Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс
Свиноводам рекомендовали не подавать блюда из свинины на Новый год. Каковы будут рекомендации на этот год?
Лучшие анекдоты про крыс от читателей «Комсомолки»
В начале декабря «КП» объявила конкурс на лучшую шутку о символе наступающего года — крысе. Мы разместили все присланные читателями материалы на нашем сайте www.tula.kp.ru и предложили посетителям проголосовать за понравившуюся им смешную миниатюру. Сегодня, как и было обещано, мы подводим итоги. Вот три победителя.
Главный приз Flash Player достается Игорю Попову с его выбором шуток:
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: — Почему все тебя любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Они поймали двух крыс на слона: — Давайте разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… сбежал.
Железнодорожные пути крыс пересекаются, и он видит растерзанную кошку. Он останавливается и говорит: «О-о. Вы можете думать, вы можете думать. Также мной была найдена Анна Каренина. «
Абонемент на посещение спортивного клуба «Ассоль» на 2 месяца достался Дарье Дмитриевой.
Лось стоит на проходе, отдыхая. Крыса работает. Лось проходит между лапами и говорит: — Замечательно. Я поднял голову: — Странно. Возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Крыса, что ты сделала то же самое? — Послушай, Мус, я ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда берутся рога?
*** Крыса упала в бутылку с вином и никак не может выбраться. Мимо проходила кошка, и она взмолилась: — Кошка, помоги мне и делай со мной, что хочешь. Кошка стукнула лапой по бутылке, крыса тоже выскочила из нее и забралась в норку. КОТ: — А, так ты выполняешь обещания! Крыса лукаво моргнула: — Ну кто же верит словам пьяной женщины!
Читайте также
Возрастная категория сайта 18+
Интернет-издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство ЭЛ № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгуркин Владимир Николаевич. Главный редактор сайта — Носова Олеся Вячеславна.
Публикации и комментарии читателей сайта публикуются без редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если данные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением других требований закона.
Адрес редакции. Контакт. +7 (4872) 50-12-77.50-12-701 (факс) .
Анекдот про хомяка крысу и
В начале декабря «КП» объявила конкурс на лучшую шутку о символе наступающего года — крысе. Мы разместили все присланные читателями материалы на нашем сайте www.tula.kp.ru и предложили посетителям проголосовать за понравившуюся им смешную миниатюру. Сегодня, как и было обещано, мы подводим итоги. Вот три победителя.
Главный приз Flash Player достается Игорю Попову с его выбором шуток:
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: — Почему все тебя любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Они поймали двух крыс на слона: — Давайте разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… сбежал.
Железнодорожные пути крыс пересекаются, и он видит растерзанную кошку. Он останавливается и говорит: «О-о. Вы можете думать, вы можете думать. Также мной была найдена Анна Каренина. «
Абонемент на посещение спортивного клуба «Ассоль» на 2 месяца достался Дарье Дмитриевой.
Лось стоит на проходе, отдыхая. Крыса работает. Лось проходит между лапами и говорит: — Замечательно. Я поднял голову: — Странно. Возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Крыса, что ты сделала то же самое? — Послушай, Мус, я ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда берутся рога?
*** Крыса упала в бутылку с вином и никак не может выбраться. Мимо проходила кошка, и она взмолилась: — Кошка, помоги мне и делай со мной, что хочешь. Кошка стукнула лапой по бутылке, крыса тоже выскочила из нее и забралась в норку. КОТ: — А, так ты выполняешь обещания! Крыса лукаво моргнула: — Ну кто же верит словам пьяной женщины!
