Анекдоты про солдата в армии
армия. Призрак сидит на табурете. грустно Сержант подходит к нему. — Да, вот письмо из дома. — Разве девушка не ждет? Вы его кому-нибудь отдали? Не беспокойтесь! И подарите его кому-нибудь сегодня!
— Почему в американской армии педиков стали называть педиками? — Видите ли, американцы часто проводят учения с британцами, а британские солдаты не любят спать на голой земле.
Армия. Военная часть 016X2. Это было жаркое лето. Часть его находится в лесу, а неподалеку есть лесное озеро, в котором купаются только военные. Офицеры управления находятся на правом берегу, бойцы — на левом. «Товарищ генерал, у вас трусы наизнанку», — кричит боец командиру. Генерал оглядывается: «Действительно, наизнанку, ну, зрение у тебя, солдат, явно снайперское. Солдат: — Нет, это не снайпер, ты просто обосрал свои трусы…
Солдат спрашивает учителя на политическом занятии. Капитан на мгновение задумывается и отвечает: — Может, жизни и нет, но армия есть везде!
При демобилизации в армии самым авторитетным считается солдат — он много знает, но ничего не делает.
В российской армии был создан батальон «Солдаты удачи». Солдаты этого подразделения будут копать огороды возле вилл генералов.
Самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом были созданы одновременно в России и США. Ровно 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды. Американский компьютер взломал систему управления ядерными ракетами и уничтожил все живое. Российскому компьютеру было все равно — он напился примерно за месяц до этого. Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель последовательно показывает пальцы и называет их: — Мизинец, безымянный палец, средний палец, указательный палец, большой палец. вы все запомнили? Далее, пальцами: — А теперь мы вмешиваемся, мы вмешиваемся, мы вмешиваемся. Ну, где же он? Сержант выстраивает взвод солдат в линию один за другим в направлении бреши. — Рядовой Иванов! Шаг вперед! Разведите руки в стороны! Шаг вперед! Солдат падает в пропасть. — Рядовой Петров! Шаг вперед! Наклонитесь вперед! Шаг вперед! Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Внимание! Шаг вперед! Вот сигнал к ужину. — Да пошел он! Ну, они никогда не дадут вам закончить игру в «Тетрис»!
Прусская армия: Фельдфебель: Рекрут Кац, почему солдат должен умирать с радостью за своего кайзера? Кац: О, как вы правы! Почему он должен?
Если в армии нет современного оборудования, то солдаты получают его слишком дешево.
Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новобранец решает ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. — Правильно. — Во-вторых, служение делает меня сильнее. — Верно! — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия.
Наши матери сначала воспитывают мальчиков словами: «Ты — будущий солдат», а после 10 лет делают все возможное, чтобы помочь им откосить от армии.
Перед боем политрук подходит к роте и торжественно объявляет: — Солдаты! Теперь начнется битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: — Товарищ капитан, покажите мне моего солдата. Может быть, я смогу найти с ним общий язык.
Каждый северокорейский солдат мечтает первым вторгнуться в окопы южнокорейской армии, сдаться первым и попросить миску риса.
В российской армии шапки будут заменены беретами, поскольку они вызывают у солдат совершенно ненужные ассоциации.
Рабинович пошел в армию и после курса молодого бойца был направлен в Чечню. Он боролся в течение месяца и попросил перерыв. — Рано вам еще, — говорит командир батальона. Вам нужно заработать передышку. — Но как? — Ну, возьмите «язык». Через день солдат привел пленного, и командир выполнил свое обещание. Но вскоре Рабинович снова попросился домой. — Ты должен заслужить это, сынок, — говорит командир батальона. — Теперь, если вам попадут в руки секретные документы противника, там есть всевозможные карты, приказы. Утром боец передал командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские значки и отправился отдыхать. Вернувшись с визита, Рабинович снова обратился к командиру с той же просьбой. Командир батальона, чтобы не отстать, приказал ему взять флаг противника, и офицеры спецназа решили последовать за счастливым воином. Ночью герой идет на гору, а за ним ползут спецназовцы. Рабинович подходит к лагерю чеченских боевиков, срывает с груди флаг своего подразделения,
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив открытым гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны с США, наши солдаты будут сражаться до последнего, потому что никто не хочет уступать пидорам.
Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала))) ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Пьяные офицеры в блиндаже спорят о том, из-за чего воюют солдаты. Кричат рядовому Иванову. — Желаю вам крепкого здоровья, господа офицеры. — Иванов, что такое армия? — Армия — это исполнение устава, готовность отдать жизнь за Отечество. — Вам 100 рублей или медаль? — Конечно, медаль! — Берите. Его зовут рядовой Горгиладзе. — Что такое армия? — Это безумие, послушай. Осень, мальчик, грязь, вши — они могут убить. — 100 рублей или медаль? — Канешна 100 рублей. Они называют рядового Абрамовичем. — Армия — это кучка идиотов, которые не могут достать белый билет. — 100 рублей или медаль? — Сколько стоит медаль? Они позвонили интенданту. Медаль стоит 10 рублей. — Тогда дайте мне 90 рублей и медаль.
Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года солдаты заменяют слово «Да!» на четкий ответ «Да-да!».
Почему солдаты в армии упорно учатся убегать? В конце концов, давно известно, что они продвигаются, в лучшем случае, быстрыми темпами. Бегство с поля боя лишь завеса.
— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Парень, ты смотрел на свои часы? Мы не продаем водку после 11 вечера. Сука! Да, я продал свои часы, чтобы купить эту водку!!! Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая, неизлечимая болезнь. Солдат схватил Золотую рыбку и сказал ей: — Теперь я защищаю Родину. Сделайте так, чтобы Родина защитила меня. А Рыбка сделала из него памятник. — Доктор, что делать? Я сплю с иностранками, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Вступайте в армию. Там вы получите некоторое развертывание. Через два года. — Спасибо, доктор. Отличный совет ты дал! Ты больше не спишь с чужими женами? — Я все еще сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух вбегает в курятник: — Женщины! есть ли деньги — Вы с ума сошли? Деньги — кулек! В деревне построена вышка сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
Речь адвоката в защиту своего клиента Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше сторонников во всем мире. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности мой клиент уважает не меньше, чем, например, нынешний президент США Джордж Буш-младший. Буш. Одной из основных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. Что касается моего клиента, то эта норма не соблюдается. Хотя Саддаму Хусейну грозит Смертная казнь (!), самое страшное из всех возможных наказаний, доказательства по его делу очень расплывчаты и ограничены весьма противоречивыми свидетельствами очевидцев. Например, одни очевидцы утверждают, что иракцы обстреляли их ядовитым газом, другие — что американские самолеты сбросили на них химические бомбы. Ни один, ни другой, конечно, не могут знать, какой
Прикольные армейские анекдоты про солдат и армию. Армейские приколы. Армейский словарь, стишки, поговорки
Перед прыжком с парашютом инструктор предупреждает учеников: «Чтобы не объединять два прыжка в один, просто следуйте моим инструкциям. — А как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Сержант объясняет солдатам: — По команде «Встать» каждый должен немедленно занять свое место в строю. Большинство не выносит опозданий — это слово?» — спрашивает один из солдат. — Тебе не нравится, студент? Тогда учтите, что я не выношу опоздавших. И попробуйте ответить мне!
Как использовать магнитные мины: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, опускает мину на дно, она прилипает и взрывает вражеский корабль. — А если корабль немагнитный, товарищ капитан? — Затем отважный советский моряк подплывает к другому вражескому кораблю, и так далее. — Какой тип немагнитный? — Ну, это же деревянный — Бравый советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
В воинскую часть приходит письмо от матери солдата, которая жалуется командиру, что ее сын не пишет писем домой. Командир вызывает солдата и начинает его ругать. Чайковский был педиком, но он написал такую музыку, заслушаешься! Меркьюри из «Queen» писал такие песни, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен — не можешь написать письмо маме!
Выдержки из нового устава военной службы: «При следовании в строю соблюдать дистанцию ровно 80 см с впереди идущим человеком, 81 см следует считать дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму».
Как-то мать (М) с маленьким ребенком и солдат (С) едут в одном купе поезда. Ребенок кричит и плачет всю дорогу. М, уставший от шума, просит С успокоить ребенка. С. говорит ребенку: — Ну, успокойся, а то я сейчас выпорю твою маму. М. обращается к С.: — Почему ты такой! Вы можете сказать, что не будете кричать, иначе положите его в сумку. С.: — Да, трахни меня, мне это нужно, все крекеры меня заебут.
Чем может заниматься военный человек в гражданской жизни? Много, особенно когда это нравится гражданскому лицу.
В пункт управления ракетами вбегает сумасшедший прапорщик и сразу кричит: — Что за тварь трогает ручку. Мужчина за пультом: — Н-н-никого. Мичман. Куда делась Америка? Три наряда — это неправильно!
