Анекдоты про список
На нашем сайте собраны анекдоты про список. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Я думаю, Сара мне изменяет. Может, мне стоит отвести ее к гинекологу? — И что она там увидит — список входящих?
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Пока рано говорить о списке кандидатов в президенты России на следующих выборах. Но победитель уже известен.
Приехал крестьянин из командировки, приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: « 1. Шляпа — 120 рублей », а дальше все как положено. Бухгалтер спрашивает его: — Что за шляпа? — Да, я купил ее в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не подойдет — перепишите его. Крестьянин пошел и переписал его — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет, попросил переписать его. В третий раз крестьянин приносит отчет, бухгалтер читает его, но в списке нет шапки. — Где шляпа? — Да, вот оно, вот оно. Только вы найдете его!
А Путин — эгоист! Эбола исчезла. Сейчас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
Резюме — это список того, что вы больше никогда не хотите делать.
Я посмотрела на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Так получилось, что моя мать хотела убить меня в детстве?
— Дмитрий Анатольевич, вы под санкциями. — Что, меня внесли в черный список? Нет, вам запретили пользоваться Twitter и Facebook.
Школа. Учитель громко говорит: — Абакумова, к доске! — Ну, почему я? — Хорошо, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Расстояние от списка в журнале FORBS до списка неплательщиков на входе можно измерить только — в парсеках.
Свежие анекдоты от 25 июля 2022
Мой первый и последний сеанс йоги закончился следующим выводом: докторская колбаса никогда не станет краковской.
— Хотите анекдот про психологов?
— Мой муж после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит, полчаса. — Свежесть. Никогда не подводите.
— глупый. Там спрятан чек.
В детстве я испытал всеобщее разочарование, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Мне 35 лет. Я еще не могу прийти в себя.
Моя жена никогда не находит мой тайник.
— Где вы его прячете?
У меня есть две очень похожие рубашки.
Один с пуговицами, другой без пуговиц.
Я хочу отдохнуть. Просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце. Я лежу так долго — долго, пока не позовут есть гриль.
— Мамочка, у меня в комнате есть бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Можете ли вы сначала выделить лица этих девушек из ночного клуба с помощью своего телефона?
Объявление в газете:
«Я лечу бесплодие с помощью боинга».
А какой у вас рост?
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько вы весите?
— А я вешу еще меньше — 120.
Женщина решила сделать подтяжку лица к своему 50-летию. Она потратила на него 5 000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По дороге на автобусную остановку она заходит в магазин и задает вопрос молодой кассирше:
— Не возражаете, если я спрошу: сколько мне лет?
— О, от силы тридцать лет! Но ты выглядишь еще моложе.
Нет! Мне точно пятьдесят! Женщина радостно говорит. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает тот же вопрос пожилому мужчине, стоящему рядом.
& mdash; Женщина, мне 74 года, и, к сожалению, у меня проблемы со зрением. Но когда я рос, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Я не хочу показаться самонадеянным, но для этого нужно позволить мне засунуть руки под твой лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Сначала женщина была возмущена, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
& mdash; Черт, вперед!
Он тут же засунул обе руки ей под лифчик, медленно водил там, лаская себя, взвешивая каждую грудь, нежно касаясь ее сосков, потираясь грудью о другую. После нескольких минут таких осторожных ощущений она сказала:
& mdash; Ну, сколько мне лет?
Он закончил сжимать последнюю грудь, вынул руку из ее лифчика и ответил:
Ошеломленная и потрясенная, женщина спрашивает:
& mdash; Это потрясающе! Как вы могли так точно определить?!
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
& mdash; Я стоял за вами в очереди к кассиру.
& mdash; Папа, что такое коррупция?
& mdash; Я тебе расскажу, но сначала возьми мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу купить водки.
& mdash; Но недавно моя мама сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
& mdash; И я куплю тебя за доставку сладостей.
& mdash; Дорогой, подари мне котенка. Я буду любить его, гладить, целовать, купать, брать с собой в постель.
& mdash; Это строгая диета?
Строгость. На пятый день я ловил мух на ходу!
После разработки приложений Яндекс Карты и Яндекс Деньги, нас ждет приложение для оружия — «Яндекс Два ствола».
Анекдоты про национальности
& mdash; Нет, вы представляете: он пришел ко мне буквально в первый раз и сразу открыто сказал: «Мне нужна от вас водка, чтобы спать и обсуждать Достоевского»!
