Анекдоты про школу и учителей
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и школу. Ну, казалось бы, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… а над собой мы смеемся? Так почему бы не посмеяться над учителями, тем более что многие ситуации в этих шутках взяты из жизни.
Анекдоты про учителей и школу смешные очень
В США арестовывают учителей, которые продают наркотики своим ученикам. В Санкт-Петербурге учителя арестовали за то, что он угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к учебе: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она доставала его, а это случалось очень часто, он шел в библиотеку и занимал себя — Образование там. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Тонкий шепот с галереи: — У него просто не было гаража, и поэтому он спал.
Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елена Васильевна! Спать? — Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирс Стурнс — готовит поделки для конкурса «Прощай, осень»…
Когда муж матерится, учительница литературы притворяется Маяковским и получает невероятное удовольствие.
Коллега хотел заняться сексом, но все равно получил табуретку.
-Но, Петров, ты ничего не знаешь, вакуум у тебя в голове. 2. — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на четверку! Возможно ли это? — Ну, нет-нет, Трошка. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист общего конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не перегнуть. — Уверенность вдохновляет, силы расправляют крылья, вдохновляют на покорение вершин небес. Это … — пять, просто исчезни!
Учитель английского языка прервал ученика, который быстро, спотыкаясь, вошел в класс, сказав: «На английском, пожалуйста!». И все узнали о сердцебиении пароля всего за полчаса.
Учитель 5 «Б» класса, получив от детей на день учителя 15 шоколадных конфет и 5 коробок печенья, решил, что дети его не любят и хотят довести его до диабета 1 типа.
Трудовик Николай Иванович по прозвищу Ленин за то, что после каждого выпуска он лежит в пиджаке и без движений.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь Июль Август …
Учительница из России, имеющая опыт проверки тетрадей учеников 5-го класса, была приглашена на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Смешные анекдоты про школу и учителей до слез
Логика преподавателя: — Кому не ясно? — Я… — Я должен был послушать!
Пенсионер майор Бицепс, отработав два месяца в 9 «Б» школе, попросил его послужить в каждой горячей точке.
Дети поняли, что вряд ли покинут лес после слов бегуна: «Дети, я нашел мох, ешьте его!».
После трех лет работы в школе учитель Петров начал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Учитель с зарплатой в 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Адвокат: Один иск, два иска — завтра будет «Мерседес». Врач: один аборт, два аборта — завтра еду на курорт. Учитель: одна тетрадь, две тетради — чем вытереть задницу.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, хрупкая, в очках — божий одуванчик. Он говорит: «Я хочу быть твоим укротителем тигров!». Режиссер, сдерживая улыбку: «Ну, видите там, в клетке, тигры сумасшедшие, идите успокойтесь. Женщина спокойно заходит в клетку и оглушительно кричит: «НУ, ПОМОГИ УСПОКОИТЬСЯ». Тигры теперь сидят от удивления, один даже описался. Офигевший директор: — Вы и на последней работе так…? Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — …, седьмой «Б» …
Рабочий, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учитель русского языка, проходя мимо кабинета лидера лейбористов, наступил на гвоздь! Рабочий был потрясен! Он никогда не слышал таких причастий в русских ругательствах!
Анекдоты про школу и учителей
Ничто так не объединяет людей, как тест на выбор.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «как я и предполагала». Давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса делает отличный свисток. — Выйдите из класса и не приходите без родителей! — Как я и ожидал.
Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто передаем деньги через детей.
Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на доске пальцем.
Классный руководитель: — Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: — «Нищенские зарплаты работников народного образования».
Сын смотрителя ходит в школу каждые три дня.
Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я скажу: «Я был богат», — это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— И все-таки она вертится!» — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — тройку. Первая пришла домой, прыгнула, упала и сломала ногу. А вторая отошла, склонила голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события в жизни неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит жалеть о мелочах и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Если есть учитель труда, то должен быть и учитель отдыха.
Сейчас, как никогда, стало очевидно, что «родительское собрание» — от слова «собирать».
Мать ученика — учителю математики: — Хорошо, почему вы дали детям решить дома задачу, в которой бутылка пива стоит 50 пенни? — И что? — Ну, мой муж так нервничал, что не спал всю ночь!
Мама, сегодня в школе нам сделали прививку. — Против чего? — Против нашей воли!
Девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, на каникулах меня поцеловали прямо в губы!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это произошло? — Было очень тяжело, но три подруги помогли мне удержать его.
— Сынок, иди делай уроки, скоро в школу. — Да, я провалился в ад с этой школой! — Как ты разговариваешь со своей матерью?! Он не ложился спать, но он врет, он безграмотный идиот!
Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.
— Сидоров, дай списать домашнее задание! — Не дам, делай сам. -Ну, хорошо, хорошо, спроси меня о чем-нибудь. — Что я могу спросить у карлика? — Догадаешься через пять лет.
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни две сигареты, для меня и для режиссера.
Отец спрашивает сына: — Ну, как успехи в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
На вопрос учителя: — Дети, кто может объяснить мне слово «Хроника»? Второклассники вместе уверяли Марию Ивановну, что это значит: «Лето кончилось. «Лето» означает то, что оно означает. «
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю. — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Я не знаю… — два! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!
Каждый раз, когда муж учительницы геометрии машет рукой, она кладет ему в руки мел и говорит: «Докажи!».
— Сегодня, чтобы пойти на родительское собрание …. Опять эти деньги… — знаете анекдот? Не ходите на свидания — летите на курорт! — Я иду — улетаю. Я директор школы!
Учитель: — Например, фамилия композитора, чью музыку мы сейчас слушаем? Студент: — Я помню что-то связанное с полицией. Учитель: — Это … мусор … Студент: — Да! Мусоргский!
— Что такое учебный план? — Это обычный табак.
Родители охрипли, дети оглохли… уроки усвоены.
Школьный учитель: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла палку, чтобы укусить! Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка:- Лицо получил от уездного милиционера!!!- Вовочка, где ты его взял? — Когда наш окружной полицейский отвез меня на последнюю остановку GOP, он сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, чем для нее обернулась домашняя работа.
Когда я делаю уроки с ребенком, я сижу как политик: ни черта не понимаю, но лицо у меня умное.
Анекдот из школьной жизни
Самые смешные анекдоты до слез, свежие анекдоты на сегодня — лучшие в интернете. Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! Вы имеете в виду, отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Экономический университет. Там экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы не пользуетесь скидкой на день рождения? Лектор, на полном серьезе: — Конечно, да! Я могу выбросить несколько очков!
Один учитель жалуется другому: — Ну, я столкнулся со скучным классом. Я объясняю им теорему, они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю это в третий раз, они поняли, но все равно не понимают.
На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, yo который является основой других языков? Вовочка: — XML.
Школьный анекдот дня самый смешной
Вначале студент не понимает, а потом привыкает.
Учитель проводит во втором классе эксперимент с электричеством. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола: — И он не будет использован? Да, похоже, что это не так. — Кто сказал?!
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы за дети — ПЯТЬ Ю пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, в крайнем случае 28, но не 70!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Только лидер поднимается вверх. Учитель: — Вы, что считаете себя недалеким человеком? Вовочка-нет, просто как-то неловко, что ты один!
Учитель говорит ученику ученика. «Отец студента: — А он их поет?! Учитель: — Нет, свистит.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? Я не знаю. — А Чацкий? Я не знаю. «Тогда ты не знаешь нас, никчемных». Почему никчемных? «Шварценеггера, например, я знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона». И с этими знаниями вы будете жить в России? — Где он находится?
Мама, всех в школе раздражает жадность! — Ну, позвони мне, у меня есть их фамилии! Если вы дадите мне сто рублей, я назову вас всех!
Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник: в нем пары переставлены и их четыре. — Вовочка отвечает: — Учительница сказала: кто хочет, тот может исправить. — Я поправил.
Отец, почему многоточие состоит только из трех точек? — Потому что, сынок, три — это уже много! Ученик был в восторге. Тогда смотрите! И достает ежедневник с непрерывными тройками.
Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Поэтому дети схватывают все на лету, учат их в самолете.
Директор школы говорит завучу: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть лучше курят в школьном баре!
Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Режиссер гордится/ — он лично выбирал!
На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько стоит «Буде два два»? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Вано: — Сэм. Учитель: — Неле Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: — Брахуна Зазал! Учитель: — Ты еще раз срежешься, Виган класса!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных пар.
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-uchitelej-i-shkolu-ko-dnju-uchitelja.html