Анекдоты про символ 2020 года
Сильная мышь не только съела сыр, но и вышибла слово «Еще!» из мышеловки. За новогодним столом: — Я хочу есть как тигр. — Я хочу есть как слон. — Бог И как крыса, я уже все съел… * К Новому году все крысы были распроданы в зоомагазинах. В год Крысы они пользуются большим спросом! Продавцы с ужасом ожидают наступления 2021 года Окса… * Крыса и любимый домашний хомяк встретились. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты тоже грызун, но о тебе заботятся, за тобой ухаживают, дети берут тебя в постель! Хомяк задумчиво жует еду и меланхолично отвечает: «У твоей крысы плохой пиар…» * Это твоя крыса здесь бегает? — Это не крыса, это такса! — Кошка ее съела — значит, это крыса… * Чтобы пересечь море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой. * — Я тоже ем крыс. — Вы едите крыс? Я тоже ем крыс. — . — Икры, говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека? — Милиционеры, да? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, похрустывая, обгладывает ролик фильма. Другая мышь спрашивает ее. Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi есть только в мышеловке» * Крыса обращается к капитану корабля: «Слушай, скажи своим людям, что завтра они не будут много готовить. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор между двумя друзьями: — Вот так мышь смеется над кошкой в моем доме? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой. * Жена будит мужа в полночь: — Мне кажется, где-то шипит мышь… — Ну, что мне ее раздавить? * Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что наставником Черепашек-ниндзя была крыса! * Три мыши собрались, чтобы выпить. Один говорит: — Давайте выпьем по бокалу и споем. Давайте выпьем по две рюмки и потанцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль. * Разговор двух мышей. — Да. — Есть ли фотография жениха? — Вот (изображение летучей мыши). -Он ужасен. — Но пилот! * — Какой он: маленький, серый и весит 3 фунта? — Мышь, у которой есть проблемы с весом. * — Дорогой, мышка повесилась в холодильнике! * — Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, обходя квартиру, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»* — Ребята и в моем подъезде крыс развелось. — Неудивительно. Сначала я не поверила в то, что они держатся за свой брак.
Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс — РЖАКА
На новогоднем столе:
— Я хочу есть как тигр.
— И я хочу есть как слон.
— Гей. И теперь я на ногах, как крыса…
К новому году все крысы были куплены в зоомагазинах. В год Крысы у них есть захватывающее требование! Продавцы с ужасом ждут 2021 года, когда бык …
Мы познакомились с крысой и элегантным домашним хомячком. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «За что, Хома, меня не любят, травят, ставят капканы? А ты… ты тоже грызун, но ты самый главный, вишня, дети берут тебя в постель!» Хомяк задумчиво жует свою еду и отвечает меланхолично: «У тебя крыса, пр-плохо…».
«Ваша крыса прибежала сюда?»
— Это не крыса, это карликовый дайшунд!
— Кот сделал шаг вперед — это значит, что крыса …
Чтобы пересечь море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
— Я также ем крыс.
— Каир, я говорю, ешь больше…
— Дайте мне сезон крыс.
— Может, крысиный яд?
— Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Разговор двух ученых-компьютерщиков:
«Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?».
— А когда наступит год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет пленку видеофильма. Другая мышь спрашивает ее:
— Книжная версия была лучше.
Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мыши».
Крыса поворачивается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть завтра долго не кипит. Мы просто занимаемся спортом!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор двух друзей:
— Ну же, в моем доме мышь издевается над котом!
— Да, сыр в мышке намазан валерианой.
Жена просыпается в полночь к мужу:
-Мне кажется, что мышь где-то мягкая …
«Ну, что ты хочешь от меня, чтобы я его раздавил?».
Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что рядом с черепашками-ниндзя у наставника была крыса!
Если крыса рядом, значит, корабль все еще плывет.
Каждая женщина знает: чтобы мышка убежала, нужно как следует зацепить ее крючком.
Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норки и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Появляется он и видит возле норки огромную мышь, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «О… прямо как дети!
Три мыши собирались пить. Один говорит:
— Давайте выпьем по бокалу и споем.
— Давайте выпьем по два бокала и потанцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Две мыши разговаривают:
— Я слышал, ты выходишь замуж.
— Есть ли фотография жениха?
— Вот (летучая мышь на картинке).
-Какой он ужасный.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 фунта?
— Мышь, у которой есть проблемы с весом.
— Дорогой, в холодильнике висит мышь!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, обходя квартиру, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
— Ребята, а в моем подъезде крыс развелось.
— Неудивительно. Сначала я не верил в то, что они держатся за свой брак.
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Черепашки-ниндзя напали на «четыре-на-один», потому что у них был тренер.
— Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!» — Раз моя кошка ест, значит, это крыса!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — О, крыса, — испуганно сказала она. — ‘Сам ты крыса’, — обиделся Штирлиц.
Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах у холодных, скользких стен толпились крысы. Под каменными арками мелькали мыши-малютки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.
Три крысы сидели, споря о том, кто круче. Первый: — Я ем крысиный яд и я весь в Шере! Второй: — а я ем битый стакан и я весь Шерс! Третий: — Да ребята, что-то вы не против, чтобы я пошел или еще что, вы кот@бу….
— Следующие 20 …. — год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …
Наутро после бала Золушка только и помнила, как кусала тыкву с крысами и как принц ставил ей на ноги хрустальный салат.
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, а я уже под кайфом, как крыса…
— Дети, которые принесли в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса!
