Анекдоты про студентов и экзамены
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских штиблетах. На экзамене по физике профессор пытается вытянуть из нерадивого студента проходной балл: — Можете ли вы назвать хотя бы одного выдающегося физика? — Конечно, вы профессор.
Самые смешные анекдоты про студентов
Лучшие шутки для студентов и преподавателей. Прикольные шутки для студентов на экзаменах при сдаче сессии.
Студенты-медики вылечат девушек и молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головных болей, бессонницы, межпозвоночных грыж, юношеской крапивницы, крапивницы, заикания. Лечение предоставляется бесплатно. Презервативы для клиентов. Кматрос
Студенты — это та часть населения, у которой самые дорогие телефоны, но у которой никогда нет денег на счету.
Студента берут посреди улицы, отводят к полицейскому и там избивают. Все в синяках и слезах они ломятся к начальнику отдела с жалобой. Полковник ласково похлопывает студента по плечу: — Почему ты ноешь, парень? Деньги у вас есть, документы в порядке. Целиком. Руки и ноги целы. Целиком. И мы даже не собираемся выписывать вам штраф и ничего говорить вашему институту. Так что идите к Богу с самим собой. Студент, всхлипывая, хромая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает «Грумбук» и пишет. «Кроме того, с населением постоянно ведется профилактическая работа».
Два преподавателя разговаривают возле декана: «Если я поставлю на экзамене хотя бы одну четверку, то вся группа будет носить меня на руках! Мимо проходит декан. Он присоединяется к разговору: — А если я вас обоих уволю, то весь факультет на руках носить буду!
— Ниндзя? Что вы знаете о ниндзя. Вчера я отсидел шесть пар с соседом по парте, а вечером, когда пришел домой, получил от него смс: «Зачем ты пошел в университет?».
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками излучения. Это вполне безопасно. Например, некоторые сотрудники «Моряки» без малого 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, и за это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: не засовывайте пальцы в розетку!
— Поэтому они там не держатся.
— А ты возьми гвоздику, прие*рок!
История печального сераля:
— Серега, ты купался этим летом?
— Мамочка, мамочка, меня дразнят в школе: говорят, что я Маффио.
— Что за чушь! Завтра я пойду к директору и поговорю об этом.
— Давай, просто сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
В Нархозе есть экзамен по матану. Требуется пожилой лысый учитель. Студенты идут один за другим — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он ставит 3, 3, 3 за красоту… А потом приходит девушка необыкновенной красоты, сидит перед ним в мини, нога на ногу. Она ему ужасно нравится и не выдерживает: — Девушка, а у вас сегодня вечер? — Да. Что? — Ну, по крайней мере, научитесь сегодня.
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
В институте преподаватель на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. Что еще он делает?
— Я точно не уверен, но если прищемить его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом!
Когда студент спрашивает, может ли он покинуть лекцию, главное для преподавателя — сказать «да».
Сидят два студента в общежитии, и один говорит другому: — Ты слышал, Серега вчера такую телку принес, ва-а-ау. — Да, я знаю, знаю. Просто с ними ничего не случилось. — Кто ты? Откуда вы знаете. — Так ведь Серёга — мой сосед и всё слышно через стенку. Ну, он привел ее, хорошо, они сели на диван. Он «А» для нее, она «О» для нее, он «А», она «О» для него. И так всю ночь, (он говорит хриплым голосом с придыханием) «а-а-а», «о-о-о», «а-а-а», «о-о-о». Я слышу — разговор не клеится у Серёги. «Хоббит».
Когда учитель ставит ученику «удовлетворительно» с десятого раза, это означает, что он его не удовлетворил, но это его #ал.
Поцарапайте бессмертного на спине студента. За встречу с бабушкой Ягой:
— Кащеюшка, кого ты тащишь?
— Да, я хочу варить на ужин.
— Ой, что ты, Кащеюшка! Вчера я готовил ученику, так пока он готовил, всю картошку положили.
