Анекдоты про смешные фамилии
Областная украинская больница. Ордер — это упорядоченная история болезни. «О, смотрите, Черножепенка», — говорит один, — «Яка — смешная фамилия:». Кац!»
Германия. 2041. Два патруля.
Германия. 2041. Два полицейских патрулируют. Вдруг видят — лежит прилично одетый мужчина. Правильно, залезть во внутренний карман, взять оттуда паспорт. Один говорит другому: — Ди, Патро, Як, смешная фамилия — Мюллер.
— Обама спрашивает Лаврова: — А вы знаете.
Обама спрашивает Лаврова: — Вы знаете, как переводится фраза «положить»? «Ясен пень, я министр иностранных дел». «И вы не находите это смешным?» — У нас запрещено ругаться непристойностями, но вы бы знали, что ваша фамилия в России переводится на русский.
2006. Чемпионат мира по футболу. Комментарий.
2006. Чемпионат мира по футболу. Комментатор. В нынешнем чемпионате за Россию играют известные легионеры: Мбома, то есть Папа Буба Диоп. Давайте посмотрим на состав команды Папуа. Онопко, Ковтун. Да, какие забавные имена у этих аборигенов. Fifaaspb
Германия, 2014 год. Два полицейских.
Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют улицу ночью. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого джентльмена, который на самом деле оказывается пьяным в стельку. Обыскав хозяина и открыв его паспорт, один милиционер говорит другому: — Одет, Микола, як смешная фамилия — Мюллер!
— У вас смешная фамилия, разлука.
— У вас смешная фамилия — Перерищенко! — Почему? — Пусть кто-то из ваших предков увидит ваш расстроенный желудок. «Тогда у вас более смешная фамилия — Медведев!» — Почему? -Очевидно, кто-то из ваших пра-пра-правнуков в лес по грибы неудачно сходил!
Забавные законы разных стран.
Смешные законы разных стран
В Огайо разрешено плевать в лицо полицейскому, если он ошибся в произношении вашей фамилии. Согласно американскому законодательству, домашняя кошка может выступать в качестве присяжного в суде. В Дании жены могут менять мужей, если муж — козел. В Эфиопии учитель, трижды прокравшийся в класс, может быть побежден учениками. В Нидерландах женщина, курящая марихуану в общественном транспорте, обязана поделиться с водителем. В Индонезии студент имеет право не сдавать экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Нидерландах школьникам строго запрещено курить марихуану, чтобы преподаватели отвязались. В Сербии незаконно убивать человека, не предупредив его об этом за неделю.
20 мая Малокин ушел и не вернулся.
20 мая Илья Петрович, Малокакин, ушел и не вернулся Тем, кто еще знает смешные фамилии — просьба звонить 02.
Человек с забавным бокалом для фамилии.
Человек со смешной стеклянной фамилией и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Женька.
Ты слишком долго живешь на Чукотке.
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) Олени там тоже лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка — самая развитая страна в Европе. 3) Вы всерьез полагаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, то сейчас вы были бы многочисленной и процветающей нацией и жили бы на ее земле как короли. 4) Вы голосовали на выборах за Абрамовича, хотя вас удивило, что он баллотировался по отчеству, а не по фамилии. 5) Недавно вы случайно узнали, что электричество в вашем селе отключили за неуплату. Вам также говорили, что такое электричество, и вы притворялись, что верите в это. 6) Вы также узнали, что в России свергают царя и строят советскую армию. 7)- 1000) Вы. (Читайте подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, когда слышите новый анекдот или особенно смешную историю и присылаете их с опцией anecdot.ru. Почему-то ваши шутки, когда они доходят, всегда публикуются в нескольких экземплярах, а истории — в дополнительных. Но иногда, если модератор позвонит, вам повезет, и ваши работы будут опубликованы в новых. По этому случаю вы привозите северного полярного пингвина и организуете северный полярный шабаш.
Кризис охватил всю страну. Двигаемся дальше.
Кризис шагает по стране. Мы продолжаем публиковать черные списки.
Черный список рынка пива
Балтия — перебои с водой, переговоры с Узбекистаном о поставках ослиной мочи, но ясности пока нет.
Толстяк — ДНК актера Семева найдена в опознании.
Три медведя — уменьшил состояние медведей на 70%.
БОЧКАРЕВ — Владелец бренда сменил фамилию на Фляшкин, но, согласно записям агента, он еще не ответил ей.
Efes пока ни на что не похож, но если закусить педалью, то появляется странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
ГОША КУЦЕНКО — Вся ее голова была покрыта неустойчивыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске — сменила пол.
