Анекдоты про школу
— Мама, помоги с композицией. Необходимо не менее 350 слов. — А какая тема? — Некрасов: «О том, кому на Руси жить хорошо». — но нужно 350 слов. — Напишите по имени.
Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу. Анекдоты про школу Приколы детей 10 лет про школу
Самое золотое время каждого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в поднесении бутылки с газировкой в презентации какого-нибудь одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
- Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
- Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
- Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
- Школьное собрание — Вход свободный, но выход разрешен только за определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.
Вовочка — самый главный герой шуток про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Я взял Вовку в пару. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
- На уроке окружающего мира учитель просит объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров сейчас осталось на витрине? «
Экзамены — особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:
- Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
- Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
- Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
- После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
- Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
- Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
- Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно попала в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.
Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: я сдал экзамен студенту на двойку, пришел домой с претензией к его родителям, что они его мало ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.
Надписи в дневнике
Помимо шуток о Вовочке, экзаменах и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки о школе. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Уже однажды нарвался на одноклассников с дохлыми тараканами».
- «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
- «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
- «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строил глазки одноклассникам».
- «Я обманул весь класс».
- «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
- «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
- В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
- ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
Послесловие
Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических рассказов. Здесь вы найдете классную подборку анекдотов на тему школы. Смешные анекдоты про учителей, учеников, школу, которые мы любим рассказывать друг другу о переменах.
Анекдоты на школьную тему.
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя ничтожеством. Повисает тишина, через некоторое время поднимается шум:
Считаете ли вы себя недалеким человеком? — Нет, просто как-то неловко, что ты один!
Вовочка приходит домой: — Не знаю, верить ли нашей учительнице по математике. Вчера он сказал, что 10 = 6+4, а сегодня, что 10 = 7+3.
Учитель. Студент: — Да, учитель. Четвертая от Солнца планета, и ее спутники — Фобос и Деймос заставляют задуматься. Учитель: — Ты приобрел знания и остался дураком, значит, шоколад — это вкусно?
Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в красную книгу. — Пума. — Ты бы еще сказал «Адидас»!
Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один толковый, а другой с золотом. Какой из них вы выберете? — С золотом, конечно! — И я был бы разумным! — Ну, вот этого-то и не хватает.
Вовочка отсутствовал в школе три дня. На четвертый он пришел. Учитель спрашивает его. — Да, вы понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол и вызвала пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился на середину брезента, но отскочил и взлетел обратно на 8-й этаж. — Сгоревший дедушка? — Дедушка разбился? — Нет. Он снова падает на брезент и снова всплывает на 8-й этаж. — Дедушка сгорел? — Нет. Ему снова удалось выскочить. — Итак, Вовочка: от чего умер дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он их достал.
В латвийской школе директор хотел узнать, как проходят занятия у первоклассников. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и громко говорит строгим голосом: — Косина! — Я, наверное, слышал, — подумал директор. — Что такое косинус в 1 классе? — Косинус! — Ого! — подумал директор. — Что такое, теперь в 1 классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Что она сделала! Косинус на косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. — М-да. Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит:
Извините, здесь ошибка. Ты должен быть на небесах.
‘Нет, извините, мне и здесь хорошо’, — отвечает учитель. — После школы ад кажется мне раем.
Сын говорит матери:
Я больше не буду ходить в школу.
Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду.
Нет, сынок, ты должен ходить в школу, говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Один учитель жалуется другому:
Ну, занятия сделали меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
Учительница со слезами бежит к директору:
Вау, этот девятый «б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! А один даже угрожал изнасиловать меня! Можете себе представить?!
Директор встает и идет в класс. Включено. Молча оглядывает ряды девятиклассников и показывает пальцем на второгодника-первоклассника:
Кто сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает это.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
Однажды. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер.
Дети, сколько компьютеров стоит на столе?
2-а. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер.
Дети, сколько компьютеров сейчас на столе?
3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
Тем не менее, с яблоками было как-то проще!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников:
Иванов, вы говорите по-английски?
Петров, вы говорите по-английски?
Сидоров, вы говорите по-английски?
Ues, m at tea she, I «m good s peak English.
Учитель спрашивает учеников:
Дети, скажите мне, как долго будет существовать семья из семи человек? Скажи мне, Петя.
Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете и спрашивает:
Сколько лет семье из семи человек?
Я вас не слышу, Иван Сергеевич.
Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Петя подходит к учительскому столу и спрашивает:
Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
Ты смотри! И на самом деле, за этим столом его не слышно.
Учитель говорит ученику:
Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
Вы имеете в виду отца?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
У него урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:
Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот ты, Сосо, скажи мне, кем работает твой отец?
Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и зарабатывает хорошие деньги.
А ты, Сулико?
Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает.
Скажи мне, Илларион.
Мой отец — инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:
Дети! Не нужно смеяться над чужим горем
Учитель физики в 7 классе:
Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают приятные воспоминания у каждого человека. Именно в классе, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые можно смело назвать жизненными. Учителя, шашки, проигравшие, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель. — Помогите, я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С помощью тщательного исследования. Некоторое время назад староста класса заметила, что одна из учениц 7-го класса часто встречается прямо у школы на шикарной машине с серьезными мужчинами, у нее (ученицы) стало модно так одеваться, всякие украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, понятно. Когда мы уже не могли закрывать на это глаза, мы решили созвать педагогический совет и пригласили ученика. Они долго объясняли ей всю глубину ее падения, затем директор спросил: «Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе! Моя мама вчера постирала мои брюки. — Что из этого? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Dwear» Учитель: «What eto da!».
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель — это учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить на развалины.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в школу на школьных принадлежностях. Подходя к продавцу, он спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?
Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям. Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!
Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.
Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.
10-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»-«Я не поеду!»-«Поехали, поехали, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».
Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после школы домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!
Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!
На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».
В школе: — Ух ты, какой конфликт они должны использовать! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — Почему все ваши дети говорят: пришел, ушел? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Пятиклассник просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Ну, скажи мне их имена!» Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!
Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
И я учился в школе с одной девушкой в одном звании, потом мы поженились, у нее было двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки ты получил, только тройки, ни одной двойки или четверки!
Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.
Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».
Школьный учитель говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!
Ученик на выпускном вечере признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Ф. Хаббарда. Кеннеди был найден.
Я хожу в школу — никого. Захожу на Вконтакте — упс! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор школы приказал ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает.
«Лестница строящегося дома имеет пять маршей, каждый из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и пошел домой.»♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.
Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Ты папа! -И ничего. -Ну, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, хорошо, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».
Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, я не хочу, чтобы ты ходил в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? — А когда жить?
Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не зарезервированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.
Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, завтра у меня контрольная! — Не волнуйся, дорогой, сейчас мы все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».
У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Что вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».
Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.
Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
На уроке литературы в компьютерном классе: — Герасим был таким. Это. Ну, у него не было звуковой карты!
***** Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: -у-у-у-у. — Ну, хорошо, хорошо, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
***** Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.
***** Отец — моему сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя, как поощрял меня мой дед. Пояс.
***** Отец разговаривает с сыном, который плохо учился: — Что ты должен делать, чтобы не получить двойку? — Мне нужно, чтобы учитель не звонил мне.
***** Машенька, покажи свой дневник. — Я не могу! Я отдал его Катьке! — Зачем? — Родителей напугать!
***** — Я снижаю оценку за подсказку! — Не берите в голову, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, скажи мне!
***** Встревоженная мать говорит своему сыну — школьнику: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! «Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день».
***** — Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!
***** — Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Это от вашего рождения? — Нет, доктор, из выписки.
***** Студент — Учитель: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, ни в коем случае! — Хорошо. Я не сделал домашнюю работу.
***** — Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду отца? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
***** — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, ты бежишь? — Меняйтесь!
***** Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Таак! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
***** Школа. Шум, доносящийся из соседнего офиса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
***** — Папа, ты умеешь проверять с закрытыми глазами? — Почему? — Затем загляните в мой дневник.
***** Худшая фраза детства в школе: «Итак, сейчас мы убираем учебники и достаем двойные листы. «.
***** — Саша, что ты делаешь? — Я копаю дерево, я дал своему математику дом — чтобы найти корень. — Не фига себе, вам еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит на заточке ножа, плачет.
Учительница ОБЖ ***** устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.
***** Школьный учитель: — Сегодня у нас есть контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. — А столы Брэди? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Отменить крепостное право.
***** На школьных уроках художник пробуждается во многих …
***** Такое ощущение, что первые три урока в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто больше рисует, лепит, клеит.
***** Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в мой журнал какую-то цифру.
***** Отец Вовочки: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
***** Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
***** — Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали! «Ну, ты, дочка, надеюсь, не плакала?» — Нет, мамочка, меня не поймали!
Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 5 5 5 5 5 4 4
Комментарии:
Немного не детский стёб, но в принцепи норм.
10/25/2019Москва — В 23:17 последний поезд с пассажирами отправился с Каширской в Варшаву. Движение с пассажирами на участке Каширская — «Варшавская» было остановлено перед выходом на линию. Калужско-Рижская линия метро со станциями