Анекдоты про сигареты и курение

— Я пойду покурю на балконе. — Идите курить на детскую площадку — там дешевле!

Анекдот про курить

— Скажи мне, ты куришь? — Только после секса. В общем, я не курю.

«Вы говорите, что бросили курить». Как дела? — Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все хорошо.

Парламент принял закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении — второе чтение после перекура.

Курение только после секса — лучший способ избавиться от вредной привычки.

Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена готовила еду. Мне пришлось чистить картошку.

Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать?

Имейте в виду, что в случае ядерной войны, когда люди поднимутся наверх, чтобы спрятаться в убежищах, они оставят всех курильщиков на поверхности — курить в метро запрещено.

Если у вас закончились сигареты, а в магазин идти неохота, потому что на улице идет дождь, постучите в дверь соседа и попросите у него сто тысяч за три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохнула: «Прости, мне очень жаль, а я так надеялась на тебя. Ну, тогда хотя бы дай мне сигарету, что ли?» В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И он тоже будет рад, что вы так легко спустились!

Когда товарищ Сталин курил, Минздрав не вязался.

— Мы здесь немного курим? — Только через мой труп! Круто. Мы еще не пробовали через бревно.

В Государственной Думе проходит совещание. Они решают, как использовать поля после Чернобыля: — Нельзя сажать зерновые, пока нельзя. — И давайте посеем табак на полях, а на сигаретных пачках напишем: «Департамент здравоохранения предупреждает в последний раз».

Если вы станете как лошадь — сядьте, сделайте несколько затяжек сигаретой — никотин убьет в вас эту скотину!

— Вчера мой отец закурил. Я приготовил целую пачку для курения. — Хорошо, что я не застал мастурбацию.

Нет необходимости писать всю эту чушь на сигаретных пачках. Достаточно написать: «Поступления пойдут в фонд помощи депутатам». И половина страны бросит курить.

— Маша, ты куришь? — Только после секса. «Но это же вредно!» — Если 2 раза в год, то ничего страшного.

— Сара, дочка, когда ты бросишь курить? «Я забеременею, папа, и брошу.»- Кури, дочка, кури.

— Доченька, мне сказали, что ты куришь! — Ну, а кто из бабушек не сказал?

— Сколько сигарет вы выкуриваете в день? — Разные. Зависит от количества друзей, с которыми я встречаюсь.

— Дядя, у тебя есть сигареты? — У тебя есть разрешение от мамы? — Мне 23! Так что иди и работай!

Курение сокращает не только вашу жизнь, но и ваш рабочий день.

Саше 37, он любит «неудовлетворенность». Марине 35, она любит L&M. Их дочери светло 17, ей ничего не нравится — она опустилась. Philip Morris — 20 лет успешного бизнеса в России!

Когда мне было четыре года, я впервые попробовал пиво. Курение — в шесть лет. Поэтому я начал опережать своих сверстников в своем развитии.

— Что такое сигарета? — Это палка с искрой на одном конце и самоубийством на другом.

Респектабельные сигареты отличаются от дешевых очищающих, вкусных и ароматизированных ядов.

— Сигарет не будет? — Я нацелился сюда. И это не так!

Курильщики электронных сигарет в сильный мороз берут с собой маленькие провода, чтобы прикурить.

Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, стреляй по пути сигареты.

— Ты что, куришь? «Но я курю электронные сигареты!» — Какой кошмар, как будто в двойном котле целуются!

«Вы спросили, почему вы угощаете подростков сигаретами?»- Они стреляли …

— Хочешь яблоко? Яблоки продлевают жизнь! — Нет, спасибо. — А сигара? — Они тоже продлевают жизнь? — Нет, они сокращают его. Затем его уравновешивают яблоками.

Анекдоты про сигареты и курение

Хотя эта привычка вредна, но так любима некоторыми людьми, она приносит много поводов для шуток. Произведения о сигаретах и курении позволят вам посмеяться над теми, кто не может бросить курить, и благодаря этой привычке сочинить новые шутки.

Всегда можно разбавить напряженную атмосферу в компании несколькими шутками. А эти пары и еще больше анекдотов вы можете на нашем сайте, где их очень много.

Я бросил курить почти 3 месяца назад. Один плюс: обоняние ухудшилось. Теперь я отличаю хорошие духи от дешевых, еда пахнет гораздо вкуснее, получается и все такое… минус: приходится чаще менять носки!

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. — Чем вы будете платить, наличными или картой? — Здоровье.

— Дым? — Пить? — Нет! — Употребляете ли вы наркотики? — Нет! — И вообще не напрягайтесь.

