричали учителя и, сбив с ног учеников, побежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.

Сообщение: — Пропала собака!!! Очень умно!!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпиши меня от e-mail, дети волнуются !!!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

На улице, держась за лестницу, трудно стоять пьяным. Ребенок подходит к нему. — Дядя! Надуй мне шарик. — Теперь я брошу все и брошу мяч ради тебя!

Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал побольше воздуха и начал надувать шарик. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».

Археологи удивятся через тысячу лет, когда будет найден скелет с двумя силиконовыми шариками!

Девочка приносит домой большого ленивого кота, сажает его сзади и говорит: «А я знаю, почему у кота эти два шарика… — почему? — спрашивает младший брат. — для измерения. — Что это такое? Итак… — говорит она и сжимает шарики в руке.

«Ты не прав, дядя Федор, ты ел чебурек». Надо положить шарик на язык.

— Они продают все, просто не торгуют воздухом. — Напрасно вы так думаете. Только шарик стоит 10 рублей, а надуты й-15.

Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Проходит неделя, никаких объявлений. Жена спрашивает: — Что ты написал в объявлении? — Шарик, за меня!

Анекдоты про шарики! Страница 2.

— Вчера я купил у вас бракованные шары. — Что, они взорвались? — Нет, просто они мне не нравятся.

Поросенок прибегает к ИА и говорит: — Вон та сова родила от тебя детей. — О, свинья, мяч с дыркой соскользнул!

Здоровье как воздушный шарик — сколько не рисуй, не надувай.

— Недавно в наш город приехал гипнотизер. — Это интересно и что? — Мы собрались в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет принять участие в сеансе? Наш слэм вышел. А ходил он на костылях — в детстве болел полиомиелитом. — Хорошо, хорошо! И что произошло потом? — Гипнотизер встал перед шлемом, достал блестящий шарик, покрутил его перед носом, покрутил, покрутил, покрутил, покрутил, покрутил, пробормотал, а потом сказал шлему: «Брось костыль!». И что вы думаете? Шлем бросил костыль — что ж — интересно! И что произошло потом? — Затем гипнотизер снова покружился, покачал мяч, побормотал, побормотал и говорит каске: «Бросай второй костыль!». И вы можете себе представить? Шлем бросил второй костыль! И что произошло дальше? — И тут шлем врезался в ад!

Жена — мужу: — Пожалуйста, передай мне мяч. «Но у тебя все будет хорошо». — Почему? — Да, ты будешь надуваться из-за каждого маленького слоника!

— Это снова я! Почтальон Печкин! Принеси письмо для мяча! — Развивай мяч! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да, я шучу! Они похоронили его вместе с хвостом!

Маленькая девочка подарила котенка маленькой девочке. Через некоторое время эта девочка подходит к маме с папой и говорит. Папа! Я нашел мягкие шарики у своего котенка. Когда вы нажимаете на них, он мяукает.

Два дрессировщика собак хвастаются: — Мой Гильде читает газеты. «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».

Матроскин ругает мяч: «Ну, мяч, мяч, а ты такой чертовски глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришел… — садись, шарик, я сам открою!

Мы пошли в «Винни-Пух и медовый поросенок» с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух начал рассуждать: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Не лучше, я возьму зеленый шар.

В магазин заходит грустный мужчина: — Здравствуйте, помните меня? Вчера я купил у вас шары. — Я вижу. У тебя еще есть яйца? — Нет. Я жалуюсь вам — они бракованные. — В чем дело — они не держат воздух? — Нет, с этим все в порядке. — И что потом? — Они мне не нравятся.

Мужчина пришел к парикмахеру, чтобы побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.

Процесс украшения елки — это уютные семейные крики, скандалы: — Вешай симметрично! — Куда ты, мама, шар вешаешь?! Здесь не гармонирует! — Не кричите на меня!

— Чтобы не бегать от клетки к клетке в зоопарке и не терять их из виду, привяжите к брюкам гирлянду из ярких воздушных шариков. «Вам просто придется следовать направлению ветра».

Тайна розовых теннисных шариков

Там был мальчик. А когда он закончил первый класс, его мама сказала: «Сынок, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что ты захочешь!». Сын закончил одну пятерку и попросил у мамы 100 розовых теннисных мячей! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых теннисных мячей.

Когда сын закончил второй класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерку. Сын получил пятерку и попросил ее подарить ему 100 розовых теннисных мячей. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых теннисных мячей. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. Мальчик из 10-го класса неизменно просил маму купить ему 100 розовых теннисных мячей.