Мужчина отправляет домой гранату из армии. — Дорогая бабушка! Если вы вытащите это кольцо, я смогу получить три дня отпуска.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Она пишет, что встретила другого человека и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не помню, какая именно — пожалуйста, сделай свою фотографию, а остальные верни».
Гражданский Джонс был направлен в армейский учебный центр, где он должен был обучать новобранцев различным обязательствам правительства перед ними, в частности, страхованию жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого в центре отметили, что Джонс почти на 100% продал страховку SZHV, чего никогда не было. Лейтенант сел в задней части комнаты, заполненной новобранцами, и начал слушать рекламный ролик Джонса. Джонс объяснил новобранцам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть компания, вы ввязываетесь в драку и погибаете, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет компании, а вы вступили в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум $6,000. «А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, что они пошлют в бой первым?»
Вот у нас бригадир был такой юморист — как он сказал, чтобы они все легли, и что он сказал? — Корень! Ложись!
Танк может пройти через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес танка в тоннах.
Товарищ — товарищу! Скажи что-нибудь. -СМИР-Р-ОН! -Нет, это что-то ласковое такое, нежное. — Ну, бесплатно.
Полковник с представителями власти входит на крыльцо дома. Полковник: — Завернитесь, вызовите лифт, пожалуйста. СОВЕТ: — liiiiiift, liiiiiift!
Прапорщик готовит группу солдат к прыжку с парашютом на самолет. Он видит: человек дрожит от страха. Он спрашивает: — Что с тобой, переезд? — Да, первый раз прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ладушки, первый раз можно прыгать без парашюта.
Звонит телефон в расположении военных казарм. Проходит солдат — думает — чего рвется, дай трубку возьму: — Алио. Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит служебная «Волга»? — Двое: один в ремонте, старый Му#Ак Пилипов едет к другому. — А кто такой — Пилипов? — А, это командир нашего отдела — полковник Пилипов. — И что, он му#ак? — Да, таких мулов еще поискать надо.#ак-му#АКОМ!
— Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! — Нет. — Ну, тогда прощай — Старый Му#ак Пилипов!
Во время стрельб солдат Иванов промахнулся по солдату Петрову, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!
Приказчик: — Еще один солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр. И где вы этому научились? — В воде. Товарищ — товарищу!
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
- Вперёд >
Наверное, шутки про армию тоже появляются, ведь обычные люди живут так же весело, как и студенты. Но учтите: если вас учат, кормят, одевают и лечат бесплатно, снаружи может быть парадный плац, а рядом — свирепый гонец!
Из жизни простолюдинов и офицеров
Однажды из тумбочки украли обыкновенный «Зильберман». Он пожаловался сержанту.
Едят ли евреи жирное? — спросил он удивленно.
Поэтому я ничего не ел», — ответил Зильберман. — Я пнула мозоли на пятках.
Здесь была простая какашка, и он был болен.
Политический офицер спрашивает простолюдина, почему он пошел служить в армию:
Вот и все. Я хочу защитить страну.
Отложите в сторону! Что еще?
Армия сделает из меня настоящего мужчину.
И вообще, меня никто не спрашивал.
Рядовой возвращается из самоволки. Напротив — генерал. Частные приветствия:
Здравствуйте, товарищ майор!
Кто я для тебя? Не видите, что ли — на брюках, на кокарде заплатки?
А, лесник? Ты меня напугал!
В российской армии создана и действует дивизия «Солдат судьбы», — говорит генерал.
О! И какую службу они несут?
Они выполняют работы по посадке и прополке сорняков на общих дачах.
Солдат отправляет посылку с гранатой своей бабушке: «Бабушка, дерни за кольцо, и я получу три дня отпуска!».
Демобилизованный солдат отправляется домой:
Мама! Да! Я пришел!
Мама, не поднимая головы от компьютера:
И почему так долго? Я начинаю волноваться.
Мам, я вообще-то вернулся из армии.
Рядовой Васин! Предположим, вы стоите на посту и видите человека, ползущего к вам. Что ты собираешься делать?
Я собираюсь отвезти своего друга-командира батальона домой.
Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все до единого.
Вам не смешно, товарищ лейтенант?
Нет я совсем не из вашей части, товарищ полковник.
Дочь полковника стонет, повернувшись к отцу:
Папа! Пусть слоны бегут!
Дочка, слоны устали.
