Анекдоты про соседей
Сосед быстро предложил мне переспать с ним, несмотря на его жену, которая мне не нравилась, и я согласился.
Мой сосед в ударе.
Мой сосед в деревне занят установкой входных дверей, у него только старые железные, он построил из них забор. — Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала войти, а потом выйти.
«Для тебя это пустяк».
«Эти кассеты вам что-нибудь стоили?» — «Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
Празднование Нового года. Выход человека из.
Празднование Нового года. Отводя лицо от Оливье, мужчина спрашивает: — Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? — Да, это вы!» — отвечает соседка с торжеством. «Я это знаю, но скажи мне, где я живу?».
Двадцать причин, по которым ты живешь.
Спасибо всем соседям z.
Спасибо всем соседям за фейерверк! Хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего удовольствия!
В России есть только один человек.
В России есть только один человек, который слушает Влада Сташевского по утрам. Это его сосед по общежитию.
— У меня сосед каждый вечер в рабочем.
— У меня сосед каждый вечер по будням до полуночи гладит, гремит, прощупывает… а в тишине выходных он отдыхает. — Запиши это! — Ну нет. Помнишь, с нами училась Света, которая храпит так, что стены трясутся и кричит, как жертва при стуке? Поэтому я пригласил ее на свои выходные!
— Сосед из дома уже против всех.
— Сосед из дома напротив каждую ночь смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как мне с этим бороться? — Купите пневматику с прицелом и рассмотрите ее и для …
Теперь я понял следующее.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда соседи спускаются вниз и просят убавить громкость, потому что я мешаю им делать ремонт.
В середине дня в квартире взорвался Гра.
В середине дня грабитель проник в квартиру. Он связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал все ценности, которые были в доме. «Братан, — умолял мужчина со слезами на глазах, — бери, что хочешь, но я прошу тебя, развяжись и отпусти его». — Ты что, так сильно любишь свою жену? — Грабитель спросил. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
Аврам показывает своему новому соседу.
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Вот столовая. В то же время за столом не может сидеть, Господи, двадцать человек.
Наши соседи — это абсолют.
Наши соседи — абсолютно честные люди. Я поставил мешок с мусором на участке неделю назад. Так что он все еще стоит, никто его не забрал.
Два соседа разговаривают. — Но е.
Два соседа разговаривают. — Но если отопление брошено с 25-го этажа, то на уровне какого этажа оно взорвется? — На уровне пятого этажа! — Откуда вы знаете? — Я живу на пятом!
— За окном кошки? — Это сосед.
— Это за окном кошки? — Это соседи Витаса.
Я убью своих соседей, которые мешают спать. Пусть будет так.
Я убью своих соседей, которые мешают спать. Быстро, дешево. Земфира.
— У меня очень шумные соседи. Кричит.
— У меня очень шумные соседи. Они кричат в постели, чтобы вы слышали! Это так романтично! Согласен! На прошлой неделе, например, мы закончили три одновременно!
Я отправил запрос в Google: & quot;Я удалю KVA.
Я отправил в Google запрос: «Сниму квартиру с дерьмовым соседом». Google вежливо спросил: «Может быть, вы имели в виду «Сниму квартиру с пьющим соседом»?». Это Россия, дорогая.
Как «купить»; новый аккумулятор для.
Как «купить» новый аккумулятор для своего любимого автомобиля? — Шлепните старую батарею соседа. Замените старый и нанесите удар по новому.
Команда пришла в дом ветерана.
Бригада бригадиров пришла к ветерану домой: — Ну, папа, чем мы можем тебе помочь? Ух ты, через минуту!» — Давайте, сынки, пока вы поправляетесь! Но чтобы набить морду соседу.
Да здравствует кризис! Соседям
Да здравствует кризис! Соседи остались без денег на ремонт. Бесшумные дрели и молотки!
— Слушай, сосед, как дела?
— Слушай, сосед, как ты все это терпишь? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
— Что у вас записано в ежедневнике.
— Что написано в ежедневнике — 2016 евро. Интересуетесь ли вы футболом? — Нет, это мой сосед должен мне такие деньги.
У соседа грязная машина. Писательство.
У соседа грязная машина. Я пишу ему: «Вымой меня!». На следующий день машина говорит мне: «Нет проблем, приезжайте в соседний дом!».
Была опубликована интересная статистика.
— Эй, сосед, ты должен следить за собой.
— Эй, комсю, ты бы лучше следил за своей потенцией. Подними его как-нибудь или еще что-нибудь! — А почему он тебя трахает? — Да, ваша жена стала слишком часто включать вибратор, и из-за этого у меня появились помехи на телевизоре.
— А мой сосед разводит ядовитых змей.
— А мой сосед держит в квартире ядовитых змей. — Ух, какой беспорядок! А раз жена его не бросила? — Я не мог…
Письмо в газету «Спид-инфо».
Письмо в газету Speed-info: Дорогая газета, после секса с моей девушкой я попросил у нее бикини на память. Она сказала, что я извращенец, потом связала меня, избила, засунула огурец в анус и убежала, явно обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, я действительно извращенец, если мне нравится нижнее белье? Сергей Д. 19 лет. Эндрю (с)
Аврам возвращается домой и.
Абрам приходит домой и говорит своей жене: — Слушай, есть хороший доход. Необходимо совершить половой акт на сцене Дворца культуры. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Они идут во Дворец культуры. По дороге Аврам несколько раз оборачивается и видит своего соседа Ивана, идущего позади него. Почему Иван уходит?» — спрашивает он Сару. — А почему? И если они вдруг вызовут вас на бис, вы уже не сможете.
АНЕКДОТЫ
ВНИМАНИЕ: 18+ опубликованные на нашем сайте анекдоты шуточные истории не редактируются и не содержат цензуры! Мы заранее приносим извинения за любые неудобства!
