Анекдоты про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят вечером и курят. Расслабьтесь. Холмс. Ватсон. — Да, Холмс? — Ватсон. Почему у вас такое странное имя — доктор?
АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОК ХОЛМС
Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг мужчина философски спрашивает: «А вот интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не женился?». Другой: — Но это же элементарно. Все хором: — Ватсон.
В каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, сумасшедшая императрица и Сергей Шнуров.
— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы догадались? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.
«Холмс, но с вашим талантом вы можете спрятать в тюрьме всех преступников Лондона!» «Ватсон, вы подумали, где я буду покупать опиум для своей трубки?».
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? «Это элементарно, Ватсон!» Вы едете по тротуару уже полчаса.
«Элементарно, Ватсон, эта мамаша поднялась!»
На лужайке лежит туша собаки Баскервилей. Ватсон: «Холмс, как он умер? — Ничего, Уотсон, когда он проехал мимо, я поставил ногу на землю!
Холмс, сидя с трубкой на стуле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления щеток используется две тысячи верблюдов в год. «Это просто невероятно, Холмс, кого только не узнают сегодня животные!».
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, раздутой шляпе и рубашке со сломанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! В его бумажнике было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну, давайте теперь посчитаем вместе.
«Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут в нашем Лондоне?» — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
— Ватсон! Вы съели две палки докторской колбасы?» «Холмс! Как вы узнали? Это потому, что я врач? — Нет, Ватсон! Это потому, что вы сосиски.
— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке сидит ворона — нос? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, которые она видит, начали печатать очень мелким шрифтом.
— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.
— Холмс, я только что подстрелил огромную собаку Баскервилей! — Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тогда вся деревня ищет сбежавшую в болото корову!
— Скажите, Холмс, чем мировая власть отличается от региональной? — Элементарный Ватсон. Глобальная власть имеет врагов по всему миру, а региональная — в конкретном регионе.
-Пистан, Холмс, кто-то кричит, умоляя о помощи. Может быть, мы уедем и узнаем, что происходит? «Почему, Ватсон?» Мы узнаем обо всем из утренних газет.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться по болоту и услышали вдалеке чей-то вой. Ватсон спрашивает: «Холмс, это Баскервиль? «Нет, Ватсон, этот сэр Генри ест свою утреннюю кашу».
— Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы? «Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон». С 1991 года реформу называют самым распространенным ограблением.
«Ватсон, вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня так счастлива и довольна?» «Холмс, ну, вы же сами сказали, что ее давно пора пристыдить!» «Да, ее надо было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!
Какое открытие делает Шерлок Холмс? — Что такой фокус, как с Муму, не пройдет с собакой Баскервилей.
— Скажите, Холмс, как мне раскрыть преступление? — Определите «кому это выгодно»! А если все получают выгоду? Тогда это не похоже на преступление.
— Холмс, я просто хотел узнать, страдаете ли вы от бессонницы. — Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?
Несколько друзей Шерлока Холмса собрались у него дома. Сидит у камина, потягивает бренди. Один из них спрашивает: «И все же я не понимаю, Холмс, как вы можете так долго оставаться холостяком?». Вся компания в ужасе: «Ватсон».
Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». На что Холмс передает свою трубку Ватсону и говорит: «Попробуйте, Ватсон, вы не увидите ничего подобного!».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: «Ну и ну, друг мой Ватсон, могу с уверенностью сказать, что за этим углом вас ждут хорошие п%%дули. Они доходят до угла, и действительно, Уотсон хорошо получает от двух сильных лбов. — Как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я был здесь вчера в вашем пальто.
— Ватсон, — заметил Холмс, — ваше лицо белее подушки! «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!»
— Было бы хорошо, Холмс, если бы нашлось такое средство для переделки преступников. Мы берем вора, убийцу, бандита и просто честного человека, основу общества. — Да, все в порядке, Ватсон! А честные демократические выборы вас не устраивают?