— Доктор, я хотел бы проконсультироваться. Моя дочь курит и курит… курит и курит… — и сколько ей лет? — 5. Но я, конечно, регулирую этот бизнес как могу. Я не ел каши — у меня нет сигарет. Одежда сама по себе косичка — даю дополнительно. Но все равно оставляйте пачку в день. И я подумал: доктор, а не вредно ли это? — Да, мелочи! Например, я курю уже два года — и ничего. И вообще — кто не курит в наше время? -Это правда, но в ее ситуации…

— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.

Есть мужчины, курят. Мужчина говорит: — Я слышал, что скоро Дума примет закон о том, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, как если бы человек увидел такую картину, ему стало бы противно, и он вылез бы покурить. -А что будет с картиной? — Не знаю, возможно, помощники.

Есть группа мужчин, и она ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: «Ребята, почему вы стоите и ничего не делаете? — И у нас перекур. — Значит, вы не курите!», и мы работаем с дегустаторами сигарет.

— Я принял антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке… — В цирке? То есть в нашей стране нельзя будет курить!?

— Пожалуйста, скажите мне, что вы все обходите подвал в поисках пыли? — Да, я хочу отвыкнуть от курения.

— Да, у вас явное отравление никотином. «Но, доктор, я же не курю!»- Жаль, что это заболевание очень трудно диагностировать.

Армянское радио спросило: «Что общего между русскими курильщиками и американскими ковбоями? — Оба они часто стреляют.

— Дочка, почему твои руки пахнут табаком? «Мамочка, я давно хотел тебе признаться… Мне нравится трогать сигареты, мять их, натирать табаком самые маленькие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я раздеру фильтр на мелкие волокна… — Будет лучше, если ты будешь курить.

— Есть ли 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.

«Опять ты с сигаретой, Вошка!» — сердится бабушка. «Но сколько раз вам говорили, что курение сокращает жизнь?» — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 80 лет. — Точно! Я бы не курил, было бы девяносто.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».

На встрече одноклассников. — Помните, как в 8 классе нас поймали за курением под лестницей? -Да… Ну, они все равно успели одеться!

— Вовочка, курение вредит здоровью? — Конечно! — Умно! И почему? — Папа говорит: если я еще раз увижу, что ты куришь, я переломаю тебе все кости.

Два друга разговаривают. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить их в Новый год. — Что именно? Пить или курить? — Нет, читать.

Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. «Вам нужно бросить курить», — настаивает врач. Пациент протягивает ему конверт с деньгами. Доктор заглядывает внутрь: — Но не сразу! Отказ от сигарет вреден для вас. Постепенно, постепенно…

Одно вино другому: — Слушай, дай мне зажигалку. — Моя зажигалка сломалась. — Что не так? — Я не держу палец на колесе.

— Каков опыт курения? — 16 лет. Вы курите с двух лет? Нет, с 13 лет.

Вообще-то, я курю только для удовольствия, доктор. — Ну, две-три сигареты в год не страшны для вашего здоровья.

На улице. — Нет. — Что, если я найду его? — Поэтому тренер по боксу тратит свое время на меня…

— Ой-ой… Сынок, иди сюда. — Что, папа? Я нашла пачку сигарет в твоем пиджаке. — И что? — О-о-о… Мы живем на Ямайке, здесь +40. Так какого черта вам нужна куртка?

— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, выкури две сигареты за меня и за директора.

Путин на встрече с премьер-министром Японии: — Я слышал, вы начали борьбу с курением? — Да, мы успешно запустили эту кампанию по всей стране! — Ну и зачем вам теперь Курильские острова?

Табачный магазин. Телефонный звонок: — У вас есть черные мужские туфли на продажу 43 номер? «Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!». Как вы думаете, ходят ли курильщики босиком!

Отец после окончания школы: — «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!».

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос: Колю не беспокоит тот факт, что Петя упоминается в прошедшем времени?

Доктор: — Если вы хотите жить дольше, вы должны немедленно бросить курить! — О, слишком поздно… — Никогда не поздно бросить курить! Так что спешить некуда!

— Выбрось сигарету изо рта! — Это не сигарета, босс, это карандаш. — Не берите в голову: на работе нельзя курить, даже карандаш!

— Я не могу отказаться от сигарет. Я перепробовал все — ничего не помогает. — А вы попробуйте леденцы. — Я пробовал, они не горят.