Ах, ты моя ласточка. OK. Рота, наденьте противогазы!
Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Бродили они, бродили, вдруг смотрят — прапорщик их перехватил. Они тоже были рады его видеть:
Товарищ офицер, мы правильно идем на станцию?
Ничего не правильно. Кто так ходит? Ходунки нечеткие, колени шатаются.
— Где ты служил, брат?
Обычно это не распространено. Потому что в разных родах войск есть свои шутки. Иначе и быть не может.
Но говорят, что со следующего года на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Можете ли вы представить, как они будут защищать свои корабли?
В самолете майор объявляет роту десантников:
Сверху вниз. Мы летим в Афганистан.
Лица солдат потемнели.
За голову каждого убитого придурка командование обязано выплатить премию в размере тысячи долларов!» — добавляет командир.
Самолет заходит на посадку, проезжает по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются во все стороны. И через некоторое время они возвращаются, каждый с несколькими головами в руках.
Что вы, ребята, — пробормотал бледный майор. — Мы приземлились в Ташкенте только для дозаправки.
Почему они выпустили вас из подводной лодки?
Стало душно, и я открыл окно.
Самая неприятная фраза для сапера: «Одна нога здесь — другая там».
Пограничник с собакой идет по пограничной полосе. Вдруг они услышали шорох. Пограничник говорит собаке:
Кто это? Иди посмотри!
Пойдите и посмотрите на собаку. Я могу лаять отсюда!
Здравствуйте! Кто на связи?
Все смеются над качеством. Поэтому шутки о доносчиках в армии — это отдельная тема.
Парни из строительного батальона поменяют вам экскаватор, придет плохой свистун — и зачем вам новый трактор?
Молитва разоблачителя: «Господи, услышь меня! Один на один».
Общение подобно воздуху: пока вы его не испортите, никто этого не заметит.
Женщина позвонила в Общество защиты прав животных:
Алло? В моем дворе почтальон забрался на столб, сидит и ругается непристойностями на мою овчарку!
Общение — это изучение контакта. Там, где их не должно быть, они всегда есть!
Шутки о военных начинаются, когда вы еще находитесь в гражданской жизни.
Слышишь? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух «клиентов» — и получи освобождение от призыва.
Ну и что — военный комиссар спокойно интересуется призывником, которого мечтает сбить с ног. — Две тысячи долларов или строительный батальон?
Ну, вот, — в ответ призывник показывает включенную камеру. — YouTube или белый билет?
Военная служба. Офтальмолог, показывает верхнюю строку таблицы:
Второго я вижу, третьего не вижу.
Идите к снайперам. Кто следующий?
Следующий говорит, что не видит ниже второго ряда.
Очевидно, — отвечает врач. — Ты на флоте. Следующий!
Следующий парень говорит, что он вообще не видит ни одной строки таблицы.
Ну, ты умница! Исследуйте!
Анекдоты про французскую армию
А вот анекдоты и шутки о французской армии, ставшие классикой.
Французские и английские войска стояли лицом друг к другу.
Джентльмены, вы первые начинаете!» — обратился французский командир к британцам.
Ну, я не знаю. Начинайте!
Огонь, господа!
Нет! Мы будем ждать вас, — настаивали англичане.
Восемьдесят шестой год Столетней войны тянулся мучительно долго.
Густав, почему ваша компания сбежала?
Вы сами сказали, герр полковник: действуйте, как на войне!
Когда французская армия начнет наступление?
Когда враг заходит ей в тыл!
Правда ли, что говорят, что в мире нет такой вещи, которую нельзя было бы использовать в качестве оружия?
Это неправда. Есть французская армия.
Что ты ищешь здесь, Пол?
Да, я понимаю, откуда русские будут атаковать.
И зачем они вам нужны?
Скажите своим людям, куда бежать, если что.
Вступить в войну без французской армии? Да, это все равно, что идти на охоту без аккордеона!
Всегда есть выбор: стоять на месте, как французы, или хотя бы что-то делать!
Сколько французских солдат необходимо для защиты Парижа?
Кто знает. Такого в истории еще не было!
Коротко и весело
А вот самые короткие анекдоты про армию.
Настоящий десантник сначала пробежит столько, сколько может, а потом еще столько, сколько должен.
Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, подкрался к штабу противника. В течение месяца жители всех окрестных деревень успели осмотреть его.
Понятно, почему армия встает в шесть утра: единственное, что хочется делать рано утром, — это убивать.