САМОЕ СМЕШНОЕ
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны из всего подъезда, сделайте это как-то потише!» — Насколько потише? — Заклейте рот своей жены скотчем или еще чем-нибудь. Ночью муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, сними эту ленту со рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
Когда она узнала, что ее бывший муж женился на молодой соседке, она отомстила ему чисто женским приемом: вышла замуж за отца соседки и стала свекровью.
Соседка сверху так разозлилась на своего ребенка утром, что я убрала комнату и оделась потеплее.
Три часа ночи. И вдруг сосед стучит в дверь ногой! Я так испугался, что стук выпал из моих рук.
Следователь допрашивает потерпевшего, лежащего на больничной койке: — То есть вы хотите сказать, что не помните, как выглядит гражданин, ворвавшийся в вашу квартиру, вырвавший у вас инсульт и вставивший его вам в анус? Но, может быть, кто-то из свидетелей видел это? — Ну, какие свидетели в шесть утра в субботу!
— Привет, я ваш новый сосед, я хочу веселиться, пить и … всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! «Вы позаботитесь о моей собаке?».
& quot;Дело времени и потехе час& quot;, подумал я в два часа дня: я отвез его на тренировку и забрал скрипку.
— Сосед достал, блин! Я рыбачу — это моя жена. Я дома — он, гад, проверяет мои сети.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и их не волнует, нужна она им или нет.
Судья спрашивает подсудимого — блондина: — Почему вы отравили своих соседей? — И что вы сделали? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Он переехал в новую квартиру. Я подумал: «Хорошая ли здесь публика? & Quot; «Очень много», — ответил сосед за стеной.
Соседи из дома напротив прикрутили у окна. Он махнул рукой. Мы помахали в ответ. Риэлтор не трахается — тихий район, дружелюбные соседи.
— Смотри, милый, какой у меня сегодня отличный улов — не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в магазин за рыбой! — Хорошо. Конечно, часть улова пришлось продать.
Если одинокий молодой сосед скажет вам: «Если надо идти, не стесняйся», — идите в первый же вечер и не сомневайтесь…
Соседка постучала ночью. Я спрашиваю: & quot;Кто? & Quot; Ответы;
— Здравствуйте! Это полиция? — Мои соседи занимаются торговлей. — Да? И сколько? — 1 000 рублей за коробку! — А, ну это не дорого, берите!
Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и полазить по абрикосам в саду у соседа.
Мои соседи залили соседей снизу. Мне кажется, что они меня игнорируют.
Существует легенда, что утром стены становятся мягче для пробивающего.
Смешное о слезах
Я люблю свою жену уже 10 лет, и каждый наш день как первый. Она никогда не взрослеет, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбается и ласкова, а секс — мм. Иногда, конечно, я жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Мужчина, сидящий дома, вдруг слышит мощные глухие удары по полу, от соседа снизу. Все уже дрожит. Потрясенный в течение десяти минут, он спускается, звонит. Пьяный сосед открывает, на голове каска: — Серега! Входите! Я купил батут!
Разговаривают два соседа: — Я слышу, как ты сегодня стонешь? Значит, они им нужны! — Да, ты не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
Молодой человек делает звукоизоляцию на стенах. Его дедушка находится неподалеку. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты достаточно? Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам нужно сделать 10 или 15. Слышите ли вы своего дедушку, но до того, как вы сделаете звукоизоляцию? Дед: — писал письма в НКВД.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него есть только старые железные, он построил из них забор. Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала добраться до него, а потом — выбраться.
XXX: Сосед из дома напротив каждую ночь заглядывает в окна моей квартиры, как с этим бороться? UUU: Купите пневматику с оптикой и тоже подумайте)
В клинику вошел новый пациент, гражданин Сомали. Сначала он принял корабль от соседа по палате.
Женщина идет к соседке: — Отдай, пожалуйста, соль. Она вынимает. Странно, меньше двух минут. Муж, когда идет к вам за солью, говорит, что ему нужно просто поговорить с вами минут 15, а потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы ищете в течение 15 минут.
«Когда наш сосед поменял мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — говорит муж жене. — Как только он принес новый плазменный телевизор с большим экраном, он заставил меня сделать то же самое. И что, у него опять новинка? Какой? — У него новая жена!
Он вынес мусор. Соседи думали, что они переезжают.
Вот мой сосед молодец! В двадцати минутах от крыла ее мужа и никогда не повторялась. А Джули — учительница русского языка и литературы!
Настоящий вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а твои соседи по общежитию едят твои пельмени!
Соседи очень разгневаны. Не занимайтесь спортом, не слушайте музыку, не топайте, не шумите. Кажется, что они сидят и подслушивают.
Однажды я нашел общего соседа по краже на кухне. Меня долгое время шокировало, что подглядывать нехорошо.
Укладывая детей спать, их мать так лаяла, что даже соседи расстелили сверху кровать и легли.
В деревне: — Сосед, я купил десять гектаров колхозной земли! — Все, думаю, твой конь повесился за Сарай.
Соседи очень удивлены! Три часа ночи, они вырезали батарею! Я плохо сплю, я играю на аккордеоне!
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: — Пожалуйста, сделайте музыку потише. Невозможно заснуть. — Мы веселимся и ни в чем себе не отказываем! — Да, как хотите, так и понимайте. — Ладно, я воспринял это как то, что ты заказал флуд.
Идеальные соседи — это те, про которых другие соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед жужжит в течение получаса, затем в течение нескольких минут закручивает пунш. Сосед знает толк в предварительных объятиях.
Если из открытых окон соседних домов слышны комментарии типа «BL & them, just ah#eat», то, вероятно, в эфире программа «Время».