Анекдоты про слонов
Сборник самых смешных анекдотов про слонов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Слон является гибридом длинноносого, толстоносого и чебурашки.
Похож ли слон хоть чем-то на попугая? Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Что будет, если скрестить слона с кошкой? — Хан на московских крышах!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они не гадили на арене. Три слона готовы к клизме. Детский слон, слон в расцвете сил и старый слон. Посажены поочередно. Слон кричит: — А-а-а! Пожалуйста, не надо, черт тебя побери! Ну, это больно! Аааааа! Оооооооо… Слон в расцвете сил ругается: «Черт, сколько можно терпеть?». Каждую неделю одно и то же. * работа в ванной комнате. Сколько, черт возьми… ггг… Старый слон стоит молча и не двигается. И только в тот момент, когда вводили клизму, он слегка повернул голову к тренеру: Как сегодня в зале?
Когда в соседнем зоопарке умер слон, весь район в течение месяца боялся покупать пельмени и пирожки.
У слона с очень маленьким хоботом есть банный комплекс с другими слонами.
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
Врач испытывает новое слабительное для слонов… Они погибают под тонной навоза.
Слон забредает на нудистский пляж и задумчиво смотрит на обнаженную отдыхающую: — Ну, скажем так, это красиво! Как насчет питьевой воды?
Слон — верблюду: «Ха-ха, скажи мне, почему у тебя сиськи на спине?» Верблюд: «Это довольно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с чертовым лицом…».
Жители деревень Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота, то это бегемот… А если у него длинная шея, то это жираф. А если у него есть туловище и длинная шея? Тогда это бракованный слон…».
Слон бежит по лесу, такой счастливый! Выходит кролик из кустов и говорит: — Что из этого? У меня тоже есть кроссовки!
Замечательная погода. Солнечный лесной луг. Трава, цветы. На одной из ромашек мирно так сидит — Слоник отдыхает. В синем-синем небе над лугом пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к слону: — Слон, слон, который час? «Понедельник», — отвечает утомленное солнцем животное. «Ура, скоро лето.
Что длиннее хобота слона? Снот!
Почему у слона есть хвост? — Чтобы слон внезапно не кончился.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Слон приходит к Королю Льву и плачет. «Король Лев», — говорит он, — они украли мои трусики. — Когда?! Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: «Кто украл трусики слона! Никто не признался. Кто украл трусы слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?
В зоопарке попугай научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
В передвижном цирке — трюк со слоном. Это чрезвычайно сильное и умное животное. Когда нужно поставить палатку на новом месте, он один работает на двадцать человек. — И это, по вашим словам, от великого ума?
Слон является гибридом длинноносого, толстоносого и чебурашки.
Встретились два друга. Один сказал другому. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, поливает клумбы своим хоботом, помогает по хозяйству, нравится жене, дети в восторге! «Я продаю», — загорелся второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. — «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, возьми его! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — спросил первый. «Все плохо: он много ест, еще больше портит себя, вытаптывает все клумбы, дети боятся, жена плачет… Да, — закончил первый, — в таком настроении слона не продашь.
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но у него нет денег. Посмотрите, сколько вокруг фруктовых ларьков. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.
Грузин был в зоопарке: — Я видел слона. Глаза маленькие, попа — внутри! Простите! Я видел бегемота. Глаза маленькие, попа — внутри! Извините! — Я видел удава-констриктора. Глаза внутрь! Никакой задницы — ненавижу!
Директор зоопарка, запыхавшись, бежит в милицию: — Ради Бога, помогите, от нас сбежал слон! — Успокойтесь, гражданин, — говорит милиционер. Мы найдем вашего слона. Назовите особые знаки!
По мосту идут слон и кролик. Мост рушится под ними. Слон осторожно: — Смотри, зайчик, как мост рухнул! — Нас все-таки двое!
В джунглях ползают две змеи. И приходит слон. Один говорит другому: «Давай сделаем номер со слоном!». А другой говорит: «Хватит, Рон, они уже пошутили со стариком Хотабичем!
Страницы.
Анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество шуток про слона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему у слонов красные глаза? — Чтобы ему было легче спрятаться среди помидоров. Вы когда-нибудь видели слона среди помидоров!? Вот это! Вот как надо прятаться!
Я оскорбил боа-констриктора слона и обезьяны. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон: — И набить ему морду! Обезьяна: — Нет, мы его не победим. Давайте отрежем ему хвост! Слон: — Да, прямо в лицо.
Дочь умоляет отца: — Я хочу слона! Я хочу слона!!! «Уйди, дурак, он тебе все порвет!».
«Папа, а откуда берутся слоны?» — Видишь ли, Вовочка …. «Только не говори мне про аиста». Аист слона просто не вырастит!
Слон лает, но караван продолжает движение. — Куда она идет?
В театральной школе идет экзамен по пантомиме. Выходят ученики и просят показать животное. Пошатываясь, убитый ученик выходит перед доской. Они говорят ему. Он выворачивает карманы и говорит: «Мне вытащить багажник?».
Что будет, если скрестить кенгуру и слона? «Большие ямы по всей Австралии.
Об этом очень неприятно говорить, но на массаже вашего сына укусил кенгуру и растоптал слон.
«Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?». Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Чтобы лучше слышать вас. «Дедушка, почему у тебя такой большой нос?» «Внук, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!» — Где? — Да, снаружи, он вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно…
Страницы.
Свежие анекдоты про слонов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про слона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Слон сбежал из зоопарка и залез на человека в саду. Пьяный мужчина вышел в сад, увидел слона и позволил полицейским сделать звонок: — Ребята, я вам скажу, вы не поверите, здесь в моем саду сидит мышь потрясающих размеров. — И что? — Так она рвет мою капусту с моей капустой!» И что она с ней делает? «Ребята, я вам скажу, куда она себя засовывает — не верьте.
Кумакши в индийском кино: — Я убью тебя. Но сначала мы с моими 40 слонами потанцуем.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» «Кстати, где наша медсестра?
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, а я уже встал, как крыса…
В зоопарке девушка подходит на роль работника. — Скажите, этот слон — мужчина или женщина? «Дитя мое, оно должно беспокоиться только о другом слоне».
Муравьи напали на слона. Слон задрожал, и все муравьи ударились. На шее слона был только один муравей, остальные кричали ему снизу: «Джонни, задуши его!».
Жена мужа горела, вся в слезах. Чтобы хоть как-то утешить ее, к ней подходит Папа Римский. Долго говоря о вечном, он затем спрашивает: «Помните ли вы последние слова вашего мужа? — Конечно, я помню: — Ты дурак, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Идет усталый человек по пустыне, хочет пить, еле волочит ноги и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь течет ручьем. Человек жалеет бедное животное — рвет на нем всю одежду, перевязывает ногу. Прошло 30 лет. Человек приходит в цирк. Слоны — Акробат выделяется. Они убегают, садятся, встают друг на друга. И вдруг из пирамиды выскакивает слон и бежит к этому человеку. Он заворачивает человека с хоботом и головой на арену. До смерти… это был не тот слон.
Страницы.
Самые смешные шутки про слона
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять …
В зоопарке экскурсовод вел группу любопытных. «Обратите внимание, — говорит он, — на тайну природы. Индийский слон, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Возможно ли это? — сомневаться ни в ком из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от нового года до 1 мая четыре месяца. С 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же гид останавливается у огромного вольера орла: — Внимание, граждане. Пока вы не стали орлом — куртка. Питается исключительно сучком. Гражданин, берегитесь.
Слон презрительно посмотрел на Мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я встретил, когда познакомился с тобой». «Повтори, пожалуйста», — вскричала Мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их знакомой блохе.
Слон впервые увидел голого жителя джунглей и подумал: «Как он смог добыть себе еду в маленькой вещице?
Сидят два наркомана на крыше, настигает их беда, один: — Ой, розовый слон летит! А внизу двое полицейских. — На этой крыше сидят два наркомана. — Почему вы так думаете? — А вы видите розовую муху-слона?
