Анекдоты про собаку

Вопрос, если у моей немецкой овчарки есть все документы, могу ли я получить немецкое гражданство как хозяйка?

Анекдот про собачку

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?

Женщина ведет щенка на поводке. Неожиданно собака хватает за ногу прохожего. Он пошарил в кармане, достал конфету и протянул ее щенку. Дама была удивлена. Я хочу узнать, где ее рыло, и дать ей пинка под зад.

Жила на свете собака, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою собаку кататься на коньках! Нет, она просто еще не умеет резать.

Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А я буду каштаны.

Продавец и покупатель торгуются: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, провожая ее, я сказал: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

‘Моя собака умна, как я, не так ли? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку показывать своих собак.

Мужчина заходит в кафе с собакой. И он заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой.

Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.

Сидят две собаки. Один говорит другому: — А теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Все виды пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второй теряется в раздумьях. Но, сволочи, они укоротили цепь так, что она не достает до чаши!

Какой милый щенок! Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которая сменила прописку.

Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!

Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: «Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня мужчина звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, она только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую собаку вы мне продали? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.

Шарки, дай мне лапу на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Здесь — браво, но почему сзади — а-а-а.

Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.

Сидят три собаки. Овчарка, боксер и догхантер — все кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом, кто для какой процедуры и для чего. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я в порядке, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.

Моя собака выбежала к тебе? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Значит, она сбежала.

У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Сидят два владельца собак. Один говорит другому: «Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.

Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не к кабану, а к хозяину, и как закричу: «Беги, дурак, беги!».

Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».

Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Вы видите табличку «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!

Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно ловит мотоциклы. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. «Да, но мои закапывают их в саду!».

В театре Майкл увидел, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака наслаждалась представлением: счастливая или грустная, в зависимости от темы. Во время антракта Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я потрясен так же, как и вы. Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.

У тебя отвратительная собака! Я бросил в нее хлеб, и она укусила меня за икру. — Отличная собака! Она просто обожает бутерброд с икрой.

Анекдоты про собак [4]

Когда мне было 12 лет, у моей тети была огромная немецкая овчарка. любил бегать. Эту ее любовь к зиме я использовал в личных целях. Зима, лед, я на коньках, собака в полном снаряжении для скоростного бега, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед. И вот, мы бежим. Скорость, энтузиазм. Но вот. Перед нами выбегает кошка и резко сворачивает в кусты. Собака следует за ним, я следую за собакой. Последний полет альбатроса.

Я учу свою собаку находить и приносить шестой iPhone и класть его мне на колени. Сегодня мой охранник решил нагнуться и принести его прямо ко мне в ванную, где я сидела с мылом. Собака, как обычно, уронила смартфон мне на колени. Спасибо, друг.

Маленькая девочка идет со своей мамой по улице Ришелье, навстречу им идет французский бульдог. — Мамочка, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — Шшш! Не стыдись! — Как ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Леля, какая у тебя собака! Почему ты завела — Чтобы не страшно было гулять в парке поздно вечером. — И почему вы должны гулять в парке после наступления темноты? — Что значит «почему»? Собака должна гулять! Что неясно?

Я возвращаюсь домой с работы, я голоден, это невыносимо. Я понимаю, что не вернусь домой. Я подошел к киоску с едой и купил сэндвич. я хрумкаю. Рядом со мной сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Он пожалел тварь, оторвал кусок масла и бросил ей, а она нюхает его, ковыряет в носу и даже не пытается! Я посмотрел на него, потом на бутерброд, который держал в руках, и как-то сразу расхотелось его есть — никогда не знаешь, думаю, из чего он сделан, что не съела бы собака! Я бросил его в ближайшую урну и ушел. Я поворачиваюсь и что я вижу? Этот хитрый зверь забрался в мусорное ведро, вытащил мой бутерброд и спокойно его съел! Вот и все! Этой собаке нужно пойти в колледж! Прикладная психология для преподавания там!

Однажды мы завели щенка. И несмотря на свой юный возраст, он уже достиг коленного роста (теперь этот монстр свободно смотрит в глаза человеку, стоящему на задних лапах). Обычно мы надевали на него ошейник, но у нас не было времени на его воспитание. А малыш убежал куда-то на целый день. Приходит он вечером домой, а в ошейнике у него записка: «Не надо его кормить, он уже съел наши тапочки». Ваши соседи».

— О, вы оператор! Посоветуйте хороший фильм для просмотра? — «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хачико».

Отец, чтобы отвадить соседских девок от суки, плеснул ей под хвост бензина. На вопрос своего сына он ответил. Как-то запыхавшийся сын забегает в дом и спрашивает отца: «Папа, ты сегодня управляешь «Жуком»? Отец отвечает. Сын. Все собаки брыкаются, не могут завестись.

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически в первом же эпизоде.

Сегодня днем я выгуливал свою собаку в парке и увидел молодую пару, идущую мне навстречу. Подойдя ко мне, они коротко переговорили, глядя на моего питомца. Затем мужчина подошел ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Конечно, я сказал, что могу. Парень кивнул девушке, она радостно подбежала к собаке, стала гладить ее и разговаривать с ней, как с ребенком. Мы с молодым человеком стояли и смотрели на это действо, и он вдруг сказал: «Какие милые эти собаки и девушки. Только здесь их следует выгуливать без этого в любом случае.

Один мой друг иногда в шутку называет свою собаку, когда она без устали скачет, «лошадью с яйцами». Недавно в детском саду его пятилетнюю дочь спросили, какой породы у нее собака.

Выбрав сегодня гламурный стиль, я иду с собакой на руках. Мой ротвейлер скулит, скользя — он еще не привык!

Бабушка божьего одуванчика приводит королевского пуделя к ветеринару. Пудель большой, но очень худой. Он смотрит на все, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Очевидно, голоден. Бабушка говорит, вот, мол, собака неделю ничего не ела. Например, он подойдет к миске, понюхает, вздохнет и уйдет. Ветеринар начинает осматривать собаку, прощупывая и прослушивая ее всеми возможными способами. Здоровая собака, просто голодная. Что за чудо? Вы порезали свою собаку? — Обрезано, дорогая, обрезано. — Как долго? — Только на днях он перестал есть. — Бабушка, сними резинку! Для тех, кто не знает — когда собак стригут, на морду надевают тугую резинку, чтобы они не кусались. Как, предположительно, собака хотела есть все это время.

Сегодня вечером я вышел на пробежку, на стадионе со мной сразу же появились две девушки. Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, пока я бегал вокруг, а потом они ушли одновременно со мной. Так вот, у меня возникло стойкое ощущение, что меня провожают две девушки и овчарка.

На кухне моя жена готовит чай, а мы тремся с собакой. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет свою пустую чашку. Я поднимаю жену, а собака ловит чашку зубами. Я усадил жену, пес отдал ей чашку, протянул лапу мне, я дал ему пять, и мы гордо удалились.

В погоне за историей о геологе и его кусачей овчарке от 14.01. В начале 90-х годов мы купили прекрасного щенка бультерьера. Маленький, белый и похож на свинью с рылом, ну, или на белую крысу. Нашей девочке тогда было 2,5 года. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. Все еще ребенок. Щенок мягкий и теплый, как мягкая игрушка. Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально — ребенок таскает щенка, третирует. Родители контролируют ребенка, чтобы он не давил на собаку. Но ребенок собаки — это не человек, он быстро растет. Прошло 3-4 месяца, щенок подрос и почувствовал, что он, вероятно (.), теперь готов подняться выше в иерархии «стаи». И вот еще одна драка заклятых друзей. Дети дерутся на диване, и вдруг щенок кусает сына за нос. Укусы хороши тем, что у него немного мозгов, зубы очень острые (как у щенка) и длинные — в результате нос откушен (шрам остался). Я даже не успел подумать и вмешаться, сын с недоумением смотрит на бультерьера, хватает его за заднюю ногу и впивается зубами в бедро собаки. Крик был слышен вдалеке. С тех пор пес и его сын не смеют мериться силами. Правда, потом пришлось расстаться с собакой, отдали ее в другую семью, но причина в упрямстве собаки в плане гигиены, а в остальном совершенно нормальное животное.

У меня есть друг. И у нее есть бультерьер. Эта собака лысая, и ее друг связал свитер для невесты. А потом стало холоднее. А мы смотрим, вокруг наших собак швейцар нарезает круги, да еще так усердно. Он не похож на корейца, поэтому интерес к нему непонятен. Они спросили. Бедняга заинтересовался не собакой, а свитером и даже заказал его. Сейчас друг на заказах на несколько месяцев вперед. Вот что делает зима и дружба народов.