Comedy Club — перестал делать смешные шутки, отказался посещать корпоративные новогодние вечеринки (убыток около 15 миллиардов долларов).
Анекдоты про имена
Парень приходит в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Хренов, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
— Как ты можешь встречаться с Таней, она такая ужасная!» — В нем есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. — И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
— Почему вы называете своего сына потомком, а не как все — сын, сын, сын, но только по имени? — Теперь вы поймете. Спускайся, иди в свою комнату! Раздается голос: — Ма, тогда.
ICQ переписка: — Как вас зовут? — Нургистан. — Теперь он ударился головой о клавиатуру или у него действительно такое имя?
У девушки есть собака по имени Лексус. Я проверил его в ветеринарной клинике, сидя в очереди. Доктор выходит из кабинета: — Кто здесь с Лексусом? Мужчина встает. — Иди и кастрируй его.
— Андрюха, я выхожу замуж! — Леля, за кого? — Ну, за кого я могу выйти замуж — за того, с кем дружила все эти годы! — Черт, а как же я?
Муж усаживает жену, вернувшуюся с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Муха летает! — Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!
В преддверии праздника в нашем районе работает Кнейрологический диспансер, названный в честь св. День святого Валентина, был торжественно открыт.
Как все называют Дугатского — Ггигоги.
Синоптик Матильда — Евфросиния ненавидит свою мать за то, что с этим именем ни в офисе, ни на панели — только в прогнозах.
Анекдоты про фамилии
— Дорогой, почему ты продолжаешь называть меня не по имени, а по фамилии? «Она мне очень нравится, я желаю себе такую же».
— У вас смешная фамилия — Перерищенко! — Почему? — Пусть кто-то из ваших предков увидит ваш расстроенный желудок. «Тогда у вас более смешная фамилия — Медведев!» — Почему? -Очевидно, кто-то из ваших пра-пра-правнуков в лес по грибы неудачно сходил!
Иван Иванов никогда не заполнял никаких анкет. Он просто глупо украл образец.
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов… — А Иванов? — Иванов. Иванов — дятел.
Фамилии. фамилии. — Под городом Кировом есть деревня Бздули. Поэтому все там носит имя Бзюлева. — У отца был личный шофер с именем шофера. — Во Владивостоке есть человек по имени Люцифер. Кроме того, в старой телефонной книге он значится, а согласно новой базе данных их теперь трое. Широко распространенное, проклятое семя. — В телефонном справочнике города Таганрога есть фамилия на букву «Ы» — Еенпуу, трудно сказать, откуда взялась эта фамилия, но она доставила много радости маленьким «телефонным террористам»: — «Эй, это Еенпуу». — В Белгородской области есть село в Белгородском районе Факовка. — В Новсу учитель английского языка Волков, а ученики занимаются по учебнику Зайцевой. — В Англии есть врач, названный в честь труппы. — В государственном университете в Когате есть преподаватель с не меньшим инт.
Фамилии. фамилии. — Ниже города Кирова есть деревня Бздули. Поэтому все там носит имя Бзюлева. — У отца был личный шофер с фамилией шофера. — Во Владивостоке есть человек по имени Люцифер. Кроме того, в старой телефонной книге он значится, а согласно новой базе данных их теперь трое. Широко распространенное, проклятое семя. — В телефонном справочнике города Таганрога есть фамилия на букву «Ы» — Еенпуу, трудно сказать, откуда взялась эта фамилия, но она доставила много радости маленьким «телефонным террористам»: — «Эй, это Еенпуу». — В Белгородской области есть село в Белгородском районе Факовка. — В Новсу учитель английского языка Волков, а ученики занимаются по учебнику Зайцевой. — В Англии есть врач, названный в честь труппы. — В государственном университете в Комате есть преподаватель с не менее интересной и пугающей фамилией — Завальнюк. — Женщина по имени Скорая помощь обслуживает компанию. Когда звонит телефон, она снимает трубку и говорит: «Скорая слушает». Многие пугаются, извиняются и бросают трубку. — В городе Тарко-Сале находится начальник с фамилией Либаби. — В Екатеринбурге в крупной компании, которая пишет программное обеспечение, в том числе для Центрального банка, работает ведущим программистом. Парень по фамилии Глуков. На визитке написано: Глуков — ведущий программист. — В радиоэлектронном техникуме в Киеве был лаборант по имени ПИЭ и руководитель. Образовательным процессом была сметана. Они как-то вместе идут по коридору в нашу сторону, что-то обсуждая. А третий преподаватель (обладатель довольно нейтральной фамилии Дорошенко) увидел их, зашел в аудиторию и сказал нам: «Сейчас сюда придет пирог со сметаной».