Анекдоты про школу
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто будет отвечать первым. Злостный неудачник вытаскивает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
Детские анекдоты про школу
— Когда ты собираешься делать домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учись, мама, никогда не поздно!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и его бывший учитель садится за руль. Мальчик: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
Учитель спрашивает учеников: — Какой человек, встреченный вами в течение учебного года, потряс вас больше всего? — Я-Наполеон. — Я — Юлий Цезарь. -И я, мой отец, увидев дневник.
Один рыбак, учитель по профессии, поймал маленького сома, полюбовался им и бросил его обратно в реку, сказав: — Иди домой и приходи завтра с родителями!
Плачущая девочка подходит к матери: — Мама, мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Предприимчивый отец спрашивает своего не менее предприимчивого сына: — Ну, как у тебя дела в школе? — Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:
«Дорогая, я забыл сказать. Они зовут тебя в школу. Вовочка снова разбил окно. Сколько окон в этой чертовой школе?
Отец подходит к сыну, который делает домашнее задание, гладит сына по голове, Старайся, сынок, писать крючки аккуратнее. «Это не крючки, папа!» Это интегралы!!!
Урок математики в средней школе. Учитель спрашивает. Проигравший Сидоров протягивает руку: — Пять. удивленно спрашивает: — Почему пять, а не четыре? — Инфляция, Мария Петровна, инфляция. После контрольной по математике учитель говорит проигравшему Петрову:
— Признайся, Петров: ты все скопировал у Сидорова. Ну, да, но откуда ты знаешь?». И вы написали: «Я тоже».
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что, бит? — Нет, папа убил веслом!
Анекдоты про школу
Урок математики в грузинской школе. Учитель. Девять! Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! — Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.
На школьном уроке учитель объясняет детям: — Дети, на строительной площадке вы должны носить каску. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был доставлен в больницу. Я тоже знаю одну девушку. Она шла по строительной площадке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Она по-прежнему носит шлем и улыбается.
— Дети, кто знает, что такое слеза?» — спрашивает учитель. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — рассказывает Наталья. — Слеза — источник души — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перца для двух сантехников, — говорит Марек.
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи нам о путешествии Колумба. — Правильно. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, то не знал куда.
— Альберт, — говорит учитель, — назовите мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замок, Иван Каримыч!
Школа готовится к тесту. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть только болезнь со справкой от врача. Голос сзади: — А как насчет полного сексуального истощения? — Тогда вам следует научиться писать другой рукой!
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать нецензурные выражения или портить нашу речь, получит по морде без базара!
Очень смешные анекдоты про школу. Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу Приколы для детей 10 лет про школу
На уроке литературы в «компьютерном» классе: — Герасим был такой-то. такой-то. Ну, у него не было звуковой карты!
***** Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: — Леле. — Так-так-так, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
***** Разговаривают два студента: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
***** Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как твой дед поощрял меня. пояс.
***** Отец обращается к своему сыну, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
***** Маша, покажи мне свой дневник. — Я не могу! Я отдал его Кате! — Зачем? — Родителей напугать!
***** — За подсказку я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше четверка, чем двойка. Сидоров, скажи мне!
***** Обеспокоенная мать говорит своему сыну-студенту: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день.
***** — Сидоров! Пишите разборчиво!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите «писать без ошибок»?!
***** — Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Вы родились с этим? — Нет, доктор, обманом.
***** Студент-преподаватель: — Должен ли кто-то быть наказан за то, чего он не делал? — Конечно, нет! — Хорошо. Я не сделала домашнюю работу.
***** — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папу ты имеешь в виду? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
***** — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? — Меняйтесь!
***** Учитель: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель: — Ух ты! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо, почему. Студент: — А у меня уже есть один кролик!
***** Школа. Шум, доносящийся из соседней комнаты, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через мгновение раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
***** — Папа, ты можешь подписывать с закрытыми глазами? — Почему? — Тогда распишитесь в моем дневнике.
***** Самая страшная фраза из школьного детства: «Итак, убираем учебники и достаем двойные листочки. «.
***** — Саша, что ты делаешь? — Выкапывая дерево, математики дали мне домашнее задание — найти корень. — Не бери в голову, тебе еще повезло: Федька, ты наконец-то сказал делить статью на многочлен. Он сидит, точит нож и плачет.
***** Учитель ОБЖ поставил в школе, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.
***** Школьный учитель: — Сегодня у нас есть контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. — А столы Брэди? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Отменить крепостное право.
***** На школьных уроках художник пробуждается во многих …
***** Такое ощущение, что первые три урока в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто больше рисует, лепит, клеит.
***** Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в мой дневник какую-то цифру.
***** Отец Вовочки: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
***** Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
***** — Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали! «Ну, ты, дочка, надеюсь, не плакала?» — Нет, мамочка, меня не поймали!
Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 5 5 5 5 5 4 4
Комментарии:
Немного не детский стёб, но в принцепи норм.
На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -В, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».
Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, я не хочу, чтобы ты ходил в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? — А когда жить?
Урок информатики подходит к концу. Учитель: Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — хруст! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает его: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Новый учитель литературы заходит в класс и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без базара!».
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом. «Мы оба сегодня подвезли старушку через дорогу. — Молодцы ребята! Вот тебе конфеты. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы всем классом ходили к старушке через дорогу. — Почему вас так много? Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители провожали своего сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке десять лет.
Разговор между двумя студентами: — Ты сам ходил на эту ужасную картину? — Да, один. Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новая девочка, и я положил ей в рюкзак лягушку! — И что она тебе сказала? — О-ля-ля! Мерси пати, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Сын, мрачный и серьезный, подходит к матери и говорит: «Мамочка, мне завтра на обследование! Ну, скажи мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай сделаем что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты умный, Адольф!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 3. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сидеть, 3 — Сидоров, вы говорите по-английски? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит: «Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, мне и здесь хорошо, — отвечает учитель. После школы ад кажется мне раем.