Любимая приходит к соседям и они очень сильно увлекаются приставками flesh, когда она пищит я стараюсь ее всячески утопить, то кашель, то чих, то пылесос или миксер, так что младший брат (7 лет) вырос с нормальной психикой. А сегодня, когда я был на кухне, он услышал звуковой сигнал и подумал, что собака за стеной так громко кричит, наверное, играет. Я подошел, позвал соседей, оба в халатах выходят. И тут брат проболтался: — «Ты уже заселяешь свою сучку, уроки мешают До». девочка покраснела как помидор).

У меня живут кошка и три собаки. Самая распространенная команда дома: «Положи кошку!».

У нас, как и у многих, в доме установлены двери с домофоном. Вчера вышел из подъезда, иду рядом, смотрю, довольно неплохо — собака рвется к двери. Он взлетает и гребет уже на месте, поэтому срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное, отстал от хозяина, извини, вернусь, все равно никуда не спешу. Она вернулась, открыла дверь, влетела на крыльцо. Только выхожу снова, смотрю, затаив дыхание, как ребенок бежит и смеется. «Ну, спасибо, — говорит, — помогло». Мы действительно пошли гулять, едва он вышел, только развернулся — она побежала.

Жена накрыла маску — собака просто надела ее и не лаяла два дня.

Я расскажу вам, что произошло вчера. Только с работы пришел, к дивану с пивом потянулся, типа Нинка, друг звонит. Возьмите его, говорят, мне надо уши у ветеринара остановить, у меня уши, а у меня машина в ремонте, помогите, мы же друзья. И если честно, я уже давно планировала перейти на так себе менее дружеские, но более близкие отношения с Нинкой, а теперь, куда это денется? Хорошо, — говорю я, — подождите, я сейчас сделаю. Короче говоря, я зову ее, а она уже засовывает свою собаку в дверной проем. Кстати, у нее интересная собака, глаза умные, шерсть коричневая, ногти длинные, не помню, как называется такая порода, но Нинка говорит, что она может даже по деревьям лазить. Они отшили ветеринара, там очередь, кто-то оперирует, а другая девушка сидит с котенком. Такой маленький, но красивый, ублюдок, серый, пушистый, глаза голубые, как кукурузное поле. Его экономка сказала, что там тоже есть несколько породистых животных. Нинкин ни разу не отреагировал на него и сидел тихо, поэтому она выпустила его погулять, он ходил кругами, нюхал и мяукал. И вот очередь дошла до Нинкина, уложил его ветеринар на кушетку, быстро схватил ножницами за уши, бросил под стол и начал накладывать швы. Нинка держит его, успокаивает, но даже не дергается, лежит, терпит. Тем временем порода, пища… и эта кошка пробралась под стол, нашла там эти уши, обнюхала их и потрогала лапой. Затем посмотрите — кажется, он жует. Я присмотрелся, вот так!!! Одно ухо вообще ругается на всех, а второе из-под стола высовывается и пукает, а он уже пукает, морда уже в крови, смотрит страшно, глаза дикие! А Пёсик Нинкин, к сожалению, настолько на вершине этого беспредела, как каннибал, что пушистые уши его съедают… Сделал я их с Нинкой обратно, зашел в дом, лежу с пивом на диване и думаю. Вот, ведь, думаю, как бывает в жизни, вроде бы такой пушистый, а внутри людоед, эта порода не для него.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это расположенный рядом плакат с рекламой: «Меховые шапки оптом, дешево!».

Соседка пошла гулять со своей собакой (свинью зовут Пигги), она потеряла поводок. На четвереньках, с мобильным телефоном в руке, он полз по траве в поисках. Затем Хрюша с лаем убегает в кусты и не возвращается. Девочка встает на четвереньки, внимательно вглядывается в кусты и издает следующие звуки: — Хр. OHRI. Оинк, бла, оинк. В этот момент рядом проходит отряд полицейских. Девушка в течение 10 минут объясняет, что она не курит и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

— Дорогая, нам нужно вывести эту собаку. — Почему? — Он воет, когда я пою. — Ну, вы первый, кто начал это.

Говорят, что собака — лучший друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника выбежит посмотреть, как я.

Во дворе — собачья свадьба, грязный лохматый пес, втянутый в любовную связь с чистокровной собакой. Домработница бегает вокруг: — Ой, что это? Подходит пьяный мужик, видимо хозяин лохматого: — Ааааааа, давай помоем эту штуку. -Нет… нет… нет, мы еще соскучились по такой доброй блохе… -Тузик! Брось ты эту б. и блоху, мы не жадные и уходим, так что мы идем домой….

У меня есть замечательная собака. Очень красивая и милая, но есть одно но: храпит и каждый раз по-разному. Я привык к этому и иногда просто не слышу его.

Массажистка пришла к нам домой. Я лежу на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. В таком состоянии я соображаю медленно, но через 10 минут меня осеняет: «Слушай, — говорю я ей, — это не я храплю, это собака под столом». Массажистка вздыхает с облегчением и говорит: «Мне тоже делают массаж, и я с ужасом думаю, что там, где я неправильно нажимала, вы издаете такие дикие звуки».

Недавно я где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитного поля Земли. Теперь эта информация преследует меня, потому что у меня нет ни компаса, ни собаки.

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось найти выживших, что они испытывали сильный стресс из-за чувства вины и неудачи. Из-за этого спасателям регулярно приходилось самим прятаться в руинах, чтобы собаки могли их найти и тем самым сохранить свой «боевой дух».

И никто не ожидает сонетов от самой умной собаки. Он ждет, пока она принесет палку.

Я думала, что после четырех лет совместной жизни мопс вряд ли сможет заставить меня смеяться. Неправильное утро и не очень раннее. Мопс спит. Нет, не так — это SPEEEETT! Я имею в виду вообще. Но вы должны начать, потому что потом не будет времени. Снимаю его с дивана, выталкиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то хромая и вялая, но мозги работают сейчас, не раньше. Я тащу «колбасу» по всей длине улицы, она ни на что не реагирует, но лапы переставляет адекватно виду. Наконец, несколько смущенный, он обнюхивает куст. Она долго и неуклюже пытается, поднимает лапу и начинает свою мокрую работу. Это (дело) продолжается подозрительно долго. См. Псо, глаза закрыты, едва держит голову, но продолжает мочиться. По пути я израсходовал весь дневной запас маркировки территории за один раз. И мало-помалу его голова сопротивляется гравитации все слабее и слабее, maalo-pomaaluu кивает все ближе и ближе к центру земли… и в результате падает прямо на асфальт! — О! — удивленно восклицает пес, радостными глазами глядя на меня и вообще на все вокруг. — «Ты?» (виляя хвостом) «Бла, как мы сюда попали?» (смущенно) «Пойдем гулять!».

И только потом до меня доходит, что все время, пока я его тащил, он двигался.

— Здравствуйте! Продаете ли вы щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословной, 2 месяца. — Стоят ли их уши? — Не полностью Щенкам всего два месяца. «Но это же овчина!» Они должны стоять! Простите, вы мужчина? — Да, почему? — Все ли у вас было в два месяца?

Мужчина бросил девочку, но его собака по привычке нашла ее и вернула хозяину.

— Такса — охотник Норн. В поле она мечется от лунки к лунке, пытаясь засунуть свое лицо в каждую. — Знаете, но с мужчинами очень, очень похожими на таксу.

Макс — профессиональный пастух с высококлассным стадом из тысяч овец. Даже неловко говорить, что он всего лишь собака. Он один из тех, о ком говорят: «Нет деревни без праведника». Одной встречи глаз с ним достаточно, чтобы понять — мы на равных, если ты сам достоин.

Но собака, как вы знаете, это собака. Сострадательные спецназовцы, уходя на пенсию, отвезли старика на родину — в тихую подмосковную деревню. И он нашел ему работу — пасти детей. Задача обычно одна и та же — пусть делают все и везде, лишь бы не сломались и не потерялись. Ну, так не пойте ничего плохого на улице. Как только он накопится. Очень искупавшийся был передан полиции.

Но на каждую старуху найдется свой охранник. Сопровождая этот детский мусор в долгом походе, Макс наконец-то увидел настоящее стадо. Двести рогов Бурнокса. Он посмотрел на горизонт далеким взглядом, увидел свежую траву на его краю. Страшный лай, бешеные атаки быстро сколотили стадо. И он погнал его вдаль, в светлое будущее. Позади, жалобно ругаясь, долго ехал пастух.

Звонок в дверь. Внутри раздувается какая-то ужасная собака, по размерам не хуже собаки Баскервилей — голова закрывает глаз, скрежещут дверные лапы на одном уровне. Даже встав на задние лапы, он не будет выглядеть маленьким. Просто лает странно — как пушистик. Контролируемая истерия. Две секунды завершающего безумия, затем три секунды жуткой драматической паузы. И так по кругу. Типа: «Я разорву его в клочья, но я спокойнее айсберга». Я не бросаю слов на ветер понапрасну».

