Смешные анекдоты про школу
Наверное, невозможно придумать ничего смешного, интересно, о чем тогда думали его родители?
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ШКОЛА ШКОЛЬНИК ШКОЛЬНЫЙ
Человек, окончивший школу с золотой медалью, а университет с красным дипломом, и зарабатывающий 6 тысяч рублей в месяц, не посмеет сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Сначала в этом были виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только мужчина никогда ни в чем не виноват!
— В жизни нет ничего вечного. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и сейчас уже гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь скажет вам, где есть школа с окнами, шторами, дверями, лампочками, где стены покрашены, постелен линолеум, и все это без родительского комитета. Очень нужен для дочери.
Я успела родиться, ходить в детский сад, школу, получить высшее образование, вырасти, выйти замуж — развестись, разочароваться на этой планете, а Николай Дроздов до сих пор в восторге от животного мира, как и наша первая встреча в прошлом веке.
Он пойдет вперед и будет благословлен тем же: — папа, в стране уже есть малай малай. — Как называется группа «Mailenkoe»? — А из NEA, они снимают, Мэнди и режиссер.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
— Мамочка, можно я больше не буду ходить в школу, мне там не нравится? — Нет, дочка, это невозможно. Как правило, это незаконно, и за это родителей могут посадить в тюрьму. — Я навещу вас.
Учитель: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, живым школу не окончить?
Смешные анекдоты про школу
В школьной жизни случается все — и разочарования, и радости, и победы, и первая любовь. И, конечно, в восьмой школе всегда есть место для юмора. И этого места здесь предостаточно. Вот почему существует так много шуток о школе. На самом деле, в детстве и юности мы проводим большую часть дня в школьных кабинетах, а учителя играют большую роль в жизни в целом. Естественно, в процессе обучения возникает множество анекдотических ситуаций. И если для одних это ситуации из жизни, то для других — смешные шутки про школу.
Смешно про младшую школу
Бывает такое ощущение, что первые три урока в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Я любила жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотреть 1 сентября во всех школах — первый звонок!
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели моя бабушка поняла, чем для нее обернулась домашняя работа.
— Используете ли вы компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: на окне четыре компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и положи его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?
Вы молоды и хотите перемен в жизни? Я иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут.
В школе после детского сада есть первый садовник. За забором в песке играют дошкольники. Он подошел к ним, казалось, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился к вам, но воспитание не позволяет.
Первое здание ведет к школе, он кричит, упираясь: — Нет! Нет! Одиннадцать лет! За что?!
Первый ученик класса приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Все, я больше не пойду в школу. Родители спрашивают его. Он отвечает: — Я не знаю, как писать! И я не могу его прочитать! Так они и тебе не дают говорить!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня везешь в детский сад, я опоздаю в школу. «
В школе дети получают знания, которые должны пригодиться им в будущем. Правда, попытки учителей привить вечное, доброе, светлое не всегда заканчиваются успехом. Но способность детей делать умные лица, даже когда они совсем ничего не понимают, может пригодиться, если они решат заняться политикой. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Ну, или наоборот: это было бы грустно, если бы не было так смешно. В конце концов, у нас есть юмор — шутки для школы. Столько тоски.
Школьные анекдоты про математику, физику и химию
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи теорему Пифагора. — Учитель, я клянусь мамой!
— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Вытирать тряпкой?
Учитель. — 33. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Это будет 11, а не 33. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «Волнение декабристов».
Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
В школьной столовой. — Вам нужен корень из минус двух?
Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.
Каждый раз, когда муж учительницы геометрии крутит любовь, она дает ему в руки мел и говорит: «Докажи!
Дети привыкают к черной бухгалтерии со школьной скамьи: — Мы пишем двойки, пятерки в уме …
С развитием новых технологий учиться стало намного проще. Что есть хотя бы в Интернете, сколько эссе написано благодаря ему. А если студенты не ленились и открывали вторую или даже третью страницу поисковой системы, то эти эссе были практически уникальными. Кстати, собранные здесь анекдоты про школу можно найти и в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень и качество нашего юмора вас полностью удовлетворят.
Шутки про школу
Учитель: — Так чему же учит нас сказка Пушкина о рыбаке и рыбке? Девушка встает: — Эта сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— Вызовите отца. Строгое, внимательное поклонение откажется от школы «Диктопи» и предъявит претензии к клиенту.
На уроке: — Сидоров! Ты не ходил в школу три дня, но снова захотел в туалет!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Есть два друга, один грустный. Он начал разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, за 9 лет набрался. — Так что это хорошо! Ассистент растет. Почему ты грустишь? — Да, они забыли отдать в школу!
— У нас есть сын — блудный ребенок. В одиннадцатом я закончил школу! — Ну и что?! — Но ничего. В двенадцать лет в армию забрали …
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? «Да, они позвонят вам завтра».