Негр ловит такси за рулем «Лицо кавказской национальности»: — В аэропорт, только как можно быстрее брат! — Африканский слон — твой брат! — 100 долларов, брат. — Садись, брат.
Сначала диктор телевидения полчаса кошмарит — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальные квартиры должны быть подняты на 50%, грипп объединился с Куртином, угроза наводнения с землетрясением, в городе появился маньяк… а в конце выпуска он с улыбкой объявляет, что в такой-то слонихе родился слоненок — очевидно, это должно меня утешить….
Две беседы по Даргину: — Почему слоны круглые? — И чтобы не провалиться в квадратные ямы. «Почему слоны красные?» — укрыться помидорами. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Классная маска!
Мама принесла ребенка — приданое в цирк. Он все время смотрит на игрушку, глаза заплывшие, взгляд неподвижный, из уголка рта течет слюна… Мама, чтобы хоть как-то подбодрить себя, говорит: — Смотри, сынок, там слоник, слоник, и слоник, и слоник, и слоник. — Брат и слон — сестра… вниз: — Я не понял, а где Баба Ха — Аля?
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки всерьез.
Страницы.
Анекдоты про слона, страница 6
— Почему у слонов круглые ноги? — и чтобы не провалиться в квадратные ямы. «Почему слоны красные?» — чтобы замаскироваться в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Прохладная маска.
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу: — Пельменей нет!
Слон бежит по лесу, а кролики разбегаются от него во все стороны. Слон (обиженным таким голосом): «Ну, где же ты, Тампакс?».
— Джо, купи у меня слона за сто долларов. «Что же ты, Билл, квартира маленькая, а есть нечего?» — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другой вопрос.
Священник вошел в зоопарк и увидел грустную группу возле одного из вольеров. — А разве не было чего-то? — спросил он мягко. — Слон был мертв. — Очень приятно видеть печаль этого бессловесного раба Божьего. — Да, не в этом дело! Мы просто должны вырыть ему могилу!
Учитель: — Миша, почему ты не отдаешь хлеб слонам? Вы боитесь? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него хвосты с обеих сторон.
— Почему у слона красные глаза? — Чтобы ему было легче спрятаться среди помидоров. Вы когда-нибудь видели слона среди помидоров!? Вот оно! Вот как надо прятаться!
Слон впервые увидел голого туземца в джунглях и подумал: — Как он добывает себе пищу с помощью этой маленькой штучки?
В зоопарке девушка подходит на роль работника. — Скажите, этот слон — мужчина или женщина? «Дитя мое, оно должно беспокоиться только о другом слоне».
Червяк ползет на встречу со своим слоном. Слон и говорит: — Здравствуй, голова для члена! А червяк отвечает: — Здравствуй, голова для члена!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Пьяный слон ходит на расстоянии, пытаясь поймать кроликов. Кролики, конечно, сторонятся ее. Слон кричит: — Отставить, Тампакс!
Лежащий мужчина на пляже, принимает солнечные ванны. Слон проходит мимо. Смотрит на слона мужик и спрашивает: — Бля, мужик, как ты такой хобот ко рту подносишь?
В город прибыл цирк бездомных. Режиссер показывает гражданину слона: — Это чрезвычайно сильное и умное животное. Когда приходится устанавливать палатку на новом месте, она рассчитана на двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: «А вы считаете, что он обладает большим умом?».
Идет слон по лесу и плачет. Кролик спрашивает его. — Совесть застряла. Я случайно убил обезьяну! — О! Как она появилась? — Да, он привязался ко мне: «Люби меня, слон! Люби меня, слон, хотя бы 5 минут!». Ну, я начал любить ее. Пока она любила, она смеялась, но когда она закончила, она… взорвалась!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В цирке идет представление. Исполнитель объявляет номер хита программы. … Сидеть-сидеть Не вставать! Слон умеет считать…
Что может быть хуже слона в посудной лавке?
Слонихи и взрослые слоны связывают себя одной и той же веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что уже пробовали это в детстве.