В магазине: — Мне нужен красный «Мальборо» — какой вам нравится? — При раке легких, пожалуйста — извините, рак уже прошел. Выясните это быстро. Может быть, у вас «импотенция». — Нет, спасибо, импотенция больше не нужна. Давайте возьмем инсульт.

— Может, бросим курить? — Почему? — Ну, какая экономия за месяц! — Тогда давайте бросим пить, а? — Почему вам нужно так много денег?

— Согласно закону Архимеда, после сытного ужина, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.

Он начал курить, чтобы доказать своей курящей подруге, что бросить курить легко. Бросил девушку. Я все еще курю. Где-то мой план был неверен.

Анекдоты про курение и курильщиков

Можно ли курить без вреда для здоровья? — Это возможно и даже с двойным удовольствием. — Курит и читает анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета ее нейтрализует, а в итоге — двойное удовольствие.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Два: — Мой сын курит, скот, что бы он ни делал — не помогает. — Да, нет проблем, заставьте его потушить пачку сигарет, и он сразу же прекратит. Прошло время, они снова встретились: — Ну, как ты бросил курить? — Ты бросил, ты бросил, теперь ты ешь сигареты!

— Скажите, вы курите? — Только после секса… В принципе, я не курю.

— Девочка, ты не можешь найти курить? — Мне даже приходится колоться, напиваться и трахаться.

Дорогие девушки: Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.

После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на упаковке Marlboro появился новый слоган: «Курение вредит вашей ориентации».

Для увеличения посещаемости на сайте Totalnik разрешено курить.

Для того чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено напечатать ее на пачках «Мальборо».

Возникает вопрос. Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в урну с обычным бычком?

Как известно, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то испугалось за его здоровье.

Корреспондент спрашивает. — Сто пятьдесят восемь. — Отлично! Но вы пьете и курите, не так ли? — Конечно. Иначе я никогда не умру.

В секретном институте на стройке я увидел две таблички: одна на русском — «Зона курения», а рядом на английском — «No Smoking». Я долго думал…

Новые суперлегкие сигареты «Беломорканал»… Чтобы курить эти сигареты, нужно иметь суперлегкие!

В туалете для персонала висит табличка «Не курить!». Внизу подпись от руки: «Чтобы воняло дерьмом!».

Почему нам нужны безникотиновые сигареты? — Так что даже те, кто боится рака легких, могут сделать перерыв в работе и посплетничать пять минут в час.

Сидят чукчи и геолог. Молоток спрашивает: — Эй, у тебя есть сигареты? — Есть. — Ладно, давай. — Ваша жена даст вам его ночью и потом, если вы попросите. А если жена не курит?

Анастасия Волочкова на осмотре у психиатра: — Доктор, у меня такое ощущение, что я закурила. — Ладно, ладно. Расскажите мне больше. — Ну, я выгораю на работе, я всегда в рутине, я же прима, в конце концов!

— Они курили сигареты. — Какого рода? — Сладкие, да, как… — Ментоловые дамы? — Нет… о, я вспомнил — бесплатно!

Советы для курильщиков. Известно, что улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а выкуренная сигарета сокращает ее на 15 минут. Так, если вы улыбнетесь 3 раза во время перерыва, продолжительность вашей жизни не изменится!

Интересно, почему автор фразы «целовать курящую девушку — все равно что облизывать пепельницу» облизывал пепельницу?

Зона для некурящих в таверне — это как дорожка для тех, кого несет в бассейн.

— В чем разница между сексом и вызовом боссу на коврике? — После секса они курят вместе, после ковра — отдельно.

Студент возвращается в родную деревню на каникулы, где его отец спрашивает: «Правда ли, что в городе сигареты какие-то особенные?» «Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука, которая называется фильтр. «Ну, как они на вкус, сынок?»- Да, выкуриваешь фильтр, а потом как Беломор.

— Здравствуйте! У вас есть «Мальборо»? — Есть. — Какой? — Есть только легкие… Это аптека!

Сотрудник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Педик — это не тот, кто трахает мужчин, а тот, кто, сидя у костра, зажигает спичку.

Кампания «Конфеты вместо сигарет», проводимая в России в рамках программы ВОЗ по борьбе против табака, не принесла ощутимых результатов. Может, попробовать кампанию «Нимфы вместо сигарет»!

С форума: «Гитлер не курил… И Муссолини тоже… Все они пеклись о карьере… А потом появились Сталин, Рузвельт и Черчилль, курящие, и прервали их здоровый образ жизни…».

Источники:

Источник — http://stuki-druki.com/Kurenie.php?page=2

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-sigarety-i-kurenie

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-kurenie-i-kurilshhikov/