Он изобрел новый армейский кубик Рубика. Монофонический для младших офицеров, монолитный для старших.
Ну, и наконец:
Я хочу служить, но лучше — генералом!
Как косить от армейской медицинской комиссии ::
Приходите в рекрутинговый офис в сером плаще и островерхой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Зайдите в пункт приема на работу и начните с ужасом рассказывать о рыцарях апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если они начинают останавливаться, скажите, что это для их же блага.
Приходите с пучком чеснока на шее, крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если они начнут его отбирать, скажите, что без него вы никуда не пойдете. — Вы обязательно почувствуете комок в горле. Во время этого процесса смотрите на врача с ужасом и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начинайте молиться; — Когда оптометрист начнет светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; — Ухо-горло-нос можно пригрозить колом или распятием; — Когда начнут проверять слух (шептать цифры на ухо), окропите врача святой водой (вода должна быть святой); — Ни под каким предлогом не удаляйте чеснок!
Если вы понимаете двоичный код, то когда они шепчут вам на ухо цифры, переведите их в двоичный код (например, 0010110001). Вы можете носить с собой лист бумаги и ручку.
Потрясите конечностями, это тревожно. Иногда вы можете остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским смехом.
Играйте в сатаниста (Вам нужно будет потратить деньги на аксессуары).
При проверке сожмите пальцы на руках и резко расстегните ремни. На вопрос «Почему ты тянешь руки?» ответьте шепотом: «Это не я. Это они!»
Вы можете изобразить приступ жажды крови. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, отвечайте: «В армии? Там служат солдаты, они раздают пулеметы. Они могут стрелять в них. Я тоже хочу пулемет и стреляю! Дайте мне пулемет. Я хочу стрелять в людей! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа» — руками можно изобразить пулемет и выстрелить из него в психиатра, а можно резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом и по самому психиатру.
Кричите: «Я Железный человек!». И начните писать в себя ножом или карандашом (неглубоко, в жировые наросты, но чтобы набрать кровь). Вы также можете начать резать руки ножом (главное — делать это резко, тогда не будет больно). Процесс может быть отвлечен жутким смехом.
Скажите врачу: «Посмотрим, как я смогу!». И начните грызть вены (только не переусердствуйте).
На осмотре крикните: «Вдуй мне! Вдуй мне! А-а-а, я собираюсь ударить себя. » — И при всей дальности полета, летайте на своей челюсти, для развлечения можно пролететь несколько метров или сделать Somersault (лучше зависнуть, чем служить год).
Наденьте на руку компьютерную мышь (скажите, что вы взрослый), наденьте очки с линзами 1 см и поговорите с врачом на C++.
Ходите вокруг и гладьте чучело кошки, пока не сможете прошептать ей на ухо что-то вроде: «Не бери в голову, они нас не заберут». Все будет хорошо. Не волнуйся».
Зайдите в шапку гномов и выйдите из нее (появится ночной колпак).
Если военкомат находится недалеко от дома, залезьте в шубу на голое тело.
Положите под одежду черный кожаный BDSM-костюм. Прибыв на осмотр, откройте дверь в кабинет и начните раздеваться.
Когда вы начинаете проверять уши (говорить цифры), краснеть, краснеть и утверждать, что нельзя говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет несколько врачей). Для большего эффекта вы можете обвинить его в домогательствах.
Принесите пистолет из игрового автомата (которым они стреляют в монитор).
Утверждайте, что вы с Марса или с цепи астероидов. Если врач начинает делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и хрюкать.
Возьмите с собой шнур длиной 10 футов, вставьте один конец (стержень) в область попы и попросите врача вставить другой конец в розетку, чтобы вы могли подзарядиться.
Дайте его другу и скажите, что это ваш воображаемый друг, пусть он сделает вид, что его никто не видит, и громко посоветуется на улице, например, «Давай, убей их!». Если врач начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивленный вид и скажите: «Он другой!».
Дайте двух друзей. Мужчина должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и нести арфу. Второй в черной кожаной куртке, сапогах и ходит с хлыстом (в идеале постарайтесь получить нимб и рога). Пусть они идут позади вас и шепчут вам на ухо. — Один должен шептать: «Иди, делай все правильно, пройди все проверки и служи стране»; — Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
Приходите на осмотр с попкорном и колой, садитесь напротив врача, смотрите ему в глаза и молча ешьте попкорн, делая вид, что смотрите фильм. Не отвечайте на вопросы. В Doctor’s Popcorn можно плакать от крика «кино». Если он схватит вас, очень удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите: «Леле! Какие спецэффекты!» Вариант 2: Сидеть на стуле так, чтобы смотреть на дверь, хрустеть попкорном, время от времени сбрасывать пузырьки в кучу. Когда врач будет вам что-то говорить, шипите в раздражении и делайте замечания: «Т-С-СС! Не утруждайте себя поисками!»