В узле находится наркоман. В руках у него маленький живой слоненок. Слон говорит наркоману: — Я хочу встать на ноги. Нарик позволяет ему подняться на ноги. Он следует за собой. Слон капризничает: — Я хочу заняться этим. Нарк берет его на руки, ласкает, жалеет слона. Снова слон: — Я хочу есть. Нарик с молитвой и мукой на лице смотрит на небо и говорит: — Господи! Когда же они меня отпустят!
Муравей и слон в разведке. Слон! Ложись! Меня заметили!
— Нет, что случилось? — Слон умер… — Вы скорбите? — Глотай!
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки всерьез.
Василий Иванович Чапаев и Петька сидят на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает. — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Реклама: — Я куплю слона. Позвоните по номеру ХХХ-ХХХХ. С вопросом «Какого черта я?!» просьба не беспокоить!
Шахматы были изобретены наркоманами! Конь клюет слона… Ладья движется по периметру!
Страницы.
Анекдоты про слонов, страница 5
Выпуск новостей: «Внимание! Сегодня ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Он, вероятно, покинул свою клетку, протиснувшись между прутьями…».
Как убить дюжину слонов ведром розовой краски? «Нужно нарисовать одного из них, и он умрет от ярости, а все остальные — от смеха.
На уроке бальных танцев слона спрашивают: — А почему ты сегодня в розовых тапочках? «Потому что, — отвечает слон, — у меня есть синие в стирке!».
Приходит мамонт. Затем целое стадо слонов взлетает, сбивает мамонта с ног, топчет его по уши в грязи и идет дальше. Мамонт выползает из грязи, отряхивается и сердито говорит: «Бл*ха-муха! Скинхеды догадались…».
Два друга-охотника разговаривают: Как убить голубого слона? — Не знаю… «Стреляй в него из винтовки «Синий слон»!» Как убить красного слона? «Ну… я не знаю… «Задуши его, чтобы он стал синим, а потом застрели его из винтовки синего слона!». Как убить зеленого слона? -?! «Рассказывайте ему анекдоты, пока он не станет красным, затем задушите его, чтобы он стал синим, а потом застрелите его из ружья синего слона!» Как убить желтого слона? — КТО ТЫ? ЖЕЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь визжит!
Слон — не воробей, его не поймаешь, когда он улетает!
Этот слон висит, все начинается с «x».
Из зоопарка сбежал слон. Мужчина, живущий в частном доме, просыпается от большого тела и смотрит в окно. И вот слон ест капусту. Он зовет спасателей: — Ребята, видите, у меня в огороде огромная мышь хвостом собирает капусту! «И что она с ней делает?» «Я бы вам рассказал, да вы все равно не поверите!».
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он делал с бревнами без помощи рук!
Однажды в Африке один человек нашел слона с шипом в ноге. Человек пожалел бедное животное — вытащил колючку, перевязал себе ногу. Прошло тридцать лет… Мужик видит — висит афиша: «Сегодня на гигантских слонах цирка Арена 7». Ну, мужик решил пойти посмотреть. А вот и представление. Выходят 7 слонов и взбираются друг на друга, строят пирамиду. Самый короткий слон вдруг увидел человека и направился к нему… он зажал человека хоботом и головой в арену. Ну, мужчина дал отмашку. Это был не тот слон…
Нашел слона и письмо: — Привет, х*й в морду! — Здорово, рыло х*я!
Они находили в лесу животных по сто долларов, собирали чаевые, на которые можно было купить сто долларов, просили ежика. Ежик: — Давай купим на них яблоки, грибы, шишки и будем есть их весь год. Зверь: — Давай, пошли! Слон: — А что тебе от нас нужно? Звери: «Они нам очень нужны» Кролик спрашивает. Заяц: «Купим морковку, капусту, овощи, фрукты. Звери: «Давай, пошли!» Слон: «Нам они тоже нужны. Звери: «Они нам очень нужны» Опросили всех, и тот же результат со слоном. Мы решили спросить у слона. Слон: — Покупает много-много воздушных шариков, надувает и отпускает их. Зверь: — Как мы собираемся отпустить? Слон: — А что вам от нас нужно!
— Может ли слон получить грыжу? — Может быть, если попытается собрать урожай сельского хозяйства.