Здесь настала его очередь держать экзамен в институте. Мама сказала, что если он будет действовать, то она купит ему какой-нибудь подарок. Мальчик выступил и спросил. Правильно, 100 розовых теннисных мячей. Мама снова удивилась и снова купила сыну 100 розовых теннисных мячей. Тогда мама сказала, что если мой сын окончит колледж с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых теннисных мячей.

Но внезапно мальчик серьезно заболел. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды мама, сидя возле его кровати, сказала: «Сынок, если ты откроешь глаза, я дам тебе все, что ты хочешь». Мальчик открыл глаза и сказал: «Мамочка, я хочу. 100 розовых теннисок. Бал!

Мама: — Сынок, может, ты наконец скажешь мне, зачем тебе столько мячей?

Приколы с шариками. Анекдот про воздушный шар.

«Ура, каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников с ног, мчались домой! Родители выпускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга в слезах, не веря своему счастью.

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком толстые, что затрудняет бритье, и взял со стола небольшой деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и парикмахер быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула он говорит: — А что, если я попаду в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.

Сообщение. Очень умно!!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, напиши мне, дети волнуются!!!

Археологи удивятся через тысячу лет, когда будет найден скелет с двумя силиконовыми шариками!

Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок воскликнул: «Винни, он сейчас лопнет!» «Расслабься, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок. — «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. — Винни, почему ты улыбаешься, он все равно лопнул?! — ныл Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказала Уинни, — у меня рот порван.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой: «Я не понимаю, что случилось с нашим Шариком», — спрашивает он жену. — Всю дорогу он рвался и лаял, как будто хотел что-то сказать. Жена заходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: «Он имел в виду, что это не наша собака.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты собираешься разбомбить весь туалет!

Анекдоты про воздушные шарики

Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да — удалите его, а то он уже начал катать яйца людям, запутывая их в дерьме.

Лучшие шутки про воздушные шары!

В аптеку приходит парень и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только нафталин. Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталина. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.

Самые свежие шутки с воздушными шарами!

Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!

Популярные шутки с воздушными шарами!

— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.

Свежие анекдоты про яйца!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

Самые свежие шутки с воздушными шарами!

«О, у нас здесь такое было. Они потащили крестьянина на кладбище, чтобы похоронить его, а он! Он сидит в гробу: — Скажи оп-па! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смеются, взрываются фейерверки, кто-то принес веселые шарики, жена плачет от радости, шампанское — рекой. . В общем, едва похоронили.

Бесплатные шутки с воздушными шарами!

— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, когда он сунет руку в патрон! «Ах, так вот почему он вчера в маминой спальне надел резиновый мячик на свою киску!».

Бесплатные шутки с воздушными шарами!

Однажды системный администратор смотрел, как его внуки играют в пинг-понг. Его взгляд ненадолго задержался на мяче, затем он резко подскочил к игровому столу, поймал мяч и раздавил его в кулаке со словами:

Читать онлайн Шутки с воздушными шарами!

— Винни, ты здесь? — Я опоздал, но как-то это неправильно.

Отец читал сыну сказку на ночь: — Медведи ехали на велосипеде, за ними кошка — задом наперед, за ней комары на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь? Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула раздается: — Ну и что, если я взорву эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик. Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком толстые, и это затрудняет бритье, поэтому он взял со стола небольшой деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и парикмахер быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула он говорит: — А что, если я попаду в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! Да, и вы не первый, кто проглотил этот шарик… Как юристы читают стихи. Едут медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство») А за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Они ссорятся, смеются и жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки съели себя от страха (ст. 110 Причинение самоубийства) Бедный крокодил проглотил жабу (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) И сказал Бегемот крокодилам и китам: Тот, кто не боится злодея и сражается с чудовищем, Я дам этому герою двух жаб И жалкую еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта! И животные веселой толпой ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282, 1 Организация экстремистского сообщества) Сидит наркоман на крыльце, держит маленький коричневый шарик и говорит — Гашиш не гашиш, гашиш не гашиш, приходит милиционер и спрашивает — что ты делаешь? наркоман — интересно, это гашиш или нет, полицейский резко схватил его, понюхал, попробовал, — ОЧЕНЬ ВЫГОДНО. наркоман ему — а я еще думаю, откуда гашиш в заднице?!