Когда врач выпишет справку, пройдите через окно (перед этим убедитесь, что это низкий пол, или попросите друзей подложить под него матрас).
В форме веера, с шарфом, каракулем. Увидев декорации в офисе с радостными криками и лозунгами. По сути, вы изображаете фаната.
Возьмите рыцарские доспехи и меч, ополосните доктора и скажите, что вы готовы служить во имя короля. Вариант 2: Найти Космических Пехотинцев и заявить, что вы готовы отдать свою жизнь во имя Императора.
Возьмите с собой «Тетрадь смерти» и, внимательно вглядываясь в лицо врача, спросите его имя.
Прийти в рваном сером халате, забраться на стол и начать читать псалмы на неизвестном языке в загробном мире.
Надеть тюремный халат, надеть наручники и войти в кабинет со словами: «Эй, док, приходите скорее, меня выпустят через несколько часов».
На медосмотре, когда вас попросят снять галстук на талии, надеть сандалии, темные очки, летную фуражку, резиновый круг, взять полотенце и выйти от врачей. В ответ на удивленные взгляды спрашивают: «Почему ты одет?».
Пока врач что-то пишет, вы можете ходить по кабинету и разговаривать со стенами о погоде. С ним можно даже драться.
Прикрывайтесь Гуталином и обвиняйте врача в невысказанной корреляции. Заявите, что вы чернокожий, и если врач скажет что-нибудь о вашей фигуре, обвините его в расизме.
Наденьте большие наушники на уши, спросите всех и скажите, что ничего не слышите.
Ходите и плачьте с деньгами. Спрячьте мелкие монеты в брюки, чтобы при ходьбе они постоянно звенели и рассыпались.
После экзамена спросите: «Я точно сдал? Ну, тогда улетай». — Засунул фейерверк себе в задницу и запустил его.
Зайдите в офис в сапогах, военной форме, шляпе, с макетом АК47 и крикните: «Я готов!».
Спокойно войдите в кабинет, посмотрите на врача, помедлите, сделайте удивленный взгляд, не отрывая глаз от врача, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я нашел его» (для эффекта можете запереть входную дверь).
Купите набор для косплея Сейлор Мун и отомстите во имя Луны.
Приходите с системным блоком за спиной, вагон клавиатур, плащ из компакт-дисков, наушники, в каждой руке держите по кисти (можно обмотать себя проводами).
Нажмите на вампира: купите красные линзы, сверхъестественные зубы. На экзамене постоянно шипит и, высматривая жертву, периодически пьет странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку — как бы невзначай, достаньте мачете и начните его прятать (одновременно насвистывая «GO P-STOP»).
Приводите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Слейте воду из банки с динамитом (можно нарисовать красного голубя из коробки от туалетной бумаги). Скажи, что ты всегда берешь его с собой. Вы можете оставить его в офисе перед отъездом.
Когда врач выпишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стену и скажите, что это было снято скрытой камерой.
Приходите в деловом костюме с дипломатом, садитесь напротив врача, кладете на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и говорите, что готовы начать конференцию.
Стонать, издавать непристойные звуки. Вы можете притвориться, что испытываете оргазм.
Сядьте перед доктором, зажгите сигару, поднимите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и пришли».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, достаньте перед ним вибратор (главное, чтобы он был похож) и скажите, что вы надеваете его отдельно.
Засыпайте каждые 10 секунд. Когда тебя разбудят, притворись, что ничего не помнишь.
Военные афоризмы
Враг не таракан — тапком не убьешь!
Табличка за санитаром: Check not Santa — когда он придет, вы не знаете.
Тяжело в учении, пришел в армию.
Убить врага — закурить (И.В. Сталин).
Родина не десятка — предательство не прощает.
Стрельба — это не поцелуи — нельзя тренироваться на помидорах!
Уровень чистоты туалета является показателем уровня чистоты души солдата.
Солдат, будь осторожен, чтобы даже муха не проскочила!
Хартия — жизнь! Написано людьми, а не СЛОВОМ!