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: — Слушай, как ты можешь есть такую мелочь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про слона — самые смешные анекдоты
Слон — это гибрид морского льва, серебряного карася и шеврона.
Мне хотелось чего-то большого и чистого. Я вымыл слона. Не это.
Муравей встречает слона и говорит: — Слон, снимай штаны! Давай, беги, беги: — Нет, мой с ее карманами.
Зоопарк Лос-Анджелеса отказался кормить слона, потому что он является символом Республиканской партии.
Это нормально, когда из мухи делают слона. Но слон под мухой действительно опасен.
А как шахматисты различают, какого слона ставить на белую клетку, а какого на черную?
Слонихи и взрослые слоны связывают себя одной и той же веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что уже пробовали это в детстве.
Добрый доктор Айболит, только окончив ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Заметив, что один из слонов начал простужаться, он налил в ведро с водой подогретое красное вино. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но наступила холодная погода, и в дело вступили еще два слона.
В Соединенных Штатах Марф предсказывала погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия превзошла всех! Наша лошадь баллотировалась в президенты!
Как вы думаете, если бы вы стали вегетарианцем, вы бы похудели? Вы видели слона? А он, между прочим, травоядный!
— Лягушонок, ты знаешь, как выглядит слон? — Нет. Но я знаю, как это звучит! — Чвяк! — Почему вы так думаете? — Это последнее, что успел сказать мой дед, когда увидел слона!
Голодный слон сбежал ночью из зоопарка Пытепбыска, просидев в клетке сутки.
Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Они заметили меня!
Самые ненасытные люди в мире — это шахматисты. Съедая на соревнованиях по несколько лошадей и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Вчера в нашей лаборатории скрестили двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так.
Муравьи напали на слона. Слон задрожал, и все муравьи ударились. На шее слона сидел один муравей, остальные кричали ему снизу: «Джонни, задуши его!».
Ребенок в зоопарке, восхищенный слоном, умолял своего отца обязательно купить хотя бы одного: «Послушай, мы просто не можем его прокормить. — Отец пытается «отступить». — Тогда давайте возьмем ту, на которой написано «Запрещено кормить!». Маленький, серый, похож на слона. (Слон) Комар слона грозился убить, а он на самом деле умер от смеха.
Слоненок бежит по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну, и что? У меня тоже есть кроссовки!
— Вчера ты продал мне гроб из слоновой кости, а он оказался пластмассовым, ты держишь еврея за лоха? «Кто мог знать, что у слона вставлен бивень?».
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное существо, которое я когда-либо встречал». «Повтори, пожалуйста», — пискнула мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
— Что делает слон, чтобы спрятаться? — Надевает темные очки!» «Что?!» Так вы когда-нибудь видели слона в темных очках? Нет? Так что это помогает!
Британские ученые вырастили из мухи слона, но этот слон по-прежнему панически боится мухи.
Если вы прочитаете на клетке слона слова «Буйвол», не верьте своим глазам. Белорусские селекционеры скрестили медведя со слоном. Правда, теперь медведь не может сосать лапу зимой. Багажник мешает.
На улице большая драка. Муравьи уменьшили слона. Вдруг из толпы выныривает человек-муравей и кричит во всю мощь своих легких. — Братья, разбегайтесь! Теперь я разобью его на куски!
В Днепропетровский зоопарк привезли слоненка, выращенного страусами. Если долго его пугать, то в Днепропетровске наконец-то появится метро.
Слон и мышь поменялись яйцами. Через некоторое время они встречаются, делятся впечатлениями. — Ну, как? — спрашивает мышка. — Обычно, только когда я почешу его, я не могу его найти. А как ты? — Ничего, вот правда, когда я от Васьки бегу, она обратно поворачивает. Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка удивляется: -близа и в. И думаешь, что страус не летает?! — Серег, представь себе весь мир наоборот. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе х#еать «мел».
— Папа, откуда берутся слоны? — Вот видишь, Вовочка, — только не говори мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
Разговор двух ветеринаров после операции на слоне: — На мой взгляд, мы ничего не забыли. — Да. Скальпель, который мы оставили там в прошлый раз. — Кстати, где наша медсестра?