Анекдоты про студентов и экзамены
Профессор сказал студенту: «Как ты смеешь приходить на экзамен, когда совсем ничего не знаешь? — Простите профессора, я думал, что экзамен завтра!
Вступительные экзамены закончились. Разговор двух первокурсников: — Ну все, теперь мы студенты. Итак, интеллигенция. — Что? — Через плечо! Интеллигенция, я говорю!
Два студента говорят после экзамена: — Ну, на сколько ты сдал? — Из трех. Сначала я хотел сдать пять, а потом решил — отдам лучше первым трем и куплю пива до конца на эти деньги.
Беседа на экзамене по математическому анализу. Учитель: — А что вы сделаете, если я попрошу вас вычислить сумму этого ряда? Студент: — Я подсаживаюсь! Учитель: — Правильно, она не сходится.
Задав студенту вопрос на экзамене, вы создаете впечатление, что отрываете его от чего-то очень важного.
Бог решил проверить, как учатся ученики, и послал ангела. Он возвращается и говорит: — Семестр Хаука: медицинский и педагогический, политехнический тупа. — Середина семестра: медико-педагогический, политехнический. — Горячка перед экзаменом: мед и педагогика, политех молится Богу. Бог: — Так мы им поможем!
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? — Шпоры.
Преподаватель на экзамене спрашивает у заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: — Это, я боюсь своих ответов!
Есть три студента: студент университета, студент школы и студент военного училища. Студент университета говорит: — У нас на экзамене есть такой вопрос. «Какова измеренная сила тока?» Опции. Ученик школы говорит:- У нас тоже есть подобный вопрос. «Разве не в амперах измеряется сила тока?». Варианты: Да, нет, я не знаю. Студент из военного училища говорит: — У нас один и тот же вопрос. «Сила тока измеряется в амперах?» Варианты: Да, конечно.
Реальный случай из жизни. Когда я был студентом на экзамене по электротехнике, Прадип спрашивает одного из наших студентов, как работает трансформатор.
Учитель обратился к ученикам: «Мне вычли зарплату и премию. И я получил кредит. Так что знания не помогут вам сдать экзамен.
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вы задаете один сложный вопрос или два легких? «Один — это трудно», — отвечает студент. — Тогда вот что: где впервые на Земле появились обезьяны? — Арбат. — Почему? — И это второй вопрос.
На экзамене по математике один студент согнулся так, что даже параллельные прямые пересеклись.
Студент приходит сдавать экзамен. Он ставит профессору на стол три бутылки водки и говорит: «Вот три бутылки водки, и за это поставьте мне «3»». Профессор долго думает, потом говорит: — Нет, может быть, я возьму два!
Сеанс окончен. Студент сдает последний экзамен и погружается в свою комнату. Входит мать и спрашивает: — Ты сегодня экономишь на квартире? А когда последний день уборки?
После экзамена студент говорит своим друзьям: «Экзаменуемый — очень набожный человек!» — Почему? — Когда я ответил, он посмотрел на небо и прошептал: «О Боже! Боже мой!»
Студент сдает экзамен. Он учит всю ночь, но она хочет поставить два. В: — и поставить три, если я прикушу глаза? П: — возможно ли это, ну же. Студент вынимает глаза, кусает … с: — а четыре будет, если я укушу себя за ухо? П: (по дороге не убирая ушей) — Давай. Студент вынимает челюсть, кусает. S: — и поставить пять, если вы нам это сделаете, на голову кельнского Фанцуза? П: — Да ладно… @#$@$% Да, это качественное дерьмо. С: — Ну тогда четыре так четыре…
Экзамен на историческом факультете. Профессор: хмм … не густо! А что еще вы можете рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода была бодрящая… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь написано: летний писатель! Нестор.