Друг открывает дверь, я инстинктивно вскакиваю — и замечаю, как чудо, похожее на шляпу, падает на пол. Собака породы терьер. Посмотрев на мое лицо, друг все испортил. Оказывается, его вдохновил потрясающий лай его питомца, и он обучил его лаять только в верхней части траектории. Сплай поцарапался и затормозил дверь, чтобы замедлить падение. Даже Дошечек прибивают под глазом, чтобы собака могла дольше продолжать, когда передние роют задних 🙂

Он кружил вокруг собаки, мимо проходила пара с тележкой, и собака решила ударить, возможно, большая тележка испугалась. Женщина тут же начала кричать: — Сука! Заткни свою собаку, мой ребенок спит! Ее муж отвечает: — Не кричи, ты кричишь громче собаки! — Он все равно разбудил ребенка! — Он спит. Мать заглядывает в коляску и кричит. Вы оставили ребенка дома! И быстро бежит к дому. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к входной двери. Я стоял, моя собака и человек. Со спящим ребенком на руках.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Это трусы, у которых не хватает смелости лично кусать своих преступников.

Маленькие хитрости. Кинологическая команда будет идти быстрее, если, заставляя его, кричать на корейском языке.

Забавная история американской жизни или о всех ее

После воскресного евангельского собрания в церкви мы с моей дорогой женой и другом отправились в ближайший филиал Starbucks, чтобы выпить живительной влаги с кофеином. Следует отметить, что все это происходило в этой части Манхэттена, популярной среди хипстеров и всевозможных неформалов и богемы. Кстати, в нескольких кварталах отсюда находится знаменитый бар «Гадкий койот» из одноименного фильма.

Наша неискушенная группа выпивала и удобно устроилась в углу, рядом с сильно загорелой брюнеткой, которая сидела спиной к нам, уткнувшись в iPad, читая статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду наш размеренный разговор на русском языке, обильно сдобренный шутками, вероятно, казался несколько экзотическим, хотя «тамошняя публика» ко всему этому привыкла.

В кафе входит молодая девушка в широком летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и с собакой на поводке. Собака была породы кум, той самой, которую используют для травли лис и которая была увековечена в мультфильме Peanuts под именем Снупи, подружилась с маленькой желтой птичкой по имени Вудсток. Со стороны казалось, что собака выгуливает хозяина (но так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяин пришел за кофе, собака копошилась отдельно от него, волоча поводок по полу. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и сел у моих ног, словно охраняя хозяина. Я протянул руку, дал им себя обнюхать, затем погладил собаку, которая оказалась слегка седеющим семилетним дедушкой. Девушка была немного удивлена поведением четвероногого и разговаривала с нами на английском языке с минимальными вкраплениями русских слов. Оказалось, что собака была не ее, а ее брата, который уезжал на несколько дней и хотел присмотреть за собакой, который, видимо, решил, что старый хозяин больше не появится, и выбрал нового, а может быть, наши ДНК-коды были похожи, как предположила дама.

Но наш разговор закончился, и девушка поспешила уйти. Она повернулась к собаке: «Пойдем домой! Это не Дима!» (Поехали домой! Это не Дима!), когда моя жена воскликнула: «Вообще-то это Дима! Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказалось, что собака выбрала меня по имени!

Когда пара ушла, мы продолжали говорить и смеяться о странных поворотах жизни, интеллекте животных и вездесущности русскоговорящих. В этот момент «израильтянин» повернулся и заговорил с нами, разумеется, на русском языке.

Вообще хорошо, когда каждый сам по себе. Шалом.

Не хватает любви — заведите собаку. Некому подарить свою любовь — заведите кошку.

Как я разрезал коробку

В конце весны у нас появился щенок. Они взяли немца, чистокровного. Глаза умные, хвост колбасой, морда чернее квадрата Малевича, за что его и прозвали Демоном. Он слонялся по нашему дому полтора месяца, пока не скопился в прачечной на кухне. Как ему это удалось, я так и не узнал, но у меня сразу же включилась сирена. Депортируйте его, сказали они, даже в гараже, даже во дворе или в домике, я ничего не знаю.

— «Это не вопрос, — отвечаю я, — я сам справлюсь, вы же меня знаете», — сказал человек — сделал человек. А если нет, он повторял это снова.

Сначала я залез в сеть, чтобы изучить материал. Я распечатал весь алгоритм процесса, при этом обнаружил, что питомник, в который помещается собака, «должен отвечать определенным зоогигиеническим требованиям по влажности, свету, теплу и газообразному составу воздуха». Ну, за газообразный состав воздуха я лично не могу ответить, в этом участвуют все, но за все остальное я полностью согласен — делайте, делайте.

Он сел в машину и занялся материалами. За полдня купил кусок дерева и профнастила для будущего домика, привез. И он начал действовать в соответствии с инструкциями. Под ним — каркас, обшивка на стене, крыша из профнастила. Сначала он хотел вырезать лист по размеру, потом передумал и не стал этого делать, а положил его на переднюю часть пары колонн, сделав таким образом что-то вроде навеса. Пусть, я думаю, собака живет с комфортом.

Я угрожал ему всю неделю. Он упал, без силы, дважды о себя по одному и тому же пальцу молотком, вбитым в молоточек, такой же худой и заросший, как Кончита, но он сделал это. Одна стойка оказалась, высокая, теплая, основательная, даже жалко собаке такую красоту дарить. Возможно, я думаю, мой любимый, чтобы сказать, что это был гостевой дом, который нужно переделать, просто должен прийти. Итак, снова, где же демон? Ладно, давайте разберемся с этим.

И вот час настал. Выгнали демона из дома, давай, говорят, за работу. Сначала он ходил вокруг, волновался, такой недоверчивый, но ничего, похоже, привык, уже неделю там находится. Все бы хорошо, да вот незадача: живет он, сукин сын, не в самом ларьке, а под навесом.

А в будке он, гад, ходит один.

Всего наилучшего, не сдавайтесь, любите животных и почаще.

Я гулял здесь по дорожке в Полюстровском парке. К типичной «упрямой» семье нынешней «культурной столицы»: неподвижный мужик с низким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенский вид — толстая жена, дитя гопа без морды. В общем, все как полагается — подбородок заключенного. Терьер хулигана преградил мне дорогу, встал на пути Газешки. Жду реакции мужчины. И эта реакция предсказуема: довольно сильные колебания. Брак также горделиво ухмыляется. Не отстает от него и сын-мороз.

— Так что — говорю — ну, здесь все понятно.

И «Задира»: — Может быть, ты самый умный в семье? Как, уступите ли вы дорогу?

Собака также размышляет о разочаровании хозяина Шунни.

Опыт — сын ошибок трудных

Анекдоты про собак [9]

Вчера чих-пых туда-сюда ходила с юбкой к стоматологу. Это было частью медицинской консультации перед школой. Проверяйте зубы перед школой, это первое. Всем известно, что без хороших зубов в школе делать нечего. У кожи очень хорошие зубы (пах-пах-пах). В отличие от папы. Ну, он не пьет кофе по ночам и не выкуривает три пачки. Поэтому его зубы вызывают здоровую зависть. В его возрасте у меня даже не было ни одного. И отверстия. Самое главное, конечно, это отверстия. Дырки между зубами — это от его матери. Зубы хорошие от дедушки Вити, а дырки от мамы. (От меня — два совета, кто понимает.) Я даже не знаю, что для ребенка важнее. В детстве у меня не было дырок, и я всегда завидовал тем, у кого они были. Высокое отверстие и плетение восхитительно длинное. Делает презрительное лицо. Особенно когда больно. Оказался очень смелым. Поэтому, как бы ни было трудно, если больно, лицо все равно кислое. А если есть дырка, бог, плюнь презрительно и сразу вид другой. Храбрый, глупый и Залихватский. Людей с таким выражением лица всегда уважали во все времена и в любой компании. Он не знает, как сплести раковину и сплести раковину, ну, он еще не ходит в школу. Он пойдет — он учит. Вот почему это школа.

Ну, пошли в стоматологию, а шктелет так интересуется, где, что. Я объясняю. Проверьте зубы, все в порядке. Если все в порядке, они выдадут сертификат. Если не будет порядка, они разберут клинику и расстреляют. Смеется. Он спрашивает — как они будут проверять? Как я могу проверить что-либо? Я говорю — они дадут специальный медный провод. Если у вас есть укус, значит, все в порядке. Нет — собирайте вещи. Он снова смеется. Но сейчас он такой, не очень уверенный. Чувствует, что смеется, но в мыслях там, может ли он укусить или нет?

