Анекдоты про школу
Студенты разговаривают на перемене, один удивляется: — И как это твои родители дают тебе столько бабушек на обед? И мою маму не обманешь, измельченный калач. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. «А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед? И как вам удалось ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.
На уроке человек правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем Мальчик: — Нет, не буду. Я не собираюсь становиться сутенером.
Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я просто ненавижу учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы пару и говорит: — Пап, это просто ты, это, ну, не сердись, ладно? Ну, сынок, ну, ты, если что, не обижайся.
Анекдоты про учителей
В школе проводится викторина. Вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий свинцовый солдат?» Дети в хоре: — Андерсон. — А как насчет полного имени автора? Одинокий голос: — А, Памела Андерсон!????
Кто самая красивая девочка в классе? — Я. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Она самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Он опять дерется!» — возмущалась мать. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Если вы злитесь, досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. ‘ Она так и сделала, но дело в том, что мать другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Эндрюса за курением и сказала: «Пойдем к твоим родителям! Курил ли ваш сын в школе и#171;Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе это нужно?#171;Беломор» — вынуть «Опал» находится на холодильнике.
Мальчик стоит возле школы и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. Нет, я просто писал и под диктовку.#171;ревматизм».
Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: «Они звонили тебе сегодня?». Да, они позвонят вам завтра.
Ты опять опоздал в школу? Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.
Ученик возвращается домой из школы. Папа: Как дела в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.
Священник читает проповедь ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, у них на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?
Анекдоты для школы
Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц были уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.
Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он точно ничего не знает.
Кем вы хотите быть? — Змея! Почему? — Чтобы ходить в школу лежа!
Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Совет учителей школы: — Может, откроем в школе курительную комнату? В конце концов, дети курят. — Давай. Пусть они дымятся в бокале с вином.
Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней пребывания в первом классе говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? «Там совершенно нечего делать. Я не умею читать и писать, и они запрещают мне говорить.
А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Нарисуйте лягушку с волосами.
В школе. Итак, свойства ромба. Ну, давайте нарисуем ромб! Разве вы не знаете, как выглядит ромб? Бабби, бабби! Вот и все, браво!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то они могли бы сшить чехол для школы, а деньги все равно остались бы на шторы.
В школе: — Мы можем пойти погулять? Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.
Дочь — маме: Мамочка, почему все девочки были в больших красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках на конвейере, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!! — Верочка, ну ты же директриса!
Тропа через школьный двор. В краях ограждения имеются отверстия. Директор школы заделал отверстия фанерой. Порвана. Планки. Порвана. Железный прут. Сломался. Посадили саженцы в проходе. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь здесь новая тропа с вытоптанной травой рядом с ней и две новые дыры в заборе.
Мама, сегодня в школе один мальчик назвал меня ослом! Ударил его по заднице.
Мамочка, милая, можно я сегодня не пойду в школу? «Нет, дочка, не можешь. «Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу!». Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Нет, дочка, ты не можешь, потому что ты директор!
Разговаривают два ученика: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил «Подать уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Смешные анекдоты про школу
Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда рассказывать моим семнадцати детям о контрацепции!
Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит стоящий рядом экскаватор, явно намеревающийся снести старое здание, и воспоминания тут же набрасываются на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Вы даже не представляете, какие воспоминания у меня с ним связаны. — Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне его несколько раз @bnut!
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно сделать какую-нибудь глупость. Например, приходить в школу в нижнем белье.
Ну, как ты в новой школе, в которую ты перевелась? «Черт, невозможно вообще ничего списать. Все ли учителя — животные? Нет, все студенты — трусы.
Анекдоты прикольные про школу
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Один отец ругал своего сына за плохую успеваемость в школе: «Почему у тебя по всем предметам тройки, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
— Да, что вы! Бежать к мытым?!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатаемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая!» — О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста…
После долгого сидения в Одноклассниках, учительница в школе поставила 5+ ученикам и нарисовала сердечки в дневнике. ***
Анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про угарный газ для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — Вне класса. Дети, а почему у красной рыбки такие большие глаза? Вовочка (у двери): — а он все это видел!
— Где ты? — В аду. — Выйдешь из школы, перезвони.
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина… это был последний выпуск школы.
Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».
Лера (3 года 5 месяцев) Вечер: — А когда я вырасту и закончу детский сад, куда я пойду? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — e-e … отставка. — Да. И когда я буду жить?
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель: — Ну, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Муууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.
Урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Мальчики! Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я понял, что если это Вовочка… то Вовочка не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как передать 5 (!) арбузов!!! — Да, а как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
Учитель объясняет ученикам 8 класса: — В каждом человеке, если глубоко копнуть, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, зачем ты обижаешь Машу? Посмотрите, как она хороша… — что на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А она не дает покопаться и добраться до хорошего …
Восьмиклассник приходит домой из школы и говорит матери: — Мама, знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, всех раздевали и осматривали. Оказалось, что в нашем классе была только одна девочка. «Надеюсь, это ты?» — Нет, мама, наша учительница.
Страницы.
Шутки про школу смешны до слез (разнообразие)
Новый и веселый на каждый день анекдот про школу. Лучшая шутка всех времен и народов. Множество самых свежих анекдотов о школьной жизни.
Дети, не забудьте принести деньги в школу завтра — вы можете заплатить картой? — Нет, только оптом. — Коррупция, Мария Ивановна. — Нет, дети, ремонт.
Директор школы на педагогическом совете — С нового учебного года у нас появится «экономический класс»: готовый учитель будет закреплен за классным руководителем в классе, где дети только из неблагополучных семей.
Дед Мазай плывет с кроликами на лодке, как вдруг мужчина выхватывает у деда ружье и кричит. — Ну, ка, старина, без глупостей, разворачивает и выстраивает чебокеров!
Маленький Мойша заходит в магазин — купил три кварты меда и держит банку для продавщицы. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, продавщица берет у него и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. — Папа был прав, его хватило на два бутерброда.
Звоню в компанию мобильной связи — Сообщения до меня не доходят, жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.
Обращение дочери к отцу: «Папа! Можете меня поздравить, я вышла замуж! Я ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
В толпе в храме раздался громкий крик — Я пойду еще раз! Я снова еду! Скажите мне, как произошло это чудо? — Мою машину украли!!!
Петя, где ты? Я не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. — Я не пойду. — Петя, нам надо собираться в школу. — Каждый год одно и то же, устал от магазинов, никуда не пойду. — Петя, ты отец семейства. Я обещаю: давайте зайдем только в один магазин.
Я ходил в школу еще тогда, когда Плутон был планетой — ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, просто шоколадка.
Анекдоты про новую школу новые
Кто самая красивая девочка в классе? — I. — Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Парень идет с девушкой и тихо спрашивает девушку. — Почему вы молчите? Он отвечает. — Я стесняюсь спросить!
Я сдаю вашу стиральную машину в ремонт — а как же я! И вы больше не отвечаете на вопросы о ремонте.
У меня есть две новости, хорошая и плохая — давайте сначала о хорошей! Хорошее — это то, что я не буду рассказывать вам о плохом. — А что плохого? А плохого, я не скажу хорошего!
Отец посылает сыну телеграмму — как ты сдал экзамен? Об этом срочно сообщается! Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов появился вчера в портфеле с найденными у сына наркотиками. — Десять лет ребенку, а он уже тащится из дома!
Как тебя зовут? — Роза. Где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!
Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы на время замолчать.
Генерал спрашивает солдата — ну, как ты ешь? Солдаты молчат. — Так хорошо? Солдаты молчат. «Или это плохо?» Генерал выходит хороший, а выходит плохой.
Дул такой сильный ветер — что сигареты тянуло зубами.
Я задал родителям задание, которое нельзя было решить в классе, о самолете и конвейере. — И как? — На третий день они поссорились, развод был не за горами.
О школе, анекдоты свежие
Я хочу двойной виски, пожалуйста — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста.
Мамочкина школа, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых чулках, а я в этом скупом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове. — Верочка, ну, ты же директор школы!
Переписка на школьном сайте — Срочно продаю Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Что происходит?! Ты сказал, что вернешь его после школы!
А когда я учился в школе, у нас не было охраны, все делала уборщица с мокрой тряпкой.
В школе — Мы можем пойти погулять? — Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.
Полицейский патруль останавливает пьяного мужчину — Куда ты спешишь? Для лекции. Кто читает лекции в столь поздний час? Моя жена.
Привозят в больницу человека с топором в спине, врач спрашивает. — Вам больно? Без врача, только когда я смеюсь.
А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам — И как? — Потерян.
Анекдоты про школу
Случайно открытая дверь в подсобное помещение школы оборачивается для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и физкультуре.
Анекдот о школе, рассказанный.
Мальчик Петя случайно ударил Трудовика молотком по пальцам и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Отец работает. Мама красивая. И если она достаточно спит, значит, она хорошая».
Учительница поставила тройку Насте, которая написала в сочинении: «Я хочу сидеть у камина в своей избушке», потому что шарф женского рода. Но все остальное было правильно: квартиры промерзали, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю. — Сядьте, вы двое! Леночка! Я не знаю. — Пара! Абрамчик, как мне разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Ну, кто дольше?