Хорошо, допустим, вы купили мухоморы для слонов. Ну, как можно прокормить стадо?
Лось лает на слона, а медведь хвалит.
Олигарх, посетивший сафари в Африке, рассказывает своим друзьям: — Когда лев встретил меня, он даже не прикоснулся ко мне, наверное, подумал, что я слон. — Почему вы так думаете? — И у меня был такой же букет из той же группы!
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
Слон раздулся от муки, подошел к зеркалу и сказал: «Леле — собака!».
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон! — Не волнуйтесь, мы найдем его с Ватсоном, мы опишем специальные приметы!
Убитый Нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, укусил, потом ушел. Вдруг откуда-то на него наскакивает огромный конь, но Ка-А-К дает копытом под дых! Вылетел, замешкался, ничего не понял, встал, пошел, далше, вдруг Зебра откуда-то выскочит и опять на его приборную доску, он еще больше удивился, встал, потом слон выскочил, потом верблюд, верблюд, А потом опять лошадь. Вылез из кустов — рыло разбито, наконец-то не плавает. Здесь, где человек не входит в шапку и говорит: «Я не понимаю, а какое лекарство вас тянет в омут?» Райфанзенбанк! Мы даже надуваем слонов! Piton1959
Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но, ведь ты это сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она все еще переводит стрелки!».
Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, выполните его.
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене есть огромный дрессированный слон. Сын спрашивает свою мать:
— А что находится на слоне между ногами, которые свисают?
Мама задумывается над ответами:
Папа, с гордостью бьющий своего сына:
«Я видел, как она льется!»
— Что произойдет, если скрестить слона с кошкой? — Хана крышам!
Животные погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: — О, простите, я вас не заметил.
Слоненок с маленьким хоботом стесняется подойти к водопою вместе с другими животными.
— Мамочка, купи слона!
— И как мы будем его кормить?
— Ничего. Там прямо так и написано: кормить слона строго запрещено!
Новое достижение Роснано — там из слона сделали муху.
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — У меня в огороде какой-то огромный серый зверь с хвостом рвет капусту! «И что он с ней делает?» — «Если я вам расскажу, вы не поверите.
Мышь вышла замуж за слона, а на следующий день слон умер. Сидит мышка и плачет, а мимо проходят звери и спрашивают: вот мышка плачет, ты выйди за него замуж на один день, а мышка говорит: да, я выйду замуж на один день, а ты похоронишь всю свою жизнь!
И меня забирают и ведут в красочный хоровод три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Слон в миске — ничто по сравнению с дракой на кухне. — Хотите сказку о тигре, слоне и кролике? — А можно мне про свинью? — Для свиньи? Вы можете справиться со свиньей. Любовь — там были тигр, слон и кролик. — А свинья? — А потом они заболели свинцом!
Сомалийские пираты, захватившие корабль с танками, требуют миллион долларов, иначе они выбьют палки из страшных железных слонов в трюмах.
Он приказал вырыть львиное логово в лесу и издал указ:
— Кто ночью в яму упадет, тому весь лес достанется!
Случилось так, что заяц поздно вечером вернулся к гостям и забрался в яму. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Мысли:
— Я такой маленький! Что останется от меня потом?!
Потом приходит волк, увидел кролика в яме.
— Он плюется, что ты там делаешь?
— Да, здесь. Указом Льва было постановлено, что кто ночью зайдет в нору, тот зверь в лесу окажется.
— Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться!
От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы по бокам:
— Слон для меня! Слон!
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
«Я трогаю твою лапу» — Ммм, потрогай моего слона. «Я снимаю твою лодку с борта». Она мокрая и пахнет тобой. — Давай, быстрее, пока мой флаг не упал!» «Я в эндгопиле, в эндгопиле, в эндгопиле!
Слон подходит к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — а может, там его гнездо? Другой: — Ты дурак, в Берроузе живут слоны!
Мальчик с мамой в зоопарке: — А папа не сказал мне, что у слона два хобота!
Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Соседу это интересно, он спрашивает: «Зачем ты рвешь газету и бросаешь куски в окно?» — пугая слонов. — Но здесь нет слонов!
Мы встретили слона с кузнечиком. Староста говорит: — Слон, ты такой крутой и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, сделав шаг вперед: — Был.
Дикобраз укусил слона, и слон пришел в гостиницу. Мораль: Это не тот, кто украшен клыками, а маленький, злой и безрассудный.
Эндрю никогда не смеется в цирке, он идет за слоном.
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо проходит слон, останавливается, смотрит, смотрит, смотрит, потом спрашивает: — Эй, мужик, как тебе удается поднести этот короткий хобот ко рту?
— Вчера я вернулся из Сафари. — Как прошел отдых, были ли приключения? — О да, я встретил там льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!» «Почему он так подумал?» «А я сделал кучу, как слон!
Ему так повезло, как будто он нашел подкову от слона.
Мама с сыном в зоопарке проходят мимо клетки со слоном: — Мама, а что от слона? — Багажник — Нет, мамы сзади? — Хвост — нет, мамочки, а под хвостом? — Верно, ничего особенного. Они возвращаются домой. Сын обращается к отцу — Папа, мы были в зоопарке, скажи, что есть от слона? — Туловище — нет, папа, у него есть спина — хвост — нет, папа, а под хвостом? — А что тебе сказала мама? -Мама сказала, -У меня была особенная, -Да, у нас была твоя мама!
— Но слон, хотя бы что-то похожее на попугая? — Конечно, он тоже не умеет бродить!
У слонов нет мошонки. Теперь вы знаете, каким любопытным фактом можно заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
В магазине раздается звонок:
— Господин комиссар, у меня в саду огромная серая мышь, отрывает хвост своим хвостом!
— Да? И что она с ним делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!
— Почему у уток такие широкие лапы? — Чтобы тушить горящие ветки.
Слоны — это удобно. У них палка для селфи растет прямо на лице.
«Альберт, ты знаешь разницу между слоном и блохой?» — Конечно, знаю. У слонов могут быть блохи. А блохи не могут иметь слонов.
Сидят два курильщика-наркомана. Один навстречу другому:
— Макс, смотри — розовый слон!
— Да, там — просто вылетела в окно…
Мимо дома проходят два стража порядка. Один другому:
— Смотри, Лева — в этой квартире живут наркоманы…
— Да, розовый слон только что вылетел из окна …
Из этой мухи можно надуть такого слона!
Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала спою и станцую мои сорок слонов.
Деньги — как кот наплакал, а неприятности — как слон ругается.
Пьяный муж приходит утром домой: — Дорогая я купил для тебя слона. — Какой еще слон? Мужик выворачивает внутренние карманы брюк: — вот тебе уши, а багажник сам найдешь!
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий: — И все же, ведь нас двое!
Трагедией закончилась очередная попытка сделать слона из мухи — крылатый слон разбился на взлете.
— Что у слона длиннее хобота? — Стоп!
Если вы хотите чего-то чистого, большого, — спустите слона!
— Почему у слона красные глаза?
— Прятаться в помидорах.
-Вы когда-нибудь видели слона в томате?
— Она хорошо прячется, не так ли?
Слон жалуется:- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Форт Баярд. — Лена, в чем дело? — Тогда слон спит! — Ключ под ним! — Я держу! Что дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — Я вставил его! — Что случилось? — Слон проснулся. Как жаль, однако, что нет возврата к годам, пригодным для разврата. У %% слона диагностирована мания величия.
Я видел слона в цирке. Значит, он не идет по диагонали!
— Медведь, кто такие мамонты? — Это до войны были такие слоны.
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался, припал спиной к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился!
Шесть слепых слонов как-то собрались вместе и давай выяснять, как выглядит человек. Один человек потрогал человека ногой и сказал: «Человек — это что-то маленькое и плоское». Все остальные также потрогали человека ногой и согласились, что человек был чем-то маленьким и плоским.
Слон — это лысый медведь с длинным носом.
Внимание! Злой, голодный слон сбежал из зоопарка, продираясь сквозь прутья клетки.