Это такой тест на юмор. Потому что не дай Бог ему получить чувство юмора от бабушки. Тогда расстрел клиники — самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора — только страдать. О чувстве юмора его бабушки Татьяны Ивановны я уже говорил. И, возможно, не один раз. Потому что вы можете написать книгу. Толстый. До этого, когда я еще не запечатался перед поездкой к свекрови, я как-то не обращал внимания на это дело. И пошутил. Ну да, есть такие фартовые обезьянки, мои шутки не всегда и не всем удаются (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то даже старался подчеркнуть человека, что сейчас я как бы просто шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна была человеком, у которого было чувство юмора как таковое. Скажем, аппендицит. Есть аппендицит, есть он или нет. Вот такое чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты не гримасничай, его нет и все. Никаких промежуточных вариантов.

Из-за незнания этого простого факта в первую очередь возникли всевозможные проблемы, и даже были жертвы. Вот пример, Джек. У Татьяны Ивановны была такая собака, овчарка Джек. Кстати, тоже без чувства юмора. Потом он умер, к счастью. Почему удача? Потому что если на небесах есть собачий рай, то Джек попал туда прямым выстрелом, неограниченным и не по правилам. Для полюса ему достаточно было просто сказать — я от Татьяны Ивановны. И это все.

Короче говоря, я как-то пришел с рыбалки, сидел на кухне и обедал. Нас дома трое — я, Татьяна Ивановна и Джек. Итак, я обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в коридоре. Он ест и за компанию. Не столько голоден, сколько боится менять посуду. Потому что наша еда в принципе одинаковая, но у него на тарелке гораздо больше мяса. По какой-то причине. И всегда! Ну, мы сидим, едим, а Джек все еще иногда почесывается. И Татьяна Ивановна могла видеть, как из-за его некультурного поведения во время еды, из-за этих царапин становилось неловко. И она заговорила. — О, что я только не делала с этими блохами. И я купил одно лекарство, другое. Ничего не помогает! Зуд и чесотка. Я говорю. — Татьяна Ивановна, побойся Бога! Что за медицина?! Все раздуто! — Да? Но как. — Все просто! Возьмите пылесос. — Да ладно!» — Татьяна Ивановна на всякий случай машет рукой и хихикает. Именно так Шуетт поступил на днях, когда я сказал о телеграмме. — Ну, смейся, смейся. И приносят деньги шарлатанам. Вы видели зуд Сёмы? — Нет. Она думает. — Я не видел! И шерсть Сёмы не похожа на ваш кабыздох. НО? Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Черному терьеру Семену она доверяет гораздо больше, чем мне. И небесный. — Ну что ж. — Она говорит с надеждой. Потом понимаю, что крючок уже за губой, можно подцепить и спокойно вытащить. А я, потягивая суп, медленно, с достоинством и уместными паузами, делюсь секретами воспитания собак. — Хорошо? Включите пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером и после прогулки. Здесь и здесь особенно тщательно. Три дня — и ни одной блохи. Главное — не забывайте очищать мешок от пылесборника после каждой процедуры. Только когда будете встряхивать мешок, не встряхивайте его сразу, а дайте ему полежать. Чтобы не было блох. А потом они все набросятся на вас, и вы их вернете.

Ну, мы уехали на следующий день, а что было потом, я знаю только из рассказов моего деда. Рассказывая, дедушка посыпал свою эмоциональную речь мацохой, как перечные пельмени. И так, своими словами. Сначала Джек огрызался и пытался укусить. Сначала щетка, потом хозяйка. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр — козел. Прижатый Джек хныкал, кричал и злился. Ничего из этого не было слышно за аппаратурой, работающей на максимальной мощности. Дед просто заткнул уши во время казни и убежал в гараж, громко ругаясь. Все закончилось неожиданно на третий день. Оставшись дома один, Джек вошел в спальню, где под кроватью хранилось орудие пытки. От шланга ничего не осталось. Из шнура — только вилка. По всей комнате валялись раздавленные остатки кистей. Пылесоса как такового больше не существовало. И Джек просрал еще одну неделю пластиковых отходов. Странно, но его блохи тоже исчезли! Очевидно, кровь собаки от пыток пылесосом испортила ее настолько, что она стала непригодной для еды.

Не поймите меня неправильно, я не ожидал такого результата. Дело в том, что флегматичный Сиома реагирует на пылесос совершенно по-другому. Как только он услышал жужжание, он рухнул на ковер и зарычал, перекатываясь под кустами, как шашлык на вертеле. Эта процедура ему очень понравилась. Чтобы пропылесосить комнату, его пришлось перенести на кухню к пупсам. Так что у меня не было злого умысла. Шутки и прибаутки. Кто бы мог подумать, что Джек окажется таким нервным пестицидом? Конечно, позже мы купили пылесос для них, без вопросов. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь. Теперь, я надеюсь, вы хотя бы немного понимаете, почему я так настаиваю на наличии чувства юмора у ребенка? С такой наследственностью.

Мы добрались до клиники. В офисе работают две бабушки. Ну, дамы, очевидно, пенсионерки, врач и медсестра. Понятно, что все молодые люди сбежали в платные клиники. Интересно, если они будут доработаны, кто останется? Я передал им шкет, говорю. — Можно я возьму. Подождите в коридоре? — Почему? — Да, он у меня. — Что это?» — сурово спрашивает один из них, глядя поверх очков на заполнение карточки. — ‘Это. как это. абстинентный синдром!’ — говорю я со знающим видом, первый медицинский термин, появившийся в языке. — Я хочу блевать короче, чем ваши машины. — НО!», глядя с уважением и смягчив лицо, она многозначительно кивает. — Отказ, это понятно. Конечно! Затем сядьте в коридоре. Вы можете принять таблетку? Как вы себя чувствуете? Люди с абстинентным синдромом, как я давно заметил, особенно те, кто знает и может сформулировать этот термин, почему-то пользуются пониманием и симпатией среди взрослых медицинских работников. — Нет, спасибо!», — говорю я и выбегаю за дверь.

Через семь минут сценка возвращается ко мне, живая, здоровая и со всеми зубами. — Чему ты учишь ребенка, папа!» — кричит мне врач, держа мальчика за плечо. — Что это такое? — Я был удивлен. — Что за черт. Медная проволока? — Я пошутил. — Я сказал спокойно, сделав виноватое лицо. — Он пошутил! Мы знаем таких шутников! Отец носит ребенка, и все его резцы обломаны. Мы спрашиваем — что это? И она! Я не пью пиво. — Я говорю. — Посмотрите на меня!» — щелкает пальцем доктор. — Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы нужно беречь. Спасибо, мы позаботимся об этом.

Когда мы прошли мимо охранников, бросили в пепельницу футляры от обуви и наконец вышли на свежий воздух, я схватил Штика за лоб, хорошенько встряхнул и спросил угрожающим тоном. — А что, поросенок, ты рассказал своей бабушке-врачу о проволоке? Шкет не ответил, и его морда растянулась в широкую довольную ухмылку, а в щели между двумя резцами появилась чистая дырка. — Тебе нужно научиться тыкать. — Тик — как это? Я покажу тебе дома. Только не говори своей маме. — Я не буду.

Я не буду. Он сказал «я не скажу» и не сказал. Да, он бы тоже так не сказал. От этого многого не добьешься. От кого он получил секретный персонаж, я так до конца и не понял. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Давайте выясним, время есть.

Анекдоты про говорящую собаку | Мой анекдот

Мужчина просматривает газету и случайно натыкается на объявление — «Продается говорящая собака».

Ну, думает он, ерунда какая-то, и решает все равно: — Давай позвоним ради интереса, я спрошу, в чем дело!

Звонит телефон, и трубку берет мужчина.

У вас есть говорящая собака на продажу?

А что на самом деле там написано?

И он уже был настолько раздражен, что, видимо, многие уже звонили ему.

Почему вы все время звоните и звоните!? Что написано, то написано! Пусть кто-нибудь придет и посмотрит! Просто позвоните и все!

Мужик берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, зовет к себе, мужик открывает, ну, видно очень пьяного мужика. В какой-то такой испачканной футболке и в штанах.

— Ну, она убегает, сейчас все расскажет… а у меня макароны горят, пойду на кухню… хочу выпить… … … … ….

Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом.

— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление ….

Обычно человек находится в шоке! Он стоит и не верит, что это происходит с ним.

Собака продолжает. -Я понимаю ваше удивление… но в советское время проводились эксперименты на животных, и я стал жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Я также говорю по-немецки, потом некоторое время работал в посольстве Германии, слушал, что они говорят, и передавал нашим офицерам разведки. Ну, в общем, это сработало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь сломалась. Я не буду рассказывать подробно. В общем, я оказался здесь с этим парнем, и он хочет сказать, что продает меня сейчас…

Человек в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Человек проснулся в таком состоянии и говорит…

— Вы, как правило, знаете, что такое!? Вы понимаете, что это чувство! Это взбудоражит мировую аудиторию! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него?