Отец приходит в казино, он оставил монахинь одних у входа за рулеточным столом. — Можно ли поставить доллар на цифру 7? — Конечно, — отвечает крупье.

— Могу ли я поставить выигрыш на 7? — Конечно.

Снова падает на 7.

Дилер. — Да, если это возможно?

Крупье заменяет шарик на другой, вращает колесо рулетки, и выпадает 7. Крупье молчит.

Папа: Можно я поставлю все обратно на 7? Дилер: Я уточню у пит-босса через минуту, «да, вы можете». Из-за соседних столов люди бросали карты и подтягивались к столу с рулеткой. Капли 7 . Начальник Пита, побледнев, смотрит на Батюшку.

Папа спрашивает у пит-босса: «Могу ли я поставить все на 7? Пит Босс: Я приглашу директора казино.

Директор, после долгих раздумий и подсчета вероятностей, соглашается. Они крутят мяч… Выходит 5. Директор казино с глумливой ухмылкой выдыхает весь воздух из легких. Отец направляется к выходу.

Когда монахини встречают священника, они спрашивают: как ты играл? — Да, доллар проиграл.

Винни-Пух сидит на брезенте и курит косяк, а к нему на воздушном шаре прилетает Пятачок. — Привет, Винни. — А кто вы? — Я твой друг, Пятачок. Винни-Пух протягивает быка к мячу и бормочет про себя: «Сегодня — Хрюша, а завтра — СТРАЙКЕР».

Казино. Утром. Красивая женщина подходит к колесу рулетки: — Я хочу сыграть, но у меня есть особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Конечно!» — просыпаются крупье. Дама обнажается и бросает шарик на колесо рулетки. — Ура! Мой дорогой, мой хороший!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — Что случилось? — Эпт! На что она поставила?

На презервативы и шарики долгое время смотрят с презрением.

По этому поводу:

Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок. — «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. — Винни, почему ты улыбаешься, он все равно лопнул?! — ныл Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — у меня рот порван!

Животные покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы и козы. Они проходят мимо собачьей хижины. Шарик: — Нет, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, Шарик, пойдем с нами, здесь от тебя толку не будет! Ш.: — Нет, я не поеду, у меня здесь хорошие перспективы. Гуси, утки и куры уходили последними: — Шарик, вот мы последние, мы уже все решили, и ничто нас не остановит. Откройте нам секрет, какие большие перспективы вас ожидают? Ш: — Да, я просто проходил мимо открытого окна хозяина и услышал, как домработница сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то нас поимеют Шарик».

Частный полицейский участок, есть полицейский, который тормозит машины. Он останавливает первого. — Нет, я не пьян. — Затем вдохните воздушный шар. Водитель дышит. Милиционер с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей. Водитель заплатил и уехал. Мент задерживает: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. — Затем вдохните воздушный шар. Водитель дышит. Милиционер восхищенно: — Опьянение второй степени, штраф — 800 рублей. Второй заплатил и ушел. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. — Затем вдохните воздушный шар. — Это презерватив? — Очень трезвый, веди машину.

Частный полицейский участок, там есть полицейский, который тормозит машины. Останавливает первого: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей. Водитель заплатил и уехал. Мент задерживает: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер восхищенно: — Опьянение второй степени, штраф — 800 рублей. Второй заплатил и ушел. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Затем вдохните в шарик». Так это презерватив? — Гм, очень трезвый, веди.

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?

Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М: Презерватив для меня, пожалуйста. Ф: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, усатые, бутонные, душистые, светящиеся, анальные и т.д. Один выбирает, другой платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: Какая хорошая у вас аптека. отличный выбор, ангел-фармацевт. Ф: Конкуренция, вы понимаете. Через дорогу есть аптека, так что мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Парень решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще красивее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Дайте мне презерватив, пожалуйста. Да, вот этот. Да. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуться или одеться?

Мужчина заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Аптекарь, красивая девушка. М: Презерватив для меня, пожалуйста. Ф: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, усатые, бутонные, душистые, светящиеся, анальные и т.д. Один выбирает, другой платит. Ф: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая хорошая у вас аптека. отличный выбор, ангел-фармацевт. Ф: Конкуренция, вы понимаете. Через дорогу есть аптека, так что мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Парень решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще красивее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Дайте мне презерватив, пожалуйста. Да, вот этот. Да. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуться или одеться?

