Анекдоты про строителей Анекдоты про сантехника Новые анекдоты строительные Юмор рабочие
Белл. Хозяйка открывает и видит слесаря. — Как хорошо, что она пришла! «Значит, я ошибался». Меня отправили в квартиру, где ждали второй месяц.
Давясь сквозь пальцы, сантехник Иванов, как обычно, хотел рассказать о страшной боли, терзавшей все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как страдала его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, получилось только «едрить твою мать!».
Мужчина вернулся домой из командировки на день раньше. Дома он обнаружил в своих штанах половинки женщины и мужчины. — Хорошо? А теперь скажи, что ты ждешь здесь трамвая? — Нет. — Может, вы наш новый сантехник? — Нет. — Может быть, вы парашютист и принесли ветер на балкон? — Нет. — А кто вы? «Я любовник вашей жены.» — Слава Богу! А потом ваши предшественники достали меня своим неуемным воображением!
Утром. Спальня. Проснувшись, человек видит дыру в потолке, которая становится все больше и больше. Вдруг из отверстия на голове высунулась водопроводная труба. — Что это такое? Сантехник: — Главный стояк канализационной трубы пройдет здесь! «Но вам же нельзя!» — Ну, тогда он закончится здесь.
По вызову пришел сантехник. Я там что-то поменял, испортил, вытащил и говорю хозяину: «Все, 10 долларов с вас». — 10 $? За 5 минут работы? Я дипломированный стоматолог, а тут я не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже зарабатывал не так много.
Сантехник чинит туалет в доме профессора. Я поработал полчаса, все настроил и сказал: — У вас с собой сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член корпуса Академии наук, а мне не дают сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает:- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.
Покупатель входит в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и уходит. Как только за ним закрывается дверь, продавец разражается диким смехом. — Кто ты? — спрашивает его другой продавец. — Знаете, на прошлой неделе здесь протекал кран, я вызвал сантехника, и он починил его, так что горячая вода идет из обоих кранов. — А? — Так что этот сантехник просто пошел за лекарством от простуды.
Два разговора: — Знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом наполняется новыми красками! — Ммм, да, а я подозреваю, что моя изменяет мне с водопроводчиком. — Какие новые краны появляются? -Нет, я просто рано возвращаюсь домой, а водопроводчик и моя жена уже в постели.
Сантехник приходит к программисту, чтобы починить засорившуюся раковину. Сантехник начинает двигаться в раковине. Сантехник: — А здесь у вас есть все, от сети до винта. Так что забил. — Нужно ли еще вставлять винт? — Нет, винт должен быть полностью отрезан.
Жена мужа спрашивает: — Почини кран. «Я сантехник или кто?». Позже: — Лампочка перегорела. — Я электрик или кто? И т.д. Потом муж уходит, возвращается, дома все делается, краны не капают, свет перегорает и все такое. «Ты все сделал?» «Нет, сосед!» «А, ты ему заплатил? — Нет, сказал он, — не надо платить, лучше переспи со мной или спой. — О, так вы пели? — Я что, певица, что ли?
Муж приходит домой. Его жена говорит: «Выключатель сломан, пожалуйста, почините его. — Я электрик или кто? На следующий день: — Кран протекает, нужно его починить. «Я сантехник или кто?». На второй день человек приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто? — Сосед. — И что вы спросили? — Петь или дарить. — Ну, что ты пел? — Я певица или кто?
Несколько часов до Нового года, и доктор, как назло, засоряет раковину. Вызовы сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума! Через час — праздник. — А как насчет нас? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. -На что вы жалуетесь? — Да, раковина была засорена, а потом гости, грязная посуда. Такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне.
Сжимая пальцы, сантехник Иванов хотел рассказать о страшной боли, терзающей нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, «едрить твою мать!».