— Да ладно, как жаль…

— Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Вы понимаете, что она бесценна!? У нее нет цены.

Хозяин собаки подошел к мужчине и так тихо заговорил ему на ухо…

— Я думаю, она лжет обо всем… …

Человек с собакой заходит в кафе, и в итоге посетители делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот.

— «Что с тобой, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. — «Почему ты молчал?

— Собака отвечает. «Только представьте, сколько денег мы загребем завтра».

О грузовике и собаке.

На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидел в кабине, ел.

Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега.

— Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек.

— Ну, посудите сами: пожить в такси, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть.

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про животных

Анекдоты из различных изданий:

Анекдоты про писателей и поэтов

Анекдоты о блондинках

Иов Якоб и американский авианосец

Мужчина вернулся из армии

Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез)

Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев. Мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг из воды появляется корова и говорит человеческим голосом: — Тебе курить? Нет. Мужчина в шоке смотрит на свою собаку. Собака: — Чего уставился, меня самого трахнули!

Есть два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку, жена не дает. Второе: — Как вы думаете, даст ли собака?

На сайте о выгуле собак: — Ваша собака сейчас задушит мою! Подожди, у меня Болонка, а у тебя ротвейлер. — Ну, да, она застряла у него в горле!

Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но у меня они застревают в саду!

В театре Майкл увидел, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака наслаждалась представлением: счастливая или грустная, в зависимости от темы. Во время антракта Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я потрясен так же, как и вы. Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.

У тебя отвратительная собака! Я бросил в нее хлеб, и она укусила меня за икру. — Отличная собака! Она просто обожает бутерброд с икрой.

Мужчина приходит к ветеринару, тащит на поводке маленькую собаку. — Знаете, док, у моей собаки больные нервы, она так неадекватно реагирует. Да, не волнуйтесь, расскажите мне больше. — Ну, знаете, доктор, ну, он так неадекватно реагирует на все команды. Сначала он мочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом снова мочится, потом снова бегает. Хм, интересно, давай, командуй что-нибудь. Ну, вы же врач, он так неадекватно реагирует. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, зажмуривает глаза и изо всех сил кричит на собаку: «Сииииииидит!

Жила на свете собака, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою собаку кататься на коньках! Нет, она просто еще не умеет резать.

Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А я — Каштанки.

Анекдоты про собаку и хозяев

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, провожая ее, я сказал: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

‘Моя собака умна, как я, не так ли? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку показывать своих собак.

Продавец и покупатель торгуются: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!

Мужчина заходит в кафе с собакой. И он заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой.

Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.

Анекдоты про собак

Сидят две собаки. Один говорит другому: — А теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Все виды пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второй теряется в раздумьях. Но, сволочи, они укоротили цепь так, что она не достает до чаши!

Какой милый щенок! Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которая сменила прописку.

Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!

Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: «Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня мужчина звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, она только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую собаку вы мне продали? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.

Шарки, дай мне лапу на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Здесь — браво, но почему сзади — а-а-а.

Моя собака выбежала к тебе? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Значит, она сбежала.

Свежие анекдоты про собак

У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Сидят два владельца собак. Один говорит другому: «Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.

Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не к кабану, а к хозяину, и как закричу: «Беги, дурак, беги!».

Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».

Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Вы видите табличку «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!

Шутка про пастуха

Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.

Сидят три собаки. Овчарка, боксер и догхантер — все кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом, кто для какой процедуры и для чего. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я в порядке, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.

Свежие анекдоты про собак | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про собак. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Нет. Блохи.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина прогуливается в городском парке. За ним бежит маленькая собака. Приходит полицейский и сурово говорит. Иначе я вас оштрафую! Человек идет молча. Полицейский в ярости. Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает его: — Вот квитанция на штраф! Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему оно бежит за тобой? — Ну, вот и ты, беги за мной…

Я никогда не понимал рекламу зубной пасты, когда люди чистят зубы, они улыбаются, разговаривают, там все чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

— Вы уверены, что этот новый учитель, хороший учитель? — Да, у него самые лучшие рекомендации. Но почему вы спрашиваете? — Дело в том, что с того дня, как появился этот педагог, сын, прежде чем лечь спать, сначала укладывает спать свои игрушки… — Что ж, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что нашему новому сотруднику удалось добиться успеха Мотивировать таким образом детей ложиться спать. — … Это еще не все: он кладет плюшевого мишку в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в стенд LEGO… — Ну, вот видите, наш учитель хорошо влияет на ребенка! — … а для петуха он каждый раз расстилает постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

— Леля, какая у тебя собака! Почему я это узнал? — так что гулять по парку поздно вечером было совсем не страшно. — И почему вы должны ходить в темноте в темноте? — Что значит «почему»? Вы должны выгуливать собаку! Что неясно?

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака все команды выполняет? — Хорошо, конечно. — И не слушаться вообще. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить.

— Кошке больно, собаке больно, Машеньке не больно… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии в поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье — собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже выбросил не ту с*ку!

Семья заходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы заберем объедки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!

Четырехлетний сын загадывает отцу загадку: — Что это, «Джин — Джин, Мяу — Аму?» — «Не знаю. — Эта кошка вошла в трамвай. А что такое: «Джин — Джин, Гав — Армс?»- Это собака в трамвае. — Нет, это была мама с работы.

Страницы.

Лучшие анекдоты про собак | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про собак. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— О, ты глава собак! Посоветуйте, какие хорошие фильмы посмотреть? — Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хачико.

Долго не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не присосалась к моей шее!

— Кошке больно, собаке больно, Машеньке не больно… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Мужчина написал письмо владельцу небольшой гостиницы: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо выращена, конечно, не вызовет проблем. Вы не возражаете? Я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и ни разу ни одна собака не украла полотенца, постельное белье или фотографию со стены. Мне никогда не придется вызывать полицию, потому что собака напилась и затеяла драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому я с удовольствием познакомлюсь с собакой, и если она вам доверена, вы тоже можете прийти.

«Вот он утонул, так утонул», — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по дороге скучает академик Павлов…

Отец, чтобы выбросить из узла окружающего человека, брызнул ему под хвост бензином. Когда его спросили о сыне, он ответил, что заправляет его. Как-то сын, запыхавшись, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня жука подцепил? Отец отвечает: — Нет, сынок, я сегодня забыл! Сын. Все собаки толкаются, не могут завестись.

Маленькая девочка едет с мамой на Ришельевскую, чтобы познакомиться с ними — французским бульдогом. «Мама, — говорит девочка, — как похож на дядю Яшу!» — TS — SC! «А ты не думаешь, что собака знает дядю Яшу?».

Очень бедный англичанин посетил респектабельного адвоката. Достав официальный портфель, он объявил: «Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший родственник завещал все свое имущество вам». И вот вы наследуете: его поместье с прилегающим к нему обширным лесом, 100 000 фунтов стерлингов наличными и собаку. Недавно ставший наследником наследник затянулся, выпустил облако дыма и спросил: «Ну, а собака-то хоть породистая?».

Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умоляла собаку укусить меня… Мне нужны были эти прививки.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Страницы.

Анекдоты про собак [6]

Примерно полтора года назад жена и дочь одного из моих друзей начали пилить его на тему «давай заведем собаку». Некоторое время он сдерживал натиск, но потом сдался.

После того как он посмотрел на меня, чтобы навестить, мы пригубили пиво, и я выслушал его мольбу о помощи:

— У вас всю жизнь были собаки. Вы знаете, каково это, когда дом выглядит каким-то маленьким и нахальным. Он ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесаться. Он пускает слюни на мой ноутбук, писает на мои тапочки и гребет шерсть в борщ. Она перемалывает колбасу, спит в моей постели и грызет мои носки. В итоге она целует его жену чаще, чем меня! Кому-то это может понравиться, но мне — нет. Вы опытный столяр. Посоветуйте что-нибудь. Но да, никаких ядов, вивисекции, походов в темный лес, привлечения ловцов Дормахбазы и лодки посреди глубокой реки.

Я подлил другу пива, прикурил сигарету и попросил подтвердить серьезность намерений. — Так я умираю! — заверил друг.

— Тогда слушайте и запоминайте», — начал я. — В том, что я вам говорю, нет ничего сложного. Хотя это будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто загорелся желанием избавиться от собаки так хитро и умело, что никто не подозревает о заговоре. При условии заговора, похоже, вы не будете иметь к нему абсолютно никакого отношения. Жена и дочь сами должны быть разочарованы в собаке. И за это. Для этого нужно воспитать собаку непробиваемым кретином! Также обратите внимание: кретинизм собаки не обязательно должен иметь для нее фатальные последствия. Оторвавшись от семьи и города, собака сможет жить на свежем деревенском воздухе и проявит себя как отличный специалист в области охраны курятника.