Не родись красивой, иначе в начальных классах тебе всю голову портфелями отобьют.
Мама упрекает сына: — Почему у тебя в школе по всем предметам одни тройки и двойки? Почему у Пети есть четверки и пятерки? — Ну, наверное, потому что родители у Пети умные!
Когда учительница английского языка входит в класс, мы все приветствуем ее, и она говорит: «Садитесь!». Она также всегда смотрит на меня, и я физически ощущаю запятую после «сита».
Запись российского учителя в школьном журнале: «Я поставила вашему сыну только 2 балла, потому что так положено по школьной программе. Конечно, этот гений сразу же поставил под сомнение объяснение учителя: «Ци и ци пишутся с буквой i», и теперь я в свои 50 лет не даю передышки: «нах*я я?».
Студент сдавал экзамен по литературе. — Вы когда-нибудь читали «На дне» Горького? — Конечно. — И о чем она? — . О водолазах.
1 сентября, школьная линейка. Мать одного из первоклассников пролила горькую слезу. Маленькая дочь, глядя на мать, пролепетала: — Не плачь. Я и сам уже устал.
Запись в журнале: «Ваш сын нарисовал купюру в 100 долларов на уроке рисования. Сделайте так, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли купить оборудование для нового компьютерного класса» * * * «Я бегал в межсессию, курил на уроках физкультуры, но должно быть наоборот».
Корреспонденция на школьном сайте: — Samsung Galaxy Tab S срочно продается. — Мариванна! Что происходит?! Вы сказали, что вернете его после занятий.
— Папа, тебя завтра вызывают в школу. — Да, все в порядке! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.
Анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студенты написали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык?
1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.
— Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу».
В детском саду я хочу ходить в школу… В школе я хочу ходить в университет… В университете я хочу работать… На работе я хочу вечно ходить в детский сад!
Молодая мама перед 1 сентября: — Пфф, кажется, я уже все купила для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Трудовик победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Если вы решили собрать своих одноклассников на 25-летие окончания школы, не обязательно искать их всех, найдите одного — абсолютного двойника и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных…
Мы живем как в Китае: школа-налог, клерк-сын, гаишник-увольнение, врач-увольнение, а зарплата-хун….
1. жалуетесь на школу 2. университет 3. работу 4. брак 5. детей 6. пенсию 7. внуков 9. не понимаете, почему ваша жизнь — отстой.
Техник, проработавший в школе 20 лет, может поразить движущуюся цель тряпкой с расстояния 50 ярдов.
Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это проведение дня рождения во время летних каникул.
В молдавских школах фраза «Давайте скинемся на ремонт» вызывает общий смех на родительском собрании.
Я была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Песня из фильма «Мэри Поппинс. Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…».
На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам по 25-30… Боже, как ему было тяжело учиться!
Чтобы лучше запомнить таблицу умножения для детей, было решено напечатать ее на светлых обертках Marlboro.
Новые сигареты специально для школьников!
Это крутые 17-летние первокурсники, громче всех кричащие о глупой 16-летней студентке.
На первом занятии после майских праздников Трубадур объявил, что поставит «пять» тому, кто тише всех вырежет …
Страницы.
Прикольные анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Урок современной литературы в школе. Учитель.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но мы не позволили ему …
Почему в школе уроки, а в институте двойки? Да, потому что они учатся в школе, а в институте их шпарят!
В некоторых школах количество пятерок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается, самый счастливый учитель в мире — это учитель ботаники. Потому что он единственный, кто достоверно разбирается во всех травах.
Отсутствие четвертого класса в счастливые школьные годы сломало жизнь целому поколению (и привело к распаду Советского Союза).
В школе всех девочек делили на 2 категории — «те, кто» и «те, кто». ТЕ, КТО позволяет списать себя со счетов, и ТЕ, кого тянут за хвост.
В школе жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, Труженик Божий.
«Всему голова — хлеб!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних опросов общественного мнения, 8 из 9 подростков хотя бы раз теряли в школе мобильный телефон или девственность.
На этом пока все. Этих коротких текстовых шуток достаточно, чтобы успешно «отстреляться» в биатлоне КВН.
Учитель русского языка в сельской школе пожаловался, что ему не платят зарплату.
Мы лучше пойдем в школу без учебников, чем с грязной головой.
Дети ходили в школу: мылись, брились, вешались.
Если завтра у вас нет занятий, добавьте диплом в свой автомобиль.
1. Аспирантура 2. Сдал последние экзамены 3. Напевал на выпускном 4. Депрессия …
Вы злопамятный человек, если вы 20 лет не учились, но все еще хотите зажечь.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они будут ходить в школу.