Анекдоты про крысу, год крысы 2020, стр. 2
Крыса — капитану корабля: — Эй, передайте сами, давайте завтра не будем сильно кипятиться. Просто занимайтесь спортом!
«Это ваша крыса сюда забежала?» — «Это не крыса, это карликовая такса!» — «Кошка застряла — значит, крыса».
Если крыса рядом, значит, корабль все еще плывет.
Крысиный яд в ветеринарной аптеке. А где тогда лекарства для них?
Если вы не хотите быть похожими на крыс, сбросьте второго с тонущего корабля.
Было найдено три крысы. Первый говорит: «Я могу есть стекло и бетон, и для меня ничего не будет. Второй говорит: «Я могу пить любые химикаты, и у меня даже поноса не будет. 3-й послушал и сказал: — Да-а-а… черт, вы тут все такие крутые, пойду-ка я к кошке. Ты — бу.
Есть хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему все так несправедливо? Здесь мы с вами близкие родственники, не так ли? Но все тебя любят, кормят, чистят клетку, а меня травят, бьют, ругают. А хомяк, который шевелится в зубе, говорит: «У вас есть продвижение вымысла».
Звонок в дверь открыт, стоит мужчина: — У вас есть крысы или мыши? — Нет. Он достает из кармана: — Нейт.
— Какая у вас крыса в аквариуме? — Бани. — А рыба в садке? — Жду крысу сразу. — А потом вы возвращаетесь в аквариум? — Нет, тогда я буду плавать!
Вчера Паппи (родившийся в год крысы) доказал, что крыса — мудрое животное и самый главный аргумент: «Ну, в конце концов, Черепашки-ниндзя, кто был наставником?».
Крыса и крысята сидят в горной пещере и слоняются без дела. Вдруг крыса поднимает голову и видит сову: — Мама, смотри — ангел!
Крысы никогда не сбегают с корабля. Они гордо удаляются!
Из программы о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью адаптироваться к ситуации. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь отбросами и фекалиями шахтеров. Шахтеры любят животных и часто подкармливают их. «
Если вас окружают крысы, значит, корабль плывет.
Крыса, кусающая змею, все еще не мангуст.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?
Более 85% стоматологов из России выбрали прицел для зубной щетки! Когда им предложили выбрать: прицел для зубной щетки или мертвую крысу
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара по часам принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону…
Моего друга забрали из телефонных розыгрышей. Они еще раз позвонили: «Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Друг: — А ты кто? Крыса? — Почему, потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили завтрак на газете. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если утром вы не представите себе оправдание, то мы вас отпустим… несчастного узника бросали всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
— Наконец-то я поймал крысу на кухне в ловушку. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
Дети: — А у моего папы самый крутой последний iPhone! — А у моего — последний Lexus! — А мой — такая крыса в подвале! Все хором: — Да, ты — Чай. Покажи мне.
И крысы в моем подъезде развелись… хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Свежие анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Винни-Пуху и Пете пришла повестка из военкомата. Они идут, это говорит о том, что они там очень волнуются — побреются они или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. — Давайте спросим у этой крысы! — Эй, крыса! Будут ли их трясти в армии? — Я не крыса, я еж…
Вы любите сыр? — Нет, но что? — Странно, но такая крыса …
Из зоопарка сбежал слон. Вызовите шерифа: — Сэр! В моем саду живет огромная серая крыса!!! Она будет рвать капусту своим хвостом и, не верьте, куда она его положит.
В зоомагазине: — Дайте мне 276 жуков, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? — Они выселяют меня и требуют, чтобы я покинул дом в том состоянии, в котором он находится.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщение о том, что Год Крысы продолжается в России уже десятый год.
— Не лезь не в свое дело, Золушка… Да твой кочан — крыса!
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, дорогая фея! Карета из тыквы, крысиный кочан и хрустальные туфли из Старого Халоша?! — Хорошо! Вот 10 таблеток Тазепама! Берите их с пивом, и все сбудется!
— Я тоже ем крыс. — Ешь крыс? — Я все еще ем крыс! — Скажем, ешьте больше.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, мне уже месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол. — Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в мгновение ока. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у них экзамены!
В два часа ночи от доброй феи приходит сообщение на мобильный: — Полночь прое…, меня вырвало крысами. Золушка.
Источники:
Источник — http://www.tula.kp.ru/daily/24026/92022/
Источник — http://topnovoje.mediasole.ru/anekdoty_pro_simvol_2020_goda__myshey_i_krys
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/krys
Источник — http://all-anekdoty.ru/zhivotnye/krysa/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-homyaka-krysu-i.html