Зондирование — это не высшая математика, здесь нужно думать!
Армия — это не Call of Duty, аптечки не валяются вот так на дороге.
Танк — это не роскошь, это средство доставки на поле боя.
Экономный — заведующий складом одежды экономит.
Начальник вещевого склада дал — начальник вещевого склада и взял.
Патрон не выпадает далеко из патронника.
Боец, помни: шапка и голова — одно целое!
При получении оружия — не щелкайте затвором!
Потерял бдительность — сдался врагу!
Держите рот на замке во время еды!
Враг не спит! У врага бессонница!
Солдат, помни: курение вне курительной комнаты равносильно разжиганию костра!
Уставы для армии
После Вовочки пошел в армию — косить от института.
В армии из мальчишек делают настоящих мужчин. Но без участия женщин.
Иди, девочка, спи спокойно. Ведь где-то, сжимая автомат, тебя надежно охраняет твой верный друг, твой солдат.
Один шаг вперед и два назад — неважно, я солдат…
Солдат спит — служба продолжается! Но самое главное, когда солдат бежит, служба продолжается.
Армия является добровольной. Если хочешь — иди, если нет — тебя возьмут!
Теперь, когда вы стали солдатом, забудьте о гражданских мечтах. Поцелуйте ночь напролет с помощью АВТОМАТИЗАЦИИ И ДАРИТЕ ЦВЕТЫ СЕРГЕЮ))))
Чтобы стать хорошим солдатом, нужно отказаться от всех умных мыслей.
Сапоги следует чистить на ночь, а утром надевать на свежую голову.
Без приказа, не разговаривать, ничего не спрашивать, двигаться только бегом.
На срочной службе начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Рекрутер показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?
Афоризмы, цитаты.», «Скрыть»)»>Видео : Видеокопилка Афоризмы, цитаты.
Основной принцип в армии — если у тебя нет времени на головоломку, ты можешь поспать.
Как я скучаю по этим глазам!!! и знаете каково это. когда смотришь через стекло поезда своими глазами и понимаешь, что увидишь их через год!!!! Не неделя, не месяц, а год. целое лето, осень, зима, весна, праздники, дни рождения, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер!!! как, черт возьми!!! за этот год другие меняют полжизни, а для меня они пролетают только за один.
Любимый ушел в армию (((( Как тяжело без него. Но обязательно буду ждать тебя, Зай. Любовь.
Спи, девочка, спи, дорогая. Прикроем тебя! Когда я приду в гражданскую жизнь, хрен ты со мной переспишь!
Смешные афоризмы об армии
Военное воспитание прививает мужество через страх.
Вам не сюда — здесь вы быстро избавитесь от привычки пить водку и сломаете позор.
По команде «CLEAR» наступает темное время суток.
Армейское правило: «Подчиняется только тот, кто умеет подчиняться». Это все равно, что сказать: «Умеет плавать только тот, кто умеет тонуть».
Армия — это люди, собранные вместе с одной целью: исправить ошибки дипломатов.
Где пройдет олень, там будет солдат.
Больше всего зимой наша армия нуждается в батареях центрального отопления.
Наблюдая за битвой со стороны, каждый представляет себе стратега.
Кто работает быстрее пастуха? Это духи огня!
Солдат, который не хочет становиться рядовым, — плохой солдат.
Парашют, будучи дорогой услугой, может упасть и разбиться.
Чем больше он спит с парашютом, тем меньше вреда от него.
Смешные афоризмы об армии
Лучшее лекарство от — бега в противогазе!
Он не любил соленые помидоры, потому что его голова в банке не ползла, а если ползла, то прибивала ему глаза.
Товарищи, пора восстанавливаться! А мы еще не ели!
Радио должно находиться в головке колонки.
На поле боя раздаются крики и стоны убитых.
Если бросить камень, то, поскольку на него действует сила тяжести, он упадет на землю.
А если он упадет в воду?
Это нас не касается, так делают на флоте.
Это то, что необходимо сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи по половому воспитанию в журнале «Здоровье» способствуют укреплению воинской дисциплины.
До замужества я тоже не знала, что такое болезнь: я была здорова насквозь!
Когда я пью газированную воду, у меня почему-то названия попадают прямо на макушку головы, а не в нос.
Я чувствую себя плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой!
По команде «Равняйсь!» Чайник поворачивается вправо.
Не направляйте оружие на людей, даже если оно заряжено.
Девушки, которые не умеют распределять, два шага вперед!