Поэтому, как только щенок немного подрастет и сможет понять причинно-следственные связи — принимайтесь за работу. Проявите инициативу. Используйте малейшую возможность дрессировать собаку так, чтобы сделать из нее полного идиота. Кстати, возможно, вам повезло, потому что оказалось, что щенок был дебилом с рождения. Но надеяться на это не стоит. И, скорее всего, вам стоит попотеть.

Урок 1. «Имя, сестра, имя!»

Возможно, ваш питомец дал щенку имя. Все еще не утверждены? Вот увидите — они назовут его как-нибудь звучно. Например, Цезарь или Кромвель. Какова ваша цель? Именно так, повернуть щенка на его собственное имя и в то же время отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Поэтому, как только вы останетесь с ним, тет-а-тет-биас: «Кромвель! Кромвель!» и как только тонкая кисть (заранее обвисшая) подходит к нему. Повторяйте трюк «имя_не_флок_жоп_гот», пока щенок не будет бежать от своего имени, как черт от ладана. Чередуйте Херринга и Кромвеля с ласковым произнесением «тупой, тупой» во время поедания какого-нибудь собачьего лакомства.

Урок 2. «Фу», «Лежит», «Сидеть», «Танцевать», «Дай лапу».

Ослепите собаку словами «Тупой! Ложь!» Одновременно поднимите переднюю лапу, как будто собака приветствует вас. Устройте угощение.

Уложив собаку, скажите «тупой, дай лапу» и аккуратно поклонитесь животу.

Попросите его сесть, взявшись за передние лапы, чтобы животное слегка танцевало на задних лапах. Похвалите и оставьте чаппи.

Сделайте страшные глаза и крикните: «Дура, фу. Ты не можешь!» Кричите, сопровождая кормление с руки и поглаживание подтягивания. Разбросайте сухие пайки на полу, как будто кормите гусей, и, продолжая злобно кричать «Фу-фу», дождитесь, когда собака полностью проглотит еду. Осторожно почешите его над ухом.

Урок 3. «Рядом, пешком, пятясь и споря».

Разбросайте породистых во дворе. Возьмите собаку на поводок и гуляйте с ней, позволяя ей как можно свободнее искать вокруг, мотать вас во все стороны и пожирать еду. Сопровождайте прогулку словами «рядом, рядом». Как только собака все же попытается пойти к вам параллельным курсом, хорошо отрапортуйте, а если она не слушается, выполните упражнение «имя_от_тарого_магазина_грота».

Поставьте собаку на место, выполнив командный танец. Как этого добиться, вы, вероятно, уже догадались сами. Возьмите апортировочный предмет (палку, банку, арматуру, дубинку или кирпич) и бросьте его куда угодно. В строго противоположном направлении бросьте щепотку собачьего корма и дайте собаке проглотить по команде «фу!». Если собака пытается идти в направлении объекта апортировки, травите поводок и пускайте в ход прутик.

Чередуйте все три урока и закрепляйте их повторением. Наслаждайтесь первыми результатами через месяц или два. Особенно в присутствии вашей второй половины и ее друзей. Например, те, кто отдал щенка.

Щенок к тому времени вырастет и станет полным идиотом. В глазах людей, конечно. За отличное «Фу!» Он съест Карриона с земли. Во время команды «лежать» он начнет танцевать, а в ответ на предложение дать лапу, он рухнет и «умрет». Кроме того, собака будет категорически отказываться отвлекаться на имя «Кромвель», но если кто-то в сердцах заметит, что «щенок какой-то дурак», то пес, услышав свое «имя», обрадуется и полезет целоваться.

Последней каплей, покорившей чашу терпения вашего любимца, станет момент, когда собака бросится прочь от «Апорта», завернет за угол и будет найдена предающейся размышлениям на помойке.

О вашем любимом будут вспоминать родственники в деревне, которые «давно мечтали о породистой собаке».

Вывозя дурачка за город, не мучайтесь совестью: вы не дали ему уроков по охране дома. И до его неумения «умирать», «танцевать» и «давать лапу» в деревне никому нет дела. Когда вы передаете живот из рук в руки, произнесите, что собаку зовут «круто». И собаке будет легче жить, и вашей душе легче. В конце концов, у вас нет ничего личного. Да?

Подруга была в восторге от моего рассказа и, уходя, потирала руки.

Как я уже сказал, с тех пор прошло полтора года. Друг периодически звонил, рассказывал об успехах. И все было бы хорошо, но. На его предложение отвезти собаку в деревню и пристроить в часный курятник, жена и дочь дружно возразили: «Даже не думай об этом! Наш дурак так глуп и беспомощен. Где он находится в деревне?»

В прошлые выходные ко мне приходил друг. Точнее говоря, он был воспитан. Но в довольно затянутом виде. Лабрадор на поводке. — Но не все так плохо. Я выхожу из игры, — улыбнулся друг. — Смотрите. Голос! Лабрадор, замешкавшись на секунду, сел и весело сказал: «Леле!» — Я буду угощать? — Запоздалое раскаяние маленького злодея вселилось в меня. — Конечно. Я похлопал пса по плечу и, стараясь не смотреть в его умные глаза, пошел к холодильнику за колбасой.

Короткие анекдоты про собак | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про собак. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Фраза «Давай останемся друзьями» такая же бессмыслица, как, например, «Собака, я тебе надоел, давай я буду кошкой».

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер бегает без намордника, чтобы посмотреть, как у меня дела.

Сначала прибежала жена, потом собака и кошки… теперь посмотрите, как сильно аквариум давит на дверь.

Оля мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки, но мама все равно замечала, что она беременна.

— М у-у, как ты читаешь, ты собака? «Герасим, как ты читаешь, ты крепостной?».

— Что-то ваш муж в последнее время стал подвижным, веселым, с перцем. Волосы выглядят боле е-горячими и боле е-горячими? — Да, собака умерла, но осталось столько еды, что ее не выбросить.

— Мужик, убери свою собаку! А тут блохи за мной прыгают!» — Тузик отступил, не видно — у женщины блоха.

— Что делает мужчина сидя, женщина сидя, а собака поднимает одну лапу? — Поздоровайтесь!

Сообщение. Очень умно!!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпиши меня от e-mail, дети волнуются !!!

Хитрый пес — воинственный человек дождя два часа водил хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Страницы.

Анекдоты про собак [11]

Если владелец бойцовой собаки считает, что ее можно выгуливать без намордника, то находящимся рядом людям разрешается держать в руке огнестрельное оружие со снятым предохранителем.

Как измерить температуру у собаки? — Есть ли у вас электронный термометр? — Тогда все просто: вставляете градусник ей в попу и держите, пока она не пискнет. — Термометр или собака?

— Дедушка, бабушка, внучка, жук, кошка, мышка. Почему в этой истории имя есть только у собаки? — По-видимому, собаке женского пола было политкорректно заменить имя.

— Мамочка, купи мне собаку, а? — Вы позаботитесь о ней? — Так купите мне здоровый!

По лугу бродят две собаки — доберманы, по-видимому, кобель с подругой. Поскольку моя дорога проходила рядом с лугом и поблизости не было хозяев, я немного сбавил скорость. В это время из-за забора появился деревенский житель с шатающейся походкой. Одеты очень прилично, но очень помятые, небритые и т.д. И настроение, понятное дело, не очень хорошее. Он ходит со склоненной головой. Доберманы видят уставшего пассажира, и самец с рычанием бросается к нему, а рядом находится подруга-самка. Самец, не поднимая головы и не проявляя никаких признаков возбуждения, сворачивает с тропинки и перелезает через бетонный забор (высотой 1,5 метра). Собаки прибегают, брызгая слюной и захлебываясь от злости лаем (типа «я тебя разорву»), и перепрыгивают через забор, пытаясь поймать человека. Он, все еще находясь в прострации, стоит на заборе и одной рукой держится за бетонный столб, а другой расстегивает штаны и мочится на бешеных собак сверху. Сначала лай переходит на самые высокие истерические ноты, затем пауза. тишина. сука обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честно!) отворачивается. Собака чертовски мокрая и трусит рядом. Мужчина медленно слезает с забора и продолжает. Высший класс!

По свежим следам.

Вчера я гулял с собакой. Моя пятилетняя дочь, под присмотром моей жены, садится читать книгу. Я обратил внимание на название — «Мама для мамонта». На прошлой неделе мы читали о гусе с длинной шеей. Теперь — мамонт. Я не придаю никакого значения названию книги и ухожу.