Слоны удивительно терпимы к бревнам! По мнению экспертов, один слон заменяет 24 Лениных.
Слон пристально смотрит на голого мужчину — Мужчина, я не понимаю, как вы его едите?
Вовочка в зоопарке: — Папа, папа, смотри, а у слона два хобота!
— В скандале с минским зоопарком: директор провел документы мертвого слона как сон и получил деньги на еду за месяц!
Позаботьтесь о мухах! Из них можно делать слонов!
Анекдоты про слона, стр. 2
Да, я в цене как слон в магазине…
В челябинский зоопарк привозят слона, выращенного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.
— Почему вы решили, что в машине сидит слон? — Передние колеса полностью осели, и кто-то ест мой арахис.
— В чем разница между слоном и пианино? — Вы можете опереться на пианино, но не можете ухаживать за слоном.
Слон подошел к пальме и потряс ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — А может, там его гнездо? Другой: — Ты дурак, слоны в Берроузе живут!
Не так сложно сделать слона из мухи, как потом накормить его …
Вокруг поля лежат мамонты. Заросли все, течение с севера. А потом на него летит стадо слонов и дает ему пинка/мочалку. Они наелись, потоптались и убежали. Мамонт встает и говорит: — Черт, опять шкуры волос набили…
— Слоны очень просты. Возьмите молоток, ударьте по хоботу — слон от удивления приседает. «Но ты же не бьешь его на арене и не шепчешь ему все на ухо» — Я спрашиваю его: «Тебе нужен ствол?».
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А как мы будем его кормить? — Ничего! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещено!».
По паспорту он слон, но в прошлой жизни он точно был мухой.
В передвижном цирке произошла неприятность. Крыша Шапито обрушилась. Директор цирка ругается: — Какая сволочь подсунула слону табак понюхать?
Встретились слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: — Слон, ты такой крутой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед: — Так и было.
Бык дразнит слона: -Ах-ах-ах член лица! Член на морде! Слон Бобр: — А-а-а рыло на члене! Рыло на члене!
Непонимающе, на цыпочках, слон проскользнул в посудомоечную машину.
— Чем слон похож на канарейку? — Он тоже не умеет ездить на велосипеде.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про слона | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семья отправилась в зоопарк. Папа пошел за мороженым, а сын с мамой в клетке со слонами стоят. Сын. — Магистраль. — Нет, под ним. — А это… это… ничего, сынок. Затем возвращается отец. Они ели мороженое, мать пошла выбрасывать стаканы. Сын. — Магистраль. — Нет, ниже. — Член. — И моя мать ничего не сказала. Отец (задумчиво): — Да, я избаловал твою мать, сынок.
Спорить с женщиной — как поймать слона: если вас не убили первым аргументом, бегите со всех ног…
— Папа, скажи моим слонам бежать. — Подождите, они устали. — Ну, папа, ладно, пусть слоны еще побегают… — Ладно. Торговая компания! Надеть противогазы! Молли — О — О, март!
— Я люблю тебя. — Все говорят «Я люблю тебя», а ты — посылка.
Один муравей другому: — Главное — наполнить слона, а потом напиться антеллы!
Смотрит на слона: — ха — ха, хуй в лицо. Слон смотрит на BOA Constrictor: — Ha — Ha на рыле пениса.
Слепой дятел в поисках дерева унижает слона.
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Я купил своему ребенку игрушку — Ноев ковчег. Потрепанный корабль с якорями, спасательным кругом, лестницей, голубем наверху и дельфином внизу. Внутри игрушки каждому существу по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и другие. Все это прекрасно, но кто бы мне объяснил, почему она должна быть овцой в парах Ноя!
Кролик подходит к границе и видит плачущего слона: — Почему ты плачешь? — Их не пропускают через границу, без паспорта! Бегите в булочную, купите хлеб. Он разрезал кролика на палке на две половинки, вставил между ними хобот слона, взял подмышку, и они пошли к границе. Он представил кролика пограничнику, тот спросил: — А это кто? — Никто, но что — сэндвич на завтрак!