После экзамена студент поворачивается к своему соседу по парте и говорит: «Я сдал совершенно чистый лист бумаги. Я не мог вспомнить ни одной фиги! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист прошел. Надеюсь, учитель не подумает, что мы списали друг друга.
В середине экзамена старый профессор разговорился и скромно обратился к аудитории: — Может быть, сейчас найдутся студенты, которые не соответствуют тексту из учебника, поэтому прошу вас дать мне эту книгу на несколько минут? Я положу его на место.
Учитель сдает экзамен со студентом, который не знает хрена. Она спрашивает его, как, мол, он положит ей не меньше четырех. Он говорит ей: «Ну, я сегодня добрый, плюнул на стену и ставлю тебе четыре. Ну, она плюнула, получила четыре и пошла домой. Входит следующий студент. Преп говорит ей: «Что это?» (указывая на Харчу) — Это плевок. — Правильно — пять. Следующий. Входит другой студент. У Припа тот же вопрос. Она: — Это слюна. — Правильно. Идите на пять. Входит студент. Приготовьте его: — Что это? — Это сперма. — Неправильно, это слюна. Вперед — два. Приходит следующий студент. Подготовка: — Что это? — Семен. — Неправильно, это слюна. — Но это сперма, посмотрите сами!!! Преподобный подошел к стене, внимательно посмотрел и сказал: — Итак, на всех двух — их пять, всего их пять — эти две, и эта бл… то есть четыре, скажи мне, чтобы я утром прополоскал.
На втором курсе института студент сдал экзамен по физике. Лектор: — Скажите, как из переменного тока сделать постоянный? Студент: — Переменный ток — это синусоида, и если пропустить его через тонкие-тонкие провода, то он встанет.
Анекдоты про экзамены
Сборник самых смешных шуток про экзамены. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предположить, что подготовка к экзамену будет заключаться в составлении резюме по телефону.
— Как вы планируете сдавать экзамены? — Похож ли я на человека, у которого есть план?
Я простой человек. Я сдал экзамен, забыл тему.
— Что ты делаешь? — Как вы думаете, на что способен человек, который может сдать экзамены за месяц? Конечно, смотрите сериал.
— Иногда, если промолчать, можно выглядеть намного умнее. — Сейчас не такая ситуация! Так вы собираетесь отвечать на билет или нет?
Экзамен, сдайте сами, пожалуйста.
На экзамене профессор спрашивает: — Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции? — Да, я все время сидел за колонной. «Я бы никогда не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».
— Что вы делали все это время, готовясь к экзамену? — Я молился, я положил на себя по крайней мере три. «Вы бы лучше предмет изучали» — Не любите вы нас, православные.
Хатико — несчастный щенок по сравнению с выпускником, ожидающим результатов экзамена.
— Всем сесть и заткнуться! И дайте мне свои номера телефонов. — Это ограбление? — Это экзамен, дорогая.
Устный экзамен — это когда вы рассказываете преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
В середине экзамена старый профессор разговорился и скромно обратился к аудитории: — Может быть, сейчас найдутся студенты, которые не соответствуют тексту из учебника, поэтому прошу вас дать мне эту книгу на несколько минут? Я положу его на место.
Танцуйте так, чтобы никто не видел. Пойте так, чтобы никто не слушал. Отвечайте на экзамене так, как будто вы готовитесь.
На экзамене в институте: — Вы заслужили твердую 4. — Профессор, но я заплатил за 5? — Инфляция.
Если студент не использует шпаргалку на экзамене, значит, он либо знает все, либо не знает ничего.
— Камера, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? — Я думаю, секретный объект. — И это не так! Школьные экзамены!
Экзамен в институте. Учитель: — Что ты мне подмигиваешь? Студент: — Я сигнализирую, что мои знания утекают.
Экзамен в Московском государственном университете. — Молодой человек, что у вас на уме? Не понимаю никак — ни черепа, ни половины бюстгальтера…
На экзамене по политологии. — Скажите, Иванова, какими полномочиями наделяются определенные лица по избирательным округам? — Я не знаю, я не учился. — Мандаты, Иванова.