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: «Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте. На следующий день: — Знаете ли вы, кто такой Николай Коперник? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте. На третий день: — Знаете ли вы, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте. «Ну, вы знаете, кто такой Андрей Баранов?» — «Нет». — Итак — это сантехник, который трахает вашу жену, пока вы сидите в своем институте.
По статистике в России на одного сантехника приходится один рабочий и столько же докторов наук — до пяти. Очевидно, что доктора наук лают в пять раз больше.
Белл. — Кто там? — Это я, сантехник, твою дочь трахаю. — Убирайся отсюда! Ну, оставайся с засоренными стоками, твоя дочь — блядь!
— Ваш билет, пожалуйста. — Мой билет? — Ваш билет! Мой билет? — Твоя, твоя! — За что? — Смотрите. — Покупайте и смотрите. — Вы больны? — Вы врач? — Я дирижер! — А я водопроводчик.
После новогоднего праздника в довольно состоятельной семье случается водопровод. Он приходит, конечно, с похмелья и начинает чинить краны. Потом их маленький сын вбегает в ванную с паровозиком на веревочке и хвастается водопроводчику: — Смотри, какой паровозик мне Санта принес! И что он вам принес? Водопроводчик бросает короткий взгляд на паровоз и продолжает свою работу. Но мальчик не останавливается: — Нет, смотри, какой Дед Мороз меня привел! И что он вам принес? И так 15 раз. В конце концов слесарь не выдерживает, расстегивает ширинку и кричит: «И принесите мне такого мудака!». Мальчик от неожиданности участвует и говорит: «Так, у камина надо было сапоги поставить, а не задницу ему заменять!».
Жена грузина родила чернокожего. Акушерка боится рассказать об этом Грузину. Я попросил сантехника. Скажите мне, говорит она ему, что на основе мутаций произошли необратимые изменения на генетическом уровне, поэтому ребенок черный. Пьяный сантехник, пока грузин не получил половину и не сказал — Слушай, короче, тебе надо помыть мутатор, они сына Геной назвали!
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович, обучая молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла, придумал 18 новых слов.
Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини ее! Муж. Снова приходит жена: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, смотри! Муж: Я что, плотник? Жена: — Дорогой, кран течет, почини его! Он сказал ей: — Я что, водопроводчик? — OK. На следующий день муж приходит домой с работы и видит: свет горит, кран не течет, с дверью все в порядке. Он спрашивает жену: — Кто это починил? Жена отвечает: — Я попросила соседа, и он все исправил. И как вы ему отплатили? Жена: — И он сказал: «Или «приходи», или пой». Муж: — И что ты ему спела? Жена: «Я что, певица?
Сантехник приходит по вызову в квартиру. Его ведут в туалет, говорят, что унитаз засорился. Сантехник смотрит на унитаз, устало опускается на колени и просовывает руку внутрь. Хватит — пошел он! Он откладывает его в сторону. Снова входит в туалет. Хватит — пошел он! Он убрал его! Раздраженный, он садится в третий раз. Хватит — пошел он!
Они дали нам сантехника-стажера. Однажды в одном из домов прорвало канализацию, и они отправились ее чинить. Они пошли в подвал, и он был затоплен по горло дерьмом. Ну, водопроводчик ныряет туда, он пробыл час, пробыл два часа, и один раз его рука выглядывает. Стажер отдал ему ключ, а сантехник: — Вот, учись, как студент, а то всю жизнь будешь ключи отдавать!
Девочка жалуется матери: — Мама, почему все в школе говорят, что моя голова похожа на попу? — Ну, что ты, дочка, все врут! Если хотите, спросите кого-нибудь во дворе. Но во дворе никого нет. — Как нет? И тут наш сантехник дядя Вова полез в колодец. Иди спроси его. Девушка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него. — Не ходите сюда! Люди работают!
Женщина вызвала сантехника, туалет был засорен. Сантехник закрыл ртом бачок унитаза и присосался к нему с соответствующим звуком, затем вылил все на пол, искаженная девушка лежала в луже. Сантехник, указывая на нее пальцем, сказал: «Это засор». Девушка, застонав, отвечает: — Я не засор, я помочилась этажом ниже!