Через полчаса я захожу в дом и смотрю сцену, вызывающую слезы. Дочь, с красными глазами, рыдает на руках у жены, она дрожит; она комкает в руках книгу. Его жена обнимает ее и утешает, но в это время она плачет. Я спрашиваю, что здесь произошло. Жена: — Прочитала «Мамочка для маленького мамонтенка» — и что? — Беспокойство — А вы? — «Извините за птицу»

Что касается меня — так даже две «птички». Они нежны и доверчивы.

Популярное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда толстая.

Друг купил щенка для своего 6-летнего сына. Они назвали собаку Шарик. Любимое занятие собаки — кататься по ковру, гоняясь за своим хвостом. Однажды сын с мамой гуляли во дворе и встретили дядю с добродушной собакой, у которой хвост был кустистый — одна ягода торчала. Ребенок погладил собаку и тут же поделился поразившим его озарением: — Мамочка, видишь, когда он был маленьким, он был более ловким, чем наш Шарик.

— Где ваша собака? — Она убежала из дома. — Бедняжка, она копается в мусоре, ей там, наверное, плохо. Дома было бы лучше. — Она сломала мой ноутбук, погрызла мой iPhone, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она была дома.

Благодаря собаководам в наших дворах появилась плодородная почва. Асфальт тоже, к сожалению.

Сытая собака не укусит (корейская пословица).

Недавно у нас появился «белый зверь» — собака-«вестник». Очень ласковый, но надоедливый — пристает ко всем и, пока не вылижет себя, не успокоится. На улице она также липнет ко всем, хвост превращается в веер, встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. Чтобы чужие люди прикасались к ней, но не проявляли дружбы — это явно выше ее сил. Муж обычно идет с ней. Вчера он пришел с прогулки и смеется: «Я люблю эту собаку!». Он сказал. Они идут к лифту, а у нашего подъезда стоит молодая женщина. Девушка знакома с Бизоном и знает, что он любит бурно выражать свою радость. Она прижимается к стене лифта и кричит: «Делай что хочешь, только не порви мне колготки!».

Он до сих пор жалеет, что не принял это предложение.

Собака, блин… моя собака не выносит, когда ей стригут ногти. Кричать хорошие непристойности. И это сказано спокойно. Ну, ей не было больно — они проверили во время процедуры. Берешь ноготь, просто принимаешь его, не крутишь и не крошишь — кричи, гад. Кроме того, он кричит так, что уши закладывает. Ну, я не знаю, почему у нее такая реакция. Может быть, она действительно интригует? Но его нужно отрезать — он растет и скручивается, ей неловко. Ходит как на коньках))) Поэтому, чтобы избежать обвинений соседей в жестоком обращении с животным, мы решили провести эту процедуру за городом. Да, наивный. Все окружающие собаки откликнулись на ее сердце. Но это не главное. Главное, что наш дом не полностью изолирован от других — есть и такие подъемы, которые знают только местные кошки. Разговор был прерван появлением кошки. Кот, по всей видимости, является местной силой, обитающей в классических полосатых боях с оторванным ухом и кривым хвостом. И вот — этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинился всей своей ублюдочной розой и громким мяуканьем объявил о своем неодобрении вышеописанной процедуры. Шок, — тихо произнес он. Мы бросили это дело от греха подальше. Кошка, которая получила свою долю внимания от собаки (ну, она любит их всех, независимо от пола и цвета. на пенсии. Только я пока не могу понять — то ли кошке не понравились громкие крики на вверенной территории, то ли она обиделась на собаку?))))))))

В свое время у меня была охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого «короткая шерсть»). И как-то заболела: все чихала и чихала. Но вам все равно придется идти пешком. И мы пошли на берег реки, куда мы обычно ходим. И я взял палку и стал бросать ее, а собака прыгнула, нашла палку и вернула мне. После того, как я что-то выбросил, и палка случайно попала в воду. Что вы думаете? Мой курцхаар, не раздумывая, бросился в воду — а была уже осень, и вода была довольно холодной. Мне было страшно. Но собака выпрыгнула из воды с палкой в зубах, потянулась за ней и подошла ко мне, радостно виляя хвостом с огрызком на хвосте. Что интересного в этой истории? И то, что мой курцхаар сразу же остановился!

Если ваша собака не любит еду с вашего стола, то вы должны водить такую жену!

Друг выгуливает свою собаку в парке. Собака, хоть и тяжелая, но видно, что щенок еще — уж больно смешно про ветки, брошенные хозяином, работает. И все это с лаем, неловкими прыжками в воздух, беготней, словом, счастливой собаки нигде не найти. Хозяин просто устал бросать палки, слепил снежок и пустил его в полет. Собака бросается за ним и вдруг останавливается. На морде написано недоумение: ладно, я видел, как он летел, я видел, как он приземлился, но где он? Кажется, что даже хозяин пахнет где-то здесь, но летающего объекта нет. Несколько раз я пытался ухватиться за снег там, где снег исчез, разумеется, безрезультатно. Она залаяла в замешательстве, оглянулась, снова залаяла, теперь уже жалобно, извините, мол, хозяин вас подвел, не смог вернуть то, что она хотела, потом села и тоненько заскулила. А этот гад стоит и смеется, смешно, гад. Люди, которые искренне радовались тому, что щенок ожил, начали уходить, укоризненно глядя на хозяина, а я подумал: интересно, подходит ли это под статью «жестокое обращение с животными»?

Потерянная собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Прошла неделя, никаких объявлений. — Что ты написал в объявлении?» — спрашивает жена. — Шарик, иди ко мне!

Жена — мужу: — Каким животным ты хотел бы стать в следующей жизни? — Хорошо. Возможно, собака. Значит, вы не хотите ничего менять?

xxx: поднесла ствол пылесоса вплотную к морде собаки, задыхаясь, собака в ужасе выбежала из комнаты и разбила задницей стекло шкафа xxx: я назвала его f@anuty, но чувствую, что проблема не в нем… :(((

Пограничная собака лает, а нарком продолжает.

Две собаки лают друг на друга, возвращаясь с прогулки: — Не слишком ли ты вольничаешь, говоря хозяину «брось палку поближе к кустам, дурак» — Не волнуйся, наши сиськи не понимают иностранных языков. © konde13

В ходе судебного разбирательства ответчик подал встречный иск против полицейского за то, что тот сломал ему нос при аресте. Офицер объяснил, что мужчина был настолько пьян, что упал и ударился головой о тротуар. Отрицая свою невменяемость, обвиняемый заявил, что у него есть свидетель, пожилая дама в мехах, которая находилась на заднем сиденье автомобиля, в котором он вез его в полицейский участок. Офицер ответил, что «старушка» — это его собака.

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

Моя собака, которой 13 лет, умна и сообразительна. При температуре ниже +1 он начинает спрашивать о кухне. Раньше, когда дверь была деревянной, он только царапал ее ногтями. Теперь, когда дверь заменили на металлическую, он не понимает этого. Гвозди скользят по пластику почти бесшумно. Конечно, мы их слышим, но днем мы их не пускаем, чтобы они не мешали. Но он думает, что мы не слышим!

В последнее время в дверь довольно громко стучат. Что за чушь!

Смотрите. У собаки есть целая коллекция обугленных костей, которые она хранит в саду. От маленького цыпленка до большого лося. Время от времени он приносит одну из костей к двери и «скрежещет» на нее зубами. Конечно, каждый раз эта кость возвращается на свое законное место с помощью коврика. На этот раз выяснилось: если хозяева глухие. Он подтащил самого большого болвана и с размаху отправил его в полет к двери!

Мне пришлось отпустить его. За изобретательность.

На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, обученная на наркотики, неоднократно показывала взглядом пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблема легко решается за килограмм антрекота.

У друзей есть собака — американский стаффи. Кто не знает — эта порода висит на шее, поэтому грудь шире, а хвост укорочен — видимо, чтобы в приступе радости мебель не ломали и не били об углы. Хозяева ласково называют собаку «желудок с глазами». Мы еще поднимаемся к ним на лифте, а он уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении наших ласк к нему. Если мы поднимаемся, то по тому, как мы идем, можно было определить, кто мы, а в лифте все поднимаются одинаково. Загадка, одним словом. Друзья встречают нас — одна рука с платком на шее, другая с пальцем в гипсе на запястье. Они говорят: «Ну, собака любит и защищает нас». На прогулке с ними столкнулся незнакомый Шавка — Стаффин бросился защищать хозяев, которые сначала вскинули руку, потом снова бросились защищать и сломали палец другому.

