Анекдоты про шутку!
— Я слышал, что в США принято, чтобы телевизионные комики заканчивали свое выступление шуткой о президенте? — Сисси! Здесь принято заканчивать карьеру на телевидении шуткой о президенте!
Популярные шутки ради шутки!
Мужчина сидит и пьет в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке, сидящей в кресле рядом с ним, и говорит: «Хотите услышать смешную шутку о блондинках?». Блондинка отвечает: «Тебе стоит дважды подумать, прежде чем рассказывать мне подобные шутки». Я блондинка, рост 188 см, вес 94 кг, профессионально занимаюсь биатлоном и бодибилдингом. Мой сосед тоже блондин, 185 см, 97 кг, профессиональный борец, а ее сосед — блондин, 190 см, 103 кг, профессиональный тай-боксер. Ну, как бы вы рассказали анекдот? Парень задумался на секунду и сказал: «Если мне придется объяснять это три раза, то нет».
«Вчера Путин плакал на трибуне и цитировал публике Есенина: «Если священное воинство крикнет «Оставьте Русь, живите в раю!», я скажу, что рая не надо, дайте мне Родину!»- Но Есенин не сказал «Бросай ты Русь!», он сказал «Бросай ты Русь!»- Вот эта шутка вчера опять бросила Россию!
Новые шутки ради шутки!
Две стюардессы разговаривают в самолете. «Как хотите, — говорят они друг другу, — но я уверен, что начальник экипажа работает по контракту с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке». — Вы хотите сказать, что они собираются повторить шутку про сигнализацию о бомбе в самолете? — Это. Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и вернутся, чтобы проверить все, все, все.
Комик Петросян живет на незаслуженные шутки.
Самые смешные шутки о шутке!
«Мамочка, как звали твою первую любовь?» — Санта Лючия. «Боже мой, мама, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы познакомились в автобусе.
Нелогичные шутки могут привести к беспорядку.
Самые смешные шутки о шутке!
Сержант обратился к солдатам, марширующим в строю: — Кто хорошо поет? «Карузо», — пошутил один из солдат, — «Карузо, подпевай», — приказал сержант.
Человек заходит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Затем он садится на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: «Прекрати, Жан! Мы пошутили, вы не унаследовали десять миллионов франков!
Ржачные шутки ради шутки!
Вечером в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: они рассказывают политические анекдоты. Он пугает их: — Здесь все прослушивается! Они смеются и идут дальше. Затем он выходит и просит дежурного принести в номер три чашки кофе ровно через пять минут. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: «Товарищ майор!». Три кофе в номер, пожалуйста! Слуга приносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. На следующее утро шут просыпается один. Он спрашивает у дежурного, где его соседи. Она отвечает: «Ночью пришли агенты КГБ и забрали их!»- Почему они не забрали меня? — Да, сказал их майор, — Больно, мне понравилась его шутка с пепельницей!
Мужчины сидят во дворе и играют в домино. Мимо проходит женщина. Подходит к входу, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужчины кричат. Он тянет сильнее, дверь не открывается. Мужчины кричат. Она тянет сильнее, снова, снова, снова, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Затем входная дверь открывается внутрь, выходит мужчина. Женщина сердито кричит жителям деревни. Можете ли вы догадаться, что дверь открывается изнутри? Жители деревни кричат: — А мы думали, что тебе нужна ручка!
Самые смешные шутки о шутке!
Многие говорят, что мои шутки глупые и пошлые, я отвечаю, что они навеяны экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, поэтому они п*дорасы.
— Ты урод и шутки у тебя дурацкие — выходи за меня замуж. — О, простите меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Я шучу.
Лучшие шутки для шутки!
«О, сделайте мне такой укол, чтобы я умер» — С удовольствием! — Это шутка. — Прижмите ватин.
Анекдоты про шутку
«Знаете ли вы, кто такой кот Шредингера?»- У Шредингера был кот, который сорвал банк с чем-то радиоактивным и со страху спрятался в коробку, ни жив ни мертв. — Очень смешно. — Потому что каждая шутка про кота Шредингера смешная и несмешная одновременно.
— Знаете, я не боялся шуток.
«Знаете, я не боялся шуток, — поделился Зиама с Фимой. — Я взял SSMECA у парня, который угрожал сломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. «Наверное, лучше держаться от нее подальше», — посоветовал Фима. — Легко сказать. — Она тебе так нравится? «Это неправильно», — признал Зиама. — Этот парень не подписывается.
В Третьем рейхе — шутка о нацистах.
В Третьем рейхе за шутку о нацистах сначала штрафовали. В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за шутку: — Вы сидели в концентрационном лагере в Дахау? — Да. — И что вы думаете? — Превосходно! Прекрасная еда, номера как в отеле, бассейн, любовь с девушками-супругами. — Странно. Мой сосед Мюллер говорит о Дахау совершенно иначе. «Вот почему он снова там».
