Анекдоты про стюардессу
Один из пассажиров самолета ужасно нервничал. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: «Что-то случилось, месье?» «Понимаете, — отвечает пассажир, — меня беспокоит то, что произошло много авиакатастроф. » «Тебе не стоит беспокоиться, — уверяет его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира есть шанс попасть в авиакатастрофу только для того, чтобы выиграть крупную сумму денег в национальной лотерее». «Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — это так, и это меня беспокоит». Я только что выиграл миллион в лотерею!
Анекдоты про стюардесс
Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что крендель — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, нападали на солдат, спокойно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты избежали легких жертв. — Вы когда-нибудь писали клейкой лентой? «Вы когда-нибудь курили скрепки?». Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени, — давайте убьем его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Медицинская комиссия: — Хорошо! Копейка припаркована в неположенном месте. Появляется копейка: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят долларов, и вы сможете взять это на себя. Мужчина летит на самолете небольшой авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Из чего вы можете выбирать? — «Да или нет». Почему он перестал расти.
Когда перед взлетом стюардессы синх.
Когда они синхронными жестами показывают стюардессе, где находятся выходы, прежде чем высадить их, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл терпеть.
Летит самолет. Пилот п.
Самолет летит. Акцент пилота: — Дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Хес Рейс проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бла… А — А — А! ЧТО ЭТО? В кабине пилота царит тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы не видели мои белые штаны впереди… Парень из первого ряда: — Ваши штаны, это все мусор! Если бы вы видели мои брюки сзади.
Стюардесса в самолете объявляет:– С.
Стюардесса в самолете объявляет:- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть пассажиру, иначе Хань Лоу, всегда так. И по мере необходимости.
Самые честные работники транспорта .
Самые честные транспортники в России и Японии. Водители наших микроавтобусов честно вешают в своих газелях черные шторы, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.
А что если стюардессы на самом деле.
Что с того, что стюардессы на самом деле не показывают расположение ворот, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
В кабине самолета пилот не выключил.
В кабине пилот не выключил громкоговоритель и сказал второму пилоту: «Я сейчас выпью кофе, иди и трамвай@ лучше, стюардесса». В кабине пилотов все слышно, стюардесса краснеет, роняет поднос и направляется к кабине. Сзади стоит голос старого еврея: — Дочка, не спеши, он еще кофе не пил!
Хорошо быть стюардессой — все мужчи.
Хорошо, что вы стюардесса — все мужчины уже рассортированы по классам.
Заболела стюардесса. К.
Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил своему другу, не стюардессе, заменить его. Самолет разгоняется до полосы, капитан говорит новое: — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух. Полет оказался сложным.
Стюардесса так толком ничего и не с.
Стюардесса фактически ничего не сказала. Она лишь молча кашлянула на горящий корпус.
В салоне самолета, который уже набр.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажир заметил, что отдельные лампочки мигают, и обратил на это внимание бортпроводников. «Я займусь этой проблемой», — ответила она. Вскоре свет полностью погас. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидевший по другую сторону прохода и невольный свидетель этих событий, сказал: «Я хочу одного — никаких вопросов о двигателях! …
Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стю.
Папа Римский летел на самолете компании «Аэрофлот». Стюардесса раздает напитки. Она спрашивает. — А на какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда налей рюмку коньяка, дочка. Через час стюардесса снова раздает напитки: — Ну, папа, еще коньяк? — А сейчас на какой высоте мы летим, дочь моя? — 5000 метров. — Ну, наливай, дочка. Через час: — Ну, папа, что будем пить? — А сейчас на какой высоте мы летим? — 10 000 метров. «Налей стакан воды, дочь моя. — Ну, папа, я могу налить тебе еще коньяка! Тише, дочь моя! Босс будет слушать!
Самолёты так быстро компьютеризуютс.
Компьютеризация самолетов происходит так быстро, что скоро в фильмах о катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета и кричать: «Есть ли на борту системный администратор?».
Ночной рейс. Полупьяная пассажирка.
Ночной полет. Полупьяный пассажир, садящийся в самолет, обращается к стюардессе: «Разбудите пилота, мы взлетаем!». Самолет взлетает, через некоторое время стюардесса приносит еду, пассажир снова пристает к ней: «Разбудите пилота, обед!». Через некоторое время объявляется посадка, пассажир снова выводит стюардессу: «Разбудите пилота, мы садимся!». Стюардесса не выдерживает: «Девушка, пошли вы!». Пассажир: «Разбудите пилота, я иду!» © konde13
Стюардесса в самолете объявляет: -.
Стюардесса в самолете объявляет: «Самолет перегружен, один пассажир должен спрыгнуть, иначе все погибнут». Вдруг раздается тихий мужской голос: — Вот так всегда, как будто свекровь не нужна, она всегда рядом. И по мере необходимости, поэтому ее нет.
Стюардесса, увлекающая.