Если «школа переживает за работу человека», то часто имеют в виду, что он не пришел в институт.
Абитуриенты с отчеством по имени Мария Ивановна принимаются в педагогический институт без экзаменов.
Сын плохо учится и всегда повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — Взрывчатые вещества изучаются в химии. — А что ты будешь делать в школе завтра? — В какой школе, папа?
Мама — сыну: — Мы хотим купить дом, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить и что ты собираешься делать? — И я смогу бросить школу!
Муж пришел домой злой и уставший и говорит: «Это я во всем виноват!». Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какой школе учится наш сын.
Директор школы разговаривает с его матерью о воспитании сына: — Вы слишком строго его воспитываете. — Почему. — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Остановился Вова …
Вовочка, увидев недавно установленный в школе знак: «Малая скорость, перед школой!» — говорит себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, что там кто-то бегает!
«Вы не дадите мне простой карандаш?» — Вот, возьмите. — Он красный. — А что, красный цвет для тебя уже слишком тяжел?
— Наш учитель разговаривает сам с собой. — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Вовочка приходит из школы. Папа смотрит футбол. «Как у тебя дела в школе», — спрашивает он, не отрываясь от экрана. «Три, три», — отвечает Вовочка. — Да. Жребий нам не подходит, — меланхолично говорит отец.
Школа. Тяжелый урок. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не совать пальцы в розетку! Студент: — Так они туда не влезут… учитель: — а ты возьми гвоздику!
— На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли его.
Мало кто знает, но, по крайней мере, между учителями и учениками есть что-то общее. Их объединяют три вещи: июнь, июль, август. Ну, юмор, конечно, объединяет их. Ведь большинство самых смешных шуток в школе — это не выдумка, а реальные случаи из школьной жизни. Иногда, возможно, слегка приукрашенная, но имеющая место в реальной жизни.
Короткие анекдоты про школу
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Самый длинный сон был зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
Мы привыкли к черной бухгалтерии еще со школы, когда говорили: «Пишем один, два в уме!».
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин». Чтобы все видели».
— Ну, что нового в школе, сынок? — Цена, папа.
Папа, глядя через плечо сына, который делал уроки, строго сказал: «Пиши крючки точнее!» «Это не крючки, папа.» Это интегралы.
Учительница проверила школьные работы и плачет: теперь она знала, как проведет лето, но годы были уже не те…
Трудовик заменяет физрука: — Дети, берите лыжи, мы из них сделаем табуретки.
Он учится очень средне. Так что, в конце концов, школа была второстепенной.
Школа, хотим мы того или нет, занимает важное место в жизни каждого человека. Именно это учебное заведение во многом определяет и формирует личность. Поэтому шутки про школу — это просто забавные маленькие жизненные истории, которые близки каждому.
Юмор про родительские собрания
— Расскажите вкратце, что произошло на родительском собрании? — Короче говоря, тогда у вас есть 600 рублей.
-Ваш сын очень слаб в географии! -Неважно! На наших доходах далеко не уедешь.
Когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.
— Мама, скоро родительский в школе, и я хочу сообщить о подготовке информационных атак на меня.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание — почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно иронические вещи! — Гы-гы-гы!
— Сегодня я пошла на родительское собрание в школу, напутственные слова мне сказал сын: «Мама, главное, чтобы там никого не было!».
— Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто переводим деньги через детей.
Классный руководитель: — Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Прожиточный минимум работников народного образования».
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что «родительское собрание» — от слова «собрание».
Самые смешные шутки про школу основаны на реальных событиях. Каждый из нас может вспомнить тот или иной курьезный эпизод из школьной жизни, который легко превратить в шутку. И несмотря на определенные трудности, школьные годы, пожалуй, одни из самых счастливых для любого человека, именно в этот период каждый чувствует себя беззаботным, не думает о привычном и имеет достаточно времени для развлечений. Следовательно, школьный юмор обычно добрый.
Шутки про домашние задания
Уроки сделаны. Мать охрипла. Сын глухой. Соседи все запомнили, собака отступила.
Помогая учить своих детей, я получил одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних.
С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо запоминают школьную программу.
Мама — сыну: — Ты много задавал уроков в школе? — Крики и вопли…
Когда ребенок в третий раз подряд ничего не попросил в школе, родители поняли, что построение отношений абсолютного доверия было ошибкой.
— Вовочка, зачем ты вклеил в тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.
Отец жалуется: — Ну и глупый же у меня сын! Я объясняю теорему — он не понимает. Я объясняю во второй раз. Он не понимает! Я объясняю в третий раз. Теперь я понял. А он не понимает.
Отец сыну: — А что ты, Балбл, в школе преподаешь? Помните, что Тупица, Достоевский Ф.М. — Это не радиостанция, а великий русский поэт. В ваши годы я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.
— Ваше домашнее задание, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Источники:
Источник — http://resheto.net/yumor/870-smeshnye-anekdoty-pro-shkolu