Муж приходит домой до назначенного времени и видит свою жену в постели с незнакомцем. Муж, сердито. — Мужик, не волнуйся. Я водопроводчик. Что ты делаешь в постели моей жены? — Я меняю прокладки, заглушки, а шина полностью изношена.
Девушка вызвала водопроводчика, а перед этим надела пеньюар на голое тело и стала ждать его. Сантехник пришел выполнять работу и сказал — 200 рублей за работу. Девушка сняла халат и сказала: — Сколько я должна? Сантехник не уступает и говорит то же самое: — 200 рублей. Девушка не спорит и дает 200 рублей. Злой водопроводчик приходит в бар и заказывает пиво на все деньги. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает: — Почему так много? Ты описался! Водопроводчик: — Пусть писает, если не хочет стоять.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не помню фамилию, длинноволосый + еще 19 мужчин + муж = любовь!».
Сантехник приходит по вызову, звонит в квартиру. И тут из ванной выходит голый мужчина и смотрит в глазок. В это время водопроводчик заглядывает в замочную скважину и говорит: — Ну что, Кудряш, повесил нос? Твои родители дома?
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10:30 открылось второе веко.
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10:30 открылось второе веко.
— Человек! Ваш пожарный навещает вас уже неделю. «А ваш сантехник уже месяц не чистил вам трубы!».
— Вася! Зачем ты залез в унитаз? спрашивает один сантехник другого. Да, я уронил пиджак. «Ты собираешься носить его после этого?» Конечно, нет! Но завтрак у меня в кармане.
Хорошо одетый первоклассник, в белом фартуке, с огромными белыми бантами, идет в школу 1 сентября, неся в руках огромный букет гладиолусов, такой радостный, такой счастливый. Он проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда выползает сантехник, полупьяный, весь в дерьме, хватает горсть дерьма — и в девушку. Платье и фартук черные, цветы в дерьме, шок, плач, слезы, сопли. А сантехник, зло: — А срать — то ты, наверное, любишь?!
В канун Нового года у доктора засорилась раковина. Плачет водопроводчик: — Вы знаете, у меня проблема. Раковина здесь. Засорилась. Новый год, гости, не мойте посуду. Я даже не знаю, что делать. Вы сошли с ума? Теперь, ровно за три часа до Нового года, я помчусь к тебе, чтобы починить раковину! — А как же мы? Люди с самой гуманной профессией в мире? Ведь мы спешим на помощь нашим пациентам в любую погоду, в дождь и ветер! Так вы наш доктор!? Они бы сразу так и сказали. Через 15 минут раздался звонок в дверь. На пороге стоял сантехник. — Ну, где, что у вас тут? Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и с сомнением качает головой. Затем он достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: «Если через неделю не починят, позвоните мне».
Мужчина приходит к секс-терапевту: «Знаете, доктор, в последнее время мне стали нравиться мужчины. Вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Поэт? Нет, я водопроводчик. Так какой ты гей? Ты педик!
Сантехник чинит туалет в доме профессора. Он поработал полчаса, все починил и сказал: «У вас есть сто долларов. Профессор возмущается: — Я профессор, член-корреспондент Академии наук, и даже тогда я не получаю сто долларов за полчаса! Водопроводчик: Все в порядке. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.
Встретились три джентльмена и купили, как обычно, бутылку водки. Целью было разделить поровну. Первый: — Ребята, я ювелир. Дайте мне — наливайте с точностью ювелира. Налито — неравномерно. Выливается обратно в контейнер. Второй: — Ребята, я фармацевт. Предоставьте это мне. Налито — опять неравномерно. Залил обратно. Третий молча берет бутылку и наливает ее нетвердой рукой, как по уровню. Эти двое: — Мужчина, что вы делаете? «Вообще-то я водопроводчик, но это не главное. Главное, мужики, помните, что в бутылке ровно двадцать одно бульканье, семь бульканий в стакан!