«Я смог стать изобретателем, потому что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон
Страницы.
Смешные анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Образование.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил молодых людей так хорошо скрывать алкоголь.
Я обучаю английскому языку за три дня, методом жесткого избиения!
1 сентября ученики дарят букет роз учителю литературы и «Букет Молдовы» учителю труда.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Сидеть — 2?!».
Урок английского языка в сельской школе. Учитель. Иванов: — Dwear. Учитель: — Что это такое!
Комиссия поставила высокую оценку учителю, но чтобы он чаще давал ее детям.
Мне очень запомнились слова моего учителя английского после бокала шампанского на экзамене: «Какого черта, Present perfect, пусть они там учат наш язык!».
Если раньше «смена» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая розетка для iPhone.
Все, что я помню из школы, это как мама привела меня в 1 класс, а в 11 классе отец забрал меня с экзамена!
Учительница, которая каждый день собирала с учеников деньги на ремонт школы, покаялась и ушла в монастырь. Теперь он собирает средства на ремонт храма.
Учитель.
Молодые учителя не знают, как работать. Но опытные знают, как не работать …
Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за район, потом они меня заметили, и я стал курить за район.
В течение всех школьных лет он плавает, но сейчас он сидит на земле.
Учитель: — Надеюсь, Иванов, ты серьезно подготовился к экзамену? Иванов: — Конечно, Эдуард Иванович. Представьте себе, я учился день и ночь. Учитель: — Днем … и ночью. Это то, что я представляю. Я не могу представить себе ничего другого: чему можно научиться за день?
После проверки наш директор вышел сухим и быстро пошел наверх.
Очень образованный студент, провалившись в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в журнале: Ваш сын нарисовал купюру в 100 долларов на уроке рисования. Следите за тем, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Страницы.
Кулл шутит про школу | Мир шуток
На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда в социальной сети не было предупреждения, девочкам приходилось делать в школе завитушки, чтобы люди узнали об их дне рождения, был сложный момент.
В России таблицу умножения изучают 2 категории граждан — первые пограничники и фургонщики.
Уроки физкультуры создаются для того, чтобы показать физические преимущества учителя и подчеркнуть физические недостатки учеников.
«Как хорошо, что я выросла и мне не нужно идти в школу в 8 утра», — думала я, собираясь на работу в 7 утра.
Проклятое поколение 90-х. Родился — совок разорился, пошел в школу — дефолт, поступил в университет — кризис, начал зарабатывать — снова дефолт.
Школа — это место, где дети получают знания, а родители — дыра в семейном бюджете.
Во-первых, школа закончена. Первый университет. Нанесение макияжа. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Сначала прямой.
— Двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я подумал. Компот, пожалуйста…
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ходит в школу.
— Мама, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, готовься к школе — будешь космонавтом.
Вы злопамятный человек, если закончили школу 20 лет назад, но все еще хотите ее поджечь.
— Ваш сын очень слаб в географии — Не берите в голову! На наших доходах далеко не уедешь …
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
— Сидоров! Пишите законно! — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!
Урок учителя: — Тема следующего урока «Строение мозга человека». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит «5+» и рисует сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры: — Как урок физкультуры, так все бесформенно! И как ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын в церковном школьном колоколе тянет сразу 7 девочек.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Выпускной с каждым годом все больше напоминает день парашютиста.
Страницы.
Школьные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забойные анекдоты для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Экзамен. Литература. ВОПРОС. Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребенком. И в то же время он не замечает, как трижды перегибается через левое плечо.
Приказы в школе обычно отдаются тремя персонажами: физруком, военруком и Трудовиком.
Конгресс учителей математики закончился дракой. Они ничем не делились.
Родители на семейном совете: — Сынок! С понедельника у всех нас начинается новая жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнее задание с четвероклассником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
Каждый, кто окончил школу жизни, получает мраморный диплом.
Идет урок в школе… Учитель говорит, а они перебивают/ -bel, не мешай? -Назовите это, и вы сможете выйти.
Учительница русского языка, проверяя работу детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+ …
Физрук Сидоров до сих пор считает, что за числом «4» следует число «завершено».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
«Как хорошо, что я выросла и мне не нужно идти в школу в 8 утра», — думала я, собираясь на работу в 7 утра.
Проклятое поколение 90-х. Родился — совок разорился, пошел в школу — дефолт, поступил в университет — кризис, начал зарабатывать — снова дефолт.
Во-первых, школа закончена. Первый университет. Нанесение макияжа. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Сначала прямой.
Кажется, что те, кто пишет учебники, не пишут домашние задания со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас привел в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?