Воздушный шар думал, что его оживили, но оказалось, что его просто надули.

В воинской части одной умной голове пришла идея обучить личный состав стрельбе по воздушным шарам. Как при стрельбе по тарелочкам на глине — шарик вылетает, бах — удар — шарик лопается, нет — он летит дальше, ожидая свою пулю. Сразу же возникла идея заменить воздушные шары надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодой босоногий лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отказывался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедняга зашел в аптеку, пронесся через весь зал, набрался смелости и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем вам столько? Он ответил честно.

Я живу в Германии, в последнее время многие наши люди массово приезжают сюда, а это значит, что разговоров становится больше. Один из них. Здесь вы можете водить с российскими правами, но недолго, потом вам придется сдавать заново, а поскольку у немцев совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с пересдачей, потому что они адаптируются к этому. Я не прошел ни разу, со второго по третий тебя отправляют на так называемый «тест на идиота», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там очень разнообразные, например, сколько поворотов в Германии (конечно, два направо и налево), спрашивают, можешь ли ты поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то, по их мнению, он идиот. Действительно, сказка. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, тестер спрашивает заискивающим голосом, слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш парень вынимает жвачку изо рта и кладет ее на стол. — ЦВЕТОК!

Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. Если долго, долго, долго. . значит, человек хороший! .

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга и представилась. Они стояли и болтали. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало жаль ее, она даже не знала, что сказать дальше. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него несколько несчастно. Друг спрашивает. Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. В этот момент друг полностью замер. Что делать дальше — неясно. Он думает, что должен как-то развеселить ее. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Была. Подруга была в восторге: — И почему мы расстались? Она умерла. — . — Хорошо, тогда я ухожу.

Огромный бык пасется на лугу, спокойно пощипывая зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Глухой бык скучно фыркает, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже налетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заляпанный рот, он начинает звать быка: — Какого хрена?

— Ну что, мячик, кинуть тебе палочку? «Бросай свою подружку, болван!» — подумал Болл, прячась в будке.

Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Мяч улетел!»Я куплю тебе десять новых мячей!»Нет, у меня больше не будет такой собаки, как мяч!

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они также не знали имени друг друга. Потому что некому было представить их друг другу!

Поделитесь с друзьями!

Анекдот с вариациями: imit_omsu — LiveJournal

Когда В.Б. Николаев приветствует первокурсников, он каждый год рассказывает им какой-нибудь анекдот про математиков. Анекдоты редко повторяются. В этом году шутка была такой:

Классический вариант: Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, тучи рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон спорят и видят человека, пасущего овец. — Скажи мне, моя дорогая, а где мы находимся? — спрашивает мистер Уотсон. Подумав, пастух отвечает: — В кабине воздушного шара. Новый порыв ветра поднимает шар, и Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят. — Ох уж эти математики!» — восклицает Холмс. «Подождите, Холмс, но как вы догадались?» «Это элементарно, Ватсон!» — отвечает он, задумавшись. И он дал совершенно верный, но совершенно бесполезный ответ.

Но на этом Владимир Борисович не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.

В продолжении, рассказанном В.Б. Николаевым, человек летит на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеивается, человек видит кого-то и садится внизу. — Скажи мне, дорогая, я опаздываю на встречу, но я заблудился. Где я? Подумав, незнакомец отвечает: — В кабине воздушного шара. — А ты, очевидно, математик!» — сказал путешественник, — «Ты: а) воспринял вопрос буквально; б) подумал, прежде чем ответить; в) дал абсолютно правильный ответ; г) твой ответ не выгоден. — А вы, очевидно, менеджер!» — сказал местный житель. «Но как вы догадались?» — Вы а) обещали, но не смогли выполнить; б) не сделали ничего, чтобы решить их проблему; в) И все же вы в той же ситуации, что и до разговора со мной, но теперь вы обвиняете во всем меня!

Екатерина Георгиевна Кукина на следующий день рассказала студентам еще одну инкарнацию того же анекдота.

Другое продолжение, например, Кукина Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре, заблудились, приземлились, спросили, где они, получили ответ: «В офисе воздушного шара». Шерлок Холмс предположил, что отвечает математик. Это как классическая версия. А продолжение таково: но, немного подумав, Холмс добавил. «Ватсон, но теперь я знаю, что мы летим над Россией». «Но как, Холмс?» — только в России математик пасет овец. Отсюда мораль: ответы математиков не так уж бесполезны, если они хоть немного думают!