Стюардесса, которая любит тектонику, за 10 секунд показала все аварийные выходы и немного рассказала о себе.
— Почему ты стала стюа.
Почему вы стали стюардессой? В самолете полно мужчин! — Их полно и в других местах, например, в ресторане. — Да, но здесь они всегда пристегнуты ремнями.
Все как в фильме — самолет еле лети.
Это как в кино — самолет еле летит, скоро упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и говорит: — Иди, успокой как-то пассажиров, хорошо, чтобы они встретили свой последний миг без паники и тревоги. Она берет поднос с конфетами, заходит в комнату отдыха и со сладкой улыбкой на губах говорит: — Ну, давайте сосать до конца, дохлые!
Стюардесса обращается к пассажирам.
Стюардесса обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой из них мне начать? — Плохо! — У нас внезапно закончилось топливо, поэтому посадка будет сложной. — Хорошо? — Поскольку топлива нет, самолет не взорвется при жесткой посадке, и есть хороший шанс, что кто-то из нас выживет.
Самолёт поднялся в воздух — и в.
Самолет взлетает — и вдруг оказывается, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать восемь порций обеда.
Заболела стюардесса. Директор вызва.
Стюардесса заболела. Режиссер позвонил знакомому журналисту и сказал. Я заплачу. Я ухожу, ухожу. — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Журналист: — Сенсация, наш самолет вот-вот взлетит!
Психологический тест.Вы летите на с.
Психологический тест. Вы летите в самолете в передней части кабины и видите, как пилот выходит из кабины, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
1) Оставить все как есть. 2) Попытаться найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого пассажира с оранжевым галстуком, независимо от степени его опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и имеете все шансы на благополучное приземление. 2) Вы идеалист и шансы на благополучное приземление резко падают: новый пилот не сможет управлять этими самолетами и этими линиями. И вообще, это не пилот, а дурак, который разыгрывает вас. 3) Вы самоубийца. 4) Вы президент Украины.
— Не знаю, как это произошло, — об.
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет взлетел, ваша жена случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу!» — воскликнул муж. «И тогда я начал бояться, что оглох!»
Разговор подруг: — Ты чего это под.
Разговорные друзья: — Почему вы опираетесь на стюардессу? «В самолете можно встретить столько мужчин!» «А разве их нельзя найти в другом месте?» «Да, но они не носят ремней.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .
СООБЩЕНИЯ В МАРШРУТАХ: — Если хлопнешь дверью, умрешь от лошади! — 10 минут страха и ты дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Пожалуйста, ешьте семечки, орехи и бананы вместе с кожурой. — Говорите тихо, идите дальше!»»Водитель не осьминог, он не может дать сдачу всем сразу»»Предупредите об остановке заранее и кричите так, будто вы проехали ее 5 минут назад!»»Экипажу нужна стюардесса. Не предлагайте близость!» И номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говори, глухой водитель! Граждане! Не бейте сильно по двери, она может упасть и приземлиться вам на ноги. Закрывайте дверь мысленно, а не от сердца! Внутри кабины двери: «Место для удара головой». Если хочешь жить — заткнись! Сэм зажег сигарету — угостить водителя. Народная земля! Фабрики — рабочим! Деньги — МАГАЗИН! Жалобная книга в следующем вагоне. Тот, кто захлопывает дверь, становится бенефициаром. Табличка на двери гласит: «Не испортите двери». .
Стюардесса: «Наш самолет приземляет.
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала, Катманду, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? — Кролик, сказала она, ты можешь трахать только тех, кто кашляет!
– Дамы и господа, говорит стюардесс.
Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и шокировали вас. Это происходит из-за постоянных воздушных карманов. Нет причин для паники. Приятного полета. Кстати, есть ли на борту кто-нибудь, кто может посадить самолет?
Самолет терпит крушение. В салон в.
Самолет падает. В салон заходит стюардесса и говорит: Нам нужны 4 добровольца, чтобы выпрыгнуть из самолета, так как он не может вместить всех. Выходит француз. — Дай мне последний бокал вина. Ему принесли вина, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — В конце дайте мне двойной виски. Ему принесли виски, он выпил и с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!» был выброшен. Выходит русский. — Дайте водки в конце. выпил. — Еще бутылку! Я выпил. — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выбросил две черные.
Самолет только что взлетел с аэродр.
Самолет только что взлетел из аэропорта, и как только он набрал высоту, через динамики раздался голос старшего пилота: «Дамы и господа, говорит старший пилот!». Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, поэтому я ожидаю, что мы совершим мягкий перелет и доберемся до места назначения без каких-либо сюрпризов. Так что устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . . . Затем тяжелая тишина. Через несколько минут пилот снова начинает: — Дамы и господа, прошу извинить меня за то, что я испугался, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Ты бы уже видела мои штаны. Какой-то дедушка в будке громко:- Да, этот мусор. . . Видела бы ты заднюю часть моих штанов. .
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.