Капитан, у нас есть дыра, под поливочной площадкой.
Капитан, у нас пробоина, под ватерлинией! Можно закрыть? — Нет! — Повар спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Повар спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и, немного подумав, хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, это же день первоапрельского дурака! Бл*н, что мы скажем… — Бл*н! Какое отверстие, какая ватерлиния? — Быстро приближаясь к земле, капитан самолета задумался.
Пятница тринадцатое решена.
Пятница Тринадцатое решила назвать Сатану в шутку. Я нашел в интернете заклинание, прочитал, на третьей строчке — звонок в дверь. Я отвечаю — первый.
Очень тонко и умно w.
Очень тонкая и умная шутка, которую нужно повторять до тех пор, пока они не поймут ее. Или все еще убегает. Или они побьют вас. Неважно, главное — получить реакцию.
Интересно о мультиметрии в Goo.
Интересно о разных
Наберите в Google фразу «Сколько раз украли эту шутку?». И вы увидите, сколько раз эта шутка была украдена.
Пьянство — это борьба, мир — это мир, знание.
Питье — это битва, мир — это мир, знание — это сила, искусство — это массы, электрификация — это государство, свобода — это воля, шутка — это доля правды. И я снова ничего не получил.
Теперь ты понимаешь, что это лотереи, Ког.
Вы понимаете, что это уже жутко, когда:
— Вождение автомобиля не всегда приносит удовольствие — вы начинаете смеяться над шутками своих игроков — вы начинаете покупать космические корабли, пехоту и солнцезащитный крем — вы уходите с футбольного матча, чтобы не попасть в схватку — вы смотрите «Монитоп» в магазине и думаете, кто этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что у вас есть), когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда в комнату входит молодая и привлекательная девушка — Вы можете жить без секса, но не без очков — Ваш лучший друг и сверстник встречается с половинкой и при этом не обвиняется в совершении правонарушений среди несовершеннолетних — Вам звонят в девять вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?».
Цирк разыгрался на глазах у Ко.
Цирк разыгрался перед сотрудниками компании на юбилее. Клоун рассмешил людей, фокусник удивил, а канатоходец исполнил удивительные номера, а затем в шутку предложил кому-то из зрителей повторить номер. Один старик снял пиджак, встал на канат и спокойно прошелся туда-сюда несколько раз. — Директор цирка спросил директора компании, кто он такой. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. Не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Почувствуйте разницу: "гости ушли.
Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости серьезно разошлись».
Правительство пообещало увеличить с.
Правительство обещало повысить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖКХ на 90%, поднять зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0% и бороться с коррупцией. Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
— Почему все твои шутки вульгарные?
— Почему ваши грязные шутки всегда сводятся к сексу? — Мои шутки уменьшились, а твои ноги развелись!
— Соломон Маркович, не надо мне указывать.
— Соломон Маркович, скажите, пожалуйста, какая самая вредная профессия в нашей стране? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это профессия — депутат любого уровня. — Вы шутите? — Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вреда приносит нам с вами.
— Вы слышали анекдот про мальчика, который…
Вы слышали анекдот про парня, который всегда говорит «нет»?
Комик Петросян живет не на работе.
Комик Петросян живет на незаслуженные шутки.
Парень перед игрой с «Динамо» — "Спар.
Перед уходом девушка рассказала о них.
Перед полетом девушка говорит по телефону парню: — Если самолет разобьется, знай, что больше всего на свете я любила тебя и твои дурацкие шутки. Он: — Если она разобьется, я буду причитать, что у меня не было времени стать твоим мужчиной — Почему? ‘Тогда они выплатят мне пять миллионов в качестве компенсации.
Молодая женщина — надзор работает.
Молодая женщина — генеральный директор — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того, как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: — Спасибо, дорогой. Если хотите, я принесу вам что-нибудь в подарок. Муж отвечает сквозь смех: — Если дойдет до этого, то я не откажусь от миниатюрной англичанки! Жена не обижается на такую шутку и спокойно улетает. Жена возвращается через две недели, и муж встречает ее в аэропорту. — Как прошел ваш полет? — Спасибо, хорошо. Тогда муж, улыбаясь, спрашивает: — А как насчет подарка для меня? — О чем вы говорите? — Разве ты не помнишь? Перед вашим отъездом я попросил вас привезти мне в подарок миниатюрный английский язык. «О, да, я позаботилась об этом, только мне придется подождать несколько месяцев, прежде чем мы сможем точно определить, будет ли это девочка.
Худшая шутка — это когда
Самая неудачная шутка — это когда над тобой посмеялись.
Многие женщины обижаются.
Многие женщины обижаются на шутки о том, что блондинки глупы. Напрасно я думаю, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.
Если девушка смеется над твоими проделками.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит, вы затронули ее точку G.