& mdash; Вот хам! Диван, ну, кто ты?
& mdash; Как интеллигентная женщина, услышав о Достоевском, я сразу согласилась на все остальное!
Концентрационный лагерь. Перед тем как войти в газовую камеру, украинец Миколка говорит Фрицу:
— Дядя Нимси! Хостер Газов Камер, Вчора Газов Камер, Мэйн Оув Нэйи’с Хэд!
В израильском Кнессете проходит заседание.
Решается вопрос о том, как Израиль стал богатой страной, причем за короткое время. Спикер говорит.
Германия в Первой мировой войне. Он атаковал сразу три страны. Он потерпел поражение, но затем быстро восстановился и разбогател. Во второй Отечественной войне она снова напала на всю Европу и даже Америку. Она потерпела поражение, но затем быстро встала и снова вступила в бой.
Я предлагаю немедленно напасть на Россию, Америку и всех
Европа. Мы будем побеждены, но мы как
Германия быстро поднимется и быстро разбогатеет.
Тихий голос из зала: — А если мы победим?
Мне нравятся наши политические течения: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят их несколькими армянами и давай переживать за судьбу русского народа
80s. В аэропорту Шереметьево еврейские эмигранты ждут самолета
По радио объявляют:
& mdash; В связи с отъездом делегации ЦК КПСС венский рейс задерживается в Париже.
& mdash; Рейс в Вену задерживается в связи с отъездом делегации TCSPS в Рим.
Рабинович рассказывает другу:
& mdash; Слушай, Фима, если все улетают, мы можем остаться?
В еврейскую семью приходит телеграмма: «Беспокойтесь. Подробности в письме».
Анекдоты про страны
Нам всем очень повезло. Если бы даже 10 лет назад кто-то намекнул на то, что президент страны носит чечетку, петрушка признана наркотиком и « ну, погодите! » запрещена цензурой, его тут же отправили бы в психушку.
В наше время многие отправляются в отпуск в экзотические страны, откуда привозят различные сувениры, с которыми потом обращаются к врачам для совершения самоубийства.
Выставка последних разработок в области автомобильной промышленности в России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие … Представитель завода выступает: — Скоро продвинутая модель глазастого автомобиля выйдет на рынки. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, компьютер с платами, климат-контроль, полный электропакет, звукоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. — Но, к сожалению, мы не сможем представить о показе примера этого чудесного автомобиля, потому что после случайной халатности наших техников, подушка безопасности сработала и автомобиль разорвало на мелкие части …
Вовочку воспитывают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока. Вовочка Вдохновенный: — На Ближнем Востоке есть страна блядей … — Не пизди, Вошка, а Египет!!!— Там водятся большие бляди … — Да, не бляди, а бегемоты!!!— И есть большое дерево Эбобаб … — Не Эбобаб, а маск. Ай, зараза, опять запутался …
Нобелевская премия по физике должна быть присуждена Б. В. Путин. Он единственный, кому удалось заставить всю страну жить в прошлом.
Путин во главе осеннего черепного клина показал российской молодежи правильный путь — Надо валить из этой страны, господа.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет свиньи. Его заменил Ахмед Ламб.
Почему в арабских странах существует сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы шлифуете и ползаете дома по бровям. И тут вас встречают десять жен с откосами!
ЮМОР YAXY.RU
Петька приехал из Японии, пришел к Василию Ивановичу поделиться впечатлениями. Они взяли бутылку, выпили. — Ну, рассказывай, Петька, что ты там увидел? — Каратэ видел. — Что это такое? — Этого нельзя сказать, но это необходимо показать. — Покажите мне! — Встаньте лицом к стене. Василий Иванович встал, и вдруг его охватил кошмар. Василий Иванович приходит в себя в реанимации через месяц, перед ним сидит Петька. — Петька, что это было? — Вот, Василий Иванович, я с лопатой, а они, суки узколобые, умеют с рукой!
На вступительном экзамене по математике в Военную академию Василию Ивановичу дали задание: распределить полный квадрат квадратичного тринома. Так он плачет и точит свою саблю!
— В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. — Параллельные линии не пересекаются. Доказано с помощью рельсов …
«Вот, — говорит Петька, — заказывает Чапая», и ставит на якорь… нет — в руке сжимает… тюбик губной помады. Она в недоумении: — Что это для меня? — Не будет. Подумайте о будущем: закончится война, пройдут десятилетия… люди узнают, что у вас была губная помада, придумают шутку: что-то такое, мол, я осталась х@й с угла, а вы узнали это сразу по помаде. Они выложат его на yaxy.ru, они будут играть от души — напрасно они так за гласную, которая хоть раз была напечатана. Так что, бери, не ломайся.