Я влюбилась в собак. И полюбил давно — два года назад — резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух должен был обниматься и плакать: худые ноги, крылья обрублены. Половина клюва. Вихревые глаза. А вся конструкция — 25-30 в высоту. Ну, любовь — это зло. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре — все это сплошь и рядом. В конце концов я выбросил эту поделку на балкон, там ее чем-то разбил, и все благополучно о ней забыли. А в этом году я делаю генеральную уборку, включая балкон. И я нахожу там довольно много собачьих игрушек, раздавленных табуреткой! Я бросаю его собаке, пусть наслаждается. И блинчик. Все началось сначала: кукарекает на своем ковре, лежит с ним в обнимку на лапах, ни мимо кого не ходит, отвлекается ровно на 5 минут, а остальное время смотрит, смотрит, будттттттт. Так что никто никогда не посмеет прикоснуться. Рычит, лает, показывает зубы. Мама — милая, в мире еще есть любовь.

Объявление на двери ресторана корейской кухни: вход с собаками запрещен!

В конце концов, они решили назвать новую собаку Владимира Путина в честь хозяина — Люпус.

Как здорово держать сторожевых собак на мясокомбинате: легко съесть и не зарываться.

Контролер спрашивает пассажира с собакой: — Вы заплатили за собаку? — Нет, они подарили его мне!

Сегодня самая крупная порода собак в мире была переименована. Теперь он будет называться «Нихуахуа».

У меня была эрудированная Ксюша — собака замечательная во всех отношениях: она была немного суперодаренная, обладала также почти человеческим интеллектом, и поэтому с ней постоянно что-то происходило. Историй — куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкой чистоплотностью и вниманием к своей внешности. Да, так — где кошки! А в один из ее первых «взрослых» (6-7 месяцев) мы гуляем по берегу аквариума. Лес, река, лето, но Ксюша несчастна. Трава пыльная, земля грязная, вода обычно мокрая. А болото, к тому же, воняет. В основном, собака бродит строго по тропинке, презрительно озираясь по сторонам. Гламурная леди на свиноферме. А потом это болото зашевелилось! Ондатра высунула свое мокрое рыло. . Ксюшу отбросило на два метра! Издав звук «Банзай!», прыжку которого позавидовал бы любой леопард, она шмыгнула в середину болота, как Ондатра. Точнее, на том самом месте, где четверть секунды назад находилась Ондатра. И она стала неистово месить гнилое рыло, лапы, ныряя не ушами, нет, а всем телом, так, что только хвост застрял! Мы стояли на тропе, разинув рты. Лягушки зависли там, где сорока на ветке закрылась от удивления, и даже комары зависли тучей, предпочитая наблюдать за этим торнадо с безопасного расстояния. Через пятнадцать минут, когда болото выглядело так, будто по нему идет гигантский миксер, разочарованная Ксюша вышла на тропу. Я проверил свой видон, вздохнул. Грязная, вонючая — это мелочь, но то, что она уезжала на крысе, было оскорбительно, черт возьми.

Американский миллионер оставил 12 миллионов долларов своей собаке. Теперь собака определила общий наиболее вероятный инвестиционный портфель.

Чем гражданская собака отличается от служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в кабинке. Когда служебной собаке нечего делать, она раскрашивает кабину.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет корейская семья.

Волк — это собака, которая пошла в партизаны.

Завещание собачьего академика Павлова: «Дрессируйте кошек!».

Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять на собаку.

Если бы собака увидела, сколько мороженого она может купить по цене своей стрижки, у нее бы разорвалось сердце.

То, что многие собаки, даже не развиваясь, переходят дорогу на зеленый с людьми, известно давно, он сам видел много раз. Но сегодня я увидела это впервые: четыре своры собак подбежали к перекрестку. Красный уже горит, но машины еще не уехали. Один молодой пес стремится убежать, но другой, более крупный и умудренный опытом, спокойно, но настойчиво бьет его лапами. Младший послушно возвращается и ждет вместе с остальными, пока загорится зеленый свет, а затем вся стая спокойно и тихо переходит проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, которые рвутся под колеса в надежде сэкономить несколько лишних секунд…

С нами живет собака — американский кокер-спаниель. Шоколадный цвет. Мохнатый и волосатый. Мы всегда берем его с собой в поездки, потому что один тоскует. На этот раз они забрали его. Мы приехали к бабушке в деревню, собаку привязали под вишней — чтобы она могла дышать воздухом и собирать косточки (не соседские куры). Мы сидим, разговариваем. Заходит бабушк а-Сатка в очках и говорит: хочу сказать, хочу сказать, смотрите — врать кучу. И вдруг он двигается. Никогда, говорит он, не бегайте за пилой. Ну, если без очков, то я бы принял его за такого. А так — красивая собака.

У нас есть собака Микки. 50 процентов какой-то породы, а в остальном — лохматый пес. У него есть одно достоинство: он лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он крепко спит. За свои 13 собак Микки приобрел всю мудрость притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалеть о холоде при температуре +15, так что его пускают на кухню. Если во дворе много гостей и никто не обращает на него внимания, он начинает хромать (из-за склероза различных лап), пока его не украдут или не дадут что-нибудь вкусное. Если хозяин насыпает ему в миску еду, он демонстративно поворачивается боком, как бы говоря: «Ешь сам!». А когда хозяин говорит, что сам это съест, и пытается отобрать, он с рычанием облизывается до упаду.

Вчера я провел ревизию в подвале и нашел трехлитровую бутылку соленого мяса в свернутом виде. Очевидно, крышка пропускала воздух, и мясо имело неповторимый цвет, а при открытии и запах. Конечно, в голодные годы его бы переварили и съели за милую душу, но не сейчас. Он выкопал яму в саду и вылил содержимое, чтобы закопать. Но Микки решил, что это некрасиво, и выпил 300 граммов.

Поздно вечером я выхожу из дома и спотыкаюсь о пластиковое ведро, из которого кошки-собаки пьют воду. Собаки принесли его в зубах к порогу, чтобы я мог налить туда воды. Я выливаю его и несу на 10 футов на его законное место. По дороге собаки подпрыгивают и пытаются лизнуть воду на ходу. Очевидно, он понял, что чувствуют более старшие братья, чем Будона. Литр воды он залил за минуту.

Утром он сказал сыну и прокомментировал: «Если бы ты его не вылил, к утру он бы заговорил».

Во дворе дома был построен собачий туалет, а наивные дети думали, что это песочница.

Внимание, сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный образованный мальчик в Люберцах.

Во время обучения в собачьей школе перед каждой собакой клали сосиску и заставляли ждать команды, чтобы съесть ее. Собака, которая могла простоять дольше других, получала приз. Победителем стал лабрадор, который обошел всю очередь, съел все сосиски, затем вернулся на свое место и терпеливо ждал, когда ему прикажут съесть свою.

Недавно известный археолог Копаев убедился в том, что кости, найденные под Ухрюпинском, принадлежали собаке. Сейчас горький Копаев делает уколы от бешенства и очень сожалеет, что прикоснулся к чьей-то еде.

Собаки, ищущие наркотики, живут в два раза дольше, чем их обычные сородичи. Но гораздо веселее.

Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые слезоточивые анекдоты про собак и их хозяев разных пород. Сидят две собаки. Один говорит другому: — И теперь у нас есть «рынок». Вот так? — Каждый копает. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!

Какой милый щенок! Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которая сменила прописку.

Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!

Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: «Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня мужчина звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, она только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую собаку вы мне продали? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.

Шарки, дай мне лапу на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Здесь — браво, но почему сзади — а-а-а.

Моя собака выбежала к тебе? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Значит, она сбежала.

У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.

Сидят два владельца собак. Один говорит другому: «Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.

Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Как ты смел, бросившись на шею кабана. Да, не к кабану, а к хозяину, и как закричу: «Беги, дурак, беги!».

Шутки про собак смешны до слез

Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».

Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Вы видите табличку «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!

Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.

Сидят три собаки. Овчарка, боксер и догхантер — все кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом, кто для какой процедуры и для чего. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я это, я ничего, я сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.

Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно ловит мотоциклы. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. «Да, но мои закапывают их в саду!».

В театре Майкл увидел, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака наслаждалась представлением: счастливая или грустная, в зависимости от темы. Во время антракта Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я потрясен так же, как и вы. Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.

У тебя отвратительная собака! Я бросил в нее хлеб, и она укусила меня за икру. — Отличная собака! Она просто обожает бутерброд с икрой.

Анекдот о собаках и их хозяевах

Мужчина приходит к ветеринару, таща за собой на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы же знаете доктора, так что вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».

Жила на свете собака, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою собаку кататься на коньках! Нет, она просто еще не умеет резать.

Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.

Продавец и покупатель торгуются: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, провожая ее, я сказал: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Анекдот про собак и кошек

‘Моя собака умна, как я, не так ли? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку показывать своих собак.

Мужчина заходит в кафе с собакой. И он заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под общий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой.

Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-sobachku.html