Однажды мужчина приходит к секс-терапевту. Доктор: Ну, слушайте. Знаете, доктор, я думаю, что я гей. — КТО? — Гей. — Вы известный певец? — Нет. — Тогда, может быть, вы известный художник? — Также нет. — Композитор? — Нет. — Писатель? — Опять же, они не угадали. — А кто вы? — Я водопроводчик. — Так ты, друг мой, педик, а не гей!
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — О, ты! Ты должна пойти в колледж! На следующий день: Знаете ли вы, кто такой Николай Коперник? — Нет. — О, ты! Ты должна пойти в колледж! На третий день: — Знаете ли вы, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — О, ты! Знаете ли вы, кто такой Андрей Баранов? — Нет. — Итак — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в колледже.
Встретились три джентльмена и купили бутылку водки. Цель — делиться поровну. 1. Дайте мне — налейте с ювелирной точностью. Налито — неравномерно. Выливается обратно в контейнер. Второй: — Ребята, я фармацевт. Предоставьте это мне. Налито — опять неравномерно. Залил обратно. Третий молча берет бутылку и наливает ее нетвердой рукой, как по уровню. Эти двое: — Мужчина, что вы делаете? «Вообще-то я водопроводчик, но это не главное. Главное, ребята, помните, что в бутылке ровно двадцать один бульк — семь бульков на стакан.
Сегодня у нас трагедия. В нашем высотном блоке прорвало канализацию, в результате чего затопило распределительный щит, который выключал лампу. В это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
В автобусе контролер подходит к мужчине: — Ваш билет — Мой билет. — Покажи! — Вы больны? — Кто вы, доктор? — Я водопроводчик.
Несколько часов до Нового года и доктор, к сожалению, засорил раковину. Плачет сантехник: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Ты сошел с ума! А как насчет нас? В любую погоду, в дождь и ветер мы идем к нашим пациентам! — Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас. — Хи-хи, на что ты жалуешься? — Да, раковина засорилась, а тут еще гости, грязная посуда, такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину. Если она не будет исправлена в течение недели, позвоните мне.
Стажер приходит к сантехнику. Он попадает в аварию. Он позвонил. Они приходят. Канализационный люк. Из него вытекает дерьмо. Сантехник подходит, ныряет. Через минуту он появляется с криком: — Ключ к 22! Снова ныряем. Через полминуты он выходит: — Укладка номер 8! Снова ныряет, всплывает: — Ключ на 24! Погружения. Всплывает через минуту. Оказалось. Садится. Сделав вдох, он закурил. Обращается к стажеру: — Вот так! Учись, сын, иначе всю жизнь будешь давать ключи.
Муж приходит домой, женщина хочет поменять лампочку в прихожей. Он: — Я что, электрик? На следующий день она просит прочистить слив в ванной. Муж: — Я не водопроводчик! На следующий день вы должны вбить гвоздь. Жена спрашивает, а муж отвечает: — Я не мастер на все руки! На четвертый день мужчина возвращается домой, заходит в прихожую — лампочка на месте! Удивлен. Идет в ванную, все делает там. И гвоздь в стене! Мужчина жене: — Дорогая, ты вызвала хозяев? — Нет, сосед пришел. Вы заплатили деньгами? — Нет, он просил петь или спать. — И вы пели? — Я что, певица, что ли?
Ты просто прелесть», — сказал сантехник Петров, помогая жене влезть в новую норковую шубу.
В квартире был засорен туалет. Хозяева вызвали сантехника. Он вошел, широко открыл рот, прижался губами к унитазу и начал втягивать воздух. Затем он выплюнул все это на пол. Там, помимо всего этого дерьма, была маленькая, заносчивая девочка. Сантехник: — это и есть причина засора. Девушка закричала: — Я не причина, я не причина! Я написал ниже.