Humor AF
Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Анекдоты про школу
Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько из трех будет три? Девять! — Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сам, школа! — Да, GDE — это Со-Сам-Восем.
На школьном уроке учитель объясняет детям: — Дети, на стройке вы должны ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он ходил по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был в больнице. Я тоже знаю одну девушку. Она ходила по строительной площадке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Он по-прежнему ходит в шлеме и улыбается.
— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учитель. Слеза — это выделения слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. «Слеза — это купель души», — лирично определяет Анечка. «Слеза — это бутылка перца для двух водопроводчиков», — говорит Марек.
«Рустам, — говорит учитель, — расскажи мне о путешествии Колумба». Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, он не знал куда.
«Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.»-Калиран ну, Иван Каримыч!
Школа готовится к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть только болезнь со справкой от врача. Голос из-за стола: — Как насчет полного сексуального истощения? — Тогда вам следует научиться писать другой рукой!
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать нецензурные выражения или портить нашу речь, получит по рылу без базара!
Свежие анекдоты про школу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проклятое поколение 90-х. Родился — совок разорился, пошел в школу — дефолт, поступил в университет — кризис, начал зарабатывать — снова дефолт.
Учитель. Маша: — У священника была собака, он ее любил! Вовочка: — Я нашел ее в разделе «Зоопорно»!
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, посмотрите, как Паша тщательно моет руки. Так Маша должна быть примером!» — Марь Ивановна и зачем так усердно мыться — я же не держалась за его член!
На уроке русского языка. — Дети записывают предложение: «В углу скребется мышь». Вовочка: — Меривана, Меривана, а кто такой Вульфскр?
— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часы! — Что это за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!
Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную лабуду.
ПЯТЬДЕСЯТ: — Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: — Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
— Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто переводим деньги через детей.
«Ура. Каникулы!» — закричали учителя и, сбив учеников с ног, побежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга в слезах, не веря своему счастью.
Трудовик был повешен в школе № 26. Все было в ужасе. И только Вовочка лопался от гордости за то, что учительница выбрала именно его кресло.
Источники:
Источник — http://anidot.ru/anekdot_category_24.html
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-shkolu/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-shkolu/svezhie-anekdoty-pro-shkolu/
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-shkolu-2/