— Скажите, Холмс, как я могу отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарный Ватсон! Если сильно надавить на одну грудь, то вторая не увеличится.
Почему бы вам не жениться, Холмс? — От этого могут быть неприятности, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за входной дверью — голос жены, а за черной — лай собаки. Кого впустить первым? — Женщина, она ближе. — Нет, Уотсон, собака: как только она входит, она перестает лаять.
Ватсон спрашивает Шерлока: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок достает свою трубку и передает ее Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, вы увидите кое-что еще.
Шерлок Холмс умер, попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: «Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без пупков.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где находятся, и сойти. Они видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они. Он долго думает и наконец отвечает: — На воздушном шаре. — Вот это да! Похоже, нас привезли в Россию! Шерлок Холмс замечает. — Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!» — отвечает Ватсон, — «Он долго думает, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он программист. А поскольку программисты пасут коров только в России, то мы в России!»Да, Ватсон, но к тому же выводу можно прийти более коротким логическим путем. — Как, Холмс? — Разве вы не заметили, что ответили нам по-русски?
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон: они построили пирамиды.
Шерлок Холмс. Ватсон грустно: — Как вы догадались? Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой.
Холмс и Ватсон, пьяные до последнего, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает ворчать. Как вас зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарный Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Он смотрит — безжизненное тело лежит в канаве. Холмс думает про себя: «Либо пьян, либо устал. Вы не можете быть пьяны — еще слишком рано, все закрыто. Это значит, что вы устали. Если вы устали, значит, вы либо устали от работы, либо устали от женщины. Вы не можете быть с работы — в воскресенье. Это значит — от женщины. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. И вот. «- Ватсон, ты ублюдок! Вставай немедленно.
«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой мужчину двухметрового роста. — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про Шерлока Холмса
Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — Итак, — говорит Холмс, — человек может солгать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. Первый устраняется, потому что не несет от него, второй исчезает, когда он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1 — у шлюхи, 2 — у проститутки и 3 — у нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай!
Идя по улице, Шерлок Холмс и Ватсон слышат. Ватсон спрашивает Холмса. — Нет, Ватсон, — спокойно отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает утреннюю кашу.
К Шерлоку Холмсу подошел посетитель в поношенном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы никогда не отказывались помочь бедным! Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? Давайте считать вместе, а?
Ватсон возвращается домой на Бейкер-стрит. Сев в кресло, Холмс говорит ему: «Ватсон, в конце концов, я не понимаю, как вы могли, при всей вашей честности, ввязаться в драку на Парк-Лейн? — Но, черт возьми, Холмс, как вы узнали об этом? У тебя на лбу след от моего сапога?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон лежат ночью в палатке. Шерлок. — Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона — завтра будет отличная погода! — Нет, Ватсон. У нас есть палатка со спальными%дисками!
Разговор в туалете. Ватсон: — Холмс, почему мой звук слышен, а у вас глухой? — Элементарно, мой друг! Ты пишешь на моем ботинке, а я в твоем кармане.
Д-р Уотсон провел ночь с проституткой. Утром она говорит ему: «Эй-эй-эй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон? «Но откуда, дорогая, ты знаешь, что я замужем?». Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):- Это элементарно, Ватсон!
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы беспокоитесь сегодня утром? — Блестяще, Холмс, опять ваш дедуктивный метод? — Хм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, который боится Шотландии, назвал вас наркоманом». «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — изумленно понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
— «Багажник, Ватсон, — спросил однажды Холмс, поворачивая в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через увеличительное стекло. — Что мы можем сказать о владельце этого сапога? Мм. — неуверенно пробормотал Ватсон. — Он худой человек, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке. Но идемте, Холмс!» — воскликнул Ватсон. — «Это твой ботинок! — Детектив спокойно отвернулся. — ‘Когда нет ничего другого, вы можете тренировать свои дедуктивные способности даже на собственных ботинках!