Армия — афоризмы, анекдоты, сенокосы, приколы, нужды.
Армия
А если война или какое-то другое событие?
Но это приводит к смерти многих жертв!
А вы лучше помолчите, товарищ курсант, вам еще лапша на уши не навешана.
А если картриджи окажутся в бою, что делать? Стреляйте дальше, чтобы обмануть врага.
А если это трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак.
А на первом этаже нашей кафедры находятся классы № 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
И для меня даже победить всех, если бы только не было войны.
И к пяти часам вечера. Снег будут убирать коммунисты.
И я буду с тобой разговаривать: ругать, отчитывать, трахать.
Абашидзе, заросший, как слон, волосатый, во как!
Машина работает так: раз, два, три — и вас нет.
Американцы использовали новую супербомбу для подавления электронного оружия противника — и были удивлены, когда обнаружили, что микропроцессоры не используются в автоматах Калашникова.
Армия — это мечта, дай бог, чтобы у меня еще была мечта.
Армия без мата, как солдат без автомата.
Армия, кроме пользы, не может принести никакого вреда.
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Бог помогает не большим батальонам, а тем, кто лучше стреляет.
Бог создал сильных и слабых, а мистер Кольт уравнивает шансы
Бог создал сон и тишину, а дьявол — подъем и бригадира.
Боевой листок должен быть боевым листком, потому что это боевой листок.
Боец был молодой, неопытный. Он колебался, два пальца с ломтиком хлеба тянулись к нему. Жаль, что он был так увлечен новой формой и комиссиями.
Боец должен почитать каждое дерево, начиная с меня.
Борьба — единственный способ достичь победы в сражении.
Боец на невидимом фронте — невидимая героическая звезда!
На страже стояли собаки. Посмотрели, поговорили — оказалось, что это обычные собаки.
Армия. Армейский юмор, афоризмы армейские анекдоты
А вот несколько жемчужин армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а другие — из личного боевого опыта
Кто служил в армии — тот не смеется в цирке!
Мы несем круг, мы катим квадрат …
Нам вообще не нужен враг, мы сами себя убьем и умрем.
Вы позвонили в колл-центр на призывном пункте: если вы хотите служить в армии, нажмите на звездочку, если нет — на знак фунта.
Солдат спит, служба продолжается.
Жизнь солдата — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
Чем больше дубов в армии, тем крепче наша оборона.
Сон — единственное занятие, к которому солдат относится серьезно.
Перерыв на перекур сокращает не только жизнь, но и службу.
В армии не ругаются, а разговаривают.
Они оценивают здоровье, но спрашивают, насколько умно!
Водка — враг. Солдат не боится врагов и уничтожает.
Сапоги следует чистить вечером, чтобы утром надеть их со свежей головой!
В случае тревоги брюки следует положить на табуретку шириной в сторону выхода …
Мороз и солнце, прекрасный день. Пушкин однажды написал. Из этих слов сразу становится ясно. Кудрявая армия не знала.
В армии не воруют и не проигрывают — в армии остаются…
Поле не воин, сказал санитар и пошел спать.
Новые статусы про армию для парней и девушек. прикольные и смешные и грустные статусы про армию для одноклассников, ВКонтакте, ICQ и агента.
Молодые люди идут в армию, чтобы набраться мужества, жизненного опыта и отплатить Родине. Но многие отказываются идти в армию, воспринимая ее как внедрение в личную жизнь, призыв делать что-то против своей воли. Именно поэтому многие пытаются всеми способами избежать службы в вооруженных силах своей страны. Многие военнослужащие ждут своих любимых девушек, они остаются верными своим возлюбленным на протяжении всего периода, в то время как их молодые люди бегают в строю и живут в казармах. Несомненно, солдата ждут и его лучшие друзья, приезд лучшего друга на демобилизацию — это всегда большой праздник, который затягивается не на один день, а как минимум на неделю или даже месяц. Во время службы в армии солдат многому учится, многое переосмысливает в жизни, и после возвращения домой это совершенно другой человек, с определенными ценностями и жизненными приоритетами. После армии путь в жизнь для вас открыт, работать легче, потому что к вам относятся с уважением и знают, что у вас только серьезные намерения.
Уставы для армии
Когда многие уходят в армию, они ставят на своей странице смешные статусы, адресованные друзьям, подруге или всем вместе. Этот статус не может быть изменен в течение всего срока службы или до отпуска. Однако на стене таких пользователей на протяжении всей жизни появляются