Чапаев плывет по Уралу, гребя одной рукой, вторая ранена. Он парит — парит, а над ним кружится орел. Дринги — несет, спускается, смотрит на Чапаева и снова взлетает. И Чапаев гребет — растет. Орел снова кружится, вылетает, спускается, смотрит на Чапаева и снова взлетает… Чапаев все гребет одной рукой. Орел кружится, снова спускается… Чапаев спрашивает: — Что вы все смотрите? — Мне кажется, парень, что ты отступаешь…
— Василий Иванович, скажите: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона? — Потому что, Петька, найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз сложнее, чем среди 3 миллионов!
Василий Иванович, «Гольфстрим» замер! — Сколько можно говорить: нельзя посылать евреев в разведку!
Война закончилась, бойцы решили заняться бизнесом. Василий Иванович купил автомат с газировкой и подсел на сахар. А Петька купил холодильник и уехал в Арктику. Через год бывает: В.И. разорился — а Петька разбогател! — Понимаешь, Петька, увидят в пустыне пулемет с газировкой — сразу кричат: Мираж, Мираж! Но как вам это удалось? — Да, местные жители пришли ко мне…
Василий Иванович вернулся из Америки. спрашивает Петька. Василий Иванович: — Хорошо, Петька. Пойду как-нибудь вечером на Бродвей, встречу такую женщину… Петька (с надеждой): — Ты*Топка? Василий Иванович: — Я проигнорировал… Иду дальше — дальше, чтобы встретить еще большее благословение! Петька: — Ну, это *ты* Топка? Василий Иванович: — Не обращай внимания, Петька! А потом я встречу такого бл*…петка: — ты*дип. Василий Иванович (гордо): — Я три раза проигнорировал!
После кораблекрушения Петьку и Василия Ивановича выбросило возле какого-то острова. Василий Иванович видит на берегу двух женщин и посылает Петьку на разведку. Вскоре Петька появляется на берегу с плакатом «обед». В.И. ждет, ждет, совсем в воде замерз, а знамя на месте. Не выдержал он, со всей силы стукнул по берегу, а там Петька уже спаривался с аборигеном. Ну, боевой командир, конечно, в крик: — Как вы могли? Я там, в воде! Я устала! А Петька растерялся: — я потому и написал тебе, что они оба дают!
Пришли Петька и В.И. Сдать вступительные экзамены в Остван. Петька продолжал. Он расходуется: — По желанию, 100 легких способностей или 1 Текс. — Пусть 100 легких. Он ответил, ответил, не ответил наполовину, выгнал его. Он попадает в ВИ. Тот же крик. — Лучше 1 комплекс. — Где AFF? — Там (показывает пальцем на юг) — а где «там?» — я не отвечаю на второе сообщение.
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит: — Вот этот (показывает пятна) съеден, а из кожи этого (показывает Василия Ивановича) мы сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите! Петька подумал — подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… а Василий Иванович говорит: — а принеси-ка мне вилку! Остроумный руководитель приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Он хватает его и начинает колоть себе в живот с криком: — х*йня, а не барабан.
Зарубежный борец приехал в подразделение Чапаева на соревнования. Василий Иванович позвал Петьку и сказал: «Кроме тебя, некому с ним помериться. Да, он собирается побить меня. — Я знаю Петьку, но ни за какие звуки — умри, но вытерпи. Дуэль началась. Негр Петька крутится и крушит так… Петька молчит. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Петька остался жив. Она лежит в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему он так долго терпел и в последний момент закричал? Ну, может быть, в конце концов, я укушу этого гада. — Хорошо? — Мой собственный оказался…
— Василий Иванович! Почему у нас в дивизии нет дебатов, а другие говорят, что дебаты есть? — Правильно, Петька, в других дивизиях командиры — козлы. Когда мне прислали эти дебаты, я распределил их по компаниям, и они разошлись там в пределах естественной статистической убыли персонала…».
Василий Иванович поступает в институт. Отборочная комиссия решает: стоит ли принимать такую известную личность. На вступительном экзамене его спрашивают, указывая на портрет К. Скажи мне, кто это? — О-о-о… — Мы скажем вам первую букву — «М». — Волна! Ну, заросли, я не знал.
Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! — Да? И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! Как насчет «Убирайся отсюда»? — Это. Как это? … НО! ОТ МАНДЫ КАЙЛ!
Петька как-то наткнулся на лошадь и сшиб двух больших и круглых. Грустный приходит к Василию Ивановичу и жалуется на свое несчастье. А он, говорят, Петруха, не расстраивайся, а возьми кефир или сметану, налей их в миску и положи туда свои доспехи, не пройдет и часа, как ты будешь в строю! Петька все делал так, как говорил ему Василий Иванович. Анька тем временем бежала, думая, как бы навестить Петьку. Она открыла дверь и застыла в изумлении. Через некоторое время она выходит из транса и говорит Петьке: «Я все на свете видела, все на свете пробовала, но мужиков, заряжающих свой аппарат, вижу впервые!».
Петька мчится на полной скорости по деревне. Вышел человек на дорогу — затоптали человека. Бабушка вышла — не было времени ахнуть, и он ее затоптал. Красноармеец зазевался на дороге — он зарубил красноармейца саблей. На веранде штаба вмешался часовой — и этот был изрублен. Прибежал в штаб — сразу к Чапаю: — Василий Иванович! Василий Иванович! Моя дорогая, ты моя! Теперь я был в городе — я увидел ЛЕНИНА.
Петька и Василий Иванович стоят у двери Анькиной спальни. — Как ты думаешь, Петька, — спрашивает Чапай, — может ли Анька командовать взводом? — Легко!» — отвечает Петька. А как насчет батальона? — И батальон может! А как насчет разделения? О, вы не должны к ней идти, Василий Иванович! Она уже возглавляет политический отдел!
Проходят Петька и Василий Иванович мимо озера Летнего сада и видят: лебеди плавают. В.И., ты хочешь стать лебедем? — Почему? — Я не хочу намочить свою задницу!
Василий Иванович послал посмотреть военную академию. По поводу Петьки он огрызается: — Хи-хи, Василий Иванович, что ты там нашел? — Да, очень, Таня, Петька… Вот, экскурсия, такая-сякая — логика, психология, философия… — Ой, они перед ними! — ГЫ, как бы тебе объяснить, так… сделай сам, что в такой ванне ванне два года: одна чистая и исправленная. Какой из них входит в ванну, а какой нет? — И кто знает, что! Ванна пойдет в ванную — чистая — так зачем мыть? У вас тут прыщ логики. — Здоровья вам, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: опять два года: чисто и изысканно. Кто из них ходит в туалет? — HY как, ты сам сказал — Gli! — О-о, нет — Подземный, насколько он благочестив? Затем, что он не ходит в туалет! Такой чистый! Это сутенер от психологии… — Hy, Василий Иванович, вы даете! — И вот опять: дайте два года… — Да вы населите меня своими ИТС! — А это тот же сутенер от философии…
Петька пересекает Урал на трофейном контрабасе. «А где Чапай», — спрашивает Ангус, который встречает его на берегу. — Василий Иванович с роялем. Он постукивает по дну.
Генерал де Голль умирает. И он говорит: — Исполни мое последнее желание. Я хочу увидеть фантом без маски. Генерал был не тем человеком, которому можно было отказать. Были задействованы вся полиция и армия. Наконец он привел фантом, но в маске. Генерал приказал ему: — Сними маску. — Пусть все уходят. Все ушли, а фантом снял маску. Генерал посмотрел на него и сказал со слезами: «Да… вы тоже были старым, Василий Иванович». «Проходят годы, — ответил Призрак, — и вы уже не молоды».
Удивляя белых, Василий Иванович и Петька свинтили под Кововой. Аида Шку, Петька спецом, В.И. — Сзади. Белые нашли этого Ковова и давай его еще больше — ну, с сеном там, значит… Спот стонет, плюется, но ест. В и. Так и знай, ты отсталый. HA T-HOBBY WHITE KOVOVA, и тут Спот скажет: — Вот так, n@#$%c, базилик, белого бычка веди!
Идет Петька по берегу реки Урал и не узнает ее: вода мутная, грязная, рыба дохлая, запах такой, что глаза уже слезятся. Вдруг Петька замечает перед собой Василия Ивановича, подходит: — Здравствуйте! Что вы здесь делаете? — Да, я вот думаю, мыть второго папу для меня или не мыть…