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и я не помню — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Кацман! Пять диких животных! «Два тигра и три льва!»
Урок истории. Учитель. Иванов испуган. Честно! Может быть, Петров? Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, почему вы так волнуетесь? Это же дети: они будут играть и отдавать! Учитель идет к директору и передает разговор завучу. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спросил: — А какой был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три на три? Петров! — Девять! — Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что ни говори, но австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос: — А вот и кузнечик! День рождения на всю жизнь!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: «Как размножаются растения? — Растения? Это те, о которых я не знаю.
Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный учитель. Там, где твой палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Ноги. — Где? «К северо-востоку от пятки.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Учитель задал классу задачу: — Если пять мух сядут на ваш стол и вы убьете одну из них, сколько их останется? Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант». Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: «Как вы называете существ, которые одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? ‘Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.
Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают приятные воспоминания у каждого человека. Именно в классе, в школе, все мы становимся свидетелями забавных ситуаций, которые можно смело назвать жизненными. Учителя, шашки, проигравшие, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель. — Помогите, я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить на развалины.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в магазин за школьными принадлежностями. «У вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, дал первый звонок. Потом она пришла домой и спросила.
Экзамен в школе. Литература. Вопрос. Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, напишем отзывы об «Анне Карениной». Для троллинга — сразу номер в дневнике и «единичка» одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, смотритель школы говорит ему: «Видите, дети взяли моду кататься на перилах. Но они движутся с такой скоростью, что их можно убить. — Отличная у вас идея: теперь проволока будет их останавливать!»Нет, остановка не остановит их, но, по крайней мере, не позволит вам слишком сильно разогнаться.
Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в образовательный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — За что? — А как еще заманить их в школу!
Разговаривают два учителя: — Работать в этой школе просто невыносимо. — См. здесь: — Директор школы боится, директор школы боится, инспектор боится, инспектор в свою очередь проверяется Министерством образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети вообще боялись на глазах у всех.
Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.
Десятилетняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка едет в автобусе, а через дорогу — студент. Бабушка нюхает табак и чихает. Ее пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты даже бабушку душишь, но в школе нас учат быть вежливыми!
Старшеклассники сдают экзамен по математике в школе. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и лохматый мальчишка кричит с порога: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете.
Девочка покидает школу. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина за рулем говорит: — Ну что, поехали? — Пойдем, пойдем, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я сказал «нет»! Чего же ты тогда хочешь? — Папа, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не возил меня в школу на «Запорожце»!
Молодые родители проводили сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».
Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!
На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».
В школе: — Ух ты, какой конфликт они должны использовать! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Твоя мама дает тебе так много денег на обед. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько у тебя на обед?» И как ты всегда выставляешь ее дурой? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Папа после школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый и я разрешаю тебе курить! — Спасибо, папа, но прошло уже два года, как я бросил.
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. Кто читал «Войну и мир»? — Конечно, да. — Я переписал его.
Пьяный десятиклассник приходит домой в час ночи. Отец спрашивает. — А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — А что там будет, если я сегодня не подойду к школе?
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — Почему все ваши дети говорят: пришел, ушел? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Пятиклассник просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Ну, скажи мне их имена!» Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!
Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Пиноккио входит в учительскую с культей в руках: — Ты родителей в школу вызывал?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, она родила двух прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — мне говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьной одежде?! — Так завтра в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Ха-ха-ха, а вот новые очень смешные анекдоты для детей про школу.
Мы хотим, чтобы вы часто улыбались, когда читаете, мы очень надеемся, что ваше настроение поднимется и станет лучше!
Очень смешные анекдоты для детей про школу
Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!
— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на ногу коту, он закричал: «Надо смотреть, куда идешь!».
Смешные анекдоты для детей про школу
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Напишите в дневнике: «Ваш сын сегодня на каникулах снова дерется. Я поставил его и выиграл 50 рублей. Спасибо».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Я не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Вы найдете еще более смешные шутки.
Смешные анекдоты для школы
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты что там, каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как войдет в класс, так сразу кричит: — Что расселись? Нарисуй свою мать!
-Что означает фраза «явно невидимый»? -Это когда телевизор — мусор!
Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну что, какие дети, вы читали «Войну и мир»?» Тишина… Мужчина подпрыгивает на месте с ошарашенными глазами: — А ей пришлось читать. Учитель: — Ну, да… — и я переписал.
Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Самое золотое время для любого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в поднесении бутылки с газировкой в презентации какого-нибудь одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
- Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
- Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
- Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
- Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.
- Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.
Вовочка — самый главный герой шуток про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Он — типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли учебники.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Ввочка считает самыми счастливыми, ответ был таков: учеба в первом классе.
- Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа по классу. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема может быть разной. Но шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека есть свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть душой и телом. Давайте рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объяснение простое: в противном случае море бы полностью прорвало.
- На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров сейчас осталось на витрине? «
Экзамены — особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:
- Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
- Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
- Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
- После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
- Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
- Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
- Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно зашла в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.
Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.
Надписи в дневнике
Помимо шуток про Вовочку, экзамены и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки про школу. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Уже однажды натыкается на одноклассников с дохлыми тараканами».
- «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
- «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
- «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строил глазки одноклассникам».
- «Я обманул весь класс».
- «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
- «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
- В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
- ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
Послесловие
Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Источники:
Источник — http://www.happy-kids.ru/page.php?id=800