Это было в университете. Она сдала экзамен. Учитель сразу же дал понять, что берет деньги. Но деньги нужно было завернуть в газету и подвергнуть испытанию. Затем каждый студент, а нас в потоке было 200 человек, подходил к нему, вытягивал билет. Учитель взял тест, сказал: «Почему газета врет в вашем тесте! Выбрось это!» — он шлепнул по газете и бросил ее в мусорный бак. Потом, видите ли, он притащил этот «мусор» домой.
Я пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А потом они не пройдут, и мне придется сдавать заново.
— Сынок, как экзамены? — Ты знаешь папу — заходи!
— Ну, не сдам я экзамен, и что дальше? — А потом: метла в руки, и ты — ландшафтный дизайнер!
Сегодня мама спросила меня: «А ты знаешь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы?»- Да, знаю: гадания, заговоры…
— Хорошо, а на какую оценку вы сдали экзамен? — О присяге.
На экзамене по теологии на вопрос о том, как звали первого человека, студент, краснея, ответил: Андрюша.
— Ну, как вам понравился тест? — Ничего, все выглядит нормально. — А вторая страница была сложной, не так ли? — Вторая страница?!
В литературном институте экзамен. -Молодой человек, ну, почитайте мне что-нибудь пушкинское, например, «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института… — Большое спасибо, достаточно, вы приняты.
— Давайте просто посидим в тишине? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Тяните билет уже!
В институте проводится экзамен. Студенты записывают свои ответы на экзаменационных листах. Профессор идет по рядам и вдруг видит студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками и бодро выбалтывает все ответы. Ничего не сказав, учитель садится обратно на свое место и усмехается, ожидая звонка. Звоните. Все кладут листы на стол учителя. Этот пункт идет последним. — А тебя, дорогая, я не приму. Вас списали! Вы знаете, кто я? Учитель испуганно: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, вы знаете, кто я? Учитель, едва слышно: — Н-нет, а кто? Ученик: — Это замечательно!» он кладет листья в середину кучи и быстро убегает.
Экзамен. Что вы сделали, чтобы подготовиться к экзамену? — Я взмолился: дайте мне хотя бы три. ‘Я не могу, Сидорова, ты ничего не знаешь. ‘Вы не любите нас, православных.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну, как все прошло? Легко? — Все в порядке! Мы разговаривали как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. У меня 5. Выходит второй. — Ну, как? — Все в порядке! Мы разговаривали как два бизнесмена. Он — проблема, я — деньги на столе. Он — проблема, я — деньги на столе. У меня 4. Выходит третий. — Ну, как? — Плохо! Мы разговаривали как два священника. Это вопрос, я крестился. Я ответил: он крестился. Два!
Блатной принимает экзамен. Экзаменатор спрашивает со всей строгостью: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и с кем была англо-французская война?
Хорошо подрабатывать на экзаменах. Там все предметы в 6 раз легче.
— Девочки, давайте завтра придем на экзамен с цветами! — Давайте съедим торт! Давайте выпьем чаю с учителем… — А у него есть мозги, вот он удивится!
— Эй, красавчик, я вижу, ты здесь один. Меня зовут Катя, а вас как? — Петрова, тяни билет.
Сегодня я сдала экзамен на «2»… Пришла домой, рассказала родителям, что они плохо ко мне относились! Они сразу же все исправили!
Утром мать спрашивает сына: «Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?».
— Вы сдали экзамен? — Я пошел… — И какой билет вы вытянули? — Военные…
«Иногда, если ты молчишь, ты выглядишь умнее. — Это не так, ответьте на билет.
Время экзаменов. Молодые люди вошли в церковь …
Преподаватель на экзамене спрашивает у заметно волнующегося студента: — Почему вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-studentov/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-studentov-i-ekzameny/